Сайт знакомств, или Все мужики сво..?

Елена Зверева, 2018

В нашем обществе в 55+ женщины окончательно переходят в категорию бабушек: внуки, дача, скамеечка у подъезда… Мужчинам даётся ещё пять лет побыть орлами, но и сдаются они быстрее. Никому в голову не приходит, что для человека наступило время, когда выполнены обязательства перед семьёй и государством, и только сейчас можно уделить время себе, вспомнить про нереализованные желания и, порою, несостоявшееся супружеское счастье. Эмоции, желания, отсутствие секса – всё это почти неприлично выглядит применительно к данному отрезку жизни. Но проблема молодеет. Не оттого ли мы сегодня так злы друг к другу, испытывая дефицит в сексуальной жизни?

В оформлении обложки использовано фотография эскалатора метро г. Екатеринбурга, автор Зверева Елена.

Часть 1

Алекс

Глава 1

Их пришло девять в этот день, девять чертовых смс с этого чертового сайта знакомств от девяти разных мужчин. Смс пестрели на экране моего телефона друг за дружкой, указывая имя отправителя и возраст. От 26 до 57 лет. Недурно! Так как я сама достаточно взрослая девушка, я выбрала для ответа два ближайших к себе по возрасту: Алекс, 52 года и Пётр, 57 лет. Тексты были практически одинаковы: «Привет! Познакомимся?» Ответить было возможно лишь через сайт, телефонные номера отправителей были заменены на сложное цифровое значение, а услуга была платной. Отправила, так же через сайт, ответные приветствия выбранным претендентам. И, тут же, телефон, вновь брякнув, сообщил мне, что сумма моего баланса оставляет желать большего. Судорожно пополнив счет с другого телефона, радостно сообщила обоим претендентам, что не готова общаться смс-ками через сайт, предложив на выбор WhatsApp или Viber, решительно забив в оба сообщения номер своего телефона. Один ответил: «Тогда Viber!», другой: «Позвоню завтра». Я выдохнула, довольная произведенными манипуляциями, танцующей походкой подошла к зеркалу, критически оглядев раскрасневшееся лицо, полноватую фигуру с почти свежим загаром, привезенным с ГОА, где встречала этот Новый год с дочерью и внуком.

Это было 2 февраля 2016 года. Пять месяцев с момента моей регистрации на сайте.

«Старуха!» — кричал разум! «Почти 11 лет одна!!! Зачем тебе это надо??? Да ты и с мужчинами отвыкла общаться!» Но плоть, подстегнутая жарким климатом, морем, солнцем, пряной едой не хотела ничего слушать и готова была просто взорваться и разлететься кровавыми кусочками по всему свету…

24 мая 2015 года умерла мама, в страшных мучениях прожив последние пять лет, вольно или невольно освободив мне какое-то количество времени для своей личной жизни.

А еще ровно десять лет назад 24 мая 2005 года умер мой муж, в возрасте 50 лет, отравившись этанолом, поминая во дворе дома умершего неблагополучного соседа. Спирт, купленный в цыганском поселке рядом с Волгоградской улицей оказался техническим…

С тех пор я не смотрела на мужчин. Вначале просто не могла, а потом просто радовалась тому, что никто и никогда не придет домой пьяным, не устроит скандал, обсуждая какую-нибудь глобальную проблему вселенского масштаба.

Потом резко и неожиданно заболела мама. Потом родился внук.

Махнув на себя рукой, я отпустила дочь делать карьеру, приняв трёх месячного малыша в свои руки, ухаживала за мамой и следила за большим домом, куда мы съехались после рождения внука с мамой, дочкой и зятем, продав все квартиры.

Семейного родового гнезда не получилось.

«Этот дом достался нам слишком рано!» — восклицала дочь! А дом, и правда, был хорош! Из красного кирпича, два жилых этажа, мансарда и подвал, практически четыре этажа; все полы были в ковровом покрытии, даже ступеньки лестницы. Прямоугольные колонны поддерживали две большие лоджии, выходящие из двух просторных спален второго этажа…

Укачивая на руках внука, я ходила по огромному залу первого этажа под негромко звучащую песню «Ангел-хранитель мой» и смотрела в окна на озеро, начинавшееся в метрах восьми от кирпичного забора, а по озеру плыли мамы-утки со своими выводками утят. Громадные сосновые лапы семи стройных сосен, находившихся прямо на участке, казалось, в такт музыке плавно качались в вышине. Сейчас то время кажется спокойным и прекрасным. Я растила внука, ухаживала за мамой, комната которой была тоже на первом этаже. В связи с диабетом маме отняли ногу до колена и она передвигалась на коляске, что не мешало ей приглядывать за правнуком, пока я стояла у плиты, занималась стиркой и глажкой в подвальном помещении под звуки телевизора, очень удобно закрепленного на стене.

— Лена! — иногда строго говорила мне сестра мамы, часто в ту пору гостившая у нас, — Тебе надо наладить свою личную жизнь! Ты еще молодая, интересная женщина!

— Да ну тебя, Надечка! — беззаботно смеялась я. — Вот как-то не хочется мне еще один хомут на шею!

— Что придумала!!! — ворчала на сестру мама. И то правда: нас было четверо взрослых, ребенок и огромный кот, и всех надо было накормить, обстирать, перегладить белье, перемыть обувь. На участке было несколько грядок с зеленушкой, клубника, кусты смородины, жимолости, несколько деревьев, приличное количество кустов малины. Все это тоже требовало какого-никакого, а ухода, полива, прополки. И вписать в этот быт еще одного мужчину мой разум категорически отказывался. Отдыхать мы ездили вместе с дочерью и внуком, в кино вместе, в магазины, в город тоже вместе.

Через пять лет последовал развод дочери и зятя. Немного сожалея о несостоявшемся родовом гнезде, еще через год, продав дом, мы с мамой и дочь с внуком купили по квартире в новой высотке, вблизи метро и близко к центру города.

И тут я вырвалась на свободу! Я не пошла, а просто побежала работать во второй офис, которым руководила моя дочь, ставшая к тому времени директором агентства недвижимости.

Казалось бы, вот оно: едешь в метро, мужчины — всюду! Но мне опять было не до того! Надо было успевать дома, забирать ребенка из детского сада, угождать маме, бегать по аптекам, покупать продукты по списку… Еще два с половиной года ушло из моей жизни, как будто я отдавала долг своими силами и еще хоть какой-то молодостью с натяжкой!

Глава 2

После смерти мамы, два месяца жила в квартире дочери, не понимая, как смогу остаться одна в большой двухкомнатной квартире… На третий месяц, прихватив внука, поехала погостить к однокурснице в Челябинскую область.

— Вот сейчас тебе нужен мужчина! — заявила подруга Люба, жалостливо разглядывая меня.

— Да куда уж мне! — вяло отбивалась я. Но Люба, взяв все решительно в свои руки, зарегистрировала меня на сайте знакомств, даже фотографии выставив на свое усмотрение. А провожая в обратный путь, взяла обещание, что хотя бы месяц я буду заходить на сайт и разглядывать фотографии мужчин.

Я разглядывала. Отвечала на реплики. Ужасалась предложениям, в основном от очень молоденьких парней. Научилась скидывать таких в папку «игнорируемые», язвить и не давать спуску хамам. Очень удивляло, что основная масса моих одногодок выглядела совсем уж старичками, пока не пришло осознание того, что возраст этих мужчин явно занижен!

Видимо, у меня извращенный вкус, думала я. Тот, кто нравился мне, никак не реагировал на мои просматривания анкеты и не собирался мне в срочном порядке предлагать встречу.

Тот, кому нравилась я, никак не ласкал мои взоры. Некоторые мужчины на сайте очень напоминали людей из самой нижней прослойки нашего общества. Казалось, кто-то ради смеха сфотографировал бомжей и разместил их на сайте: налетайте, тётки!!! Прочитанное когда-то выражение, как нельзя лучше, подходило к этому моменту: «Под себя не ссытся, уже король!»

Предложения чисто сексуального характера пугали. Хотелось как-то приглядеться, понравиться… Тем не менее, возникали порою длительные переписки, которые позволяли со следующим знакомством учесть какие-то прежние ошибки. Почему-то безопаснее всего казались мужчины, живущие вне города. Ведь они не побегут срочно и завтра встречаться!

…Потом я разочаровалась. Не потому, что меня не приглашали на встречу, а потому что не находился человек, который зацепил бы мозг даже по фото. И я забила на эти поиски…

Новый год моя дочь, внук и я встретили на Гоа. Прекрасный чистый отель с шикарным бассейном, в котором мы после моря резвились с внуком почти всегда вдвоем. Мы были единственными русскими туристами в этом отеле. По краю бассейна стояли столики, и по вечерам за ними восседали не понятной мне национальности темнокожие мужчины, оставив отдыхающих вместе с ними жен и детей за окнами номеров, плотно закрытыми шторами. Я ловила их темные, тяжелые взгляды на себе, но не желала лишать себя удовольствия поплавать в пустом бассейне. Я могла видеть из бассейна, как мужчины неторопливо пили чай или кофе, на некоторых столиках стояло вино. Они иногда переговаривались, но снова и снова их взгляды направлялись в бассейн.

— О, мамааа! — Кричали мне на выходе из отеля продавцы маленьких магазинчиков, — Красивыыый!!!

Возможно от этого, а, возможно, просто от того, что мысли разбудили тело, я все чаще думала о том, что очень хочу познакомиться с кем-то, непременно понимающим, кто поможет мне переступить пропасть из почти одиннадцати лет одиночества. Одиннадцать лет ко мне не прикасалась рука мужчины. Еще немного, и моя кожа увянет, глаза поблекнут и всё… ВСЁ???

Это жестокое понимание заставляло меня вновь и вновь появляться на сайте, разглядывать фотографии мужчин и отвечать на сообщения.

Я вспоминала, как однажды мне написал мужчина, очень интересный. Мы обменялись телефонами, и я побежала в кино, договорившись, что сообщу, когда буду дома, и можно будет пообщаться.

— А у нас ничего не выйдет! — бесстрастно огорошил меня Владимир. Так звали моего нового знакомого.

— Почему?! — изумилась я.

— Потому, что вместо того, чтобы брать машину и ехать ко мне, ты погнала в кино!

— Хорошо! Но поговорить со мной ты можешь откровенно? Что не так со мной? — спросила я.

И вот, в течении часа, Владимир рассказывал мне, что мужчинам не нужны женщины, с которыми надо все, как с неопытными девушками, начинать сначала. Уговаривать, бороться с комплексами. Что мой возраст раскрепостить практически невозможно. Что традиционный секс мало кому сегодня интересен, а на большее у меня не будет ни смелости, ни желания. Я слушала его, и во мне умирала та последняя надежда ещё познать какие-то женские радости, насладиться прикосновениями, видом смятых простыней, бабочками в животе и утренними завтраками, собственными счастливыми, шальными глазами в зеркале…

Это я сегодня знаю, что каждый мужчина мнит себя сексуальным гигантом, и что, на самом деле, секс с мужчиной может далеко не быть идеальным, что он может быть просто коротким, просто вялым, просто никаким! Неумелым, эгоистичным, чисто оральным, потому как на большее не способен, а может быть долгим, чувственным, нежным, настойчивым, жестким, направленным полностью на удовлетворение женщины и только потом себя!

Но в тот момент я почти поставила крест на своей личной жизни.

Наступал новый день, и новый мужчина вступал со мной в переписку. Отчаяние сменялось надеждой, диалоги становились всё откровеннее, а разум забивался в самый тёмный уголок моего взбудораженного сознания и стыдливо помалкивал. Боюсь, если бы собеседник не проживал где-то за городом, я бы уже поддалась соблазну встретиться, и… будь, что будет!

Глава 3

Четвертого января мы вернулись в Россию. Я уже жила в своей квартире, одна, если не считать кота. Беда была только в том, что я не могла спать. Вначале я засыпала только с рассветом, но зима внесла свои коррективы, я стала засыпать часа в три — четыре ночи. В семь утра, как неизбежное зло, звонил будильник, я брала телефон и начинала названивать дочери, поднимая их с внуком в школу. Иначе они просто спали и, по итогу, прогуливали. А я мучилась угрызениями совести и жёстко с ними ругалась! Пока однажды та же подруга Люба не сказала мне в телефонном разговоре:

— Да буди ты уже их! Не отвечают, иди в дверь барабань!

Так я и стала делать, сохраняя в первую очередь свою нервную систему.

Я уже не работала, так как внук теперь полностью был на мне. Я встречала его со школы, кормила, выгуливала, делала с ним уроки, водила на спортивную секцию. Дочь приезжала с работы уставшая, почти всегда в районе десяти-одиннадцати вечера. И я кормила ее, слушала её рассказы о рабочих моментах и, по сути, жила ими.

Январь принес мне свидание. У мужчины не было имени на сайте. Он был записан в анкете как Мужчина, 58 лет. Он как-то быстро получил мой номер телефона и так же быстро состоялся наш телефонный разговор.

— Ну вот! — с удовлетворением произнес он.

— Услышать я тебя услышал, теперь хочу увидеть!

Мужчина был не свободен. И голос у него был со старческими нотками. Но мне ТАК нужен был первый опыт встречи! Я не хотела, по итогу, ему понравиться, и особо не стала заморачиваться в выборе одежды. Но у меня всегда в порядке был маникюр. Уже несколько лет, с подачи дочери, я ездила к ее мастеру и на моих ногтях то поблескивали стразы, то струился тонкий узор причудливых форм… А вот корни волос отросли и седина явно проглядывала… Еще два дня было до записи к мастеру по этому профилю.

— Ну и ладно! — сердилась я. — Переживет!

Однако, в последний момент все же записалась в парикмахерскую напротив дома, откуда меня и забрал потенциальный любовник.

— Я подумал, сказал он, — чего тебе бегать в торговый центр Мегаполис!

Там мы изначально договорились попить кофе и посмотреть друг на друга.

— К тому же, меня полгорода знает, не могу я туда!

Я пила капучино в маленьком кафе-баре, расположенном практически в глубине своего двора, и слушала Юрия, так звали Мужчину 58 лет.

Юрий сообщил мне, что встречаться он может лишь раз в две недели, естественно, у меня. Что одну неделю дети им с женой привозят внуков, а это святое… Что ходить он со мной никуда не сможет, слишком много знакомых в городе, а он очень дорожит своей репутацией добропорядочного семьянина… Что за 30 лет брака любовь успокоилась и жена совсем не возбуждает его мужское сознание, а желания имеются. И что он еще ого-го!!! Всё это напоминало правила игры, в которой лишь мужчина имеет право что-либо менять на своё усмотрение.

А я только и ждала, когда можно будет уйти и не слушать весь этот бред, не смотреть на этот супер дорогой мужской костюм, строгий бардового тона галстук, седые волосы, запонки на рубашке и часы, видимо, престижные, судя по тому, как Юрий нежно касался их рукой, ненавязчиво взглядывая на циферблат, то ли желая показать, насколько ценно для него время, то ли просто желая, чтобы я их оценила…

Он расплатился за выпитый мною кофе золотой карточкой Viza. Я даже не шелохнулась, предоставив ему эту привилегию…

Конечно же эта встреча закончилась ничем, но какой-то маленький опыт она мне дала.

…Шел январь. А второго февраля пришло друг за дружкой девять смс с этого чёртового сайта знакомств…

Сообщив двум выбранным мной соискателям свой номер телефона, я отправилась в квартиру дочери, что находилась двумя этажами ниже.

Прошло минут пятнадцать… Гулко «ухнул» Viber, пришло сообщение от Alex.

Я не могла даже представить, насколько изменится моя жизнь с этой минуты! На аватарке была картинка падшего ангела, стоявшего спиной и державшего сломанные крылья… Я не сразу разглядела картинку, увидела только струйки крови, стекающие из ран в месте облома крыльев… Обычные вопросы, как при любом знакомстве: где учился, где родился… Попросила фото. Отправил.

В дверном проеме стоял, слегка прислонившись и опираясь вверху длинными руками мужчина, внешность которого настолько меня не впечатлила, что я издала громкий разочарованный возглас, на который среагировала дочь.

— Ооооо!!! — стонала я, разглядывая фото!!!

Лысинка, седая короткая щетина на подбородке, очки в тонкой оправе с дымчатыми стеклами, видимо, «Хамелеоны», явно маленькие глазки…

Наташа подошла, взглянула через плечо…

— Нормальный мужик! — сказала, словно укоряя: Ты, мать, нормальных мужиков давно не видела!!!

… Мужик ждал ответа…

Я подумала: да и правда! Вроде, дылда, есть плюс, буду казаться рядом с ним себе Дюймовочкой! А что не красавец, так меньше комплексов испытаю!!! Поржав мысленно над собственными умозаключениями, решительно задала важный вопрос:

— Свободен?

— В браке.

Данное сообщение не испугало и не покоробило, хотя, вначале, и мысли не могла допустить об отношениях с женатым мужчиной. Но я уже понимала к этому времени, что самые приятные мужчины на сайте не свободны, и менять свой статус не собираются… По меньшей мере раза три в неделю я получала предложения от таких мужчин, несколько из них при этом предлагали материальную помощь и поддержку.

Со временем же пришло устойчивое понимание:

Свободные мужчины были либо до безобразия хороши и были просто в «свободном полете». Они были ещё и достаточно молоды, чтобы задерживаться на моей анкете. Увидев цифру в графе «возраст» молча исчезали или замолкали, если успевали что-то написать. Вполне понимаю данную категорию, у них почти у всех в разделе «Кого хочу найти» было написано: 35–40 лет. Конечно, в свои 50+ так хотелось им почувствовать себя способными обаять даже очень молоденьких девушек, что не могли представить рядом женщину несколько старше… И правда: абсурд какой-то!!!

Вторую категорию свободных мужчин можно назвать одним словом: «Раненые». У этих мужчин на фото взгляд был либо растерян, либо несчастлив. Он словно молил: возьмите меня! Поза была так же не уверена. Многие были запечатлены, обнимая своих домашних питомцев: либо кошечек, либо собачек различных размеров, что явно указывало на их острую потребность в любви и ласке. Казалось бы, вот оно: бери, лепи под себя, кохай!!! Так просто?!! А как же борьба, страсти, эмоции??? Вместо них тихая радость? А мне так хотелось сильного мужчину!

Глава 4

Однажды, в один из ноябрьский день мне написал мужчина моего возраста. Анкета сообщила: в браке. Фото не было, но, тем не менее, мы смогли с ним построить диалог. А еще он уверенно доказал мне, что ничего страшного для меня на каком-то этапе завязать отношения с чистым, опрятным мужчиной, приятным собеседником. Уверял, что он прямо ощущает, как хорошо может все получиться на самом-то деле! Фотографию отправил на почту. Она была сделана в терминале международного аэропорта. Он сидел на одном из скрепленных стульев в зале ожидания, а рядом на свободном сиденье находилась белая женская сумочка, далеко не ширпотребовский вариант, насколько я могла оценить данный факт на фото. Как ни странно, но именно это фото повлияло на мое решение. Нормальный, вполне состоявшийся мужчина в светлых брюках с женой убывают в отпуск!!! А мне так нужен был опыт!!! А мужчина был ухожен и опрятен, достаточно высок. В его венах, судя по внешности, явно присутствовала татарская кровь. «А в ком её не было намешано после 300-летнего татарского ига?» — любил повторять один мой знакомый по работе из прежней жизни. Я сдалась и согласилась попробовать. Оставалось назначить день и время…

Но прошел день, и два, и три… Александр не звонил и не писал. А я уже настолько привыкла к мысли, что вот-вот произойдет эта встреча, что представить не могла, как мне теперь быть?!

Вся в смятении написала смс: «Куда пропал? Что-то изменилось?»

Ответил сразу: «Поймал вирус. Высокая температура, слабость…Все потом…»

Спустя три недели при очень вялой переписке все заглохло. И тогда я забила на сайт и не появлялась на нём до нового года. Но сознание, видимо, приняло, как вариант, что мужчин в браке не следует сбрасывать со счетов, и что для решения моей задачи это даже более подходящий вариант, чем, к примеру, вступить в отношения со свободным мужчиной, который не прочь сразу начать пробовать жить вместе, что сразу накладывает на меня массу хозяйственных хлопот. Женатый же мужчина, исполнив свою задачу, отправится домой, и пусть его там кормят, обхаживают и обстирывают! Поэтому морально я была готова, когда в январе появился Мужчина, 58 лет, и, когда Alex ответил на мой вопрос сообщением: в браке.

— Где хотите встречаться?

— На квартире…

— Тогда надо договариваться и смотреть друг на друга! — решительно заявила я, потому как уже не было желания выплясывать эти танцы, смысл которых: познакомиться, узнать друг друга получше… Да я усохну скоро, если не напьюсь…!!! Внутри меня, казалось, находилась туго скрученная пружина, готовая в любой момент вырваться из под контроля, чтобы раскручиваясь жёстким своим концом все смести на своем пути с шумом и грохотом…

— Надо! — согласился мужик и через минуту просто пропал из сети…

Утром я проснулась жутко недовольная собой! Терпела до 12-ти дня. И все же накатала этому Алексу целую петицию, полную возмущения, отчаянья, наглого бесстыдства и напора…

— Ясность и определенность! Раз ты ищешь отношений, давай встречаться! Не чаю же ты со мной решил попить! А если и чаю… Какая проблема??? — это раз в двадцать ужатый смысл моего послания.

Ответ был неожиданно быстрым: — Да я не против!.. Хочешь, позвоню?

От голоса я обалдела. Он был просто красив. А в голосах-то я разбиралась!

В старших классах мне довелось летом работать телефонисткой на коммутаторе. Я жила на Камчатке, а моя мама была заместителем районного узла связи. Меня опекали и учили всяким премудростям работы на этой штуке, называемой Коммутатор… А позже дали возможность поработать в один из летних месяцев, во время отпуска одной из телефонисток. Соединяя абонентов поселка с городом, самым главным было не перепутать, в какую сторону наклонить ключ, давая вызов, потому как иначе этот самый вызов больно бил по ушам абонента какими–то невообразимыми частотами. Был скандал и вызов на «ковёр», когда однажды я так проехалась по ушам главы поселка, соединяя его с какой-то важной инстанцией Петропавловска — Камчатского…

Итак, голос… Я сидела в кресле-качалке в маленькой комнате и просто впитывала в себя этот прекрасный голос!

С этого дня у меня появился мощный стимул стать красивой и худеть, худеть и худеть.

Это было совсем не трудно! Аппетита не было. Было тревожное ожидание, тянущая сладкая боль внизу живота, блестящие, как при лихорадке глаза… Однажды, придя с улицы, я, переодеваясь, сняла юбку, не расстегнув молнии… Это была победа, которую я особо и не заметила.

Дней через пять мой новый друг укатил в командировку на две недели, так и не найдя времени для встречи со мной…

Я ждала. Я уже почти себя любила. Вставала утром, смотрела на себя счастливыми глазами и шла на прогулку по своему вновь застроенному кварталу, фотографируя всё и вся по дороге на свой верный мне телефон. Саша почти ежедневно в это время звонил мне на сотовый, и я много смеялась, разговаривая с ним, шагая в быстром темпе по тротуару, не обращая внимания на замёрзшие пальцы, удерживающие телефон… Шёл февраль, и морозец кусался…

Вечером мы много «писались», и потом, простившись уже, я перечитывала километры ленты в Viber, задевая случайно нарисованный значок трубки вверху экрана и, тем самым, посылая вызов тогда, когда уже мы распрощались. Я не знаю, что это было… Но мы оба предвкушали эту встречу… Я не могу сегодня сказать, была ли я ТАК СЧАСТЛИВА еще в своей жизни, как именно в этот период счастливого ожидания и надежд…

До последнего было непонятно, когда закончатся работы и он вернется в город. Вначале мы договаривались, что встретимся в кафе в торгово-развлекательном центре неподалёку от моего дома. Но я с ужасом думала: посмотрим друг на друга и снова ждать??? А если я ему не понравлюсь??? И тогда все это счастливое ожидание просто катастрофически рухнет, и я этого точно не вынесу!!!!

— Терпи! — говорила мне подруга Люба, которой я звонила вечером в поиске поддержки и понимания… — Дольше ждала! Жди и получишь все сразу!

— Ага! — я одновременно смеялась и сглатывала слезы, — Почти одиннадцать лет ждала! Не сдохну!

— Не поняла?! — ужаснулась подруга. — Ты с ума сошла??? У тебя одиннадцать лет не было мужчины?

— Да!!! — кричала я в телефон, — Не было!!! Представляешь??? И что???

— А, ненормальная! — поставила диагноз подруга. — Это ж надо так себя не любить!

После этого разговора, решив, что отступать мне некуда, я стала придумывать, как сделать так, чтобы всё сразу и до конца, и без вариантов, только постелью должна была эта первая встреча закончиться… Мне было уже все равно, как будет выглядеть в реальности мужчина, который за неполные двадцать дней стал мне близок и необходим просто как воздух, которым я дышала во — время моих прогулок, дышала и не могла надышаться…

— Доброе утро, моя дорогая! — писал мне Алекс 14 февраля в 6–59 часов утра.

— Что случилось? — спрашивала я, подразумевая, что обычно он начинает писать после пяти утра.

— Ничего))) Дал тебе поспать! Как спалось тебе, Елена прекрасная? Снились ли сны приятные?

Он действительно был влюблён в это время! А я так боялась не оправдать его надежд…

— Подарок судьбы ты мой!

— Ну, не знаю, — отвечала я.

— Что опять не знаешь?

— Может, и так!!! Что тогда с этим делать будешь?

— С чем?

— С подарком?

— Любить и беречь.

(Из переписки)

Сейчас это кажется ужасным, но я просто взяла с Алекса слово, что он не даст мне ни малейшего шанса отступить назад, и пойдет до конца…

А ещё я убедила его, что если он не заедет ко мне, возвращаясь из командировки, то наша встреча опять отодвинется на неопределенное время, а я этого уже не переживу.

Мы уже позанимались сексом в письме… Когда Алекс закончил писать свой отрывок, предполагающий совместный оргазм и умиротворение, я не удержавшись, в силу природного юмора дописала, хулиганя:

— И тут я сказала: ХОЧУ ЕЩЁ!!!!!

Так первый раз пробился на свет мой темперамент, еще не осознанный мной.

Всю семейную жизнь я считала себя холодной. Стыдливо и тихо кончала от ласк мужа, отбиваясь от попытки повторить или же закончить процесс, который у него был не завершён…

Тем не менее, я понимала, что, скорее всего, у моего мужа был привлекательный размер мужского достоинства, потому как всегда удивлялась, глядя на него во вздыбленном состоянии, и ужасаясь, как эта штука в принципе может во мне помещаться?!! Женька смеялся и говорил: — Все по твоим размерам, душа моя!!!

Думаю, я виновата перед ним. НЕДО любила, НЕДО ласкала, ни разу не сказала: ЛЮБЛЮ… А он все время повторял, что однолюб, что красивее и лучше меня нет.

С возрастом я стала вообще избегать супружеского долга. Но желания жили во мне своей жизнью, я гасила их, насколько можно. Иногда, когда муж был пьян и спал в другой комнате, я давала волю собственным пальцам, получая долгожданное облегчение и стыдясь этого сама перед собою…

Что интересно, в период ожидания встречи, как таковой, еще неопределённой, я ни разу не захотела самостоятельно снять напряжение, и это упорство еще больше усугубляло мое состояние…

Я полюбила спать голенькой. Однажды, во время вечерней переписки, Алекс спросил меня, хожу ли я голенькой по квартире? Я объяснила, что у меня не было возможности для этого, я только сейчас стала жить одна, но обещала попробовать. А еще пообещала сделать свое фото без одежды. Я сделала короткое видео, где я стояла, прислонясь к стене, а единственным звуком было громкое тиканье часов над зеркалом, напоминающее характерный звук метронома.

Долго не решалась (минут десять!) отправить это видео в ленту. Но Алекс ждал. И я, наивно веря, что показав его несколько секунд, смогу так просто удалить его навсегда! Конечно, я его удалила…у себя из ленты… Он же благоразумно промолчал, что его лента осталась неизменной.

Зато я полюбила на себя смотреть. Раньше я могла, приведя себя в порядок утром, на протяжении всего дня больше не разу не посмотреться в зеркало. Чего я там не видела? Теперь же я умудрялась любоваться собой, бесконечно фотографируя себя в зеркалах, достигая в этом определённых успехов. Зеркала мне отвечали любовью, словно даря ту радость, что я недополучила за все эти прошлые годы.

При всём этом, я никогда не была пессимисткой. Подруги говорили, что я всегда могла их поддержать, заразить своим оптимизмом, поднять настроение. Только мужчинам в моем мире не было места. Но этот факт абсолютно не мешал мне радоваться жизни, смеяться, если находился повод.

Глава 5

Приближалось 23 февраля, и уже было понятно, что вот-вот все монтажные работы завершатся, схемы монтажа будут начертаны и подписаны Алексом, и командировочный народ двинется в обратный путь. Я смогла уговорить Алекса уделить мне время по дороге домой. Была, по видимому, настолько убедительна, что он сказал: «МОГУ ЖЕ Я, ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ ПОЖИТЬ ЭМОЦИЯМИ!!!»

21-го февраля, проснувшись рано утром, я не обнаружила на телефоне уже ставшего привычным пожелания доброго утра с добавлением периодически меняющихся ласковых слов: милая, солнышко и дорогая… Я поняла, еще несколько часов и мой выстраданный потенциальный любовник будет у меня!

Руки тряслись. О красоте вообще не могло быть и речи… Пыталась привести себя в относительный порядок, и ужасалась тому, что видела…

А ещё пообещала встретить парня без белья, и в тот миг мне надо было сдержать обещание и соблюсти приличия. Психанув от этой головоломки, натянула на голое тело домашние шорты, а к ним майку. Сверху все это прикрыла фартучком, кухонным и ярким, и вполне удовлетворилась своим видом… Что-то менять уже не представлялось возможным…

Мясо, отбитое мной в скором темпе или уже было готово, или оставалось совсем немного до готовности, когда зазвонил телефон… В этот момент я судорожно пыталась порезать картофель, бросая его в чашу мультиварки для обжарки, чтобы как можно меньше уделять внимания приготовлению…

Сознание уловило лишь одно: Скоро буду! А через две минуты уже запел домофон… Нажав на кнопку, открывающую калитку нашего закрытого двора, я кинулась к окну, желая всё же увидеть, кого преподносит мне судьба!

Он почти бежал! А с высоты 9-го этажа показался мне совсем небольшим, при обозначенном росте 192 см. Еще раз пропел домофон. Мне некуда отступать. Я слушала гудение поднимающегося лифта, приоткрыв дверь… потом прозвучали шаги…

Он, и правда, был очень высок и как-то моложаво красив. Я потянулась обнять, понимая, что только прикоснувшись смогу, насколько возможно, успокоить дыхание, сгладить первые неловкие минуты знакомства. Повернулась спиной, чтобы пройти в глубину квартиры, и в ту же секунду сильные руки поймали меня, а мужские ладони оказались на моей скромной груди!

— Я что-то нашёл! — игриво пропел Алекс, заставляя мое лицо рдеть еще сильнее…

— А вот и это зеркало! — и потом, заглянув в мою комнату, спросил: ЭТО будет здесь?!

За руки потянул меня к кровати, усадил, не отпуская рук, потом заставил, подтолкнув, опуститься на спину. Поцеловал легко… Я судорожно сжимала голые ноги, домашние шорты их явно не прикрывали, но в тот момент они, как мне казалось, удерживали оборону лучше, чем мои такого же назначения домашние платьица… А без белья платье вообще не представляло бы никакой защиты…

Сейчас меня можно упрекнуть в отсутствии логики вообще! Я столько думала об этом моменте, стремилась к нему, хотела и сгорала в мыслях, но в тот момент мне, и правда, казалось верхом неприличия отдаться вот так сразу, с порога, раздвинуть ноги и… будь, что будет.

Мы обсуждали этот момент в переписке. Я, поддавшись гормональному выплеску, отважно заявила, что если бы не пристрастие к гигиене, даже руки не дала бы помыть! Прямо с порога… И спрашивала, смеясь:

— У тебя был когда-нибудь секс с порога?!!

— Не было! — отвечал невозмутимо Алекс.

— Будет!!! — смеялась я!

— Нет! — говорил он, — Чистые тела и чистые простыни, это важно!

После этих слов я, помешанная слегка на чистоте, чувствовала себя порочной замарашкой…

…Алекс так же мягко потянул меня за руки, поднял, поставив перед собой.

— В душ пустишь?

Я тут же метнулась в ванную, радуясь возможности сбежать из комнаты с моей большой кроватью. Пока шумел душ, торопливо дрожащими пальцами продолжала нарезать картофель на ломтики, скидывая их в чашу мультиварки. Он вышел с завязанным жёлтым полотенцем на бёдрах, подошел и обнял меня сзади.

Непослушными руками я выставила режим приготовления, нажав несколько кнопок…

Время истекло…

Мы стояли в моей комнате возле кровати и, казалось, пришло время всего лишь обнимашек. Только казалось это лишь секунду, потому что в следующую моя майка уже летела в сторону, а паника уже плескалась в моих глазах…

— Ложись! — Скомандовал Алекс, приподняв край одеяла.

— Я не смотрю!!! Давай!

Сбросив уже явно неуместные шорты, я, насколько могла быстро, нырнула под одеяло.

Отбросив полотенце, он лёг рядом. Алекс был очень тёплым и совсем не страшным. Мне захотелось обнять его, что получилось сделать лишь одной рукой, вторую просто невозможно было просунуть под его сильное и тяжелое тело. Но я успокоилась достигнутым моментом и доверчиво подставила губы. Красивая мужская рука поласкала мою маленькую грудь, на что она абсолютно не отозвалась, и я в который раз про себя подумала, что природа не озадачилась внедрением эрогенных зон в этом месте. Это сегодня я завожусь моментально при легком прикосновении к моему соску, в тот же момент лишь отметила свою ущербность в этом плане…

Рука опускалась ниже, где уже долгое время полыхал огонь, а я уже изнемогала от желания его погасить. Думаю, разрядка наступила бы сразу, если бы, добравшиеся до клитора пальцы просто погладили его несколько секунд. Но пальцы сильно и настойчиво повели свою быструю игру. В голову пришло сравнение: так мешают чай в неглубокой кружке, не очень горячий, стремясь побыстрее растворить сахар, оттого движения резки и быстры…

— Не торопиись… — выдохнула я. Моя чересчур чувствительная плоть была точно не готова к такой ласке. Но Алекс не понял. Я извивалась, пытаясь вырваться из под власти пальцев, и это послужило поводом считать, что прелюдия удалась, пора переступать к основной части.

Он навис надо мной, раздвинул мои ноги и сразу, совсем не примеряясь вошел в меня. И сильные и ритмичные толчки были очень приятны. Я уже и забыла, как это может быть хорошо… Но не хватало какой-то остроты. А мой критичный и неспособный даже в подобные минуты отключаться ум, уже нашёптывал мне ехидненько: а мышцы-то разленились, полный отстой! И где этот хвалёный большой размер?!

И все же: Урааа!!!! Я сделала это!!!

Ноги уже ломило с непривычки, но, когда Алекс ласково сказал: — Замучаю тебя!!! — отозвалась счастливым смехом: — Замучай! Я и забыла, как ЭТО может быть хорошо!

Смею надеяться, что не слишком была плоха, раз он, передохнув, снова принимался за меня. Мы поели и снова пошли в кровать. Алекс чувствовал мою ненасытность. За четыре часа, проведенные вместе, самым острым моментом оказалось проникновение двумя пальцами в меня. Была задета какая-то очень чувствительная точка, которая на время разрядки просто отключила мой мозг. Думаю, что он (мозг) вместе со мной получил полное удовлетворение…

Первый раз я смеялась во время секса! Смеялась от того, что мне так хорошо, и что этому мужчине со мной хорошо. Когда он, застонав, в изнеможении откинулся на спину, я, смеясь, ласково поглаживала его короткую седую бородку, водила пальчиком по его губам, а он пытался легонько укусить меня за палец…

Сейчас, когда я пишу эти строки, было бы мне интересно перечитать переписку следующего дня… Хотя, возможно, она была очень коротка, так как Алекс был дома с семьёй, и мне очень не хотелось его подставлять…

Пережив этот день, полный переживаний и счастья, я поставила себе задачу натренировать мышцы внутри себя. Со временем мои ощущения стали меняться. Позже всех проснулась грудь, но она проснулась!!!

Хорошо запомнив урок по телефону, данный мне Владимиром, поставившим сразу на мне крест, как на женщине, я не очень сопротивлялась изменениям в позах и даже некоторым отступлениям от традиционного секса. Я стала получать удовольствие от многих вещей, попутно просвещаясь в интернете, то приходя в ужас, то возбуждаясь от новых знаний.

Когда Алекс, нисколько не смущаясь, ходил голеньким по моей квартире, я не испытывала даже малейшего дискомфорта, будто так и должно было быть. И только редкость наших встреч омрачала мое счастье. Стараясь это компенсировать, я научилась просыпаться при «ухающем» звуке Viber, чтобы хоть несколькими фразами переброситься перед его отъездом на работу. Мне дико не хватало с ним общения. Когда раздавался звонок телефона, а на экране появлялось фото и имя ALEX, моя реакция была настолько странной, что дочь однажды, увидев в этот момент мое лицо, спросила:

— Почему ты всегда так удивляешься, когда он тебе звонит?

— Потому что я до сих пор не верю в это! — ответила я.

Не понимаю, почему тогда я так не верила в себя… Он звонит мне по собственному желанию, думала я. Разве такое может быть?

— Разве можно тебя любить? — спрашивало внутри меня мое ехидное сознание.

— Ты же так не совершенна!!!

— Он тоже не совершенен! — защищалась я от самой себя.

— Он — мужчина! Ему можно! А вот они любят глазами!

Подобные сомнения заставляли меня в переписке искать подтверждения тому, что он есть, что помнит. Что желает со мной продолжать общаться. Я умудрялась и поругаться, и помириться в один день в ленте нашего чата, а бедный мой Ангел даже и не подозревал, что это происходило… И лишь вечером, переключившись от рабочих моментов на километровую белиберду, за день написанную мной, бодро писал: ВСЕ ХОРОШО.

В то же время на Facebook, который я полюбила за некоторые приложения, прочла выражение:

До женщины его мечты я немного не до молчала… Вот так и я, не до молчала!!!

Глава 6

В какой-то момент наших отношений я удалилась с сайта знакомств. Но редкие встречи порождали комплексы и сомнения, и я, стремясь найти подтверждение тому, что, и правда, могу нравиться мужчинам, снова вернулась на сайт. Только теперь я выбирала сама. Мне было мало того, что ежедневно мне предлагали мужчины, которые сами меня нашли. По каким-то причинам они мне не нравились. То рост не тот, маленький, то явный «колхоз», то взгляд несчастный, нет уверенности в себе….

В этот же период в «Одноклассниках» вдруг через много лет нашлась моя школьная подруга. У нее в тот период умирала мама. И я, шаг за шагом, проходила с ней вновь это ощущение безысходности и неизбежной потери. Чтобы отвлечь Татьяну, я рассказывала, как я жила эти годы и к чему пришла. И тут было полное совпадение: почти 15 лет без мужчины. Да еще полный «чайник» в отношениях с интернетом, кроме Одноклассников, никаких знаний.

Я уговорила ее зарегистрироваться на сайте. Долго не получалось. Попробовала от себя, но все время вмешивалась моя почта и не загружались фото. Итогом стало обращение к той же Любе, та успешно справилась, тем самым став единой «крестной матерью» нам с Танькой.

— Иногда я жалею, что сделала это, — говорила мне Люба. — Ты жила себе такая довольная и счастливая. Я взбаламутила твою душу и теперь ты не сможешь по другому…

— Он тебе хоть цветочек принёс один? — допытывалась она.

— Нет! — беспечно говорила я, — У него нет такой душевной потребности!!!

— Вот и мой Вова не привозит, хотя пять лет каждую неделю гоняет ко мне из Уфы по два часа на выходные! А вот, когда был Рома: цветы, продукты, чулочки! Ему нравилось так меня радовать, а не потому что я этого хотела!

— Чулочки???!!! — смеялась я и ненадолго озадачивалась этой информацией.

Потом приезжал Алекс, и я все забывала, ловя недолгие часы счастья. Мне нравилось слушать его. Если в нашей переписке лидировала всегда я, то говорил всегда он. О книгах, о дочках, чаще о работе. Однажды об отце, о не сложившихся отношениях с сестрой. Я понимала, что по сути он одиночка в жизни, мне так казалось, и, будь я терпеливее и умнее, я могла бы стать настоящей отдушиной от его не простой работы и, возможно, какого-то безразличия в семье…

— Сдашь мне комнату? — однажды спросил он, расхаживая голым по моей квартире.

— Конечно! — растерялась я, но воображение уже рисовало, как это голое сокровище гуляет каждый день на моей кухне, и мне эта картинка пришлась по душе…

Уж не знаю, что это был за такой порыв души, но больше к этому разговору мы не возвращались.

Меж тем, как мне казалось, я чувствовала охлаждение. Вечером переписки были коротки и он исчезал, не попрощавшись. Возможно, просто засыпал от усталости, от ранних подъемов в пять утра, нервной работы… Что я о нём, по сути, знала? Я нервничала от неизвестности, приедет ли он ко мне в субботу? Вставала в шесть, готовилась, потом нарезала круги по комнатам, стояла на лоджии высматривая машину, и понимала, что случись что, я даже не смогу узнать, бросил ли он меня, либо с ним что стряслось. Однажды решилась озвучить Алексу эту мысль, но он просто отмахнулся от меня:

— Не выросла еще та берёзка!

Но место радости прочно занимали беспокойство и паника при его молчании…

Панические атаки, которые, казалось бы, давно канули в прошлое после смерти мужа, вновь возобновились.

Анализируя, откуда они взялись, я вспоминала, как, прилетев из Владивостока в Екатеринбург, мы купили квартиру на Волгоградской улице, в доме, где большая часть людей проживала, будучи бывшими строителями Бама. Как Женька, устроившись на работу на сборку мебели, старался изо всех сил, имея к тому же просто «золотые» руки, все три месяца испытательного срока за половину зарплаты. А потом, на исходе испытательного срока, ему говорили:

— Вы нам не подходите! Возраст!

И набирали новых стажёров.

Возраст!!! А ему и пятидесяти лет ещё не было!

Познакомившись с бывшими бамовцами из нашего двора и сдружившись с ними, в какой-то момент мой муж сорвался и запил. И в состоянии уже крепкого подпития любил он названивать мне и разговаривать часами, мешая работать.

Двадцать четвёртого мая 2005 года был обычный полу-хмурый уральский день.

Только у меня сильно болела голова. Женька маялся, ему очень хотелось похмелиться. Пока я собиралась на работу, он ходил за мной и повторял одно и то же:

— Мать, ну дай денежек похмелиться!

В сердцах бросив ему несколько денежных бумажек, я сказала с нажимом:

— Мне жить не хочется, когда я вижу тебя таким!!!

И все. Я ушла на стоянку, где трясущимися руками не с первого раза вставила ключ зажигания, и завела свою «десятку».

Работая в павильоне Чкаловского рынка, примеряя на покупателей кожаные плащи и куртки, как-то отвлеклась и вспомнила о муже лишь в час дня. Он не звонил. Мелькнула мысль: неужто ещё не дома?

Потом порадовалась: не звонит, и ладно!

День на продажи был хорош, и настроение моё явно улучшалось. В четыре часа дня приехала мама. Это не удивило. Когда Женька пил, она старалась приехать ко мне, и домой мы уже возвращались вместе.

Я спросила:

— Как Женька?

— Пришёл, спит, — коротко ответила она, и меня опять ничего не напрягло!!!

Мы зашли домой в районе семи вечера. Дверь в зал была открыта, и в неё были видны длинные ноги мужа, о которые непрерывно тёрся спиной, мордой и хвостом любимец мужа, ещё подросткового возраста, наш кот Васька.

В другой день я тихонько прикрыла бы дверь в зал и занялась ужином, но тут, почему-то, вошла, наклонилась над спящим, лежащим лицом вниз на диване мужем и потрогала его за плечо.

Он уже остыл. Рука почувствовала холод, а длинное, вытянувшееся тело можно было развернуть лишь полностью, словно это было какое-то застывшее бревно…

…С тех пор я прошу всех своих близких людей не пропадать, не молчать, сообщать о своих передвижениях, всего лишь словом одним обозначать, что всё в порядке. Иначе меня накрывает какое-то сумасшедшее беспокойство, во время которого мой пульс учащается, я хожу кругами, не в силах ни сидеть, ни стоять, ни лежать, стискивая зубы и сжимая кулаки с силой, оставлявшей следы от моих ногтей на ладонях.

И вот, через одиннадцать лет, я испытывала ту же панику, когда в субботу, возвращаясь из командировки, Алекс вроде как должен был приехать ко мне, но ничем дополнительно это не подтверждал, и я металась по квартире, сотрясаясь от дрожи, и паника накрывала меня с головой.

Глава 7

«А если после всей этой боли, которую он принёс, тебе вернут день вашего знакомства, ты познакомишься с ним вновь?

— Да!»

(Из интернета)

Во второй половине апреля ко мне приехала моя подруга Люба на несколько дней. Была продумана целая культурная программа. Я созвонилась с Аннушкой (мы дружили, будучи соседками по комнате в общежитии и учась в одной группе в СЭТС). Втроём мы встретились в Гринвиче, торговом комплексе, в моём любимом ресторанчике Красная хата. В память о том дне было сделано много фотографий, одна из них до сих пор набирает приличное количество лайков на известном сайте! На следующий день была пятница, и Люба у меня дома ваяла свой торт и нежнейшие капкейки, этакие кексики-корзиночки с различными наполнителями в виде взбитых сливок с фруктами и шоколадом. Название, по объяснению Любы от слов кап и кейк в русской транскрипции: торт, как чашка кофе. Украшая торт, Любе пришлось пойти на компромисс, потому что я хотела видеть цветы, а Ваня, мой внук, фигурки из Лего. В итоге фигурки затесались среди розочек и все присутствующие были удовлетворены. Я отправила фото торта Алексу, и он не сдержал эмоций, выразив свой восторг почти неприличным словом: пипец!

Вечером в гости приехали моя тётушка с сестрой Ириной, подъехала после работы Аннушка… Был Ваня и пораньше приехала Наташа, моя дочь. Был такой замечательный вечер, что сегодня, при воспоминании о нём, у меня теплеет в груди и увлажняются глаза. Я надела своё, на тот момент, любимое коралловое платье и, умудрившись тайком заснять себя в зеркале, отправила Алексу, спеша поделиться своими эмоциями.

В субботу мы с Любой и Ванюшкой поехали в кино в торговый комплекс Пассаж, который совсем недавно открылся после ремонта: вертикальные прозрачные лифты, эскалаторы, удивительные скульптуры, изысканная ковка, музей восковых фигур, бутики, кафешки и кинотеатр на четвёртом этаже. С прогулки я сбежала раньше: ко мне ехал Алекс! Мы оставили для него приличный кусок торта, и я поила его чаем, любуясь им, и была вполне счастлива.

На длинные майские праздники я точно знала, что рассчитывать на встречу мне не приходится. Семья и дача с баней — вот главные приоритеты и обижаться на это трудно. На этот момент я вовсю писалась на сайте с мужчинами, которые мне были симпатичны, но которых по причине географической отдалённости я никогда не увижу в реальности. Это были интересные переписки. Все были достаточно откровенны, обсуждая какие-то жизненные ситуации, как можно быть откровенным с попутчиком в поезде, которого, достигнув своей станции назначения, никогда более не увидишь. Если кто-то из таких товарищей забывался и переходил некую границу, я просто отправляла в папку «игнор.»

В этот же период мне поступило предложение от москвича, летевшего по каким — то делам в Екатеринбург и планирующего провести у нас три месяца. Он предлагал мне скрасить его одиночество взамен полного материального обеспечения на это время.

Мы с Танькой обсасывали это предложение, давясь хохотом у своих ноутбуков, обдумывая уничижительный, но изящный отказ! Это общение с подругой портила только разница во времени, она жила в Воронеже и, когда у нас была полночь, у нее было всего лишь десять часов вечера. Иногда общение затягивалось до двух часов ночи, и я опять не высыпалась.

Примерно в 5–48 утра я получала свое «С добрым утром» от Алекса и не хотела его пропустить, в семь утра будила своих, боясь, что они проспят в школу.

В один из праздничных дней мне написал мужчина. По сути, он лишь ответил на мое приветствие. Я его выбрала. Оказалось, что живет он в г. Р — е, работает на заводе заместителем начальника цеха. Расстояние до моего города порядка двухсот километров. Заводская тема сблизила. Отработав три года по распределению после учёбы в СЭТС во Владивостоке на Центральном телеграфе старшим техником в смене, я вышла замуж, родила дочь и, после выхода с декретного отпуска, ушла работать на один из трёх заводов вблизи моего нового места жительства в районе Второй Речки. Милый райончик, абсолютно ровный (надо понимать, что улицы Владивостока в силу особенностей местности всё время то убегают то куда-то вверх, то спускаются вниз!

Конец ознакомительного фрагмента.