Ценю жизнь

Елена Константиновна Метлина

В школьном возрасте я очень любила читать книги. Были интересны биографии самих писателей, каждая неповторимая. Моя история особенная. Воспоминания о детстве и о дорогих моему сердцу людях. О том, как сбываются мечты, когда мне 60. Если вы еще ни о чем не мечтали – начните! А если мечты долго не сбываются – не разочаровывайтесь, они могут в один день прибыть к вам сразу целым подарочным пакетом. Ведь жизнь такая удивительная. Цените жизнь!

1. Путь к Дому

Прекрасное далёко,

Не будь ко мне жестоко,

Не будь ко мне жестоко,

Жестоко не будь…

Я начинаю путь.

песня «Прекрасное далёко»,автор Ю. Энтин,композитор Е. Крылатов

В два года я уже очень любила петь.

Правда, я этого не помню, но со слов мамы я пела песни из популярных в начале 70-х фильмов, чем забавляла своей задорностью и непосредственностью взрослых. Воспоминания мамы удивили меня. Не тем, что я любила петь, а тем, что я была радующимся жизни ребёнком. Может быть, так оно в два года и было, но мне трудно в это поверить.

Почему, спросите вы? Я объясню. Для этого мне нужно вернуться в свои воспоминания детства, в которые уже не страшно возвращаться, потому что уже всё всем прощено, разобрано и отпущено в мои 58 лет. Проведено много времени в слезах, молитвах и написании писем к тем, с кем не успела поговорить при жизни.

Я помню себя с четырёх лет. И в том возрасте у меня было чёткое определение моего положения — физического и психологического, обозначенного одним словом — бездомная.

У меня есть физический дом, но я в нём не живу, я в нём бываю — и то очень редко. Весь день я нахожусь в детском саду, в нём же часто остаюсь ночевать. В те годы детские сады работали круглосуточно. Нас с братом Николаем, младше меня на три года, и с мамой оставляли на ночь сотрудницы, или маме самой выпадало ночное дежурство. Но больше она работала няней в дневную смену.

И вот, заканчивался день и наступало время неизвестности — где мы сегодня будем ночевать? Часто мы ночевали у соседей или неизвестных мне людей (конечно добрых), которые давали нам на ночь пристанище. Наверное, поэтому мой внутренний ребёнок очень долго искал себе дом.

Я чувствовала себя одинокой, с душой, наполненной страхами, скитающаяся с мамой и братом по чужим домам. Когда мы втроём куда-то шли, у меня было огромное желание, несбыточное желание — чтобы быть не возле мамы, не за спиной у мамы, не недалеко от мамы, не с мамой, а чтобы моя рука была в руке у мамы. Я не помню себя радостной и улыбающейся.

Спустя годы у меня нет никаких обвинений к моей многострадальной мамочке и к мужчине, которого я никогда не называла папой, а он меня дочкой. Он даже по имени редко меня называл. Это был пренесчастнейший человек, алкоголик, живущий в нашем доме. А раз есть эти двое взрослых, которые соединились в семени, давшем мне жизнь (конечно же, по Божьему всевластию), но которые живут каждый своею жизнью, ко мне пришли следующие размышления и вопросы.

Кто я? Почему я живу? Меня никто не хотел и не хочет, меня никто не ждал, но я зависима от этих двух людей и вынуждена покориться. Обстоятельства, в которых я оказывалась, проживая ночи в чужих домах, заставляли меня быть немой, вести себя тихо, чтобы не беспокоить этих добрых хозяев. А если это были ночи в нашем доме, очень редкие, то нужно было лежать так тихо, как будто меня не существует, дышу я или нет, словно умерла. Кроме того, нельзя было выражать свои чувства: ни смеяться, ни плакать, потому как и так всем плохо. Скажу больше: не позволение выражать свои чувства я бы назвала требованием ко мне (хотя и по умолчанию). Эти два переживания моих чувств и состояния — немая и несуществующая — стали скрытыми и сопровождающими меня всю жизнь.

Шло время. И в отношениях мамы и мужчины, так называемого папы, произошли перемены, которые завершились словом «развод».

У нас с братом и мамой появился дом, и мы начали учиться жить втроём в нашем доме. Время скитаний закончилось.