Ну что, полетели? Записки россыпью

Елена Крамаренко

Это книга замыкает серию разговоров автора с собой. Снова задаются вопросы и даются на них ответы. Продолжается разговор о выборе жизненного пути. Казалось бы, что ответы уже все найдены. Но тогда почему на них снова приходится отвечать? На передний план выходят личные желания.

Самообман

Делала упражнение для женственности. Вспомнила об этом. В смысле о том, что я женщина. Вспомнила после многих лет забвения. После отказа воспринимать себя именно так… Ведь долгое время я была среднего рода. Думала и поступала, как мужчина… Была решительной, надежной и адекватной. Таким должен быть мужчина.

А женщина, в моем представлении, должна быть легкой, летящей и спонтанной. Верее, это девочка. Девушка мечтательна, романтична и открыта новому. Это тоже было. Но очень давно…

А женщина? На ум сразу приходит череда ролей: мама, хозяйка, жена… Вернее, любовница. Для своего мужа надо быть именно любовницей. А об этом многие забывают. У меня именно так было. Про маму и хозяйку помнила: «А то люди осудят!» А вот о любовнице забывала. Ведь это только ночью. Да и то не всегда. И оставляла эту роль на задворках. А потом вообще от нее отказалась… А зачем? Колготы много, а толку очень мало. Или ноль совсем. А часто, как было у меня, только отрицательные эмоции! Так как базовая потребность превращалась в рычаг давления на тебя. Это слабость, уязвимость. А я не хотела быть слабой! Поэтому убрала из своей жизни отношения и секс совсем. А зачем?! Вместо того, чтобы разобраться, что именно не так и исправить, я просто удалила. Убила, как говорит Карен Прайор в книге «Не рычите на собаку! О дрессировке животных и людей». Если что-то не можете исправить и не можете это терпеть, убейте! Это не означает физическое устранение. Можно продать, отдать, подарить… Но убрать из своей жизни. Удалить. Вырезать.

Я и резала. Не получилось раз, другой… И еще, еще… «Зачем пытаться снова и мучить себя?» — подумала я и убила. В себе женщину. А вот сейчас по прошествии стольких лет я об этом вдруг вспомнила… Я так много выбросила из своей жизни… За эти четыре года я словно сделала генеральную уборку. Я выкидывала, выкидывала, выкидывала…

Сначала было жалко: «Как же я откажусь от всего, что так долго собирала, холила и лелеяла…» А потом поняла, что если я этого не сделаю, то уберу себя… Меня просто не будет. Совсем. Ведь тело мстит.

Только оно у меня осталось женским. И оно кричало! Вопило! Орало просто! Ведь я была слепа, глуха и вкус отсутствовал.

Я не чувствовала вкус того, что ела. Главное было поесть! А что? Когда? Да и зачем? Вопросы не задавались. Совсем. Я так торопилась проглотить, что даже не разбиралась, что именно. Такой голод страшный был.

И я становилась все тяжелее и тяжелее. Вес дошел до 86 кг при росте 160 см. Причем я не выглядела огромной. Я была крепкой и сбитой. Рыхлости не было. Хотя в 16 лет прозвище «Шарик» ко мне приклеилось. Это мои подшефные так «мягко» обо мне отозвались. Хотя тогда во мне еще было всего 64 кг. Сейчас бы этот вес! Я бы просто счастлива была бы этому факту. Вес надолго застрял на отметке 76 кг. И лишь недавно пополз вниз. И это уже обрадовало! Ведь долгое время не было вообще никаких сдвигов! Была рада, что он не растет!

Я меняла питание. Убрала из пищи вредные продукты. До диеты не доходила. Только недавно два дня посидела на яблоках. Захотела именно так. Это было в выходные. Причем есть действительно не хотела! Поняла, что надо почистить тело. Оно так захотело. И я его послушала.

Вспомнила сейчас, как первый раз его услышала. Я же очень долго на него вообще не обращала внимание. Совсем. Главное было, чтобы оно работало как часы. Выполняло желания хозяина. То есть мои. И не болело.

А было как раз наоборот. Я болела все чаще. И мои недомогания с каждым разом становились все тяжелее и тяжелее.

Оно отчаялось достучаться до меня. Поэтому решило бить со всей силы и наверняка, чтобы осечки не было.

Как говорила мой врач-хирург: «Где тонко, там и рвется!» Ударило по органам репродукции. Я ведь сама отказалась быть женщиной. Глубоко внутрь засела мысль, что мне это не нужно.

Но тело имеет пол. У млекопитающих так. Нет бесполых особей. Есть либо женские, либо мужские. Нет среднего рода. Но у людей есть мышление. И оно спорит с телом, забывая, что то гораздо старше рассудка. Рассудок бунтует и старается подчинить себе тело. «Я — господин», — считает он. И диктует свою волю.

А тело открыто не говорит. Оно не имеет речи. Чтобы объяснить что-то, оно использует состояния и эмоции. Холодно — тепло. Вкусно. Красиво. Терпкий запах. Мягкая на ощупь. Громкий звук. Но я очень долго не обращала внимание на это. Я как робот делала то, что нужно было. Была программа, что надо выжить. Для этого выполняются определенные действия. У них есть результат. Если он устраивает, то порядок действий остается. Он доводится до автоматизма многократностью повторений. И уже не нужно эти действия контролировать. Так складывается стереотип поведения. Мы уже не замечаем, что и как мы делаем. Анализ отсутствует. Он уже тут не нужен.

Анализ и мысли остаются для решения «чистых» задач. Для меня это были юридические головоломки на работе. Вот это был полет мысли и красота решений! Все мелочи и детали имели значение для правильного понимания задачи и получения ответа на поставленный вопрос.

Все остальные сферы жизни размышлению не поддавались. Все было на автомате. Подчинено высшей цели. Добиться успеха, получить признание и одобрение общества… Сейчас пишу и удивляюсь сама себе. Так действительно думают мужчины. Их тип мышления. Результат, а не процесс на первом месте. И я так очень долго жила! Очень.

Пока тело не решило меня наказать. Оно просто рассердилось. Я заболела. Серьезно. Глубоко. Хотя, наверное, я неправильно сейчас сказала. Тело просто выполнило мои желания. Та программа, которая была заложена в моих мыслях, была выполнена неукоснительно. Я не хотела жить. Мне все надоело. Я думала, когда все это закончится. Это те постоянные мысли, которые многократно крутились в моей голове. Изо дня в день транслировалось недовольство тем, что у меня есть, и желание поскорее все это прекратить. Уйти. Но это же приказ себе самой. Скрытый. Завуалированный.

Агрессия явная не поощряется окружением. У нас есть уголовная ответственность за убийство, причинение ущерба здоровью и т. д. Но это по отношению к другим людям. А когда это на себя обращено?

Церковь, общество и сам человек отрицает самоубийство. Я имею в виду активное. Действия реальные по лишению себя жизни. И есть страх смерти. И страх мучений при умирании. Это останавливает многих. Но о том, что есть убийство пассивное, очень многие забывают! Об этом не говорят, об этом не думают. Есть статьи в уголовном кодексе за оставление в опасном положении, за доведение до самоубийства. Но это опять про других людей. Человек не сделал что-то, что обязан был сделать по отношению к другому, и наступили отрицательные последствия.

А по отношению себя самого? Человек сам себя загоняет в опасное положение. И заболевает тяжело. От этого может умереть. Сам себя он оправдывает: «Я не думаю о смерти, я хотел еще пожить…» А на самом деле, что происходит? У него в голове постоянный рой мыслей: «Ничего не получается! Я неудачник! Хоть ложись и помирай!» Мы не фиксируемся на прямом значении этих слов. У нас же есть образные выражения, эпитеты, синонимы и множество других языковых инструментов, чтобы выразить наши эмоции! Но у них всех есть прямой смысл. И тело, которое древнее разума, слышит именно его. Первоначальное значение слов. Их буквальное толкование.

Я сейчас вспомнила гражданский кодекс. У меня как-то было дело, в котором я занималась теоретизированием. В обыденной юридической практике очень редко применяются общие положения и понятия права. А тут мне пришлось заниматься толкованием. Разбирать положения договора о сроках его действия. Причем в самом тексте было 2 противоположных пункта, регулирующих его. Сначала было написано, что договор действует до исполнения сторонами своих обязательств. А ниже был пункт о том, что он действует до 31 декабря какого-то конкретного года. Это значение носило практический характер, поэтому и возникла необходимость применять теорию.

И вот она-то и гласила, что вначале рассматривают буквальный смысл документа. Если исходя из этого, нельзя понять смысл фразы, то применяют иные способы толкования. Рассматривают весь документ в целом, чтобы из его общего смысла уточнить отдельную фразу. Если это не помогает, то применяют общие принципы права, обычаи (негласные правила, которые сложились в этой сфере) для всех и те, которые между конкретными лицами сложились. Получается, что даже научное мышление человека исходит из буквального значения слов. И только потом применяется анализ для поиска смысла понятия.

Так и наше тело. Оно не может анализировать. Оно понимает все слова человека о себе буквально. Сказал он сам себе: «Не хочу жить!» Оно и выполняет. Буквально. Способов много: напиться, подсесть на наркотики, отказаться от еды ради красоты, заняться чем-нибудь опасным… И, наконец, для самых пассивных людей — заболеть.

А как же! Есть главное оправдание для себя и для окружающих: «Я не хотел (а) умирать! Я так хотел (а) еще пожить! Так получилось… Я просто…» Далее вставить из списка выше.

Потрясающий обман! Вернее, самообман…