Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

Таксист, еле продравший глаза после бурной ночи, проведенной в компании коллег и нескольких постоянных пассажирок, просыпается в своей машине, удивленно оглядывается, видит возле себя кучу бутылок и незнакомую спящую девушку. Высунувшись из окна машины, он спрашивает проходящего мимо мальчика:

— Слушай, где я?

— В Марьиной Роще.

— К черту подробности! Город какой?

* * *

Соревнование силачей. Выходит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!». Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:

— Вань, а под кубом — водка.

— Где? — говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, — опять галлюцинация.

* * *

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

* * *

Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит:

— Давай зайдем ко мне, чаю попьем!

— Да я не могу сегодня.

— Да мы чаю попьем!

Короче, утром просыпается с бодунища.

— Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет.

Смотрит на руки — в крови: «Зарезал?!»

Смотрит в зеркало — морда в крови: «И съел!»

* * *

Сидят два техника на Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они пили, а что нет:

— Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили, керосин пили, ракетное топливо не пили!

Ну, выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи:

— Вася, ты в туалет ходил?

— Нет.

— Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню!

* * *

Мужик приходит домой никакой.

Жена говорит:

— Пил!

— Не пил.

— Да ведь пил, признайся!

— Не пил.

— Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!

— Не пил.

— Хорошо, скажи — «Гибралтар».

— Пил.

* * *

Милиционер останавливает таксиста. Тот, явно навеселе, вываливается из машины, подходит к гибэдэдэшнику с документами и постоянно подмигивает. Тому веселый водила явно понравился, и он решил его отпустить. Обрадованный таксист спрашивает:

— Начальник, а начальник. Ты как к спиртным напиткам относишься?

— Если это вопрос, — отвечает милиционер, — то отрицательно. А если предложение, то положительно.

* * *

Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину.

— Что пить будете?

— Стаканчик виски.

Подходит к французу.

— Что пить будете?

— Бокал вина.

Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому.

— Что пить будете?

— Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.

* * *

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:

— Дедушка, вам сколько лет?

— Сто пятдэсят восэм.

— Ого! А вы пьете, курите?

— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

* * *

Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:

— Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!

— Все, я теперь полгода не буду пить — честное слово!

Жена весьма скептически отнеслась к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:

— Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.

Жена — вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:

— Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!

— Ну, я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.

* * *

По улицам вечернего города мчится на полном ходу троллейбус. С задней площадки к водителю пробирается пьяный мужик, вваливается к нему в кабину и спрашивает:

— Э-э-э, а куд-да едем?

— А к-куда прикажете.

* * *

Русско-грузинская студенческая пьянка. Разговаривают грузин и русский.

— «Цинандали» пили, да?

— Пили.

— «Гурджаани» пили, да?

— Пили.

— А что это в тазу?

— А, это мы нассали.

— Отлично, теперь будем пить «Менассали»!

* * *

Решил мужик завязать пить. Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн — «777». Думает, проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду. Зашел, смотрел, смотрел и решил: «Куплю, но пить не буду». И купил. Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: «Налью в стакан, но пить не буду». Налил. Сидит, смотрит на него. Думает: «Наберу в рот, но глотать не буду». Набрал в рот и бац! Проглотил:

— Вот сила воли, пить не хотел, а выпил.

* * *

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в стельку.

— Кто вел машину? — спрашивает гибэдэдэшник.

— Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.

* * *

— Почему вы не пьете лекарства?

— Они же противные.

— А вы пейте лекарства и думайте, что это водка.

— Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.

* * *

Корпоративная вечеринка подходит к концу.

— Светлана, вы любите сухое вино?

— Насыпайте.

* * *

Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.

Все спрашивают: «Зачем?». Он отвечает:

— Да у нас этого пива, я два раза из одного и того же бокала не пью!

Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:

— Да у нас этой водки, я два раза из одной бутылки не пью!

Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.

Успокаивает чеха:

— Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!

* * *

В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет.

Бармен звонит другу, директору цирка:

— Колян, тут лошадь…, нога на ногу…, пиво пьет! Ты может ее к себе посватаешь?

Приезжает Колян, видит — как и говорили: лошадь нога на ногу пиво пьет.

Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.

— Привет, я директор цирка. Может пойдете ко мне работать?

— Гм… Слышь, а на кой хрен вам в цирке программист?

* * *

Пьяный никак не может затолкнуть жетон в прорезь телефона-автомата.

— Напился, как свинья, — замечает случайная прохожая, — а еще таксист!

— С чего это ты взяла?

— Да шапка на тебе таксистская.

— Да, — задумчиво говорит пьяный, — а была норковая.

* * *

Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые, малопьющие. Выносливые выпьют, а потом их выносят; прилежные выпьют и будут лежать до утра; застенчивые выпьют и за стены начинают держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало!

* * *

Идет волк-алкаш по лесу, пьет водку. Навстречу заяц на велосипеде. Волк:

— Где взял?

Заяц:

— Не пил, купил.

На следующий день заяц на мопеде:

— Где достал?

— Не пил, купил.

На третий день едет волк на Мерсе:

— Где взял?

— Бутылки сдал!

* * *

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном поет какая-то птичка. Сэр Генри:

— Дункан… Кто это там так чирикает?

— Овсянка, сэр!

* * *

Три подруги встречаются, первая жалуется:

— Мой то муж пил, пил, пил и спился.

Вторая:

— А мой муж курил, курил, курил и скурился.

Третья:

— А мой вчера скончался.

* * *

Жили два друга. Один курил, другой не курил. Один пил, другой не пил. Тот, который курил и пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил и не курил.

Мораль: пей — умрешь, и не пей — умрешь.

* * *

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

* * *

Приходит пьяный муж домой. Жена подбегает к нему и начинает бить, приговаривая:

— Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?

А муж отвечает:

— Наливай!

* * *

Пьяный муж приползает домой. Жена встречает его уже возле лифта и кричит:

— Да ты хоть машину в гараж поставил?

— Ч-ч-частично.

* * *

— Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

* * *

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.

К дерущимся подходит человек и спрашивает:

— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

* * *

Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гибэдэдэшник:

— Ты, мать-перемать, куда прешь?!

— Не знаю, но боюсь уже опоздал — все едут обратно.

* * *

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:

— Ну, как?

— Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

* * *

Два мужика поспорили кто стакан соплей залпом выпьет. Первый пол стакана выпил, вырвало. Второй начал пить: и пьет, и пьет. Первый говорит:

— Хватит, опять меня вырвет.

А второй:

— Ммммм, не могу перестать, длинная попалась.

* * *

Приходит мужик в бар и говорит:

— Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски!

Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим.

Бармен спрашивает:

— Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?

— Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.

— А сколько у вас денег, если не секрет?

— 50 копеек…

* * *

Двое входят в бар, ведут под руки третьего, потом бросают его на ковер.

— Два стакана коньяка, — заказывает один из них, — а тому, что валяется на ковре — стакан минералки, он поведет машину.

* * *

Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.

— Кто там?

— Хуан Карлос Эмануель де Силва.

— Заходите, только по одному.

* * *

Уважаемые пассажиры… Убрать Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера… За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост…

* * *

— Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? — говорит пациент врачу. — Пью, потому что уж больно много у меня забот.

— Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине…

— Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!

* * *

Не совсем трезвый автолюбитель садится за руль.

— В таком виде тебе лучше ехать домой в автобусе, — советует ему друг.

— Да ты что? Он же в гараж не поместится!

* * *

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень — яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет — красиво, лук — серебром блестит, стреляет — попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям — говорит:

— Я — Робин Гуд!

Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет — прекрасно, лук — золотом блестит, стреляет — попадает в первую стрелу. Подходит к судьям — говорит:

— Я — Ричард Львиное Сердце!

Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда — грязная, рваная; лук — из кривой деревяшки, тетива — из обыкновенной веревки, стрела — кривая, перегаром — за версту несет, стреляет — попадает слуге в лицо — все лицо в крови. Подходит к судьям — говорит:

— Я… прошу прощения.

* * *

— Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается?

— Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино будет называться «Портвейном»…

— Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин. Кстати, про «Херес» уже можешь не рассказывать.

* * *

Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:

— Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?

Второй

— С удовольствием выпью стакан вина.

— Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.

— Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…

* * *

Три генерала поспорили о том, чей адъютант больше выпьет.

Адъютант французского генерала выпил два бокала и заснул.

Адъютант американского генерала выпил бутылку и свалился.

Адъютант русского выпил ведро, бутылку, два бокала и сказал:

— Все, хватит.

— В чем дело? — спрашивают его генералы.

— Меру надо знать.

* * *

— Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных — без аккомпанемента?

— Ну, вы понимаете, настоящий талант — его ведь не пропьешь, а фисгармонию — запросто!

* * *

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

* * *

На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю.

Вождь:

— Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.

Пленник:

— Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.

Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает и его съедают.

Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:

— И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?

Конец ознакомительного фрагмента.