Мысли и чувства молодой женщины. Когда тебе сложно…

Живана Балансер

Многие женщины, находясь в декрете, сталкиваются с различными проблемами, которые не понимают или не хотят понять окружающие. Взрослые женщины уже не помнят, как сложно им было в молодости, и поэтому всячески упрекают молодых женщин в их несовершенности. Эта книга для тебя, чтобы жилось тебе проще, чтобы родители и муж тебя лучше поняли. Чтобы все узнали, что на самом деле чувствует молодая женщина, у которой «всё хорошо, она же дома сидит и не работает».

Медлительность

Последнее время я очень не люблю себя, за то что я такая нерасторопная. С утра я с трудом встаю с кровати, делать ничего не хочется. Единственное, что меня вдохновляет — это выражать свои мысли на бумаге и школа развития, в которую я вожу своего ребёнка. Так я хоть как-то просыпаюсь и что-то делаю. И конечно же мой муж меня вдохновляет, я его очень боюсь потерять. Живя отдельно от родителей у меня такого не было, я реально много чего делала по дому, да ещё тексты во фриланс писала, да и огородом занималась, конечно идеального порядка в огороде не было, но как от туда съезжали — урожай кабачков, свеклы, болгарского перца, да и помидор достаточно приличный привезли. А тут две хозяйки на кухни, вернее со слов мамы — одна она всё делает, а все остальные ничего, хотя это не правда. Правдой является лишь то, что мне ничего не хочется делать, хотя я мою посуду, готовлю, убираюсь в доме, убираю за ребёнком игрушки, ну и всё что связано с заботой за малышом. Недавно начала сама себя грызть, за то что я такая нерасторопная. Почему-то находясь в семье с моими родителями я становлюсь какой-то амёбой. Мне бы лечь и лежать — вот настолько ничего не хочется. С ними я словно в спячке. Хотя живя с мужем и делая прям таки много чего я тоже под конец отдельного проживания начала испытывать стресс. Вроде всё правильно — готовка и уборка, глажка, стирка — я хорошая жена, но что-то не то… Муж быстрее меня, а я медленнее. Ему хочется видеть меня более активной, но я почему-то такая. Папа у меня тоже шустрый. Что со мной не так… Дома меня всё опустошает. Попыталась устроиться на работу в детский центр. Но мы с руководительницей ни так друг друга поняли — она позвала меня на собеседование. Она не поняла что я хочу устроиться вместе с ребёнком. Когда мне задали вопрос « А ты педагог?» я поняла, что зря пришла. Хотя ей об этом писала. Я думала, что мне скажут «спасибо, до свидания!». А она начала мне рассказывать про свой центр. Мы обсудили общие темы об воспитании детей, она поделилась со мной некоторыми фишками. Даже моя попытка выйти из зоны дискомфорта увенчалась успехом, в тот день я была настолько вдохновлена рассказами этой женщины, мне было настолько хорошо и приятно, что даже дома я чувствовала себя прекрасно. Вот что оказывается значит, саму себя вытягивать за уши. Да и сегодня мы вместе с папой ездили на объект, где он работает — и там нужен ландшафтный дизайн. Мама немного понянчила моего ребёнка, а мы с отцом делали замеры, хоть сейчас и зима 10 градусов мороза, но эта совместная работа сблизила нас. У мамы идея фикс — уборка, дом, ребёнок — большим по её мнению женщине не нужно заниматься, но дома я закисаю. Постоянно быть дома это не для меня, я тупею, хоть и стараюсь что-то писать и что-то читать… Как бы я не старалась, но не люблю я рутинные домашние дела, хотя готовить иногда люблю, да и убираться иногда хочется. Но каждый день изо дня в день это сводит меня с ума… Сейчас нашла фильм интересный, смотрю и не могу оторваться, хотя проект нужно делать. А я смотрю фильм. Я реально сама виновата, что оказалась в такой эмоциональной заднице. Хоть и с гордостью пытаюсь из неё выбраться. Муж не хочет чтоб я зарабатывала больше него. Он у мамы сейчас своей по делам и это дало мне карты в руки, но теперь моя лень мне мешает. Но ничего, я всё-равно сделаю этот проект. Хотя есть страх, что не понравится он заказчице. Но я хотя бы попробую, лишь тот проигрывает, кто ничего не делает…