Анекдоты для дам

Жора Флинт, 2022

Сей труд посвящён воле несравненной Ситт Будур, дочери царя аль-Гайюра, повелителя земель Хорасан и Шахр-ас-Заман, согласно которой Жоре Флинту, сыну турецкоподданного, надлежит до исхода месяца Мухаррам доставить вниманию слушателей 359 наилучших анекдотов и изречений, кои смогут услаждать в часы между трапезами их драгоценный слух и непревзойдённый ум.

1

Мужик едет в лифте.

Звучит голосовое оповещение:

— 7-й этаж, пересадка на железнодорожные линии.

Он спрашивает соседа:

— Это что — вокзал?

— Нет — институт психиатрии. Но у главврача для вас найдётся дрезина.

2

Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.

Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.

Царь спрашивает его:

— Ну, добыл?

— Добыл.

— Показывай!

Иван достаёт смартфон:

— Вот селфи: это — мы вместе, это — я её ощипал, а это — запёк в тесте.

3

Встречаются креветка и осьминог.

Осьминог спрашивает:

— Ты кто?

— Я — сом с Чернобыля. А ты кто?

— А я — бычок с Фокусимы.

4

Мужик заказывает паспорт.

Сотрудница паспортного стола спрашивает его:

— Национальность?

— Мать — русская, отец — еврей, дед — японец.

Через неделю он получает документ.

Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:

— А почему я печенег?

— Внешность располагает.

5

В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова:

— Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.

Лавров звонит в диппредставительство:

— Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба — пусть англичане приберутся.

6

Курсант-африканец прибыл на подводную лодку.

Осматривает кубрик, и спрашивает матроса:

— А вы что, банановые листья в койки не ложите?

— Нет.

— Дикари!

7

Чукотка. Минус 50.

Жена заходит в чум:

— Водка, однако, опять замерзла.

Муж:

— Ну отруби хоть поллитра на ужин.

8

Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.

Утром протрезвел, сидит горюет. Думает — что делать? Звери увидят — дело пришьют!

Звонит по телефону в шубный магазин:

— Вам меховая горжетка не нужна?

9

Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит — оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит — найди оленя!

Начальник спрашивает:

— Вмятины у него были?

— Да, от медведя.

10

ЧМ по фигурному катанию. Выходят ученики Тутберидзе. Загитова выполняет тройной лутц. Все аплодируют в изнеможении. Медведева разбегается — и делает четверной ритбергер! Зал стонет. Выходит бомж с Курского вокзала и без разбега прыгает шестерной лутц-ридбергер. Все в обмороке!!!

Путин награждает её и спрашивает:

— Этери, а как же он умудрился?

— А я ему всегда перед выступлением говорю: — Иваныч, глянь вокруг — тут кто-то на трибуне поллитра оставил!

11

Сталин спрашивает Берию:

— Ну что, Мюллера нашли?

— Он умеет запутывать следы, товарищ Сталин. Нашли только его могилу в Калифорнии.

— А что в могиле?

— Три скелета и один череп в тюбетейке.

12

Мюллер читает досье на Вия:

«Молчалив и безмерно угрюм. Беспощаден, как к врагам, так и к друзьям рейха. Съел жену».

Мюллер просит досье на жену Вия.

Смотрит на фотографию и тут же отворачивается:

— Не удивительно!

13

Панду фотографируют для журнала.

Фотограф просит её:

— Скажите «чиииз»!

Панда:

— Бамбук!

14

Пигмей женился. Показывает отцу двух жён-пигмеек и одну белую.

— А это кто? — спрашивает отец, указывая на белую женщину.

— А это — Берта Большеногая.

— Как же ты с ней разговариваешь? Ведь она выше банановой пальмы!

— Так меня Мумба и Юмба подсаживают!

15

Терминатор пишет брачное объявление:

«Неженатый робот ищет одинокую швейную машину».

На следующий день получает ответ:

«Вам с педальным приводом подойдёт?»

Он отвечает:

«Да. У меня 150 лошадиных сил».

16

Директор Большого театра объявляет Цискаридзе:

— Коля, сегодня в роли Спартака вместо вас будет обезьяна.

— Почему это?!

— У неё хороший прыжок.

— Так и я вроде прыгаю неплохо!

— Но не до люстры же.

17

Звери построили театр оперы и балета.

На сцену выходит антилопа и объявляет:

— «Лебединое озеро»!

Козёл спрашивает быка:

— А кто исполняет?

— Стадо балерин!

18

Жена мужу:

— Погляди, что у меня на голове?

— Голубиная почта — SMS-ка прилипла.

19

На Киев напали разбойные племена. Воевода прибегает в палаты Ольги:

— Княгиня! К нам печенеги!

Ольга:

— Брюнеты?

20

Достоевский возвращается домой из казино.

Винится перед женой:

— Аня, я проиграл все твои бриллианты!

— А зачем пришёл?

— За колбасой. У нас в холодильнике 90 кг «Краковской» осталось — отыграюсь!

21

Мальчик пришёл из школы.

Мама его спрашивает:

— Ну как дела, сынок?

— Учительница сказала мне, что я по пояс деревянный!

Она кричит мужу:

— Ты слышал, Буратино?

— Ну ничо, Мальвин, зато у него волосы голубые!

22

Путин идёт на пресс-конференцию. Проходит мимо американской журналистки, у которой по привычке открыт рот.

Он тоже, в силу привычки, тихо делает ей замечание:

— Систему оповещения закройте.

23

Большой палец вызвал коллег на совещание:

— Мужики, от Мозга поступила срочная заявка! Нужно собрать кукиш.

Безымянный палец говорит:

— Не получится.

— Почему?

— Указательный палец ушёл работать в ГлавНос.

24

Ночью ангел любви летит мимо Смольного. Вдруг выстрел «Авроры»! Ангел свалился, лук, стрелы растерял, идёт голый со сломанным крылом. Матросы и солдаты наставили на него штыки.

Подходит Коллонтай:

— Вы кто?

— Эрос.

Коллонтай раздвигает толпу:

— Дорогу крылатому Эросу, товарищи! Он доставил нам 12 половых заповедей из Копенгагена.

25

Крокодил тащит дохлую гиену.

Сосед спрашивает его:

— Куда несёшь?

— Сыну! Он завтра в первый класс идёт — училке подарит!

26

Голова говорит Носу:

— Туловище звонит — говорит дышать нечем. Можешь сморкнуться?

— Не могу — тут Палец ещё работает!

27

Анаконда душит каймана.

Обезьяна сидит на ветке и кричит:

— Бёдрами его души, бёдрами!

28

Жена выговаривает мужа:

— Я же просила мороженое «Село Зелёное». А ты что принёс?

— Зелёного не было. Осталось «Зело солёное» и пиво.

29

Циклоп вернулся в пещеру.

Жена спрашивает:

— Ну, сходил к окулисту?

— Сходил.

— И как?

— Отлично! Скидка 50%.

30

Макака едет на страусе по саванне.

Её останавливает бабуин с жезлом:

— ПТС покажите.

Макака даёт ПТС, он спрашивает:

— Вы на чём едете?

— На страусе.

— А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!

31

Геракл женился на Лернейской Гидре и подарил ей смартфон. Она бросила домашние дела и целыми днями пялится в гаджет. Мужу надоело, он взял — и отрубил ей голову!

А вместо неё вырастают две новые, и хнычат:

— А мы тоже хотим смартфоны!

32

Жена будит Терминатора:

— На работу пора!

— Не пойду!

— Почему?

— Транзистор болит.

33

Сталин потерял трубку. Неделю по всему Кремлю искали — не найти.

Берия вызывает шамана:

— Ищи!

Шаман взял бубен, неделю камлал — тоже не нашёл. Шамана расстреляли, вызвали Мессинга.

Берия спрашивает:

— Найдёте?

— Найду, не проблема! Бубен давайте.

34

Буратино ест шаверму.

Мальвина в ужасе:

— А тебе не вредно?

— Нет — она с опилками!

35

В советском университете молодая аспирантка вызывает к доске студента-папуаса. Он проходит мимо неё в набедренной повязке.

Она шепчет, краснея:

— Молодой человек, у вас штаны задрались!

— Что такое «задрались» — я не понимай!

— Ну, у вас слишком длинные ноги, товарищ папуас!

36

Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.

Сидят на тротуаре около подъезда:

— Ты чего не бежишь?

— Я кроссовки забыла. А ты?

— А я трусы.

37

Джон Коннор спрашивает Терминатора:

— Почему случился Судный День?

— Была кибератака.

— Как она началась?

— На саммите Путин уронил на ногу Байдена калькулятор.

— Японский?

— Нет, «Феликс» с пензенского завода.

38

Челябинцы сделали на тракторном заводе лимузин, работающий на дровах. Привезли на выставку в Японию.

Японцы спрашивает их:

— А для чего тут две воронки?

— Одна для дров, другая для мазута.

— А мазут зачем?

— Для часов с кукушкой.

— А зачем кукушка?

— Поленья считает.

39

Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда!

Один говорит другому:

— Слушай, скажи Заднице, чтобы не ёрзала!

40

К мужу лягушки пришёл друг.

Тихо шепчет:

— Василич, там рыбаки опять пузырь в речке остужают!

Тот засуетился, достал бутерброд с комарами.

Жена:

— Куда собрался!?

— Пойду квакну, и кувшинку тебе принесу.

41

Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка.

Хамелеон просит:

— Пройдитесь!

Лягушка — прыг!

Хамелеон в восхищении говорит жабе:

— Подиумная!

42

Килька плывёт с корзинкой по морскому универсаму.

Смотрит на банки с консервами:

— О, тут и рыбак в томате!

43

Терминатор просит Сару Коннор:

— Посмотри, что у меня на спине?

— Кто-то гвоздём «СтопХам» нацарапал.

— Ааа.. Это когда я в Мурино перед роддомом парковался. Замажь лаком для ногтей.

— Нельзя.

— Почему?

— Я хотела один раз царапины на тачке замазать, а в автосервисе сказали — клапана погнёт.

44

Фараон приказал египтянам построить огромную пирамиду с потайной комнатой и тремя саркофагами.

Когда пирамиду приняли по акту, он вызвает портного:

— Сшей мне набедренную повязку с потайным карманом.

Портной сшил. 8-го числа фараон ложится в три саркофага. Потом достаёт из потайного кармана деньги и начинает их пересчитывать.

Вдруг в пирамиду вбегает Клеопатра и орёт:

— Птолемей, блин, где получка?! Ко мне Рив Гош приехал!

45

Мурена подплывает к Ихтиандру:

— Угостите даму сигареткой?

Ихтиандр, испуганно:

— Здесь не курят!

Мурена прижимается к нему:

— Почему?

Ихтиантр шепчет:

— Ведра с песком нет.

46

Первобытный человек собрался на работу.

Просит жену:

— Такси вызови.

Жена выходит из пещеры, начинает бить в бубен.

Через полчаса говорит мужу:

— Что-то диспетчер не отвечает!

Муж:

— Через восьмёрку бей.

47

Гагарин прибыл во дворец Королевы Великобритании.

Королева:

— Юрий, хотите чаю?

— Королевского?

— Королевского.

— Со сливками?

— Со сливками.

— Вода из Темзы?

— Из Темзы,

— Не хочу — я её из иллюминатора видел!

48

Пациент пришёл к дантисту на Малой Арнаутской:

— Это ви имеете вставлять зубы из оцинковки?

— Що за вопрос! Лист при вас?

49

На ристалище для битвы рыцарей выпускают льва. Дама рыцаря Жоржа, Прекрасная Роза, бросает свою перчатку под ноги льва. Рыцарь Жорж спускается за ней, хладнокровно убивает зверя, и возвращает окрововавленную перчатку своей даме. Свита стонет от восторга! Выпускают нового льва. И вновь Роза бросает перчатку…

Через 3 часа прибегает оруженосец:

— Жора, там члены общества защиты животных пришли!

— Отлично! Выпускайте их тоже по одному.

50

Русский приехал в Японию учиться на сумоиста.

Тренер посмотрел на него и говорит:

— Сначала будешь тренироваться с бегемотом.

Привели бегемота и поставили ванну с капустой.

Тренер:

— Меряйтесь!

— Кто кого столкнёт, что ли?

— Нет, кто больше сьест.

51

Сухов и Гюльчатай едут на верблюдах по пустыне.

Гюльчатай:

— Ты так долго молчишь.

— Я думаю.

— О чём, товарищ Сухов?

— Может мы зря гаишника в песок закопали?

— А зачем он моему верблюду всё время в ухо свистел?

52

На Привозе:

— Жора, що вы сегодня торгуете?

— Аппендицит дяди Мони.

— А он свежий?

— В вакуумной упаковке!

— Дайте 6 штук для бультерьера.

53

5-звёздочный отель в Одессе. В лифт заходят 20 человек. Нажимают кнопку — лифт не едет.

Портер:

— Вин ни поидэ!

— А що з ним сталося?

— Тут москали табличку повисили.

— Яку таку табличку?

— «Лифт, рассчитан на подъём 1200 кг мяса или двух дельфинов».

54

Два тунгуса смотрят на лежащую девушку:

— Это кто лежит?

— Синильга! Она от горя умерла.

— От какого горя?

— Её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули — колготки порвали.

— Худо, однако. За губу надо было!

55

На посту ГИБДД:

— Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?

— Товарищ водитель, я в 10-й раз вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!

56

Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.

Жених спрашивает невесту:

— У тебя голова с какой стороны?

57

В одесском автобусе в час пик пассажир навалился на даму.

Она просит:

— Не тискайте мене так сильно — вы уже грузчик?

— Нет, я ещё маленький и мантулю папиком в заводе!

58

В одесском ресторане:

— Официант, где мой суп из черепахи?

— Мы отпустили её на полчаса.

— Куда?

— До тубзика.

— А где тубзик?

— В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?

— А семья у черепахи есть?

— Да, муж.

— Варите мужа.

59

Звонок диспетчеру одесского таксопарка:

— Алё, где ваше долбаное такси?

— Мадам, аппарат в пробке на Дерибасовской. Но водитель уже идёт до вас.

— Зачем?

— Поговорить чисто за погоду.

60

Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.

Наконец кричит тюленям:

— Кувшинки в сторону отведите!

Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.

Всплывает — тюлени спрашивают:

— Ну как?

— Нормально — кажется, крокодила раздавил.

61

Два одессита в ресторане рассуждают о женщинах:

— Сеня, учёными доказано — две гарных ноги заменяют трёх академиков!

— Тогда пошли до барной стойки, Лёлик. Там зараз 6 академиков стоят.

62

Испанец женился.

Друг спрашивает его:

— Ну как твоя новая жена, Педро?

— Да ничего, только очень скрытная!

— А что она скрывает?

— Пол, возраст и зарплату.

63

На сеновале целуются студенты-агрономы:

— Варь, знаешь, для чего ямка над губой?

— Нет. Тоже для силоса?

64

Устрица спрашивает соседку:

— Ты куда?

— Увидеть Францию и умереть!

65

Зебры пришли в бассейн.

К ним подплывает крокодил и говорит:

— Вобщем так, девчонки! Бобр утонул. Теперь я ваш новый тренер!

66

Два мужика хвастаются:

— Я пью до потери пульса!

— А я глотаю солёный огурец и пью, пока он не всплывёт.

Солёный огурец в банке спрашивает соседа:

— Ты чего такой квёлый?

— Блин, я сегодня уже 3 раза вспылывал.

67

На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.

Япончик:

— Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.

— Зачем?

— Назвать вашим именем паровозный гудок.

68

Мама спрашивает сына:

— Сынок, не знаешь, как правильно написать: Кодилак или Коделак?

— Мама, пиши папе просто: «Проиграли в стрелялки твою машину».

69

Два ковбоя сидят у ночного костра. Вдруг слышат истошный вой!

Один спрашивает в ужасе:

— Откуда этот вой?

— Это Чумовая Люси!

— А отчего она так воет?

— Это не она, это койоты, которых она ловит, бреет и ест.

70

Кстати, 20 дееспособных россиян могут накормить полмосквича. А 10 москвичей обеспечить счастье одной леди.

71

Жена говорит одесситу:

— Моня, оказывается, бом-брамсель — это парус!

— Так он точно не с Дерибасовской?

— Давай позвоним и ему спросим.

72

Пан Рабинович с марьяжным интересом гуляет красивую даму:

— Циля, никогда не выходите замуж, иначе вы убьёте всех мужчин Одессы!

— Убиться веником — через шо?

— Один помрёт от счастья, остальные — от ревности!

— Ну таки слава богу, а то я думала, от покушать моих пирожных!

73

На Привозе обсуждают ночные кишмары:

— Когда Костя ночью грёб на шаланде до мадам Грицацуевой — не спал весь Ланжерон!

— Все так хотели пожелать им счастья?

— Нет, кричали хором: «Купи же солидол для уключины, у́род!»

74

Виннету сидит около костра, задумчиво курит трубку и смотрит на свои босые ноги.

К нему подходит Верная Рука и спрашивает:

— Почему Виннету три дня молчит?

— У Верной Руки есть огненная вода?

— Зачем? Ведь Виннету никогда её не пьёт!

— Надоело! Смою этот педикюр!

75

В тёмном парке:

— Девушка, а девушка, а как вас зовут?

Девушка вынимает кирпич из сумочки:

— Убийца юмористов!

76

Молодой еврей признаётся в любви:

— Глаша, я велю писать с вас икону, и давать целовать её народу!

— А сами?

— Буду сидеть на кассе.

77

Обама Трампу:

— Ваш дедушка угнетал мою бабушку.

— И чо?

— Верните бусы.

78

Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг, случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты!

Потом бросает всё, включает заднюю скорость:

— На тебе, за родителей!

79

Банда Япончика грабит дядю Моню:

— Куда кошелёк прячешь?

— В Цюрих.

80

Клопы пришли на бега:

— Вы сегодня на какого таракана поставили?

— На венгерского. У него ноги длинные и зрение хорошее!

— А при чём тут зрение?

— Он помойное ведро издалека видит.

81

Посетители зашли в минское кафе:

— А драники — это у вас?

— У нас. Вот вам лопата — накопайте, натрите, и жарьте сколько влезет!

82

Голый Терминатор подходит к советскому сантехнику:

— Мне нужна твоя одежда!

Оделся. Смотрит — всё впору, только из ширинки водопроводный кран торчит!

Спрашивает сантехника:

— Как вы это архивируете?

— Читаем журнал «Коммунист».

83

Мимино и товарищ Хачикян сидят в ресторане.

Хачикян пытается его развеселить:

— Слушай армянский анекдот: Когда Ной пристал к горе…

— Эээ… С какой целью? Лучше бы он пристал к женщине…

84

Бабуин приволок жене рояль. Жена обрадовалась, начала играть вальс.

Муж говорит жене:

— Матильда, ерундой не занимайся! Открой крышку и складывай бананы!

85

2020. Мальчик и девочка клянутся в вечной любви:

— Чтоб я жил без планшета!

— А я — без зарядного!

86

Лев зовёт обезьяну:

— Чита, пошли прыгать на батуте!

— Не пойду! Я животное гордое!

87

В одесском трамвае в час пик:

— Не стойтеся! Посуньтеся впирод.

— Там уже сказали перестаньте.

88

Белый медведь ходит по египетскому пляжу.

Увидел тюлениху — подсел к ней:

— Мадам, таймырский массаж не желаете?

— Отстань, а то мужа позову!

— А кто у нас муж?

— Гребнистый крокодил!

89

Воробей прилетел домой из командировки. Стучит в дверь — на пороге стоит страус.

Воробей хлопает его по плечу:

— Как ты возмужал, сынок!

90

Иван-дурак собрался в дорогу за Жар-птицей.

Просит Василису Премудрую:

— Бродить буду 7 лет — выдумай снедь непортящуюся!

Утром Василиса подаёт ему в дорогу два мешочка:

— Ваня, вот тебе два мешочка. Захочешь покушать — открой сначала первый мешочек.

Иван идёт по лесу. Оголодал. Открыл первый мешочек — а там резиновые перчатки и противогаз. Открыл второй мешочек — а там котлетка! А на котлетке ярлык с надписью: «Стабилизировано дихлорэтаном, сохраняет свой вид 7 лет. Работать только под вытяжным шкафом!»

91

Безработному москвичу звонят по телефону:

— Это у вас уже четвёртый «Порш Кайен» угнали?

— Да! Вы из полиции?

— Нет. Из редакции «Книги Гиннеса».

Конец ознакомительного фрагмента.