У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4

Жора Флинт, 2022

Посвящаю следующие 300 анекдотов тёте Циле. Вы знаете тётю Цилю? Она съела в дебрях Амазонки голодного ягуара.

Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас

901

Мотажник-заика сидит на дымовой трубе и роняет гаечный ключ.

Он кричит в ужасе:

— О-о-о-о…

Через минуту слышит грохот упавшего ключа и говорит:

— Осторожно!

902

Червяк увидел гусеницу на дереве:

— Отчего вы там так высоко сидите, мадам?

— Ах, я ищу свежих воздухов!

— Тогда смею предложить вам ползать по чернозёму!

— А что там на чернозёме?

— Тут самые плотные слои атмосферы!

903

В больницу привезли боксёра с разбитой физиономией.

Травматолог спрашивает санитара:

— Откуда он?

— От художника.

— Какого художника?

— По мясу.

904

Древний грек спрашивает либерала:

— Ты кто?

— Я — тиран Писистрат!

— А почему такой добрый?

— У меня дубинщики уволились.

905

Учёные клонировали хряка. Клон заходит в свинарник.

Свинья спрашивает мужа:

— Боря, это кто?

— Это мой клон!

— А нафига он нам?

— Ну, зоотехник сказал, что я красавчик!

906

Термит спрашивает соседа:

— Ты партийный?

— Уже нет.

— Исключили?

— Нет, я партбилет съел! А ты?

— А я трибуну в горкоме!

907

Чатятся два чувака:

— Витюх, а кто внатуре написал «Мёртвые души»?

— Гугл.

— Какой Гугл?

— Николай Васильич.

908

Волк устроился ветеринаром на мясокомбинат.

Кричит медведю:

— Тут полтуши охотника — что делать?

— Ставь штамп «Хряк» на лопаточной части — и отправляй на колбасу!

909

Два одесских попугая сидят в клетке.

Один просит второго:

— Кеша, дай орешек!

— А ты мне шо?

— А я тебе место у поилки.

Кеша отдаёт орешек и садится у поилки. Через минуту он жалуется:

— Гоша, а поилка то — пустая!

— Шо ви говорите! Зато с видом на море.

910

Молодой индюк возвращается из театрального института.

Мама спрашивает его:

— Ну что, взяли?

— Нет!

— А ты «ласточку» им показывал?

— Показывал.

— И ногу тянул?

— Тянул.

— И что сказали?!

— Сказали, что носок рваный и дикцию надо отработать!

911

Бабка испекла Колобок. Поставила на окошко студиться. День студится Колобок, другой.

Дед с бабкой смотрят на него, нарадоваться не могут — сынок будет на старости лет!

На третий день Колобок открывает глаза, видит деда и зовёт:

— Человек!

Дед подбегает к Колобку:

— Да, сынок, это я — твой батяня!

— Водки!

912

Карлсон прилетел в Россию сделать по дешёвке липосакцию. Заплатил 100 Евро.

Просыпается после наркоза, хирург спрашивает его:

— Ну как ощущения?

— Нормально. Пуза нет, но что-то вот назад заваливаюсь.

— Ничего страшного. Это мы вам бонусом новый авиадвигатель ПД-14 поставили.

— Супер! Значит я теперь должен есть ещё больше варенья?

— Нет, ПД-14 работает на чистом керосине.

913

Два муравьеда встретились в Бразилии:

— Ты слышал, Антонио, Педро вернулся из Европы и привёз штрудель!

— Да ел я эту дрянь — в ней ни одного муравья!

— Так он их теперь кучами ловит на эту дрянь!

914

Ржевский встретил плачущего Хому:

— Чего плачешь?

— Да панночку отпеваю — а она дурит! Боюсь!

— Ну так давай я отпою! — Ржевский берёт шампанское и идёт отпевать панночку.

Утром Хома заходит в церковь — Ржевский лежит пьяный на гробе.

Хома будит его:

— Ну как?

— Вий на гауптвахте.

— А панночка?

— Забеременела.

Хома стаскивает его с гроба и хочет открыть крышку.

Ржевский:

— Не открывай!

— А шо такое?

— Она меж досок провалилась — пошарь её под табуретками.

915

Сержант ВДВ после дембеля поехал посмотреть Египет.

Заходит в Каирский музей и командует:

— Смирно!

Подходит к саркофагу — смотрит на мумию:

— «Смирно» — не значит «Лёжа», боец! Почему без берета?!

916

Директор Большого театра наставляет молодого конферансье:

— Ну не волнуйся, Вован! Просто выйди на сцену и объяви: Римский-Корсаков, «Полёт шмеля».

Конферансье выходит и объявляет:

— «Залёт шмеля», Папа-Римский.

Папа Римский встаёт в царской ложе и осеняет крестом:

— Благославляю!

917

Улитка приползла в магазин «Спортмастер»:

— Мне ползущую дорожку.

Продавец-кенгуру:

— Есть только прыгающие.

918

Рогозин звонит на Байконур:

— Запустили?

— Запустили.

— Успешно?

— Успешно.

— Вторая ступень отделилась?

— Отделилась.

— Где?

— На космодроме.

919

Индейцы приплыли на пирогах в Англию. Заходят к королеве и протягивают ей банан.

Королева велит заковать в кандалы 100 самых крепких рыцарей и погрузить их в пироги.

Индейцы отплывают, вождь говорит им:

— Я же говорил, что она первый раз банан видит!

920

Русский сидит в ресторане в Париже.

К нему подползает муха и говорит:

— Месье, я не ела 6 дней!

— А сама откуда?

— Из Москвы!

— Ну так надо было брать с собой!

— Я брала. Тут тараканы всё отобрали.

921

Сизиф закатил камень на гору. Сидит довольный — наконец-то!

Зевс увидел, удивился:

— Ни фига себе! И как ты такую каменюку затянул?

— Да меня скарабей научил!

— И чо за тема?

— А надо задними ногами закатывать!

922

Викинги приплыли в Эстонию.

Вождь местного племени спрашивает их:

— Что будете делать?

— Грабить, убивать, насиловать!

— Хорошо. Только заворачивайте пиво в газету и после 22-00 не шумите.

923

В булочную Одессы забегает покупатель:

— Коржики свежие?

— Нет, но могу порубить.

— Не надо! Дядя Изя завис в инвалидной коляске на Потёмкинской лестнице — просил кинуть под колесо.

924

Две камбалы приплыли на морской рынок. Выбирают арбуз.

Подруга советует:

— Выбирай с крупной чешуёй!

— С крупной не хочу — он рыбой воняет!

925

Мужик привёз из Китая огромную спутниковую антенну. Повесил дома на балконе — а тарелка ничего не ловит.

Просит знакомого китайца:

— Помоги разобраться, почему антенна ничего не ловит?

Китаец почитал инструкцию. Потом насыпает в тарелку семечек. Прилетает рой голубей и синиц. Китаец нажимает кнопку на пульте — тарелка выдаёт разряд 380 вольт! Дым, перья, копчёные голуби!

Китаец:

— Вот така поймай нада!

926

Кай подарил Снежной Королеве на 8 Марта зубную щётку. Она пошла чистить зубы. Выходит из ванны с щёткой во рту.

Кай:

— Что случилось, Ваше Величество?

— К жубам плимёлжла, шука!

927

Крот спрашивает медведя:

— А почему я — такой маленький, а ты — такой большой?

— А ты как лапами гребёшь?

— От себя.

Мишка выворачивает ему лапы на 180 градусов:

— Ну вот, греби к себе — и будешь расти!

928

Декабрь 2020. Церетели смотрит на статую «Женщина с веслом».

Потом спрашивает своего ученика:

— А почему у Колумба женская грудь?

— Байден просил передать в формах гендерное разнообразие.

— Хорошо. Вытяни гендера до ста метров, покрась чёрным и отправляй в Белый Дом.

929

Голый Терминатор подходит к поручику Ржевскому и показывает на лосины:

— Мне нужна твоя одежда!

Ржевский:

— Может тебе ещё и ключ от лошади?

930

На хутор пана Пинчука завалила стая херсонской саранчи. Начали с хрустом бомбить урожай!

Пан бегает по полю:

— Хто-небудь, помогите!

Из травы выползает толстая Царица саранчи:

— Что случилось?

— Да твои харчуются моим урожаем. Не можу чуять цей хруст! Помоги!

— Дай кукурузину — помогу!

Пан даёт кукурузину.

Царица схрумкала её, и протягивает наушники с шумоподавлением:

— На — ни звука не услышишь! Через час можешь снять.

931

Муравьед попал в автоаварию. Медведь сделал ему операцию.

Звери приходят в больницу, спрашивают медведя:

— Ну, как он?

— Малость морду перекосило — теперь ухо посасывает.

932

Под кроватью на полу стоят два ночных горшка.

Метла заглядывает к ним и возмущается:

— А почему вас два?

— А у нас однополая семья!

— Ладно, только не гремите!

933

Шойгу вернулся из Швейцарии.

Путин:

— Ну как?

— Сыр у них действительно лучше. Но не стреляет.

934

Карлсон купается в озере.

Выныривает деваха и спрашивает его:

— Ты кто?

— Я — Карлсон с пропеллером! А ты?

— А я — Русалочка.

— Какая такая Русалочка?

— С гребным винтом.

— А зачем тебе винт?

— Рыбный фарш делаю.

935

Рыбак сидит на берегу речки.

Из реки выползает пьяный сом — просит рыбака:

— Водочки не одолжишь?

— А что отмечаете?

— Да кум у тебя второй раз с крючка сорвался!

936

Саудовский принц даёт показания в полиции Одессы:

— А после «Гамбринуса» мэр Одессы привёз меня в офис для подписания договора на разработку нового нефтяного месторождения.

— И что дальше?

— Выйдя из офиса я не нашёл на себе ни одежды, ни перстня, ни чёток.

— Офис на Молдаванке?

— На Молдаванке.

— Ну, чётки мы вам вернём. У вас что-то ещё было с собой?

— Только визирь Дандан. Но он остался на вешалке в «Гамбринусе».

937

Сикх и русский сидят в аэропорту. Рейс задерживается. Все скамейки заняты.

Русский предлагает сикху:

— Может выпьем?

— Не возражаю.

Русский достаёт из шапки-ушанки бутылку водки.

Сикх разворачивает огромный тюрбан — достаёт из него стаканы, закуску, стол и два кресла: — Наливай!

— За что пьём?

— За умеренность.

938

Алладин решил жить трудовыми доходами, и переехал с царевной Будур в СССР. Утром она умастила его маслами, дала лепёшку и проводила поискать работу.

Поздно вечером Алладин приходит домой пьяный, молча сидит и курит.

Будур:

— Что случилось, о, Алладин?

— Меня взяли ассенизатором, и мы отметили с ребятами первый рабочий день!

— Ну ничего, ложись спать. А я попрошу джинна испечь тебе лепёшку на завтра. Где наша волшебная лампа?

— На работе в сортир упала.

939

Два краба встречаются. Один что-то жуёт.

Второй просит:

— Половинку отклешни.

940

Во время Covid-19 в магазин заходит шимпанзе.

Продавщица:

— А мы покупателей без медицинских масок не обслуживаем! А у вас — и рот открыт, и нос открыт…

— А я сейчас губу на нос натяну!

941

Журналист спрашивает Рогозина:

— А Роскосмос уже перешёл на импортозамещение?

— Да. Микросхемы делаем из ягеля, а корпус ракеты — из берёзовой коры.

— А это не вредно для окружающей среды?

— Нет. Космонавты их потом варят и едят.

942

Буратино призвали в армию минёром.

Старшина:

— Боец Буратино, что там у вас бабахнуло?

— Черепаха.

— Какая черепаха?

— Тротилла.

943

В московском зоопарке панда пытается прикурить бамбук. Вдруг видит вылупившегося на неё китайца!

Зовёт его:

— Голубчик, огоньку!

944

Хирурги делают пациенту пересадку головы.

Один шепчет коллеге:

— Слушай, что делать? Я, кажется, голову задом наперёд пришил!

— Да ничего. Ступни развернём, пока не очухался.

945

Во дворце турецкого султана прорвало канализацию. Визирь срочно вызывает сантехника из Германии.

Спрашивает его:

— Что делать?

Сантехник посмотрел на систему:

— Нет таких запчастей!

Ему отрубают голову, зовут сантехника из Лондона.

Тот посмотрел, и говорит:

— У меня всё дюймовое — не подойдёт по размеру.

Тоже отрубают голову, зовут сантехника из России.

Визирь:

— Что делать, Иван?

Иван измеряет уровень говна и советует:

— Подложите под султана ещё две подушки и надушите дворец. К вечеру ходули подвезу.

946

Черепаха встретила в Сахаре пингвина.

Спрашивает его:

— Ты чего тут делаешь?

— Дюны пришёл посмотреть! А ты куда собралась?

— В черничник.

947

Жена гнома звонит врачу:

— Помогите, у мужа обширный ожог!

— Травма бытовая?

— Да, пил кофе.

— Ерунда какая! Что, пролил на себя?

— Нет, свалился в чашку!

948

Алладин собрался в ночной клуб. Идёт по Кутузовскому проспекту.

Спрашивает постового:

— Да будет счастливым твой вечер! Не скажешь ли, где здесь лучший ночной караван-сарай с гуриями?

Постовой отвечает:

— Да не услышишь ты мой свисток! Сядь на осла, и спрашивай квартал аль-Арбат.

949

Ночному горшку звонит жена:

— Ты где?

— На работе!

— Ну целую!

950

Песков докладывает президенту:

— Владимир Владимирович, господин Шварценеггер жалуется — из Пулково второй месяц не может улететь!

— А что — он паспорт потерял?

— Нет, на металлодетекторе всё время гремит.

— Ну, в каждой избушке свои погремушки. Он же Терминатор, а не Самоделкин.

951

Учительница вызывает к доске сына Терминатора. Он начинает ползать по полу.

Учительница:

— Ну что там у тебя?

— Да глаз потерял!

— Дети, вы видели глаз Железного Боба?

— Видели!

— Где?

— В раздевалке для девочек!

952

В космос отправили первого космонавта-цыгана. Идёт трансляция с МКС.

Руководитель полётов:

— Зобар, что бы вы хотели передать родным?

— Таборный привет! Лошадь в люк не проходит — оставил в грузовом модуле.

Жена машет ему:

— Зобар, закладка в солнечной батарее! Там хватит на 10 раз забутяжить.

953

На Новый Год лев приносит львятам дохлого дикобраза:

— А я ёлку достал!

Львица:

— Папочка у нас молодец! Дети, вешайте на ёлочку мясо!

954

Али-баба пригласил Жеглова ловить разбойников. Подвёл его к разбойничьей пещере.

Жеглов вынимает пистолет и кричит:

— А теперь Горбатый!

Из пещеры выходит верблюд.

Жеглов спрашивает Али-бабу:

— Чо за фигня?!

— Зови остальных — там ещё ослик и Шарапов.

955

Карлсона выбрали премьер-министром Швеции.

Лавров даёт указания послу:

— Не забудьте: сначала вручаете ему варенье, а потом солидол для вентилятора!

Посол перепутал банки и вручил сначала солидол.

Карлсон тут же проглатывает его и морщится:

— Ну у вас и повидло!

956

Слону на день рождения звери подарили огромные часы. Он повесил их на стену. Сидит ждёт. Ровно в 12 в часах открывается дверь — из неё выглядывает страус. Смотрят друг на друга.

Слон не выдержал:

— Ну ты будешь куковать?!

— Буду! Уши заткни.

957

Беня с Одессы приехал работать в Турцию.

Однажды менеджер-турок ему говорит:

— Завтра босс уходит на пенсию. Ты поцелуй мне руку и крикни, что я начальник. Тогда меня утвердят. Обещаешь?

— Обещаю.

На следующий день Беня заходит в офис и кричит:

— Я начальник!

Его тут же утверждают и все целуют ему руку.

Менеджер шепчет:

— Ты ж обещал мне руку поцеловать!

— Та не проблема. Будешь начальником — поцелую!

958

Воши приползли на работу.

Начальник:

— Напоминаю, у нас — коронавирус! Во время работы не толпиться — социальная дистанция полтора миллиметра!

959

Ева спрашивает Адама:

— А почему у нас по две руки?

— Чтобы могли играть на фортепьяно.

— А почему тогда у обезьян четыре?

— Они за стул держатся, когда играют.

960

Медведь вытащил из реки тонущего лося. Администрация леса решила его наградить за спасение утопающего.

На церемонии награждения журналист спрашивает медведя:

— Говорят, вы его три часа тащили! О чём вы думали в эти минуты?

— О жене. Она у меня такие беляши с лосятины делает!

961

Одессит продаёт хамелеона.

Покупатель:

— Що просите за тварюку?

— 1000 зелёных.

— Он шо, инкрустирован диамантами?!

— Ни, он иноходец, и сам выползает на манеж!

962

Червяк поссорился с женой и выбросился из окна.

На следующий день звонит в дверь. Жена открывает ему — он видит на подоконнике чью-то татуированную задницу:

— Люся, у тебя с кем-то шашни?!

— Вася, ну ты что, свои наколки не узнаёшь?

963

Гном заходит в гараж — а там дохлая улитка.

Он кричит жене:

— Капа, сегодня никуда не едем — у нас, кажется, тачка сдохла!

— А таракан тоже не заводится?

964

Дядя Том попал в рай. Заходит в гости к Джорджу Вашингтону.

Тот подпрыгнул от радости:

— Мачете — в сарае, сахарный тростник — за домом!

Том взял мачете, смотрит — а тростник до горизонта!

Подлетает ангел:

— Том, ты почему не рубишь?

— Я в оторопи, сэр! На земле мучался — то плантаторы, то полицейские!

— Ну ничего — зато тебя тут ни один коп не застрелит!

965

Русского мужика-водоноса распинают на воротах Багдада.

Туристы спрашивают полицейского:

— За что?!

— Он носил бурдюки с пивом!

— Ну и что?

— А тараньку не давал!

— Почему?

Русский:

— Да она у меня в тюрбане застряла!

966

Жена спрашивает хамелеона:

— Епифан, а ты мне что-нибудь подаришь на день рождения?

— Смартфон не обещаю — а гусеницу подарю.

967

Центр посылает Штирлица в Турцию:

— Запомните пароль, Максим Максимович: «Бакшиш и сахар».

Конец ознакомительного фрагмента.