У меня личико как у дохлой игуаны 5

Жора Флинт, 2022

Заключительные 300 анекдотов изготовлены по ГОСТу доисторического материализма и имеют антипригарное покрытие. Принимать в свободное от работы время.

Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас

1201

Ихтиандр признаётся Гутиэрре:

— Я тебе изменил!

— С каракатицей?

— А как ты догадалась?

— У тебя пузо в чернилах.

1202

Жена спрашивает Шнура:

— Серёжа, а ты в Лондоне был?

— Был.

— И в Парламенте выступал?

— Выступал.

— В полном объёме русской речи?

— В полном.

— А мы с бабами всё думаем, чего это у всех лордов такие круглые глаза!

1203

Звери записываются в армию.

Лев проверяет списки и спрашивает майского жука:

— Михалыч, а комара зачем записали?

— У него подлётное время 5 секунд!

1204

В Австралии нашли наскальное изображение кенгуру возрастом 17 тысяч лет. На нём животное изобразило аборигена.

1205

Русские космонавты прилетели на Марс. Их приветствуют марсиане в виде грибов.

Наши передают в ЦУП:

— Пацаны, прикиньте, тут грузди разговаривают!

ЦУП:

— Что, солёные?!

— Сейчас выпьем, закусим — и скажем!

1206

2021 год. Финн установил на городской площади автомат по продаже дров.

Горожане моментально раскупили все дрова. Он возвращается на хутор недовольный.

Подходит к украинскому батраку:

— Тыыы пыыыстрооо пилииить мооосес?!

1207

Ихтиандр приплыл к Водяному:

— Продай мне пистолет — поплыву спасать Гутиэрре.

Водяной даёт ему пистолет.

Ихтиандр:

— А боеприпасы?

— Это водяной пистолет — тебе на всю жизнь патронов хватит.

На следующий день Ихтиандр звонит Водяному:

— Никак не могу застрелить Зуриту! Что делать?

— Набери воды из Миссисипи и сделай ему контрольный в рот.

— А что там?

— Нитраты, бензол, мышьяк.

1208

Обезьяна прошла обучение по технике безопасности при работе на высоте.

Приходит к подруге и даёт ей лестницу:

— Держи её, пока я не вернусь.

— А ты куда?

— В рощу за бананами!

— А зачем мне лестница?

— Надо держать, пока я прыгаю в роще — а то упаду!

1209

Компьютерщик жалуется коллеге:

— Не могу войти в систему.

— Войди по-эвенкийски.

— Как это?

— В кухлянке.

1210

Гефест звонит Венере:

— Приезжай, я соскучился!

— Не могу — я тебе хитон стираю.

— Руки мне не нужны. Возьми пока ноги и грудь.

1211

Макдональдс ушёл из России.

В руководство компании звонит наблюдатель:

— Парни, русские создали новый хит — он популярнее наших гамбургеров!

— А в чём идея?

— У него наша булочка зажата между двумя котлетами!

1212

Лиса заходит в пивную. Видит пьяного плачущего волка.

— Что с тобой?

— Я зайца переехал!

— Ужас! На джипе?

— Нет, газонокосилкой. Теперь неделю от шерсти чистить!

1213

После дуэли гусары приводят в американское посольство одноглазого мужика.

Посол спрашивает:

— Это кто, господа?

— Человек-паук. Он сказал Ржевскому, что обездвижит его с 15 шагов!

— А кто такой Ржевский?

— Человек-шампанское — он с 20 шагов пробкой глаз выбивает.

1214

В одесской больнице:

— Вы уже слышали що Моня умер?

— Да. А с какой целью?

— Щоб Циля продала его утку и больничные тапочки.

1215

Терминатор приехал в Россию и пошёл на хоккей.

Все орут:

— Шайбу, шайбу!

Терминатор:

— Не орите так! Сейчас откручу.

1216

В брачную ночь невеста спрашивает жениха-прокурора.

— Как долго ты будешь любить меня?

— 25 лет! — говорит он, засыпая — С конфискацией!

1217

К Штирлицу засылают связного.

Начальник разведки инструктирует его:

— Найдёте его в кафе «Элефант». Пароль: «Я — Иоганн Фюнф. Принёс вам чёрный мундир».

Связной добрался до кафе. Напился, ждёт Штирлица.

Входит Штирлиц.

Связной кричит:

— Максимыч, я Иван Пятаков! У меня трусы из чёрного вельвета!

— Снимите этот камуфляж. Тут все свои.

1218

Блоха на свидании выпытывает у муравья:

— Коля, а ты богатый?

— А то! Если всё бабло разложить, то можно обогнуть черешню по экватору!

— А покажи!

— Не могу, Соня, это бабло всего муравейника.

1219

Мужик покупает самокат.

Продавец:

— Дополнительные опции ставить?

— Да. 5 кресел и остекление.

1220

Буратино приходит на станцию переливания крови.

Спрашивает Пилюлькина:

— Берёзовый сок тут сдают?

— Да. Сестра, топор несите!

1221

Русский турист приехал на Чукотку.

Просит чукчу:

— Дай прокатиться на нартах!

— На, однако! Только спирт возьми.

Русский взял баклажку со спиртом — и поехал. На десятый день просыпается — перед ним Спасская башня!

Он говорит:

— Ах ты ж, оленья жопа!

Сотрудник ГИБДД:

— Это вы мне, товарищ водитель?

1222

Карлсон летит с крыши с заклинившим пропеллером. На лету хватает плюшку с подоконника.

Фрекен Бок:

— Ты кто?

— ВДВ, сука!

1223

Муравьи организовали в муравейнике банк. Таскают в него соломинки.

Вдруг один притаскивает зелёный листик и спрашивает банкира:

— Валюту принимаете?

1224

Креветка заплывает к подруге:

— Чо сидишь? Поплыли в «Пятёрочку»!

— А что там?

— На нас скидка 30%!

1225

Жители кишлака пригласили депутата на строительство нового дома.

Он выступает с речью на хашаре:

— Товарищи дехкане, сегодня мы закладываем в стену дома Джамшида этот первый золотой кизяк!

Джамшид:

— А когда остальные?

— Ваш папа из министерства сказал, что самосвал будет завтра.

1226

Гефест и Венера переехали жить в СССР.

Гефест звонит Венере:

— Ну ты где? Срочно приезжай в ГУМ! Я 6 часов стоял за финскими сапогами — надо примерить.

Венера приезжает в ГУМ — вся потрёпанная.

Гефест:

— А руки где?

— Кажись в автобусе. Толпа обломила.

1227

Два рапана собрались выпить. Подползают к третьему и стучат в ракушку.

Никто не выползает. Они продолжают стучать.

Из соседней ракушки выползает рапаниха:

— Не стучите! Вася в туалет пошёл.

1228

Толстый спрашивает тонкого:

— Ты чего такой худой?

— У меня организм мало кушает!

1229

Пираты поднимают на шхуне паруса.

К капитану Флинту прибегает боцман:

— Сэр, Сильверу марса-фалом оторвало кукурузу! Куда его?

— Посади в шлюпку и покажи, где Буэнос-Айрес. Там сейчас тусня у трансгендеров.

1230

Встречаются два еврея:

— Моня, вы точно вернёте мои гроши?

— Бора, щоб я не кушал ваш цимес!

1231

Терминатора вызывают в военкомат на призывную комиссию.

Он стоит голый, а член комиссии спрашивает:

— Вы техосмотр уже проходили?

— Да.

— А почему у вас гознак на жопе не читается?

— Расчесал.

1232

Осьминожка просит папу:

— Хочу на карусель!

Он подсаживает дочку на винт катера:

— Только не долго! А то глаза опять вылезут.

1233

Двое в качалке:

— Что это у тебя свисает?

— Пресс.

1234

В школе для овощей Укроп спрашивает Петрушку:

— У вас кто учитель?

— Репка. А у вас?

— Мозгжевельник!

1235

Чукча смотрит балет в Большом театре.

Ему звонит жена:

— Што там?

— Их прыгай хорошо, однако все худой как нарты. И бубен в яме тихо играй.

— Наверно строганина кушай мало, и моржа пугать не хотят.

1236

Цыгане заключают договор на покупку дома.

Покупатель:

— А где печать?

Барон даёт сыну договор:

— Ян, колесо от брички ещё раз нарисуй.

1237

На партсобрании долгоносики читают газету «Сельская жизнь» и обсуждают статью «Миллион тонн кубанского риса!»

Председатель собрания:

— Товарищи, ну полмиллиона мы съедим. А остальное куда девать?

— Саранчу позовём.

1238

Две какухи встречаются в Северном море.

Одна спрашивает:

— Ты откуда?

— Плыву с Нижней Саксонии.

— Зачем?

— Хозяин сказал, что больше во мне не нуждается. А ты откуда?

— С яхты Абрамовича!

— А чего убежала?

— На мир посмотреть, себя показать.

1239

Старшина ВДВ устроился работать воспитателем в детсад.

На завтраке командует:

— Все мордой в кашу!

Дети начинают есть кашу. Один малыш не ест.

Старшина:

— Боец Рабинович, в чём дело?

— Товарищ старшина, я здесь по большому гешефту! Хочете я переговорю за ваше повышение?

1240

Собрался помирать старый сибирский разбойник.

Зовёт сына:

— Кривую сосну знаешь у Зуева болота?

— Знаю, батя. А что там?

— Возьми лопату, поройся. Там всё, что кистенём нажито.

Сын бегом с лопатой и сундуком на болото!

Ночью возвращается пустой.

Будит отца:

— Папаш, нет там ни золота, ни брильянтов!

— Дурак! Там кредитная карта зарыта. Как помру — кабаре открой.

1241

Депутат жалуется в редакцию:

— Почему про долгоносика вы пишете больше, чем про меня?

— А вы древесину едите?

1242

Графин звонит кружке:

— Люся, я билеты в сервант достал! Пойдём на рюмки смотреть.

— Не могу — ко мне пиво приехало.

— Ясно! Опять с мужиком целоваться будешь?

1243

В конце 80-х советский диктор приезжает со стажировки из Англии.

Начинается прямой эфир:

— Добрый день, леди и джентльмены!

Ему шепчут в ужасе:

— Ты в СССР!

— Не проблема. Уважаемым чувакам и чувихам — хай!

1244

Сын в музее спрашивает отца:

— Батя, а чо у Венеры рук нет?

— Говорят, она замуж за спартанца вышла.

— А чо у них?

— С утра все на турнике висят.

1245

В Минэкономразвития идёт совещание:

— Коллеги, «Регуляторная гильотина» завершает свою работу. Какие будут предложения?

— Пора перейти к созданию «Регуляторной виселицы».

1246

Кот звонит жене:

— Скоро приду. Суп с мышью разогрей.

— Не могу. Его хозяева нашли и съели.

1247

Девушка играет в игру онлайн.

Пишет сообщение:

«Я, случайно, не с ботом играю?»

«Нет. Здесь имеется живая и пьющая плоть».

«Кстати, я всегда играю онлайн. А вы?»

«А я — морда к морде».

1248

Пан Шнеерсон смотрит на брегет и спрашивает жену за сына:

— Циля, шо Беня? Ему пора играть роялью.

— Беня рояль не взял он пошёл гулять свежим воздухом.

— Тогда зачем я нервничаю брегетом?

1249

Чемпионат мира по биатлону. По трассе еле плетётся советский лыжник, за ним — все мировые звёзды.

Норвежец не выдерживает и спрашивает шведа:

— А чего мы не обгоняем Ивана?

— У него штык-нож на стволе.

1250

Джон Коннор спрашивает Сару:

— Мам, чо ты такая грязная?

— Меня Терминатор поцеловал.

— Как?!

— Мазутной форсункой.

1251

Крыса влезла в забытую кастрюлю с манной кашей.

Подбегает муравей из налоговой:

— С вас налог!

— Какой налог?

— На роскошь. Каша свежая — 3 года не отстояла.

1252

Пан Загорулько пригласил девушку к себе домой.

Она рассматривает фотоальбом:

— У вас такая большая разница между двумя фотками!

— Да. Это — я до еды, а это — после.

1253

Грета Тунберг ходит весь день по дому, перекрывает газ, отключает электричество.

Мама подаёт ей на ужин сковороду с сырыми яйцами.

Грета с перекошенным лицом:

— Почему не дожарила?!

— Сковорода не успела нагреться — с утра стояла на улице, но была облачность. А потом солнце вообще село!

1254

Кто-то стучит к Карабасу-Барабасу.

Он просит жену:

— Мальвин, посмотри, кто там?

— Там дромадер с пиявками.

— Может это не дромадер, а Дуремар?

— А почему он горбатый?

— Украл у меня три замшевые куртки — а я его поймал, понимаешь!

1255

В квартиру сотрудника Роспотребнадзора приходит Интерпол и представители Общества защиты животных.

Надевают на него наручники.

— За что?!

— За геноцид тараканов!

— А кто накапал?

— Хамелеоны из соседней квартиры. Им теперь есть нечего!

1256

Штирлица вызывают на Лубянку:

— Откуда у корейцев наши секретные документы?

— Не знаю. Я скачал их на флешку, флешку скормил собаке, собаку привязал. Скорее всего утечка у вас.

— А где привязали собаку?

— Около корейского ресторана.

1257

Редактор журнала принимает на работу журналиста:

— Вы знакомы с Кодексом этики журналиста?

— Да.

— Что гласит первый пункт?

— Стращать людишек!

— Нет — это второй пункт. А первый обязывает нести в массы голубую муть и ересь.

1258

Мужик на птичьем рынке продаёт петуха.

Покупатель спрашивает:

— А что так дорого за петуха?

— Так это не просто петух, а колумбийский петух!

— А почему колумбийский?

— Жрёт бананы.

1259

Циклоп показывает невесте свои школьные фото.

Она спрашивает:

— А это кто?

— Одноглазники!

1260

Лишайник привёл в травмпункт сына.

Медсестра:

— Что у вас?

— Борю нарты переехали.

Медсестра перевязывает Борю и спрашивает:

— А где мамка?

— Её олени съели.

1261

Терминатор приехал в Россию и устроился работать в травматологию.

Осматривает пациента и выписывает рецепт:

— Вот адрес гаража — там вам подварят колено, и принимайте по две гайки в день.

1262

Русскому разведчику дали напарника из Африки.

Он спрашивает:

— А ты зачем нам помогаешь, Леонард?

— Мне обещали канарейку, если выполню боевое задание.

— А зачем тебе канарейка?

Он делает круглые очи:

— Вы что, не едите канареек?

1263

Медведица мужу:

— Ты можешь вынуть эту дрянь изо рта и сказать членораздельно?!

Медведь сплёвывает ногу в ботинке:

— Да, морошку буду!

1264

Муж режет сало.

Жена:

— Мне тоже два кусочка, только не очень жирных.

1265

Санта-Клаус пришёл на Рождество к Грете Тунберг. Заходит в нетопленный дом — а она сидит под ёлкой, покрытая инеем.

Он пытается оживить её:

— Бедная девочка! Ну скажи что-нибудь!

— Бла-бла-бла! Я нассала Педерсонам на дрова!

— Так они 10 лет дровами не топят!

— Тогда покажи, где у них газовая плита.

1266

Фараон собрался строить пирамиду.

Зовёт жрецов:

— Деньги на пирамиду есть?

— Нет.

— И что нам делать?

— Надо звать архитектора Мавроди из Греции.

— Позвали Мавроди. Жрецы дают ему папирус с бизнес-проектом.

Он разворачивает рулон и качает головой:

— Ну кто ж так строит пирамиды?!

— А как надо?

— Пишите указ: «Каждый раб, который приведёт десятерых таких же, будет назначен менеджером».

1267

Жена подарила мужу пончо.

Через неделю он снимает его и говорит:

— Сара, мене на Привозе сказали, шо этое пончо для собаки.

— А мене на Привозе сказали, шо ты кобель.

1268

Черепаха Тортила приползла в Рив Гош.

Консультант:

— Что желаете?

— Два тюбика крема от морщин.

— Удачный выбор! У нас к нему сегодня идёт натяжитель!

— А как пользоваться кремом?

— Мажьте морщины и тяните натяжителем за хвост.

Тортила приползает в каморку, мажется кремом. Буратино тянет её за хвост. Вдруг панцирь отрывается и улетает в угол!

Буратино:

— Я же говорил — бери один тюбик!

1269

В московской квартире прорывает канализацию. Приезжает аварийная служба. Осматривают прорыв и уезжают.

Через час приезжает Ургант с цветами:

— Поздравляю! Вы попали в номинацию «Прорыв года»!

1270

Судят наркомана. К трибуне подходит сюрреалистическая фигура.

Судья:

— Вы кто?

— Я глючевой фигурант дела Яши.

1271

Пан Шнеерсон маленькому Бене:

— Ты же ж умный мальчик, зачем ты ешь бумагу?

— У меня не хватает целлюлозы в организме.

— Таки ты думаешь що мы с мамой хочем на тебе писать шото умного?

1272

Вавилонскому царю привели пьяного скифа.

Скиф спрашивает его:

— Ты кто, бедолага?

— Навуходоносор — халдейский царь!

— Да ну! Работник ресторана?

1273

В медучилище преподаватель спрашивает студента:

— Чем схожи дантист и гадюка?

— Тем, что у них есть позвоночник?

— Нет. Их зубы кормят.

1274

Мужик увидел на Привозе таблетки и спрашивает:

— Шо торгуете?

— Та сухую воду.

— А як же ж её приготовлять?

— Зараз разводите в кипятке и пьёте.

1275

На пляже Жёлтого моря отдыхают русский, египтянин и китаец.

Русский спрашивает египтянина:

— А почему у вас море называется Красным?

— Прорвало красильню для ковров. Вылилась красная краска. А почему у вас море называют Чёрным?

— Прорвало мазутное хозяйство в Феодосии.

Оба вынимают ноги из Жёлтого моря и смотрят на китайца.

Тот вздыхает:

— А у нас — канализацию в Шанхае.

1276

Терминатор просит Сару Коннор:

— Можно, я тебя поцелую?

Сара кричит сыну:

— Джон, проверь программу у этого идиота! Там есть что-нибудь про поцелуи?

— Да, мама. Допустимый присос регламентируется кременчугским заводом-изготовителем.

1277

Две гадюки лежат на лавочке:

— А где Петровна?

— С голоду сдохла.

— Чего это она так?

— Да коронки золотые поставила!

1278

Неандерталец с женой сидят в пещере и уже целую неделю смотрят на изображение мамонта на стене.

Конец ознакомительного фрагмента.