Выйти замуж и не остаться с голой *опой

Зинаида Чупрова (2024)

Книга создана женщиной-юристом по семейным делам с многолетним опытом защиты прав женщин в процессе развода. Женщиной с опытом собственного счастливого брака и цивилизованного развода. И это книга для женщин. В книге с примерами и «на пальцах» объяснила, как себя обезопасить, на что ты имеешь право в отношениях с мужчиной.После прочтения книги ты сможешь самостоятельно простраивать стратегию своей жизни.

Глава 1. А прям обязательно замуж?

1. Брак порождает правовые отношения, или что это вообще такое.

Небольшое отступление в сторону матчасти, так как, дорогая моя читательница, ты не юрист, а я хочу, чтобы тебе было понятно все, что я здесь описываю.

Право, закон — это правила, по которым мы вступаем в отношения, находимся в отношениях, разрешаем конфликты в отношениях. Правила созданы для избегания разночтений, когда в отношения вступили, но каждый думал о своих условиях, итого конфликт может быть разрешен разве что кирпичом по голове.

Давай на примерах из разных сфер жизни:

— Есть отношения по поводу покупки автомобиля, например. Так, один человек вступает в отношения с другим ради решения всего лишь одного вопроса: один отдает второму автомобиль, и второй первому за этот автомобиль платит. И все их взаимные права и обязанности связаны лишь с этим переходом автомобиля и денег из рук в руки.

— Есть отношения по выполнению ремонтных работ: один человек говорит, что ему нужно сделать, второй делает, и за это первый платит второму.

— Отношения по поводу права собственности на сумочку тоже довольно простые: я собственник этой конкретной сумочки, и это значит, что:

А) все, абсолютно все остальные вокруг имеют обязанность воздерживаться от попыток мою сумочку тронуть или забрать без моего разрешения,

Б) а я имею право делать с этой сумочкой все, что я хочу, главное не причинять вред окружающим.

Для чего здесь эти разные и не связанные с названием книги примеры? Для того, чтобы показать, что у любых правовых отношений есть своя структура, как в русском языке в каждом предложении и слове есть структура: в предложении есть его подлежащее, сказуемое, дополнение и обстоятельствао, а в слове — корень, приставка, суффикс, окончание. И в примерах из русского языка у каждого элеменат структуры есть своя неповторимая и важная роль.

Также и в правовых отношениях каждый элемент имеет свою неповторимую роль. И тебе эту структуру важно понять и запомнить, чтобы делать в своей жизни правильные выборы.

Итак, структура любых правовых отношений:

УЧАСТНИКИ — акторы, те, кто участвуют в отношениях.

ОБЪЕКТ — то, по поводу чего складываются отношения.

СОДЕРЖАНИЕ — взаимные права и обязанности участников в отношениях.

Так вот, правоотношения между супругами можно назвать одними из самых сложных по содержанию. Здесь масса взаимных прав и взаимных обязанностей. И если что-то из этого всего не реализуется добровольно, — можно обязать в судебном порядке.

Небольшой спойлер: например, взаимная обязанность супругов помогать друг другу и поддерживать друг друга морально и материально. Если добровольно это не реализуется, вперед в суд.

Суд — инструмент для получения того, что полагается по праву. И это крайняя мера по получению того, что положено по закону, в правовом поле. Именно поэтому в этой книге часто будешь видеть «для суда», «на случай суда». Потому что только в том случае, когда ты понимаешь, что «на случай суда» у тебя все схвачено и подстраховано, — только тогда и так можешь спокойно жить и вести переговоры о твоих законных интересах.

И важно понимать, что все, абсолютно все, права и обязанности супругов работают в две стороны: и мужчина обязан женщину поддерживать, и женщина мужчину.

И все аспекты правовых отношений между супругами подчиняются правилам, описанным в законе. Если ты о них не знаешь, это вовсе не значит, что их нет, и что на тебя и твои отношения они распространяться не будут.

2. Форматы отношений с мужчиной.

А вот когда ты знаешь и понимаешь структуру отношений с позиций права, понимаешь хотя бы логику правил, понимаешь, как они работают, можешь выбирать формат отношений, которые подходят именно тебе. Именно потому, что книгу эту пишет юрист, могу себе позволить сказать, что формат отношений «замужем» вовсе не обязательный. Ты можешь его выбрать. А можешь выбрать другой. И конкретно я тебя не буду осуждать, ни в первом, ни во втором случае.

Что из этого правильно, и что подходит тебе, — об этом радостно напишут авторы по социологии, психологии и религиозным темам. Здесь прошу сфокусироваться именно на правилах всех форматов отношений.

Итак, формат номер один подходит, если ты сама хорошо зарабатываешь, и не особо веришь в перспективность своего любимого мужчины.

Перефразирую на ещё менее приятную, но более честную форму:

Если ты понимаешь, что сама создаёшь больший доход, и не хочешь усаживать себе на шею = делиться своим (!) имуществом в случае, если семейная жизнь не задастся, а любимый не оправдает своей перспективности, то НЕ РЕГИСТРИРУЙ БРАК.

<Здесь может быть нецензурная брань и 50% дальше читать не станут. И, с одной стороны, зря, а с другой, — благодаря им у отдела по семейным делам моего юридического центра работы будет на годы вперёд, повзаимодействуем, но не на уровне книги уже.>

Если же ты совершенно точно рождена не чтобы работать. Если главный и единственный источник дохода в семье — муж. Если твоё: быть вдохновительницей мужа и хранительницей семейного очага, то ВЫХОДИ ЗАМУЖ

<Здесь перестали читать тренеры, адепты личностного роста и другие просвещенные личности.>

Вернемся к первому образу: когда ты перспективна, уже создаешь материальные блага, будешь и дальше создавать, ты перспективна, амбициозна. И твой избранник тоже перспективен, вы оба шагаете семимильными шагами в своих карьерах. Возможно, ваши карьеры — это бизнес, и вы оба рискуете.

Какой же формат выгодно выбрать конкретно тебе?

ЛЮБОЙ: ЧТО ЗАМУЖ, ЧТО НЕ ЗАМУЖ

И если ты в этой категории, то книга будет для тебя особенно ценна, так как на основании знаний, которые отсюда почерпнёшь, сможешь сделать этот выбор. Для остальных важно уловить правила, применимые к их выбранному формату.

И теперь, когда все лица с ограниченными взглядами на мир и отношения книгу мою бросили, перейдем к сути. Суть эта понятна и полезна будет тем, кто готов строить здоровые отношения, основанные на самостоятельности, самодостаточности и полноценности обоих партнеров, взаимном уважении, поддержке и безусловно любви.

Наше поколение уже не только в формате шутки говорит вслух, что «с милым рай и в шалаше» если и работает, то недолго.

Пирамида Маслоу: сначала физиологические потребности, затем безопасность и только после — потребность в любви.

К чему эти долгие вводные?

К тому, что здоровые отношения возможны лишь когда оба партнёра наполнены. Когда закрыты все базовые потребности.

И этот же принцип должен лежать в основе построения семейных отношений:

сначала решаем все базовые, материальные вопросы, и затем уже, если материальный план закрыт, можем спокойно без спешки, суеты и тревоги делиться друг с другом искренними чувствами.

То есть ещё раз: в основе отношений лежит диалог (переговоры). И только в этом диалоге вы можете договориться (создать вместе правила вашей жизни, которые подходят вам обоим) или не договориться (разойтись).

И чтобы результат переговоров персонально вас точно устраивал, первое, что важно сделать, — ответить себе (!) на вопросы:

1. У меня есть мое личное имущество?

2. Я имею стабильно растущий доход?

3. Как я сегодня оцениваю свои карьерные амбиции?

4. Мой любимый перспективен?

5. Насколько вероятно, что в перспективе на несколько лет вперед мой мужчина создаст больший, чем я доход?

6. А какова вероятность, что я принесу существенно больший доход?

Ответы анализируй самостоятельно. И из них уже делай честный вывод: либо твоя задача — уберечь при любом раскладе то, что создала или создашь в будущем персонально ты, либо если совершенно точно не видишь себя создателем материальных благ, — получить максимально возможно много от того, что создаст муж. Естественно, не без твоей поддержки и веры в него.

Итак, выделю шесть форматов отношений между мужчиной и женщиной:

1) не в браке, зарабатывает он, ты — нет;

2) не в браке, зарабатываешь ты, он — нет;

3) не в браке, оба зарабатываете примерно одинаково;

4) в браке, зарабатывает он, ты — нет;

5) в браке, зарабатываешь ты, он — нет;

6) в браке, оба зарабатываете примерно одинаково.

И для этих форматов разберем самые корректные стратегии для тебя.

3. Брак законный и гражданский.

Для начала давай раз и навсегда запомним, что такое брак, а что браком не является.

Это и есть единственный вариант гражданского брака. Брак и все вытекающие из него отношения под пунктами 4, 5 и 6 в предыдущем параграфе, возникают только после регистрации этого самого брака в органах ЗАГС.

И еще раз, более подробно.

В дореволюционные времена браком считался только союз, «зарегистрированный» через венчание в церкви. Всё. Никаких других вариантов быть не могло, и смысла они не имели. И государство отдельно никак брак не регистрировало.

После революции ситуация поменялась коренным образом. В конце 1917 года были приняты документы СССР, по которым: гражданский брак, то есть брак, регистрируемый в органах государственной власти, стал единственным браком, имеющим юридическую силу. Браки же, заключенные в церкви, были признаны «частным делом граждан», но юридических последствий не влекли.

И сегодня обстановка с этим точно такая же: венчание — это религиозный обряд, который если вам важно провести, вы проводите. Но «регистрируется» такой брак и последствия (взаимные права и обязанности) влечет только согласно тому, что вам говорит религия. На наши земные вопросы, вроде «квартира твоя или общая», вообще никак не влияет.

Что уж говорить про сожительство! Да, именно так на самом деле называется этот пресловутый, именуемые в обществе «гражданский брак», который гражданским браком-то как раз и не является.

Знаю довольно много историй, когда мужчина и женщина жили вместе от года до 20 лет, кто-то даже венчался, рожали детей, женщины брали фамилии своих «мужей» (это можно сделать и не в браке), но не регистрировали отношения в ЗАГСе.

Угадаешь, при каких обстоятельствах об этих историях узнавали я и мои коллеги? Правильно, когда эти пары расходились. Часто еще было как: «жена» все время совместной жизни в основном занималась бытом и детьми, некоторые еще и работали. Но все крупные покупки (квартиры, дома, автомобили) делал, конечно, мужчина. На кого он их оформлял? Правильно, на себя.

А теперь вопрос: как думаешь, мужчины эти расходились со своими «женами» по-мужски? Переписывали на них половину честно нажитого за период жизни вместе? Удалось ли большинству этих женщин выйти из этих отношений не с голой *опой, а с фундаментом, на котором можно начать строить новую жизнь?

Нет.

Потому что общие дети, годы жизни вместе, даже взятая фамилия любимого не порождают между вами двумя тех самых правовых отношений, где есть двое вас, между вами основа в виде зарегистрированного брака и толща взаимных прав и обязанностей.

Поэтому, дорогая моя, если выбираешь формат «не в браке», будь особенно внимательна к своей имущественной стратегии в этих отношениях.

И запомни, взаимные права и обязанности по умолчанию вызывает только брак, зарегистрированный в ЗАГСе. Всё остальное есть сожительство. И даже не конкубинат[1], — в нашей стране такой формы нет.

[1] В Древнем Риме сожительство мужчины и женщины. Не признавалось браком, именно законное сожительство, влекущее юридические последствия.