INFJ: Мой дорогой дневничок, или Как переехать в Питер

Иван Пальчиков

Осень – моя любимая меланхолия. Когда идёт дождь, люди чувствуют грусть и одиночество, и я говорю: «Добро пожаловать в мой мир!» Потому что так я себя чувствую постоянно… Помните, в детстве были самодельные анкетки? А-ля, что ты любишь, как бы ты себя описал одним словом и т. д. Странный – вот то моё слово. Для кого эта книга? Для людей ищущих, желающих перемен, но не решающихся сделать шаг. Для тех, кто потерялся. Для меня прошлого, для меня будущего. История моих взлётов и поражений.

Сверхчувствительные люди (Bless and Curse)

На что похожа жизнь, когда ты сверхчувствительный человек.

(Эмбер Рошель)

Я всегда была чувствительной. Глубоко чувствительной. Душераздирающе чувствительной. Большую часть своей жизни я чувствовала, словно хожу без кожи. Незащищённая, открытая, подверженная влиянию всего, что есть вокруг. С детства я понимала, что я другая. Я впитывала настроения других, как губка, и чувствовала, что мои эмоции все время были на пределе. Из-за того, что я так легко расстраивалась, меня часто неправильно понимали и дразнили. «Ты слишком взвинченная, ты слишком драматизируешь, слишком чувствительная, слишком эмоциональная, слишком нервная и т. д.» В результате я купилась на миф о том, что чувствительность — это слабость, и я начала чувствовать себя ущербной, недостаточно хорошей. Я начала упорно стараться, чтобы скрыть свою чувствительность, скрыть, кем я была на самом деле.

По мере того, как я становилась старше, чувство, что я чужая, только усиливалось. Я чувствовала себя потерянной и уязвимой. В попытке отключиться от огромных волн эмоций, захлестывающих меня и вызывающих приступы стыда, я стала ужасно перфекционистичной. Узко сосредоточившись на том, что, по моему мнению, я «должна» делать, и на том, что другие думают обо мне, я начала терять представление о том, кем я была на самом деле или каковы были мои мечты. Я получала одни пятерки, никогда не огрызалась, всегда безупречно одевалась и построила успешную карьеру — но я была невероятно несчастна, чувствовала себя потерянной и ненастоящей.

Для тех, кто не знает, сверхчувствительные люди (СЧЛ) — это те, кто обрабатывает сенсорные данные гораздо глубже и тщательнее из-за биологических различий в их нервной системе. Из-за этого СЧЛ труднее отфильтровывают раздражители, такие как шум и свет, и они гораздо легче поддаются утомительному влиянию окружающей среды. СЧЛ также чувствуют происходящие вещи глубже, чем другие, как физические, так и эмоциональные. Эмпат — это тот, кто может глубоко воспринимать эмоции других и на самом деле чувствовать то, что чувствуют они. Ты можешь не быть ни одним из них, или тем либо другим. Я же сразу оба — и то, и другое.

К тому времени, когда я осознала это в свои 20 с небольшим лет, я погрузилась в глубокий омут саморазрушения. Как и у многих СЧЛ/эмпатов, опыт моего детства дал мне понять, что я неприемлема такой, какая я есть. Правда в том, что люди боятся того, чего не понимают. И поскольку такой высокий уровень чувствительности не является нормой, это может вызывать у людей дискомфорт. Но своим детским умом я не могла этого понять и знала только, что чувствую себя подавленной и неполноценной. Многие СЧЛ/эмпаты склонны к зависимости, чтобы справиться с этим чувством подавленности и стыда. Чтобы попытаться отключить хаос жизни вокруг них. Для меня это было серьезное расстройство пищевого поведения. Мое стремление быть совершенной, чтобы компенсировать свой «недостаток», чуть не убило меня.

После долгого пути выздоровления, тяжелой работы над тем, чтобы полюбить и принять себя, я получила самый невероятный опыт. Пока я обучалась на лайф-коуча, другие студенты говорили мне что-то вроде «Боже, ты такая чувствительная и интуитивная, это потрясающе». Для меня это был момент сдвига парадигмы. Что эта черта, от которой я так долго убегала, на самом деле может быть… достойной восхищения?

Правда в том, что СЧЛ от природы креативны и одарены высоким уровнем интуиции и сопереживания. Их глубокое сострадание и осознанность побуждают их хотеть помогать другим и изменять мир. Высокочувствительные люди — прирожденные визионеры, миротворцы, креативщики и гуманитарии. Я, наконец, начала осознавать это и видеть, что то, что я всегда считала проклятием, за изменение чего я так упорно боролась, на самом деле было моим величайшим даром. Но дар, о котором мне пришлось научиться заботиться.

Одна из моих одноклассниц рассказала мне об этом так, что это действительно нашло отклик у меня; она сказала: «Ты как будто один из Людей Икс. Твоя чувствительность — твоя сверхсила!» Но необходимо научиться контролировать, использовать её и уважать, иначе она уничтожит тебя. Ты никогда не победишь, если будешь продолжать бороться со своей истинной природой — она всегда будет всплывать на поверхность в бесконечной битве.

Нелегко быть СЧЛ или эмпатом. Это похоже на то, если бы жизнь имела звук, была звонком и звенела на сверхвысокой громкости. Это может пугать, изматывать, смущать и оставлять тебя растерянным. Если ты эмпат или СЧЛ, ты должен научиться заботиться о своем даре, уважать свою сверхспособность. И гордиться!! Ты столько чувствовал и справлялся со всем ТАК много! Ты не слабый, ты сильный. Ты воин. Ты СУПЕРчувствительный! Ты крутой! Используй свою силу, чтобы отдавать, ты нужен этому миру!

***

Как-то раз, ещё давно, я прочитал эту статью и подумал: «Хм… Это мне подходит». Качества, описанные в ней, довольно точно отражают мою повседневную жизнь. Сейчас точно и не вспомню, что в ней было написано, но подозреваю, что что-то типа следующего…

На что похожа жизнь сверхчувствительных людей? Скорей всего, это непрекращающийся внутренний диалог с собой. Он включает в себя проблемы, комплексы, поиски смысла жизни. Именно поэтому такой человек часто уходит в себя. Со стороны это выглядит, будто он живёт в своём мире. Часто можно заметить, что в компании он сидит с отрешённым видом, и смотрит в одну точку (как бы в никуда). И все считают своим долгом сразу же спросить: «О чём задумался?» или «Не грусти. Не убивай себя! Мы за тебя волнуемся». Будто думать — это смертельно опасно. И нельзя объяснить, о чём ты думал. Потому что ты сам не знаешь. Ты находился в так называемом «нулевом» состоянии. Когда ты как будто подключился к вселенскому разуму. И мысли остановили свой бег. Поэтому до тебя будут докапываться, особенно это любят девушки: «Как?! Ни о чём не думал. Но это же невозможно!»

Иногда мысли в голове настолько сбиваются в кучу, что разобраться в них уже не представляется возможным. Чтобы хоть немного понять, что делать, тебе приходится проговаривать свой план вслух, доводы «за» и «против». Как правило, сверхчувствительным людям сложно на что-то решиться. Т. к. это предполагает определённый выход из зоны комфорта. А нам это ох как не нравится! Поэтому всегда пытаешься найти себе оправдание, почему не стоит этого делать.

Разговариваешь с собой. Люди смотрят на тебя с недоумением. Сначала говоришь себе: «Не разговаривай в слух! Ты что, хочешь в психушку?!» Потом привыкаешь, становится пофигу. «Ну да, разговариваю сам с собой. Эка невидаль в нашем современном обществе, полном неврозов и стрессов!»

Иногда идёшь по улице, и прям ощущаешь это социальное давление, как будто атмосферный столб начал давить с удвоенной силой на твои плечи. И всё не так: то ли ты не так одет, то ли все оценивающе на тебя смотрят. Даже дышать становится тяжело, твой организм тебя подводит. Хочется избавиться от этого физически — убежать или закричать.

В такие моменты становится особенно тяжело жить. Приходишь на работу, а там как обычно — бег, суета, крики, все от тебя чего-то хотят. А у тебя и без того внутри всё плохо. Чрезмерное волнение, неуверенность. Потому что ты сверхчувствительный человек. Ты всё воспринимаешь близко к сердцу. Кто-то что-то грубо сказал или пошутил… В эти моменты ты всё воспринимаешь через искажённую призму твоего сознания. Обычный смех ты воспринимаешь как насмешку над собой и т. д.

Пускай внутри у тебя буря и штормит, как океан, но внешне по тебе этого не видно, внешне ты спокоен. Поэтому я знал, что всё в порядке, никто не знает как мне плохо. Делаешь обычные дела, разговариваешь с человеком, и внешне всё в порядке, а внутри себя ты весь кричишь от отчаяния и напряжения, смешанных с непониманием, и хочется послать всё подальше! И только по интонации можно понять, что что-то не так.

Некоторым это нравится, изводить тебя. Токсичные люди, неуверенные в себе, психологические неудачники, способные подняться в своих глазах только за счёт унижения других. Втопчут в грязь, и не заметят. Такое чувство, что они с улыбкой будут смотреть, как человек тонет и не подадут ему руки, упиваясь своей маленькой властью. Но я знал, что никто не сможет сделать мне хуже, чем я сам уничижаю себя. Мне всегда требовалось найти тихое место, чтобы сказать себе: «Ты нормальный».

Никогда не осуждайте человека, пока не пройдете долгий путь в его ботинках. (Лао Цзы). И я стараюсь смотреть шире. Человек делает что-то плохое или грубит не потому, что он такой чудак¹. Может быть, он сейчас находится на таком уровне сознания, который не позволяет ему поступить иначе. Он не может совладать со своими эмоциями, ему плохо. И от того, что он так негативно проявляется, ему становится ещё хуже. Не все могут переступить через свою гордыню, чтобы попросить прощения. Я всё ещё верю в людей. Сначала я стараюсь относиться к ним так, как хотел бы, чтобы они относились ко мне. А уж затем, поступаю с ними так, как они того заслуживают.

***

Сверхчувствительные люди, как правило, подвержены синдрому «вечной спешки». В чём это проявляется? Ты не можешь ни отдохнуть толком, ни сконцентрироваться. Винишь себя, если позволяешь себе просто отдохнуть. Когда ты лежишь и читаешь книгу, тебе кажется, что это время ты мог бы провести с большей пользой. Занимаешься делами, думаешь, какой за окном замечательный день, неплохо было бы подышать свежим воздухом. Гуляешь в парке, и не можешь насладиться, в голову тебе лезут мысли о работе. Занимаешься любовью, думаешь о ремонте.

И вот такой вечный круговорот, когда ты перебегаешь от одного к другому. Проблема в том, что ты никогда не находишься в настоящем моменте. Тебе всегда кажется, что есть что-то более важное. Ты не можешь себе позволить просто наслаждаться жизнью. И это проблема.

Уход от реальности. У сверхчувствительных людей есть определённые проблемы с алкоголем (в этом вопросе они не отличаются от всех остальных). Выпивши, они превращаются в свиней. Алкоголь позволяет обойти границы, снизить контроль разума. Который в обычной жизни оберегает тебя от выхода из зоны комфорта, чтобы злые люди не могли причинить тебе вред. Итак, выпивши, из тебя начинают лезть такие демоны! Опасность в том, что помимо физической зависимости, у сверхчувствительных людей возникает и психологическая. Самая главная отговорка для которой: «Алкоголь позволяет мне быть собой!» или «Алкоголь необходим мне для творчества!»

Что и говорить, иногда жизнь не стоит тех переживаний, что мы затрачиваем на неё. Когда было совсем жёстко, мне нужно было это как-то пережить. После армии помню, возвращаешься отупевший. А вокруг не прекращающий никогда своего движения мир, все бегут куда-то, строят планы. Я вообще не понимал, что происходит! Надо заново учиться нормально общаться с людьми, восстанавливаться по учёбе… Опять становиться учеником, складывать все эти бесполезные циферки…

Тогда я решил закинуться Новопасситом. Антидепрессант на травах. И что вы думаете? Эти варщики не положили туда сахар. Когда его пьёшь, тебя выворачивает от мерзкого горького вкуса, и становится ещё грустнее. В чём смысл такого антидепрессанта, чтобы понять — тщетно бытие?

Сейчас я использую глицин, седативное средство для успокоения тревожности. Помогает при психоэмоциональных нагрузках, рекомендуется для социальной адаптации. Не то, чтобы после этого кардинально меняется жизнь… Жизнь всё также катится куда-то в помойную яму, но тебе так всё равно! Шучу, меняется лишь твоя реакция на происходящее. Ты словно затормаживаешься, и ходишь как в сомнамбулическом сне.

Жизнь становится похожа на киноленту, воспроизводимую на замедленной скорости. Так же, загруженный своими проблемами спешишь на работу. Ничего не успеваешь. Думаешь — как бы не опоздать на работу. Переходишь по инерции дорогу на красный. Где-то в мозгу начинают ворочаться мысли: «Неправильно это, надо бы подождать разрешающего сигнала светофора. Мало ли, а то машина может сбить». А вот и машина, кстати. Несётся прямиком в тебя. Тогда я подумал: «Ну вот и всё, сегодня на работу я не иду…»

Но всё обошлось. Физиологическую реакцию «бей или беги» никто не отменял, она намного быстрее наших сознательных решений. Так что я успел проснуться и остановиться. На самом деле, тогда я решил: «Лучше поглощать эту жизнь такой, какая она есть. Со всей той болью, несправедливостью, но и радостью тоже. Чувствовать её острые грани, испытывать настоящие эмоции. Это лучше, чем спать и наблюдать, как проходит твоя жизнь со стороны».

Примечания

1

Здесь и далее по тексту таким образом выделены слова, где должна была быть ненормативная лексика, но цензура убедительно рекомендует целиком и полностью положиться на вашу степень испорченности в этом вопросе.