Мы из «СОВКА»!!! Байки старого бармена

Игорь Трохин, 2014

Культура советского общепита была, безусловно, направлена на борьбу с человеком, со всем добрым и светлым, что находилось в его душе. Кажется, именно общепит был квинтэссенцией цинизма советской власти, её ненависти к собственным гражданам. Вообще, если посмотреть на историю семидесяти лет существования советского государства, то окажется, что вся она связана с острой нехваткой еды.

День Седьмое ноября

«День Седьмое ноября — красный день календаря!» — был такой стишок в наше время. Правда, ко мне с моим напарником это в тот момент не относилось. Мы стояли с помятыми рожами за нашей родной барной стойкой и чесали «репу»: что день грядущий нам готовит? Ничто не предвещало бурю. Если бы… Ну и гады, эти чехи!!! Кто бы спорил, только не я! А дело было так.

С утра к нам в кафе припёрлись два чеха из посольства за углом и потребовали кофе. Причём они спросили «каву», что по-чешски — кофе. Мы прикинулись полными дебилами и заявили, что «кавы» у нас нет! Всего-то делов! Эти уроды взяли у администратора «Книгу жалоб» и накатали целый роман на исковерканном чешско-русском языке. Жалоба от иностранцев, да в день 7 Ноября, в начале восьмидесятых годов — это пять лет расстрела из рогатки и каждый день до смерти!! Аллее капут! Вот мы и приплыли! Это сейчас мы гордо говорим «раша», плюём, а когда «все включено», то блюём на любого иностранца!!! Раньше мы были обязаны целовать в дёсны любого засранного негра и, отдав с себя последние портки, кричать: «Русский с китайцем — братья навек!» Так нас учили родная партия и правительство!

А всё наша лень-матушка! Дело в том, что варили мы «кофе по-восточному» лучший на улице Горького! Плитка была сделана на заказ и песочек был натуральный — кварцевый, за свои кровные, между прочим! Это не помои из аппарата, что пьют сейчас в офисах. Ну и все в округе это знали и бегали к нам на кофе. А накануне праздника мы слегка «накатили» и были с явного бодуна. Плитку мы не включили, и так от нас можно было прикуривать, а греть её надо с час, вот мы и расслабились. Тем более, ну кто припрётся в кафе в одиннадцать утра в праздник. Нет, нашлись чехи на нашу голову! Барометр предсказывал бурю, и она пришла в лице нашего директора Ксан Ксаныча. Кличка у него была Удав, это вам не хухры-мухры, а по заслугам!

Ксаныч был редкостный крендель, по жизни натуральный сибарит, а проще — барин. Ростом под метр девяносто. Лет сорок, блондин, натуральный еврей с вечно сопливым шнобелем и якобы ярый коммунист. Любил девочек-студенток лет семнадцати-восемнадцати, вечно их опекал, подбирал их себе под стать — холёных, воспитанных, знающих себе цену. Короче, «дворняжки» к нему в кровать не попадали! Но на работе был Удав! Весь персонал он разделял по Брэму: официанты — ослы, администраторы — козлы, а мы бармены — волоёбы, извините за выражение. Я как-то прикололся и спросил, откуда он так хорошо знает «флору и фауну» нашей страны? Эх, лучше бы я этого не делал! Он меня послал так далеко, что я долго думал, где это находится! На работу он не спешил, любил вкусно пожрать, сладко поспать, душевно выпить хороших благородных напитков, поэтому раньше двух часов дня мы его не ждали. К тому же он втихаря приторговывал антиквариатом и весьма успешно. Это был достойный сын своего еврейского народа! Видать, немало он везде заносил, раз его не трогали! И за место отдал немало!

— Ослы! Козлы! Волоёбы! Почему у вас мусор при входе?!

Ну вот и он, наш Удав! Заложили нас быстро, доброжелателей в нашем стаде хватало! В очередной раз назвав меня и моего напарника «волоёбами», велел явиться к нему в кабинет.

— Пойдёшь в кабинет, захвати французский коньяк, один хрен мы попали, — посоветовал мой напарник.

— А почему я?

— Потому что молодой!

Довод был резонный, он был старше на одиннадцать лет, и я пошёл!!!

— Дорогой Ксан Ксаныч! Поздравляем вас с праздником Великой Октябрьской социалистической революции!!! — зайдя в кабинет, проорал я с порога.

Пауза была долгой, Станиславский отдыхает! Он смотрел на меня, как солдат на вошь.

— Ты что, мудак???

— Никак нет, — лихо ответил я.

— Тогда запомни на всю жизнь, — начал Ксан Ксаныч. — Когда у тебя есть бабки и здоровье, то каждый день для тебя будет праздник!!! Иди и пиши объяснительную по чехам, а бутылку оставь.

На улице был праздник, а мы сочиняли объяснительную, и выглядела она так: «В 11 часов к нам в кафе зашли два иностранца, потребовали какую-то “каву”. Нам послышалось “какава”, которого в меню просто нет, и мы им отказали, после чего директор обвинил нас в сожительстве с волами, обозвав волоёбами!»

Ксаныч долго ржал в кабинете, читая наш опус, и повёз его к директору треста, благо он дежурил по району. Там они вместе «накатили» наш «Мартель», потом добавили, ну и тема рассосалась. Так что наш юмор прокатил!

Ксаныч в перестройку свинтил в штаты, где открыл свой ресторан и бензоколонку. Чувствует он себя неплохо, но работать много приходится самому. А я всё чаще вспоминаю его совет. То нет бабок, то — здоровья, в общем, не получается «настоящий праздник» каждый день, а годы летят!