Унесённые катастрофой

Идалия Вагнер (2022)

Марина Бабина приехала к бабушке, но не застала ее дома. Вместе с бабушкиной кошкой Тонькой она случайно попала в портал и оказалась в другой реальности, которая называется Лада. Здесь все знают, что бабушка Марины Ядвига Ивановна — это сказочная Баба Яга. И друзья у нее не менее сказочные. При прохождении через портал кошка Тонька и девушка Марина поменялись телами, и теперь спасти их и вернуть в свои тела может только баба Яга, но она случайно попала в плен к разведчикам-портальщикам с реальности Отон. На Отоне тоже неприятности. При отладке первого межпланетного портала в реальность Лада попал Шон — наследник правителя с Отона. Яга давно лично знала правителя с Отона, отца пропавшего Шона. Он упросил Ягу найти на Ладе и вернуть ему наследника. Для этого нужно отладить портал, чтобы он стал направленным и открывался в заданной точке. Получится ли у легендарной Яги вернуть бывшему однокашнику наследника, завязать межпланетные отношения и поменять телами внучку и кошку?

Глава 2

Наговорившись, все отправились отдыхать. Веник чувствовал себя очень неловко, потому что не мог пустить нас в избушку из-за наказа бабули. Возможно, он и попытался бы нарушить наказ, но избушка показала свой норов: захлопнула двери и окна и убежала на другой край поляны. На месте, где она только что стояла, остались лежать несколько одеял и подушек. Такое вот «яичко» оставила. Все-таки не совсем сволочная изба оказалась.

Ночевали в баньке. Хорошо, что бабулин банник недавно взял отпуск и поехал навестить своих поморских родственников. Будь он на месте — мог и не пустить. Хотя я где-то читала о таких поморских обычаях: если путник проходил через село и его никто не нанял или никто не пустил на постой, то он мог заночевать в любой бане. Банька у Яги традиционная: с полами, выполненными из неплотно пригнанных для стока воды толстых тесаных плах. Стены были увешаны душистыми травами и разнообразными вениками. Запах в такой баньке — упоительный. И здесь, на Ладе, и на Земле бабушка Ядвига использовала баню в медицинских целях.

Хозяева сказали только печку-каменку не трогать, потому что банник там обычно обитает и может рассердиться, когда приедет. Еще наказали ни в коем случае не пить воду, приготовленную для мытья, потому что она обрядовая. Мы ничего не поняли, но возражать не стали. Сдвинули в сторону ушаты и шайки, постелили на осиновых полках одеяла и прекрасно выспались.

Утро началось бодренько. Зычное «рота — подъем!» не услышать было невозможно. Я от неожиданности подпрыгнула на своей подстилке в облюбованной деревянной банной шайке и свалилась на пол. Не очень-то легко быстро привыкнуть к новому телу. Приземлилась, правда, удачно — по-кошачьи на четыре лапки.

На улице было очень весело. Говорили все разом, и никто никого не слушал. Кажется, со вчерашнего дня такой стиль разговора на этой полянке стал трендом. Самый громкий и звучный голос я раньше не слышала. И этот голос сейчас хохотал. Ржал.

Ой-ёй! Бред продолжается!

Вчера казалось, что удивить меня уже невозможно. Но чудеса продолжались.

По пояс высунувшаяся из колодца фигура напоминала… напоминала… зеленую бесформенную студенистую глыбу. И эта глыба разговаривала, вертелась и вращала круглыми глазищами и зелеными развесистыми усами.

Чудик весело рассказывал что-то коту и ворону, а Веник скакал вокруг странного пришельца по бортику колодца и дубасил его деревянным ведерком. Судя по всему, никакого неудовольствия эти нетипичные проявления гостеприимства со стороны домового гостю не доставляли. Он лениво отмахивался от грозного оружия, а хозяйственный бедолага продолжал вопить, что вода в колодце опять будет пахнуть тиной, «а у бабули гости» — их нельзя кормить, чем попало.

Перекрикивая Вениамина, чудище пророкотало в мою сторону:

— Уйди с порога. Нельзя разговаривать, стоя на пороге баньки. Ну, девонька, а где вторая?

Да, кстати — где мое тело? А тело спало, уютно свернувшись калачиком. Никакой шум не мог перебороть кошачьи наклонности.

— Тонька, ну Тонька! Вставай. У нас гость диковинный. Вставай, говорю. Быстро умывайся и приведи в порядок шевелюру — знакомиться пойдем.

Тонька медленно открыла глазки — мои прекрасные глазки! — и лениво потянулась. У-у-у, котяра ленивая!

Посчитав, что сейчас подружка сама справится, я выскочила на улицу. Уж больно интересный персонаж прибыл. Может, он нам чем-нибудь поможет?

На улице продолжалась вакханалия. Участвовали все. Хозяева притащили гостю большую детскую ванночку. Он сгруппировался, каким-то образом моментально уменьшился в объеме и вместе с изрядной дозой воды плюхнулся в предложенный сосуд, освободив колодец. Вода накрыла хозяев с головой, причем водяная волна догоняла свои жертвы несколько раз и как-то нарочито, словно по заложенному мокрейшим гостем сценарию. Все было явно так и задумано.

Недовольное карканье, мяуканье и вопли гость воспринял… с воодушевлением. Раскатами хохота и не очень пристойными шуточками. Мне казалось, что такой цирк происходит у них не в первый раз!

Появившуюся в дверях баньки Антонину в моем теле чудо-юдо восприняло с энтузиазмом — озорно присвистнуло и сразу принялось ухаживать. Вокруг него вдруг запорхали золотые рыбки — в лучах летнего солнца это выглядело сказочно. А в руках у гостя материализовалась шкатулка, из которой выглядывали украшения. Из нее же выплыли нити жемчуга, закружившись вокруг Тоньки. В общем, дорого-богато!

Тонька, которая вышла, даже не расчесав волосы, вдруг заулыбалась, повела глазками — в угол, на нос, на объект — и направилась к зеленому кавалеру, покачивая бедрами. И когда научилась, лахудрушка? Ну, держись, милая!

Я выскочила ей под ноги, и она покатилась на землю.

Тушка в ванночке колыхалась от хохота. Даже зеленее вроде стала! Ну, насмешили мы чудовище. Задыхаясь от смеха, веселый гость проорал:

— Ну, все, девки, в бане ночевали — замуж скоро пойдете. Примета такая верная!

Что — правда? Вот негодяи хозяева. И не предупредили!

Когда все успокоилось, а Тонька, наконец, с помощью Веника привела в порядок косу (умелый мужчина, уважаю), накрыли на стол, и потекла беседа.

Наш гость ожидаемо оказался водяным. Он курировал близлежащие водоемы и речку Рябиновую и дружил с моей бабулей. Ему донесли, что у нее необычные гости, и он пожаловал знакомиться. Да, наши поменявшиеся личности он тоже видел, но помочь ничем не мог.

Водяной прекратил свои шутки и обсуждал нашу проблему со всей серьезностью. Выудив из какой-то складочки ракушку, что-то в нее нашептал. Как оказалось, отправил сообщение Морскому Царю. Спросил, знает ли тот, как помочь нашему горю.

Дорогой гость рассказывал не очень приличный анекдот о заблудившейся русалке, когда раздался шум прибоя из раковины. Пришло сообщение от Морского Царя. Его мокрейшее Величество сообщил, что лично сам помочь нам не может. Сказал, что наверняка баба Яга с легкостью справится — ее вопрос и ее магия.

Водяной расстроился. Видимо, он очень рассчитывал, что сможет помочь, а вот не сложилось. Куда девался озорной зеленый гусар, который с утра гонял по поляне всю честную компанию?! Сейчас в ванне сидел пухлый печальный старичок. Мне показалось, что из его глаз текли слезы. Окладистая борода и зеленые усы поникли. Время от времени он легонько взмахивал рукой, и нас с Тонькой окатывали мелкие водяные брызги. В жаркий день — то, что нужно. Но как стало жалко милейшего гостя!

— Тришка, неси гармошку — щас спою, — заявил печальный водяной.

— Я не Тришка, — завозмущался Тонькин братик, — я Трактор.

— Какой же ты Трактор? Ты бабкин баловень — Тришка. Глянь на себя — как есть Тришка!

Наш мокрый гость нашел себе жертву для шуточек и явно воспрянул духом.

— Я — Трактор, Трактор, Трактор! А у тебя совсем имени нет! Ты — мокрое никто, — котик очень болезненно отреагировал. Видимо, водяной его давно доставал своими шуточками.

— Да, у меня совсем нет имени, — гость снова повесил свой огромный зеленый нос. Снова слезки потекли из глазок. Жалко деда. Такой милый, так все близко к сердцу принимает!

— А давайте мы вам имя-я-яу сейчас придумаем! — мне казалось, что это самое простое и хорошее дело, какое можно предложить добродушному деду.

Надо было отойти подальше. Водяной с торжествующим воплем так подскочил в своей детской ванночке, что нас с Тонькой окатило водой с ног до головы. Мокро же!

— Да, имя мне! Имя! Девоньки добрые, дайте мне имя! — от нетерпения водяной подпрыгивал в своей ванночке. Мы с Тонькой рисковали утонуть в плещущейся воде.

— Мя-я-яу, прекратите баловаться. Мы не можем с Антониной работать в таких условиях.

Я представляла, как выгляжу: мокрая мордочка осунулась, хвостик повис. Не для того меня мама рожала! И мое тело, временно оккупированное Тонькой, выглядело совсем жалко.

— Ах, ерунда какая! — водяной махнул в нашу сторону рукой, вода зашипела и испарилась. — Ну, скорее, хочу имя.

Почему-то мое незамысловатое предложение дать мифическому существу имя вдруг возымело бурный успех. Почему никто раньше ему этого не предложил, раз есть такой больной вопрос? Народ с воодушевлением уставился на нас. А я не ЗАГС, процедур торжественных не знаю, поэтому просто предложила подавать идеи.

Дурдом, в общем, случился.

Хозяйственный Вениамин предложил имена степенные: Прохор, Аким, Богдан, Тихон.

Романтичный Гвидон изрек: Буран, Циклон, Океан, Горын.

Тонька ожидаемо изрекла: Мурзик, Барсик (Водяной подпрыгнул от негодования), Вася.

Трактор предложил: Автомобиль, Комбайн, Бульдозер (водяному понравилось), Антибиотик.

Вот откуда он такие слова берет? Оказывается, бабуля однажды взяла с собой на нашу Землю своих кошек Тришку и Тоньку. У Тоньки получилась любовь с Алевтининым котом Персиком, и бабушка решила оставить Тоньку на нашей стороне. А Тришка научился читать и притащил с собой на Ладу кучу журналов.

Трактор его покорил, потому что в то время по Дербышкам еще бегал последний старенький трактор «Беларусь». Тришка всегда в восхищении носился за ним, а по возвращении в избушку на курьих ножках отказался откликаться на старое имя, официально заявив бабуле, что он Трактор. Яга не возражала. У Тоньки семейная жизнь с Персиком не задалась, но на нашей стороне она осталась.

Мы с Водяным немного ошалели от предлагаемого разнообразия, но я чувствовала, что добрый дядька пока ни к какому имени не прикипел. Что же ему от себя предложить? Может, Зиновий? Или Климент? Или Корней? Мефодий? Олимпий? Или вот — Сократ, что означает «сохраняющий власть»!

— О-о-о!

Что случилось? А водяной, мечтательно вознес глаза долу, пропел-проговорил:

— Сокра-а-ат!

Ну, и славненько, выездное заседание ЗАГСа объявляется закрытым. Отныне местный водяной зовется Сократ!

Странно, но новонареченный Сократ быстро засобирался домой. Окатив всех напоследок водой, он нырнул в колодец, крикнув:

— Буду нужен — позовите в колодец по имени! — в воздухе мелькнул хвост, и гость исчез.

Видать, побежал хвастаться.

***

Без Водяного на полянке стало явно тише и спокойнее. Что неприятно — мы за два дня не приблизились ни на шаг к решению проблемы. Речь пока не шла о возвращении домой. Сейчас главное — вернуться в свое тело.

Я с расстройства сходила с Трактором на охоту. Не осуждайте меня — против естества никуда не денешься. Пойманная мышка сильно повысила самооценку, но есть я ее не стала — отдала Трактору. Еще не хватало к дурному привыкать и сырое мясо есть! Мяу!

Удачная охота и вызванные ею эмоции порадовали. Но, когда я вернулась на полянку, шерстка встала дыбом! Тонька явно не прекращала есть, пока нас не было. Рядом с ней стояли тарелки с пирожками и пряниками, а она меланхолично брала выпечку одну за другой и жевала, не переставая! Что же она делает? Я за каждый килограмм борюсь, чтобы сбросить, а она скоро поперек себя шире станет. У-у-у, зараза!

— Тонька, куда в тебя лезет? Кончай жрать! Мр-р-р. Вениамин, не давай ей больше есть. Овсянка на воде ей — мя-я-яуксимум!

Вениамин застыл, не зная, что сказать.

— Мариночка, деточка, как же не кормить-то ее тощую такую? Вишь, с каким аппетитом кушает! Я вот расстегайчиков затеял. Никак нельзя овсянку на воде. Как же так! Ить, заболеет худющая такая.

Тонька, поняв, что сейчас ее будут ограничивать в еде, страшно обиделась и зашипела. Но я оставалась непреклонна. Это что — она сейчас будет пузо набивать, а я потом в спортзале килограммы сбрасывать? Не выйдет, мр-р-р. Сейчас начнем!

— А ну, давай — десять кругов вокруг поляны! За мно-о-ой!

Ну, конечно! В веселуху ввязались все. Трактор бежал первым и гудел, как его земной тезка. Гвидон чередовал короткие перебежки на коротеньких лапках с подлетами, чтобы от приятеля не отставать. Тонька падала и причитала, что умирает. Веник схватил веник и прыгал на нем, как на скакуне! Я кусала Тоньке ноги, чтобы заставить ее двигаться.

Избушка хотела присоединиться к забегу, но Веник прикрикнул, что в печке щи прольются. Изба притормозила и решила делать то, что щам не помешает: приседала на четыре счета, затем на четыре счета поочередно выбрасывала лапы вперед. Вы такое видели? Если так дальше пойдет и избушка похудеет, что мне бабушка скажет?

Мы не заметили, как к компании сумасшедших спортсменов присоединился новый персонаж. За Веником с гиканьем и свистом бежал чурбачок. Что-о-о? Чурбачок бегает и свистит?

Я отбежала в сторонку и привалилась к дереву. Фу-у-у, не могу уже удивляться!

Тонька ожидаемо с десятью кругами не справилась. Постепенно участники забега отваливались от веселой карусели и присоединялись ко мне. Последний круг с гиканьем и посвистом новый гость бежал один. От Веника уже знаю: это лесовичок Вася из свиты духа-хозяина леса — соседнего к владениям бабушки. Пробежав мимо нас в последний раз, лесовичок подпрыгнул и исчез.

Надо ли описывать сегодняшний ужин? Для кого Вениамин старается? Два кота, ворон и домовой столько не съедят, хоть и вкусно все до безобразия. Зато Тонька не нарадуется! Ну, ничего, отрабатывать будет.

***

Утро принесло нехорошую весть. Приходил гордый своим новым статусом Сократ и передал от Морского Царя, что совещание правителей завершилось и все разъехались по своим столицам. А Ядвига Ивановна все так же вне зоны доступа. Связаться с ней не получается.

Возможно, она уже по дороге домой, но магическая связь была ограничена только на время совещания. Поэтому все это странно, но мы ждем, ждем с нетерпением.

Я с утра гоняла Тоньку, чтобы она растрясала жирок, но, судя по ароматам из избушки, Веник затеял что-то потрясающе вкусное. Как тут не потолстеть? Тонька уже не могла застегнуть пуговицу на джинсах, хотя это мои самые удобные свободные джинсы. А ведь я могла два пальца легко просунуть за пояс. У-у-у, обжора.

Снова прибегал лесовичок Вася — постоял на опушке, понаблюдал за нами. Когда я решила с ним поговорить, он опять исчез.

Ближе к вечеру мы стали свидетелями прекрасного шоу. Посреди поляны появилось свечение, похожее на лазерное. На его фоне возник фонтан воды, а из него вышел…человек? Ну, не знаю. Формы были явно человеческие, но все тело как бы струилось и переливалось ручейками воды. Они никуда не капали, сохраняя видимость человеческого тела.

Гвидон каркнул меня на ухо:

— Кар-р, большая честь для вас, пожаловал сам Цар-р-рь Мор-р-рской всея Лада Нептуний І Атлантический.

Царь Морской был невероятно прекрасен: стройное тело, подчеркнутое камзолом темно-синего цвета с серебряными украшениями; совершенное лицо, четко очерченные губы, мужественный подбородок, а глаза цвета морских глубин… мя-я-яу. Я такого никогда не видела и, возможно, не увижу. Нечеловеческая красота.

Наверно, мы с Тонькой выглядели смешно, потому что монарх вдруг весело рассмеялся, и… стал как-то ближе, что ли.

— Что, красны девицы, примолкли? Что смущаетесь? Может, лучше так?

Внезапно струйки, из которых, казалось, сформировано тело, остановились, и перед нами стоял совершенно обычный человек. Только возмутительно прекрасный.

Какой глубокий голос! Какой смех! Услышать его — и умереть!

— Ха-ха-ха, погоди умирать, девица прекрасная-пушистая!

Выходит, я вслух разговаривала? Позор. Ах, я же сейчас рыжая и пушистая. Мя-яу, какая досада! Сорвался лихорадочно сформировавшийся в голове план на флирт.

Нептуний І Атлантический шевельнул мизинцем — и посреди поляны материализовался диван с навесом от солнца.

Морской Владыка подхватил меня под пузико, приобнял счастливую Тоньку и отправился на диван. Даже не знаю, как вести себя с Его Величеством. Я сейчас в теле кошки, а кошкам полагается ластиться к людям, тем более что он меня положил на свои колени. Ну, а Тонька-то, Тонька! Котяра непристойная! Прижалась к монарху и млеет.

— Да, такого я не видел. Водяной — как вы его назвали? Сократ? Ха-ха-ха! — правду рассказал. Действительно поменялись личностями. Что же с вами делать? Боюсь, только Ягу ждать. Почему же так получилось?

Аккуратно переложив меня на диван и отодвинув прильнувшую Тоньку, он пошел в ту сторону поляны, где мы очнулись после портала. Ой, какая походка! Мр-р-р. Какой мужчина!

Нептуний (можно ли так называть Царя?) подошел к памятному кусту, повел рукой, и вдруг показались… ворота? Только что ничего не было, а вдруг ворота. Расписные, в стиле хохломы.

— Хм-м, Яга-затейница. А красиво, ничего не скажешь!

Царь засунул руку по локоть в одну из стоек ворот, что-то там пощупал.

— Нет, трогать не буду. Вдруг задумку Яги испорчу. Что-то не очень стандартное накручено. Она, когда мы еще учились вместе в Академии, всегда что-то придумывала. Опять что-то накрутила.

Они учились вместе? Интересно-о-о. Мр-р-р.

В это время в колодце забурлила вода, словно в испорченной канализации, и появился Сократушка. Он сначала посмотрел испуганно на своего властителя, а потом, поняв, что ничего страшного не происходит, выдохнул и вытер усы. Ну, бывает. Иногда приезжает начальство внезапно на вверенную территорию. На то оно и начальство.

В избушке послышался стон Веника:

— Явился, опять воду взбаламутил!

Величество снова засмеялось (О-о-ой, как ручеек журчит!) и рядом с колодцем возникла ванна. Ванна, достойная царей. Инкрустированная явно драгоценными камнями. Вода — как слеза. И пузырики, как в газировочке.

— Давай, перебирайся сюда, пока Веник от огорчения молоко не сквасил. Сокра-а-ат. Ха-ха-ха.

Ну, цирк, как водяной в ванночку плюхался, мы уже видели. Только в этот раз он сделал все аккуратно, чтобы никого не намочить. Явно казалось, что обычная детская ванночка ему была милее, чем роскошная ванна.

Когда водяной переселился, ванна взлетела в воздух и приземлилась рядом с диваном. Аккуратно, ни единой капли не обронив. Навес над диваном растянулся, чтобы водяного тоже прикрыть от солнца. Заботливый Владыка.

Нептуний продолжал пристально рассматривать своего подданного, а тот не понимал, что делать, и чем вызвано такое высочайшее внимание. Стеснялся дед. Бравых шуточек себе не позволял.

— Так, мне понравилась идея с именами. Может, всем водяным их выдать? Набросайте мне штук пятьдесят имен достойных, красавицы. Особо отличившихся своих подданных буду именами награждать!

Закончив с Сократом, Нептуний крикнул в сторону избушки:

— Хватит обижаться, Венька. Чем кормить будешь дорогих гостей?

На пороге появился домовой. Отведя глаза в сторону, он буркнул:

— Грибной суп, картошка по-купечески, пирог трехслойный и сладкие пирожки, да закусок с десяточек.

— Так, давай-ка я тебе подброшу деликатесов морских, ты уж расстарайся, уважь гостя морского. Да улыбнись ты. Я больше не сержусь и тебе не советую.

Около избушки забил фонтанчик, а когда иссяк — на земле осталось лежать большое блюдо, источающее характерный рыбный запах. Веник повеселел и потащил блюдо в избушку.

Величество вновь обратило внимание на нас с Тонькой. Веселые глаза остановились на ней.

— Что же ты, девонька, штанишки свои не застегиваешь? Непорядок.

Тонька подскочила, попробовала застегнуть пуговицы на джинсах. И не смогла. То ли просто пальцами управлять еще не научилась, то ли действительно джинсы уже не сходятся. Мя-я-яу, вот зараза — так зараза! Что я делать-то буду, такая толстая?

— Ха-ха-ха! Никак откормил Веник! Он может. Иди-ка ближе. В вашем мире не принято жирок-то завязывать.

Царь повел пальцем по животу моего тела и пуговица сама застегнулась! И я вижу со стороны, что Тонька похудела, точно похудела! Вот как так можно?

— Смешная ты, свет-Маринушка, я же с любыми жидкостями работаю! Повелеваю я ими!

Ну, да. Ну, да. Ах, какой мужчина! И с липосакцией может помочь!

— Предлагаю поужинать, а потом пойти ко мне. В гости приглашаю в свой замок.

Ох, чудеса продолжаются.