Бабка

Илья Искра, 2022

…Она преследовала меня всюду! Нигде не было от неё спасения!!! Ни в общественном транспорте, ни в поликлиниках, ни на местах работы! Короче – нигде! ((( Она готова была в любом месте нашего города изгадить мне настроение, ради собственного самоутверждения! Она оказалась спецагентом… …Бабка!Содержит нецензурную брань.

Все имена вымышлены, любые совпадения случайны.

Вступление.

Одно из проявлений моего заболевания заключается в том, что я придумал себе спецагентов.

Спецагенты — это реальные люди, которые, вопреки своим повседневным обязанностям следят за мной и (!) не желают мне добра.

Это — мои бывшие одноклассники, учителя, одногруппники и коллеги по работе.

Однако, бывает и так, что я и в реальной жизни сталкиваюсь с недоброжелателями, которые также охотно записываю в спецагенты, хотя ранее я не был с ними знаком.

Так было и в тот раз!

…Однажды я очень торопился на приём к врачу, так как опаздывал.

Мне пришлось бежать по улицам в тёплой куртке (то было зимой) в поликлинику.

Запыхавшись, я пошёл в регистратуру.

И вдруг, я за спиной услышал старческий, противный и негодующий возглас:

—

Фууу,

@@@

, как потом воняет!!!

Я невольно обернулся.

За мной стояла она!

Бабка.

Очень противная! (((

И она посмела открыто выражать мне негодование.

Я моментально записал её в спецагенты!

Мне бы следовало послать её на @@@, или, в лучшем случае, вежливо попросить её отойти.

Однако я не сделал ни того ни другого — вонь бы только усилилась (только не от меня, а от неё)!

Но бабка не унималась! (((

Она в спину мне начала читать лекцию о том, в чём и как следует ходить к врачам.

Я стоял, не оборачиваясь и мысленно обзывал противную бабку ругательными словами, начинающиеся с каждой буквы алфавита.

Я был безумно рад, когда старая карга, вдоволь нафуняв, не выдержав запаха моего потца — а был ли он?! — отошла в сторону.

Правда, она испортила мне настроение…

И это была наша первая встреча.

А я даже и не предполагал, что судьба ещё не раз сведёт меня с этим божьим одуванчиком!

Спасибо за внимание!

Конец.

Случай в аптеке.

Как то раз, мне потребовалось пойти в магазин Аптеку.

Впереди шла какая то старая женщина.

Я её сразу и не узнал! )))

Я опередил её при входе, открыл дверь и зашёл в магазин.

И вдруг, за спиной я услышал до боли знакомый старческий, противный и негодующий возглас:

— А дверь подержать?!

Обернувшись, я увидел спецагента Бабку!

Я сразу же её узнал!!!

Я попытался убежать, там была вторая дверь, также открыл её и закрыл прямо перед ненавистной сальной харей!

Это была пощёчина!

Мой молчаливый протест!

Расплата ждала меня неминуемо!

Бабка вновь принялась фунять, войдя в помещение за мной.

На этот раз она даже что то сказала нелестное о моих родителях…

Моё настроение было безнадёжно испорчено!

Я купил в аптеке уже ненужные мне гондоны под негодующий, под пылающий праведным гневом взор спецагента. и ушёл восвояси!

Спасибо за внимание!

Конец.

Золотая извилина.

Однажды мне нужно было пойти к врачу, чтобы закрыть больничный лист.

Впереди меня, в очереди сидела знакомая уже до боли мне бабка! )))

У неё ничего не болело, просто у неё была потребность потрепать мне нервную систему!!!

А рядом сидела ещё одна старая карга.

Спецагент смерила меня взглядом и пришла к выводу, что мне нет до неё дела.

И принялась вещать другой старухе о своих болезнях.

— Мне врач сказал, что у меня нет извилин! — объявила бабка — У меня есть только одна! Но она очень @@@ )))

…На этот раз уже меня затрясло от праведного гнева!

Вот почему я, и все другие посетители должны слушать о заморочках спецагента?!

Кому это интересно?!

…Настроение моё вновь улетучилось.

И всю эту @@@, мне пришлось слушать добрых два часа! (((

А потом ещё ждать, пока она допекала врачевателя своими россказнями!

Она же была впереди меня!…

К третьему рассказу данного цикла я начал понимать, что мои частые встречи с бабкой вовсе неслучайны.

До меня дошло — она за мной следит! (((

Спасибо за внимание!

Конец.

У хирурга.

Настал тот день, когда я снова пошёл к врачу! (((

Только не смейтесь, мои уважаемые читатели, увы — впереди меня была всё та же самая бабка!!!

Она же знала, что и мне потребуется медицинская помощь!

Она же следила за мной!

К этому моменту я уже был на взводе.

И вдруг, я услышал до боли знакомый старческий и противный голос, который на этот раз был полон мерзкого сюсюканья:

— Тааакой молодой, а уже по врачам ходит! Что у тебя болит, молчел? — спросила меня бабка.

— Задница! — Огрызнулся я.

— Это дело деликатное! — Резюмировала бабка.

И добавила:

— Надо говорить не «Задница», а «пятая точка»!

Как она могла это знать?!

Ах, ну да, у неё же @@@ извилина в голове, я и забыл…

Что в итоге?

Опять мне пришлось часа три слушать @@@, и вновь ждать, пока спецагент была на приёме у хирурга… (((

Настроение моё было безнадёжно испорчено — в который раз! (((

Спасибо за внимание!

Конец.

В магазине.

Бабка продолжала меня преследовать! (((

Однажды я пошёл в магазин за минеральной водой.

Выбрал себе маленькую бутылочку.

Пошёл на кассу, чтобы расплатиться.

Впереди меня стояла тележка, полная до верха продуктами.

Хозяина не было видно, хотя его очередь уже подходила.

Я надеялся проскочить, но, увы — хозяин объявился.

Это была… Бабка! (((

Я чуть не наложил в штаны от неописуемого ужаса.

Бабка смерила меня грозным взором.

Конечно же, она меня узнала!

Ведь она наблюдала за мной!!!

Она не стала пропускать меня вперёд с моей несчастной бутылочкой.

Она не сказала мне, мол, извините, я здесь стояла.

Она только молча указала мне пальцем, что, дескать, сейчас её очередь.

И я полчаса ждал, пока она расплатится, ведь больше кассиров не было. (((

Настроение моё было безнадёжно испорчено.

Не тем, что спецагент отнял у меня столько времени.

А тем, каким образом она это сделала.

К этому времени я уже возненавидел мерзкую бабку.

И даже не представлял себе, что она скоро будет мне пакостить вновь и вновь! (((

Спасибо за внимание!

Конец.

Вежливость.

Однажды меня направили от работы в мед сан часть.

Я не знал, как добраться до нужного кабинета врача.

Поднимаюсь по лестнице — впереди меня топает бабка!

Я решил вступить с ней в контакт.

— Извините, — Обратился к ней я — Вы не знаете, как попасть в двести третий кабинет?

Бабка смерила меня негодующим взором и ничего не ответила.

Я был вынужден идти за ней.

Разгадка выяснилась очень быстро!

Оказывается, нам нужен был один и тот же кабинет!

Мы пришли одновременно, но бабка зашипела:

—

Я тебя не пропущу!!!

Вот оно в чём дело! )))

Если бы бабка сказала мне, где находится двести третий кабинет, я бы раз десять обогнал бы её!

А ей ведь так хотелось насолить мне!

Чтобы я в очередной раз слушал её россказни про @@@ извилину! )))

Так и вышло!

А потом ещё полчаса сидеть и ждать, пока бабка была на приёме!

…И вот, наконец, дверь кабинета растворилась и показалась довольная бабка!

Увидев меня, она сказала мне:

—

Пока, поц!

И ушла восвояси.

Моё настроение было безнадёжно испорчено!

Спасибо за внимание!

Конец.

Министр.

Одно время я состоял в Центре Занятости.

Долгое время, причём!

И всякий раз мне приходилось идти, чтобы отмечаться там.

Бабка прознала об этом и устроилась в Цент оператором, чтобы мне насолить!

И вот, значит, я прихожу отметиться, а там — она сидит! (((

И бабка принялась мне читать нотации.

— У нас заместитель директора нашего Центра твоего возраста! — Сказала мне бабка.

Мол, дескать, чего же ты не устроился?

А я ей и отвечаю:

— Да, конечно! А вы знаете, что в семьдесят лет становятся министрами? )))

Мол, дескать, чего же ты сама добилась в своей вонючей жизни?

Услышав данную реплику из моих уст, бабка принялась фунять со страшной силой.

Настроение моё было безнадёжно испорчено!

А что, собственно говоря, я сказал такого?!

Спасибо за внимание!

Конец.

В автобусе.

Бабка преследовала меня практически везде! (((

В магазинах.

В поликлиниках.

И даже в Центре Занятости!

Она даже туда устроилась работать, когда узнала, что я там числюсь!

Не было мне от неё никакого спасу! (((

Я всё никак не мог понять, чего ей от меня было нужно!

Наверное, у неё потребность была такая — выслеживать меня и читать мне нотации, о том, как жить, чем заниматься, и как себя вести! (((

На этот раз, я ехал в автобусе.

И не один!

С бабкой, естественно, с кем же ещё?!

Я сидел на одном из передних сидении, она — на одном из задних.

И так получилось, что я поставил свою ногу на обогреватель.

Бабка, как только увидев случившееся, не поленилась пропереться ко мне через весь автобус и принялась канить:

— Эй, молчел, убери ногу с обогревателя немедленно и сядь как следует!

Я бы мог послать её, конечно, на @@@ — но воспитание не позволяло.

Поэтому, чтобы не раздувать конфликт, я сел ровно.

Однако бабка продолжала фунять! (((

— Так можно и с голой жопой в автобусе ехать! — Высказалась она и вышла из автобуса на остановке.

При этом моя нога вернулась на обогреватель.

Но настроение моё было безнадёжно испорчено! (((

Спасибо за внимание!

Конец.

Проездной билет.

В другой раз, мне нужно было купить проездной билет на трамвай.

Я мог себе позволить эту роскошь — у меня было пятьсот рублей одной купюрой.

Я подошёл к киоску.

Безусловно, как Вы догадываетесь, я тут же увидел там знакомую, вредную бабку!

Я протянул ей пятьсот рублей.

И тут же услышал до боли знакомый старческий и противный голос:

—

А что, помельче не нашлось?!

—

Нет, не нашлось!

—

Мне кажется, ты меня обманываешь! Тебе, должно быть, просто разменять надо! — Принялась канючить и фунять старая карга.

Настроение моё было безнадёжно испорчено!

Как легко видеть, бабка на этот раз устроилась продавцом проездных билетов, чтобы сказать мне очередную колкость!!!

Бабка постоянно следила за мной… (((

Спасибо за внимание!

Конец.

В метро.

Однажды, мне нужно было добраться на метро до Ярославского вокзала.

Я сильно спешил и случайно забыл проездной билет. (((

Кроме того, я опаздывал, а очередь в метро была довольно большой — поэтому я не успевал.

В будке я увидел знакомую уже до боли старуху!

— Тетёнька, — Обратился к ней я — Пропустите, меня, пожалуйста, я опаздываю на поезд.

При этих словах, бабка, смерив меня надменным взглядом и ничего мне не ответив, стала включать «дурика»!

Она принялась презрительно лыбиться.

Да, конечно!

У неё ведь в который раз появилась прекрасная возможность отыграться на мне за все её жизненные неудачи!!!

Короче, она меня не пропустила!

Настроение моё было безнадёжно испорчено!

И я был вынужден отстоять огромную очередь и, безусловно, опоздал на поезд.

Кроме того, я получил душевную травму.

Я с каждым новым днём на протяжении четверти века всё больше и больше стал проклинать вредную и злую бабку!

Нет, ну а как?!

Что изменилось в её вонючей и никчемной жизни, после того, как она меня не пропустила?

Будто бы ей премию выписали за то, что не пропустила вежливого «зайца»! (((

Вот старая сволочь!

Есть же такие!

То есть, бабка испоганила не тот день, когда это случилось, она вообще сильно нагадила мне надолго!

Спасибо за внимание!

Конец.

В бассейне.

Как то раз я пошёл со своей мамой поплавать в бассейне.

Ну, поплавать, конечно, громко сказано — я не умел плавать на тот момент.

А моя мама хорошо плавала!

Иногда она подплывала ко мне, и мы разговаривали.

И вот, когда мама в очередной раз отплыла от меня, ко мне подплыла… БАБКА! (((

— Не отвлекай маму, раз сам не умеешь плавать — Велела мне она и удалилась от меня.

Я был очень расстроен.

Вроде бы, я и маме не мешал плавать, но что, если бабка была в этот раз права?

И всё рассказал маме.

Мама была очень возмущена:

— Какое её то дело?! Что она лезет?!

Однако настроение моё было безнадёжно испорчено.

Из за того, что я вовремя не сориентировался и не послал на @@@ эту вонючую старую каргу!

Когда нибудь она от меня дождётся, вот увидите, но — не в этот раз!

Уже подходит к концу мой одиннадцатый рассказ, и каждый раз финал, в общем то, один — бабка всюду умудряется испортить мне настроение! (((

…А может быть, она в меня влюбилась? )))

Спасибо за внимание!

Конец.

У массажиста (Перемирие).

Однажды я пошёл на приём к массажисту и не успел прийти во время.

Следом за мной пришла бабка!

Видимо, ей тоже надо было обработать мышцы!

И, безусловно, она выследила меня именно в этот раз, когда я слегка опоздал, чтобы со скандалом пройти без очереди!

Правда, она просчиталась!

Но об этом чуть позже.

Кроме нас двоих никого не было!

Только я и она!

Что ж, прекрасный момент, чтобы дать ей должный отпор! )))

И я, скорее всего, не буду выслушивать её россказни про единственную, но @@@ извилину в голове!

Если бабка на это рассчитывает, то она глубоко заблуждается, решил я! )))

Бабка тоже оказалась перед непростым выбором!

С одной стороны, ей был нужен слушатель, а кроме меня никого же не было!

С другой — бабке не терпелось поскандалить со мной!

Как Вы думаете, что перевесило?;-)

— Ты на какое время записан? — Поинтересовался божий одуванчик.

— На десять сорок. Я опоздал…

— А ты к кому записан? К Петрищенко?

— Нет. К Иванищенко.

— Ааа — Разочаровано протянула бабка — Я уж было хотела не пропустить тебя!

То есть намечающийся инцидент был исчерпан в зародыше.

Поэтому спецагент пошёл на примирение.

— А сколько тебе лет? Тридцать?

— Сорок.

— Хорошо выглядишь!

— Спасибо. А как вас зовут? — Неожиданно для себя самого спросил я.

— Мария Ивановна.

Так я и узнал имя спецагента!

Но дальше наш диалог не сложился.

Нам не о чем было говорить.

Не спрашивать же её было, отчего бабка такая говнистая…

Это же неприлично!

Поэтому мы разошлись каждый к своему массажисту, Марь Ванна — к Петрищенко, а я — к Иванищенко…

Конечно, Марь Ванна и в этот раз слегка мне подпортила настроение (Что было бы, если бы мы были бы записаны к одному и тому же специалисту?! (Прим. автора)), но всё же наметились какие то подвижки к мирным переговорам!!!

Спасибо за внимание!

Конец.

Баталия у кабинета, где делают РЭГ.

Однажды мне нужно было пройти процедуру РЭГ.

Это где сидишь в тёмной комнате с присосками на голове.

Очередь была очень большой.

Я занял очередь за молодым человеком.

И после меня, как раз, припёрлась бабка.

Как я уже отметил, очередь была большой, и я решил, что успею пойти на приём к другому врачу.

Так и сделал!

Причём, когда я вернулся, то, как раз моя очередь подошла.

Однако, я тут же услышал противный, до боли знакомый старческий голос:

— Ты здесь не занимал!!!

— Как — не занимал?! Что за @@@?!

При этом, тот самый молодой человек, который уже прошёл процедуру подтвердил, что я действительно занимал за ним.

Но бабка не унималась!

— Я тебя не пропущу! Я тороплюсь! Сначала я!!!

Я стал ей возражать.

Однако вышла врач и велела нам разобраться.

Бабка проявила упорное нахальство и проскочила первой.

Я был вынужден сидеть ещё минут сорок, пока её обследовали.

Но самое ужасное ждало меня впереди!

Выйдя из кабинета, бабка принялась мне скалиться с победоносным видом.

Я готов был придушить её голыми руками, но показалась снова врач.

Увы, моё настроение было безнадёжно испорчено… (((

Спасибо за внимание!

Конец.

Рассказ Четырнадцатый.

И снова в магазине.

Не удивляйтесь, дорогие Читатели, я, вообще то, довольно часто хожу в продуктовый магазин.

К сожалению, не менее часто я сталкиваюсь с враждебностью и хамством как и других покупателей, а порой и продавцов.

Однажды я затарился по полной программе.

Набрал и колбасы, и молочных продуктов и сладостей — в общем, моя тара была до верху полной.

Мне был тяжело её держать, поэтому я поставил её прямо на пол.

…И тут же услышал знакомый до боли старческий, противный голос:

— Эй, ты, слышь, заразить нас всех хочешь?! Сейчас пандемия, а ты заразу распространяешь!!!

Я обернулся.

Так и есть!

Знакомые все лица!

Бабка! (((

— Извините!

Но бабку извинениями было не остановить!

Она принялась фунять на весь магазин!

Цель баки заключалась в том, чтобы и другие покупатели, стоящие в очереди, присоединились к линчу.

— Я же извинился! — Сказал я ей.

— А что мне от твоих извинений?! — Парировала скандальная бабка.

Вонь продолжилась.

Она сопровождала меня вплоть до моего ухода из магазина.

И, хотя старую каргу никто не поддержал…

…Моё настроение было безнадёжно испорчено!

Спасибо за внимание!

Конец.

Стычка на вокзале.

Как то раз я позволил себе лишнего и поехал на электричке.

Вышел на конечной — на Савёловском вокзале.

Все куда то спешили.

И вдруг кто то сильно пихнул меня.

Я обернулся.

То была бабка.

Вы знаете, я очень воспитанный и вежливый человек, но, как я уже отметил — в данный момент я позволил себе лишнего.

К тому же с бабкой я был давно на ножах.

Поэтому я позволил себе сказать то, что хотел ей давно сказать:

— Ах ты, старая @@@!

— Щяз с мужем познакомлю! — пообещала мне бабка.

Настроение моё было безнадёжно испорчено!

Спасибо за внимание!

Конец.

Очередное нападение бабки в Центре Занятости.

Однако бывало и так, что гнилой пипл вставал на сторону бабки.

Однажды я неправильно сориентировался в очереди, чтобы отметиться в Центре Занятости.

Признаюсь, я вышел на перекур буквально на пять минут и то ли занял не за тем, кем надо, то ли ещё что — не помню точно.

А впереди сидела бабка.

— Я не понимаю, зачем две очереди создавать?! — Возопила на меня она.

— Извините, я просто отходил.

Но, увы, вонь неумолимо поднялась на всю очередь.

Попались такие же бабки, неудачники и представители общего отстоя.

В общем, меня заклевали.

Я ушёл очень расстроенным.

Потому что моё настроение было безнадёжно испорчено! (((

Но зато оно поднялось у бабки!

Она буквально наполнилась жизненной энергией и помолодела лет на десять!

Спасибо за внимание!

Конец.

Служка.

Я поверил в Бога.

И решил покреститься.

Прихожу в Церковь, там знакомая мне бабка.

На этот раз она устроилась в качестве служки.

Я аккуратно дотронулся до иконы рукой.

— Не тронь! — Заорала на меня бабка.

Я зажёг свечу от зажигалки, так как спичек у меня не было.

И тут же услышал целую нотацию, насчёт того, что так делать нельзя.

На шум вышел поп и заступился за меня:

— А Вы откуда это знаете? — Вежливо спросил он у служки.

Бабка не нашлась, что возразить.

Но я пришёл в Церковь не за этим.

— Батюшка, я бы хотел у Вас покреститься.

— Нет проблем! Четыреста рублей (На дворе стоял 2002 год — Прим. автора)! Покрестим, причастим, дадим нательный крестик и выпишем свидетельство.

Я согласился.

Однако бабка и здесь хотела мне насрать, так как ничего святого у старой ханжи не было.

Я сам был свидетель тому, что она, например, выгоняла из Церкви нищих и вообще — пренебрежительно к ним относилась.

Она также угрожала прихожанам какой то «огненной гееной».

В общем, она мне неправильно написала фамилию в свидетельстве — не просклоняла её.

— Бабушка, Вы неправильно написали. Исправьте, пожалуйста.

Бабка с ворчанием принялась что то править.

В результате чего, она испохабила моё будущее свидетельство о крещении какими то писульками и помарками.

— Нет, сделайте заново. Это никуда не годится! — Сказал я бабке.

— И так сойдёт! — Возразила она.

— Меня это не устроит. Я не буду у вас креститься!

— Как хочешь!

— Досвидос тогда!

Больше я в эту Церковь не заходил.

Покрестился я значительно позже…

Спасибо за внимание!

Конец.

Милость врага.

Я длительное время состоял в Центре Занятости.

Потом всё таки устроился на работу.

Безусловно, та же самая бабка оказалась моей коллегой!

И тут же принялась мне себя нахваливать, говорить, мол, какой она заслуженный работник и какой то там член чего то…

Я слушал вполуха.

— А ты чего достиг? — Поинтересовалась у меня бабка.

Конец ознакомительного фрагмента.