Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча…

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

ГРУЗИНСКИЕ АНЕКДОТЫ

— Ас-са! Ас-са! — пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью.

Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет:

— Гру-зын! Гру-зын!

* * *

В армии командир спрашивает солдат:

— Скажи, рядовой Кикабидзе, кто твоя мать?

— Моя мать — грузинка, товарищ командир.

— Неправильно, Кикабидзе, твоя мать — Родина! Так же, как и у рядового Петрова и Иванова. Понял?

— Понял.

— Что ты понял?

— Что мы с Петровым и Ивановым братья.

* * *

Лежат два грузина в кровати:

— Вано, ты спишь?

— Сплю.

— А что у мине в попе?

— Щас виниму.

— Я тэбэ виниму, спи давай.

* * *

Разговаривают два грузина:

— Я купил сэбэ бэлый-бэлый костюм, бэлый-бэлый рубашка, бэлый-бэлый ботинки, бэлый-бэлый галстук…

— А ты купи сэбэ зеленый-зеленый кэпка и будешь, как бутылка кефира.

* * *

Студент МГУ — сын богатого грузина — пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то». Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов, и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все…»

* * *

Сын грузина подходит к отцу и говорит:

— Папа, можно мама будет сегодня спать с мене?

— Не с мене, а со мной.

— Вот, как всегда, — все с тобой, да с тобой.

* * *

Учительница спрашивает маленького Вано:

— Сколько будет «5 + 5»?

— Пятнадцать.

— А сколько будет «10 + 5»?

— Двадцать.

— Вано, а кем работает твой папа?

— Продает бананы на базаре.

* * *

Грузин сердится, что его сын совсем не знает спряжений глаголов:

— Ну, подумай хорошенько, если я тете скажу: я ее люблю, он ее любит, ты ее любишь, они ее любят — что это такое?

— Проститутка, папа.

* * *

— Кацо, у меня сын родился, отгадай, как его назвал: первый слог — нота, второй — самая красивая часть женского тела?

— Сирожа.

* * *

— Послушайте, Георгий Таймуразович, вы отец 20 детей, вы что, их так любите?

— Нет, но сам процесс…

* * *

Небольшой грузинский городок. Лавка с вывеской «Живая рыба». Покупатель с подозрением рассматривает живой товар:

— Это что, кефал?

Продавец, отгоняя тучу мух:

— Зачем, кефал, дорогой, форел.

— Живой?

— Обижаешь, дорогой, сам только что ловил, вот этими руками.

— Почему не шевелится?

— Спит.

Покупатель принюхивается:

— А почему пахнет так?

— Какой капризный, слушай. Спит, тебе говорю. Ты, когда спишь, себя контролируешь?

* * *

Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть хотят. Шли-шли и вышли к реке. Один другому говорит:

— Слушай, Гога, давай рыбу будем ловить! Ты умеешь?

— Да, по телевизору видел.

— Вот тебе палка, сиди и лови. А я по берегу пойду, тоже ловить буду.

Взял себе палку и пошел. Шел-шел, и вдруг подумал: «Он рыбу поймает, сам съест,» — бросил палку и бегом назад. Смотрит: а Гога что-то запихивает пальцем в рот и жует, а оно вываливается.

— Эй, Гога, ты что ешь?

— Кажется рыбу, кацо, да — рыбу.

— А что он зеленый такой?

— Не знаю.

— А где взял, палкой поймал?

— Нет, он сам припрыгал.

* * *

Молодой грузин целует русскую девушку и увлекает ее на диван. Она ему смущенно говорит:

— Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?

— Нет уж, давай лучше сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а зачем нам эти неприятности?

* * *

В одном купе едут вместе грузин и женщина с могучей фигурой.

Грузин долго молча разглядывал попутчицу, наконец не выдержал:

— Вай-вай, какая задница! 50 тысяч бы отдал, только чтобы потрогать!

Женщина, не говоря ни слова, поворачивается к нему спиной, задирает подол платья, нагибается и представляет ему голый зад.

— Вай, — вздыхает грузин. — Были бы деньги, обязательно бы отдал.

* * *

Грузин едет в поезде, возвращаясь домой к жене после поездки в другой город. Вдруг с верхней полки свешивается «такая ножка». Договорились и сошли на первой станции. Грузин отправляет жене домой письмо: «Дорогая, задержусь еще, подвернулась нога, лежу в гостинице…»

* * *

Купаются девушки в Черном море, вдруг чувствуют, что им кто-то купальники снимает, испугались:

— Кто это?

— Не бойтэсь, это мы — дэльфины.

* * *

Спрашивает внук старого деда-грузина:

— Послушай, дед Вано, а какое у тебя в молодости самое любимое занятие было?

— Женщина и охота.

— А за кем ты охотился?

— За женщинами.

* * *

Тащат два грузина с охоты медведя, им навстречу два других пьяных грузина:

— Что, гризли?

— Зачем гризли, так задушили.

* * *

Останавливает гаишник грузина, просит открыть багажник. Грузин ему говорит:

— Дорогой, я даю тэбэ сто баксов, и мы не открываем этот багажник.

— Нет.

— Даю двести баксов, и мы не открываем этот багажник.

Гаишник неумолим. Грузин открывает багажник, там совершенно ничего нет. Гаишник удивленно спрашивает:

— А что же ты мне деньги предлагал?

— Вот глупый, «Поле чудес» не видел!

* * *

Едут по горной дороге два грузина, один — инструктор по вождению, а второй — стажер.

Инструктор говорит стажеру:

— Видишь, слева скала, справа скала, идет старый женщин и молодой, ты какой задавишь?

— Конечно, старый.

— Дурак, тормозить надо.

* * *

Сидит на берегу реки девушка, ловит рыбу и, восхищаясь природой, говорит:

— Как бы я сама хотела стать рыбкой, нет, лучше птичкой, чтобы летать…

К ней подходит грузин и говорит:

— Дэвушка, а дэвушка, а ты раком стать не хочешь?

* * *

Жена грузина спрашивает своего красавца-мужа:

— Дорогой, помнишь несколько месяцев назад ты говорил, что едешь к другу на море, чтобы половить форель? Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом.

* * *

К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель и говорит:

— Шашлык?

— Шашлык.

— Свежий?

— Свежий-свежий, еще вчера ходил — лаял.

* * *

Охотник-грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит:

— Принеси, да!

Собака принесла палку в зубах. Грузин берет палку и снова бросает:

— Принеси, да!

Собака снова принесла палку в зубах. Грузин опять бросает палку:

— Принеси, да!

Собака:

— Достал, да!

* * *

Грузин впервые решил пойти на охоту, а для начала зашел на птичий базар:

— Мужчина, продай сокола.

— Это не сокол, а кукушка.

— Продай сокола.

— Забирай.

Отправился грузин на охоту, выпустил птицу, она вспорхнула, села на ель:

— Ку-ку, ку-ку.

— Какой, какой, самый большой выбирай.

* * *

Разговаривают два грузина:

— Видел, дэвушка мене улыбнулась?

— Да я когда тэбя первый раз увидел, чуть со смеху не умер.

* * *

Разговаривает девушка с грузином:

— Я свою честь потеряла стоя, значит, я — стоящая!

— А я потерял свою честь на мешке с изюмом, значит, я — изюмительный!

* * *

Два грузина скучают в баре. Один говорит другому:

— Эх, женщин хочется.

— Так у тэбя же жена есть?

— Ну, Вано, ты бы еще мать вспомнил.

* * *

Жена темпераментного грузина попрекает мужа:

— Вот ты, как приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве…

На следующий день муж приходит домой, поел и спрашивает жену:

— Дорогая, а ты читала Рафаэля?

— Нет.

— Тогда в койку!

* * *

У одной женщины не было детей, одна подруга посоветовала ей обратиться к одному старому врачу-грузину, который делает детей искусственно. Женщина пошла кэтому врачу, заходит в кабинет, видит — сидит жгучий брюнет — грузин, а на столе возле него — разные пробирки и мензурки.

— Доктор, — говорит женщина, — я хочу, чтобы у меня был мальчик.

Доктор посмотрел на пациентку, взял в руку стакан и налил в него содержимое одной мензурки.

— Будэт тэбэ мальчик.

— Доктор, но я хочу, чтобы у него были голубые-голубые глаза.

— Будэт тэбэ мальчик с голубыми глазами, — говорит доктор и наливает в стакан содержимое другой мензурки.

— Хочу, чтобы он был ласковый-преласковый.

Конец ознакомительного фрагмента.