Иллюзии пространства вариантов

Катрин Канд (2024)

Перед нами всеми, всегда стоит выбор. Хуже, когда выбор делают за нас. Автор привела яркий пример очень доступно. Героиня, и все её пять вариантов пространства, в которых она проживала, описаны легким языком. Осознание, что созданные иллюзии будущего оказались не тем, чего героиня хотела и желала на самом деле. Пространства, в которых она оказалась, иллюзорны — выбор был сделан неправильно. Пожив той жизнью, о которой мечтали, и позанимавшись той деятельностью, которую выбрали, мы можем сделать вывод: подходит нам это или нет. Мы меняемся: наши взгляды, ценности, приоритеты. Это происходит на протяжении всей жизни. Все это подталкивает нас к тому, что мы начинаем анализировать жизнь, размышлять, что нравится или не нравится, что устраивает, а что нет. Так произошло и с героиней. Из любого пространства, даже иллюзорного, можно найти выход. Все пять вариантов подведены к одному исходу. Выбрано одно направление и деятельность, хотя жизненные ситуации разные.

Я помню тот день как сейчас. Получила диплом. Я такая счастливая, что окончила универ. Летящей походкой спускаюсь по лестнице. Выбор был сделан еще до сдачи экзаменов. У меня было несколько вариантов. Сейчас с тобой ими поделюсь. Вариант первый — махнуть в Москву, там ведь перспектив больше, чем в нашем городке. Вариант второй — остаться здесь с любимым и создать семью, в которой я буду счастливой и буду жить как хочу. Да и родители рядом. Вариант третий — идти работать куда возьмут. Более ранние мнения и советы родителей, которые за меня все решали, не сработали. Вариант четвертый — плюнуть на мнения и советы окружающих и заниматься любимым делом, которое мне по душе. И последний вариант — найти папика, который обеспечил бы меня и создал беззаботную жизнь. Это те варианты, которые я видела на тот момент.

***

Я помню тот день как сейчас. Мне вручили диплом, и я в тот же вечер улетела в Москву. Заблаговременно купила билет и забронировала номер в гостинице. Родители отговаривали и настаивали, чтобы я хоть какое-то время пожила еще с ними. Куда я спешу, отдохнула бы, а потом уезжала. Мне же хотелось поскорее вырваться из родительского гнезда и начать жить отдельно и самостоятельно.

Меня уже там ждали. Я отправила резюме в несколько компаний, и две из них мне ответили. Оставалось пройти собеседование и начать работать. Вот чего я хотела. Амбиции меня переполняли, и по прилете в Москву все понеслось как по накатанной, не без преодолений трудностей, конечно. Это была не просто работа в офисе. У меня постоянно возникало стремление совершить как можно больше сделок, ведь от этого зависела моя зарплата. Я регулярно проходила повышение квалификации, курсы менеджмента и продаж, совершенствовалась в изучении языков, чтобы была возможность сотрудничать с зарубежными компаниями. Конечно, мои старания не остались без вознаграждения, я добилась чего хотела. У меня собственная квартира, авто класса люкс. Гардеробная забита деловыми костюмами в сдержанных тонах и туфлями на шпильке. Они притягивали мой взгляд еще с детства.

Сейчас я могу себе позволить все, что захочу. Ну ладно, не все, но многое. Не могу позволить себе отдых. Матрица городского ритма меня поглотила целиком, работа и подавно: вечные сделки, командировки, заключение договоров, проведение презентаций. Для них я даже прошла курсы по ораторскому искусству. Вот это все по кругу. Отдых, отдых, где он? Я уже совсем забыла, что это такое. Придя домой, скидываю туфли, ноги чувствуют свободу, снимаю строгий серый костюм, белую блузу, распускаю строгий пучок, и волосы спадают на плечи. Снимаю бюстгальтер и встаю под прохладный душ. Кайф! Вытираюсь мягким махровым полотенцем, надеваю шелковую пижаму. Смотрю в зеркало и задаюсь вопросом: а своей ли жизнью я живу, а тот ли путь я выбрала? Вот вроде все, как хотела, но чего-то не хватает. А может, это все не мое? Я помню тот день как сейчас.

***

Звонит будильник. 6:00. Еле сползаю с кровати, а сегодня еще только среда. Быстро принимаю ванну, проделываю утренние процедуры, попутно продумывая свои дальнейшие действия: нужно приготовить завтрак детям и мужу, на ходу выпить кофе, выбрать одежду для детей. Все в быстром темпе. В 7:00 надо бежать на автобус, который довезет меня до завода. Там хоть платят нормально. Да, тяжело, но что поделать?

Поднимаю детей и быстро собираю в садик, опаздывать нельзя.

— Так, Леся перестань канючить. Давай, доедай свой бутерброд, допивай какао — и в садик. Мне же на работу, — тороплю я младшую дочь.

— Дорогой, пока! — прощаюсь с мужем, дежурные чмоки в щеки — и помчали.

Смена задалась не из легких А когда, собственно говоря, они были легкими? Не припомню. Ежедневное колесо сансары: с работы за детьми в садик, по пути домой в магазины. Покупаешь кучу продуктов, прешь тяжелые пакеты домой. По дороге дети выпрашивают что-нибудь, отвечаешь на их постоянные почему, а дома — приготовление ужина, посуда, стирка, уборка. И так изо дня в день.

— Какая поделка? Егор, ты раньше не мог сказать? — обращаюсь я к сыну, который вдруг вспоминает о задании в садике.

— Да осенняя. Ну там листья, желуди, из них нужно сделать… — пытается вспомнить задание ребенок.

— Ясно, сейчас папу попросим сходить.

— Дорогой, сходите, соберите листья и шишки, — обращаюсь я к мужу.

— Я хочу отдохнуть, — слышится в ответ.

Я срываюсь, младшая дочка тоже просится с нами. Быстро одеваемся и идем в парк, а то ведь скоро стемнеет.

Дети побежали вперед, а я начала думать, когда прошла любовь, в какой момент она переросла в бытовуху? Где те чувства, которые были в начале отношений? Цветы теперь только два раза в год — 8 Марта и день рождения. Никуда не ходим, не развлекаемся, помощи не дождаться.

— Мам, мам, смотри! — дети прервали мои размышления, тыкая в найденные трофеи. Леся указывала на шишки и кленовые листья, которые ковром покрыли землю.

— Удачный улов, мои хорошие. Давайте, быстренько собираем! — протягиваю им пакеты, захваченные с собой. — Сюда — шишки, сюда — желуди. А я соберу листья клена и дуба. О, вот еще рябина. Замечательно, возвращаемся домой.

Андрей как лежал перед телевизором, так и лежит. Ну да, кто же диван-то будет пролеживать. Тяжело, наверное, целый вечер лежать, тыкая в кнопочки пульта, переключая каналы, и возмущаться, что смотреть совсем нечего. Ну да, ну да.

— Чего посуду-то не помыл?

— Ты же не сказала.

— А сам не видишь, что там целая раковина после ужина? Она сама не помоется, к твоему сведению.

— Ну чего опять начинаешь-то?

— Ой, ничего, — кидаю злобный взгляд и отворачиваюсь, чтобы не перейти на крик от недовольства.

— Дети, идите пейте молоко, делаем поделку — и спать. Я сейчас приду, — тороплю я малышей.

Егор и Леся послушно садятся, они любят вместе со мной заниматься чем-нибудь творческим, развлекательным или познавательным.

— А ко мне когда мамка придет? — произносит Андрей, кидая как можно более соблазнительный взгляд.

— А когда все закончу. Сначала мытье посуды, потом поделка с детьми и укладывание их спать, потом душ, а потом я труп, — отвечаю я специально громко, выделяя каждое слово.

— Понятно, можно спокойно спать ложиться, ничего не дождусь.

— Вот если бы хоть часть забот и дел брал на себя, было бы легче.

— Ой, что начинается-то, ладно, пошел я спать.

Продолжаю мыть посуду и гонять мысли, к которым добавилось еще несколько только что произошедших моментов. Как ни странно, мы быстро сделали поделку, чем я себя отвлекла от неприятных мыслей, которые в последнее время постоянно крутились в голове и ранили меня. Пошла в душ, теплый поток воды наполнил пространство, я наслаждалась, но недолго. Уже ночь, завтра на работу — и опять все по кругу. Вышла из ванной, в прихожей из зеркала на меня посмотрела усталая женщина: осунувшееся лицо, опущенные плечи, на которые было взвалено все: забота о близких, дела по дому, семья, работа… Все на этих плечах, которые уже не могут выдерживать ношу. Возникли вопросы: а такой ли жизни я хотела, своей ли жизнью я живу? Может, это все не мое. Я помню тот день как сейчас.

***

Будильник, как я его ненавижу! Плетусь в ванную на утренние процедуры, после которых хоть как-то начинаешь просыпаться. Бодрящий кофе, наверное, единственное, что я люблю утром. Работаешь, работаешь, а денег как не было, так и нет. Заработок низкий, а требований — ого-го! Жизнь серая, скучная, унылая. Никакого разнообразия, какой-то день сурка. Люди живут, наверное, только в Москве. В таких городах, как мой, можно только бессмысленно отсчитывать дни, а следом и месяцы в календаре.

Работа. «Доброе утро». — «Доброе утро». Как они меня все бесят, здесь все раздражает: эти строгие лица, белые воротнички. Им надо соответствовать. А я не хочу, мне они кажутся стадом. О, кикимора идет. Интересно, какое у нее сегодня настроение? От этого зависит, какая будет атмосфера в офисе. Брр, мракобесие. А эти офисные опенспейсы. Ладно, отработать смену — и отдыхать. А еще обед, столовка здесь зачетная, готовят вкусно. Шведский стол — это единственное, что мне нравится на работе, а вот послеобеденные разговоры меня порой выбешивают.

Вот недавно подняли тему об увеличении трудового стажа для выхода на пенсию. Ой, как нескоро! Это и так все знают. Зачем обсуждать, давить на больное? Кто-то смеялся и шутил по этому поводу. Нашли, блин, над чем шутить и зубы скалить. Или еще тема, что болячки помолодели и смерть тоже. Подняли эту тему после того, как у нас сорокадвухлетнего коллегу увезли с инфарктом. Вот олухи! Зачем такое обсуждать? Пощекотать нервы себе и людям? Да, неприятный случай, но так бывает.

А чаще всего они обсуждают рабочие моменты, и на почве этого возникают споры. Наверное, каждый второй здесь хочет потешить свое эго и самоутвердиться, показать свою значимость. Я часто ухожу. Зачем мне с ними находиться?

Так проходят дни, недели, месяцы… Конца рабочей смены ждешь с нетерпением, возвращаешься домой, смотришь сериал или что по телеку покажут. Это, наверное, единственный выбор, который я могу себе позволить. А не, еще выбор, что поесть вечером: приготовить макароны с сосисками или котлетами, «шавуху» закинуть или чипсы погрызть перед телевизором. Пару раз в месяц могу позволить себе суши.

Каждый день одно и то же. Никакого разнообразия, ничего нового, такое ощущение, что не живу, а существую. Скорее даже мертва внутри. Так происходит день ото дня, перед сном душ, теплый поток смывает скучный и серый день. Вытираюсь полотенцем, накидываю халат, смотрю в зеркало. Вспоминаю, что хотела примерить платье. Собираясь на работу, обратила внимание, что юбка начинает давить и безжалостно врезается в появившийся живот. От туфель на каблуках я отказалась, наверное, полгода назад. Балетки и мокасины стали комфортнее. Промелькнула мысль вечером примерить платье, которое купила в том году по хорошей скидке. Попыталась втиснуться, но не получилось. Достала еще несколько, совершить последующие примерки. Разочаровалась. Еще несколько неудачных попыток с остальными, слезы хлынули из глаз. Когда я успела так сильно поправиться?

Подергав застревающие бока и уже начинающий свисать живот, я нервно стала копаться в шкафу. Хлам, сколько же всего ненужного! Такое ощущение, что кто-то за меня жил мою жизнь. Зачем мне это все? Когда я все это успела накопить? А главное, как я оказалась в этой ситуации и в такой атмосфере? А все элементарно. Я за всю свою сознательную жизнь не сделала ни одного выбора, за меня всегда принимали решение родители. Они у меня научные деятели, видимо, думали, что их ДНК конкретно будет во мне, но нет. Мне неинтересны их научная деятельность, проведение расследований и анализов этой деятельности. Ну вот они мне и подыскали хоть что-нибудь, куда меня можно устроить. Выбор пал на эту фирму: лучше что-то, чем ничего. Постоянно натыкаюсь на баннеры и рекламные щиты: «А ты сделал свой выбор?» Да, пусть речь шла о предвыборных кампаниях, но мозг запустил механизм, который и привел меня к такому вечеру, непохожему на другие. Возникли вопросы: что пошло не так, а свою ли жизнь я живу, а такой ли жизни я хотела? Почему я позволяю делать выбор за себя? Я помню тот день как сейчас.

***

Теплый луч разбудил меня, пробрался сквозь шторы и осветил мое лицо своим добрым светом. Из кухни доносился бодрящий, дерзкий, но в то же время нежный и мягкий аромат кофе: сегодня, чую по ноткам, карамель. Можно минуточку понежиться и насладиться моментом. Встаю, накидываю легкий шелковый халатик, пробираюсь на кухню, на цыпочках подхожу сзади к стоящему у плиты мужчине, который сосредоточенно варит кофе в турке. Обнимаю его, целую между лопатками и говорю: «Доброе утро, любимый». Он снимает турку с огня со сваренным кофе и поворачивается ко мне, его глаза искрятся: «Доброе утро, любимая». Целует в губы, наливает кофе в уже подготовленные кружки.

— Решил сегодня сварить сам, а не пользоваться кофемашиной. Ты так сладко спала, боялся разбудить.

На столе стоят тарелки с круассанами и приготовленными бутербродами.

— Ммм, как аппетитно выглядит. Пойду умоюсь и присоединюсь.

— Хорошо, приходи потом на балкон, позавтракаем сегодня там.

— Отличная идея, люблю тебя, — посылаю воздушный поцелуй и направляюсь в душ. Любимая музыка задает настрой всему дню. Чую, он будет лучше, чем вчера. Улыбка расползается по лицу, выхожу на балкон. Мы там создали уют: два кресла, стол, на который уже поставлен завтрак с кофе, сбоку книжный шкаф и диван. Как мы все-таки тут здорово обустроили. Садимся за стол, аромат кофе заполнил собой все пространство, делаю неспешный глоток, закатываю глаза от удовольствия.

— Спасибо, Марк, обалденно.

— Какие у тебя на сегодня планы? — одаривает он меня улыбкой и целует в щеки.

— Творить и вытворять. А у тебя?

— Встреча с партнерами, а остальное по накатанной. Список в магазин на сегодня есть?

— Да, небольшой, попозже пришлю на WhatsApp. Какой же ты у меня классный и заботливый. Мы с тобой уже 5 лет женаты, а ощущение, что только вчера начали жить. Отношения, чувства — все остается прежним, я тебе так благодарна, — сажусь к нему на коленки, обхватываю шею и целую.

Конец ознакомительного фрагмента.