Практика предательства и другие истории девяностых

Катя Стенвалль

Героиня книги попадает в удивительные ситуации, которые происходят в девяностые годы. Она встречает людей, у которых есть что-то общее – все они врут, обманывают, бросают, воруют, изменяют, даже убивают. Все они предают. Или нет. Эта книга даёт совсем другой, новый и неожиданный взгляд на то, что такое предательство. Для одного это катастрофа, крушение надежд, утрата веры в человечество. Для другого – долгожданная свобода, избавление от оков, возможность сбросить тяготы устаревших отношений.

4. Баллада собственной тюрьмы

Кажется, мама меня пропалила. Папа-то никогда ничего не замечает, его можно не опасаться. А вот мама — другое дело. Мне кажется, она читает мой дневник и письма, слушает мои телефонные разговоры, а иногда осторожно задаёт наводящие вопросы. Чёрт! Надо было быть осторожнее, знаю ведь, какая она. С другой стороны, даже и хорошо, что она догадалась, а то сил нет уже прятаться.

Каким-то образом мама узнала, что я встречаюсь с девочкой. Что ж такого, что две девчонки дружат? Ничего. Но мою маму не проведёшь, она быстро поняла, что мы не просто так дружим.

Её зовут Люба, она на два года старше меня. Это одна девчонка с дачи, мы не учимся в одной школе и не живём по соседству. В этом есть небольшая сложность, потому что нам нужно далеко ехать, чтобы увидеться. Для этого нужно отпроситься из дома, придумав какой-то правдоподобный предлог, потом раздобыть деньги на билет, я еду сначала на трамвае, а потом на метро. И мне не хотелось бы приходить на встречу с пустыми руками. А денег у меня нет.

Люба — это самая потрясающая девушка, которую я когда-либо видела в моей жизни. Она выше меня на целую голову, у неё очень хорошие тёмные волосы до середины спины. Она зимой не носит шапку, настолько они густые. Ещё у неё такие же густые брови, огромные зелёные глаза и длинные ресницы. Она красит губы красной помадой, её красный рот на фоне бледного лица видно издалека. Люба считает себя толстой, а по-моему, в самый раз. Она носит тяжёлое чёрное пальто и армейские ботинки. Это так круто!

Моё сердце чуть не выпрыгивает из груди от восторга, когда я вижу её силуэт у станции метро. Она стоит и ждёт меня. Как чёрная тень с округлыми покатыми плечами и рюкзаком за спиной. Я бегу к ней через дорогу, не могу идти спокойно, ноги сами несут меня. Я так рада её видеть! С разбегу обнимаю её, и мы прыгаем, стискивая друг друга в объятьях.

Люба уже закончила школу и поступила в педучилище. Она всегда хотела стать учительницей труда. Странное желание, но ей казалось, очень интересно учить школьниц готовить, вязать, шить себе одежду. Или можно было бы стать руководительницей какого-нибудь кружка кройки и шитья, или пошива мягкой игрушки, или макраме, или, например, заниматься с детьми керамикой. Люба отучилась два месяца, но потом бросила, потому что узнала, сколько получает учительница труда. И ещё потому, что там были только девчонки, ни одного пацана. Это так скучно! Она говорит: «Нафига мне это педулище?» Педулище — это сокращённо «педучилище». Очень смешное слово. И ещё Люба говорит, что это неважно, потому что она всё равно не думает работать. Она не хочет долго жить. Люба собирается скоро покончить с собой. Круто! Никто из моих знакомых не хочет покончить с собой, но ведь они все мелкие, а Люба взрослая. Я только надеюсь, что она поживёт сначала какое-то время, чтобы мы с ней успели побыть вместе.

Так что теперь Люба не ходит в педулище, хоть родителям говорит, что ходит. Родители дают ей деньги на обед, она их не тратит, и поэтому у неё всегда есть деньги. Мы тратим их вместе! Однажды мы купили две бутылки пива и так напились, что пели песни и танцевали на Дворцовой площади, пока милиционер нас не прогнал. Другой раз мы купили сорок штук пышек в пышечной на Конюшенной улице и так объелись, что нас обеих тошнило. А ещё как-то мы пошли в Лунапарк и катались там на каруселях. Совсем одни, потому что в такую погоду никто не катается. Было ветряно, холодно, темно, а мы крутились на карусели «Ромашка» столько раз, на сколько хватило денег. Получилось семь раз! У нас дико закружилась голова, и мы потом не могли стоять на ногах, когда слезли с сидений.

Хорошо, когда есть деньги, можно придумать так много всего весёлого. Но с Любой наличие денег не обязательно. Она мне сказала, что научилась воровать в магазинах, и теперь у неё есть всё, что ей хочется. Всё, что угодно. Она делает так: заходит в магазин в своём огромном чёрном пальто с глубокими карманами, берёт что-нибудь небольшое: шоколадку, конфету, булочку, бублик, какую-нибудь мелочь. Кладёт в карман и спокойно выходит, вот и вся премудрость. Тут главное не дёргаться, не озираться по сторонам и не выглядеть виноватым. Взял — и пошёл.

Люба научила меня тоже так делать, и мы иногда воруем что-нибудь в магазине просто так, потому что это весело. Однажды её поймали в дверях с пачкой печенья. Но она закатила такой крик! Сказала, что у неё дома ребёнок-инвалид, которому нечего есть. А однажды попалась я. Я притворилась умственно-отсталой, мычала и пускала пузыри. Нас оба раза отпустили. Ох, как мы потом хохотали!

Люба — самый странный человек из всех. Однажды, когда она достала кошелёк, чтобы купить проездной на метро, я увидела там фотографию какого-то очень красивого мужчины. Мне стало интересно, чью фотографию она носит с собой, и я попросила посмотреть. Она не хотела мне показывать, и я силой отобрала у неё кошелёк. Я думала, может быть, это её парень. Но нет, там был изображён какой-то взрослый дяденька в военной форме. С аккуратно подстриженными волосами, с чёрными бровями, с внимательными и серьёзными глазами. Какая великолепная осанка, какой горделивый поворот головы! Ему очень шла военная форма. Это была старая фотография хорошего качества на плотной картонке с закруглёнными краями. Внизу фотографии затейливо вилась надпись: «Ателье Мёбиуса и Леви». Я спросила, кто это, и Люба ответила: «Мой отец, он пилот.» Отец? Здорово! Как классно, когда твой папа — вот такой: красивый, сильный, строгий и правильный. Наверное, бесстрашный, способный принимать решения, властный, но добрый с теми, кого он любит. Совсем не похож на моего папу!

Но потом я подумала, и поняла, что Люба меня обманула. Фотография была на вид очень старая, наверное, времён войны. Это никак не мог быть Любин папа. Дедушка — может быть. Я ей об этом сказала, и Люба ответила так:

— Ну и что? Да, это не мой папа, но как будто бы мой. Я эту фотографию в лифте нашла, кто-то потерял.

Люба рассказала, что её настоящий папа совсем не такой. Он раньше работал в каком-то НИИ, изучал космос. Он не космонавт, но такой умный, что ему не надо летать в космос, чтобы этот космос изучать. Он это делает прямо в своём кабинете. Но в последнее время государство приостановило финансирование науки, и его исследовательский центр тоже временно закрылся. Любин папа стал странный, он сперва несколько месяцев просидел дома, а потом начал бродить по окрестностям и собирать бутылки. Найденные бутылки он приносит домой и складывает в квартире, так что уже в дверь не войти, и воняет дома, как у пивного ларька. Папа говорит, что накопит миллион бутылок, а потом сдаст и станет миллионером. И что бутылки всё время дорожают, это его инвестиции, его твёрдая валюта. Чем дольше бутылки лежат у них дома, тем дороже они становятся. Люба не может никого пригласить к себе в гости и боится, что папу с бутылками заметят на улице знакомые. Она говорит: «Я его ненавижу, чтоб он сдох!» Да, теперь я понимаю, почему она носит в кошельке фотографию того пилота.

Мы вместе придумываем всякие истории про её воображаемого отца. Даже имя ему дали: Максимилиан. Так что Люба у нас теперь Любовь Максимилиановна.

Нам с Любой негде встречаться. У нас обеих дома родители, а больше нам пойти некуда. На улице зима, и особо не погуляешь. Холодно, ветряно, сыро и темно. Мы иногда катаемся на метро, от одной конечной станции до другой. В метро шумно, и нам тяжело друг с другом разговаривать. В автобусах гораздо удобнее, там можно сидеть рядом друг с другом, можно держаться за руки, никто этого не видит.

Мы только один раз оказались наедине друг с другом в её комнате, когда её мама уехала к сестре. Папаша с бутылками был дома, но с ним можно не считаться. Его всё равно что нет. В тот раз я ужасно испугалась и, наверное, вела себя, как полная дура. До сих пор стыдно. Люба попыталась обнять меня и усадить к себе на колени, но я чуть в обморок не хлопнулась от страха. Сказала, что пока что не хочу, и мне надо подумать, и это всё слишком быстро, и я ещё не знаю. Короче, несла всякую чушь. Как в детском садике, честное слово! Как будто я совсем ещё мелкая. Я это всё сказала, и сразу поняла, как глупо это звучит. И испугалась, что обидела Любу, и она больше не будет так делать и вообще дружить со мной не будет. И я сама попыталась её обнять, но тут в комнату вошёл её папаша. Чего ему было надо? Сидел бы у себя, бутылки пересчитывал. Что ж он по квартире-то слоняется? Хорошо, что в этот момент мы не занимались ничем таким. Мы с Любой отпрыгнули друг от друга, как одинаково заряженные частицы. Это всё было так ужасно сложно, что я разревелась. Я не знала, что сказать, и как мы теперь сможем смотреть друг другу в глаза, и как мы сможем продолжать встречаться. Я схватила куртку с рюкзаком и сбежала. Плакала всю дорогу до дома, я была уверена, что Люба больше не позвонит. Кому нужна такая малолетка, как я? Раз уж я вообще ничего не умею и всего боюсь. Какой интерес ей со мной тусоваться? Я чуть не умерла от горя в тот вечер. Но Люба позвонила уже на следующий день, и снова позвала меня гулять.

Мы потом ещё много много раз обнимались. Но только не у неё и не у меня в квартире. Мы шли в какой-нибудь парк или сад, чаще всего в Михайловский садик около храма Спаса на Крови. Там по вечерам было довольно-таки пусто. Мы выбирали аллею потемнее и садились на скамейку. Там нас никто не тревожил. Я обычно не могла дождаться, когда мы уже дойдём до этой скамейки. И вот, мы на месте. Я сажусь на сиденье, а ноги закидываю Любе на её ноги. Мы сидим и разговариваем. Потом она говорит: «скамейка холодная, не сиди так». Я перелезаю к ней на колени. Она гладит меня по ногам. Потом подхватывает меня и передвигает так, чтобы я оказалась на ней верхом, как на лошади. Люба очень сильная. Больше всего мне нравится, когда она снимает своё пальто и накрывает им меня, и я как будто в домике, мне тепло и уютно. Она много курит, и мне нравится запах сигарет. Ещё мне нравится запах её духов, это зелёный Poison, так она сказала. Сама я в духах не разбираюсь. Но больше всего мне нравится её собственный запах, когда она расстёгивает пальто, развязывает толстый шарф и прижимает мою голову к своей шее.

Я никогда не трогала её, не осмелилась, к тому же я не знаю, что и как надо делать, и боюсь показаться смешной. Но Люба часто дотрагивается до меня, гладит по коленям, и выше. Несколько раз она так делала в парке, накрывала меня своим огромным чёрным пальто, чтобы нас никто не видел. Это было так потрясающе! Но и страшно тоже, мне казалось, что теперь что-то случится, только я не знаю, что. Как будто происходило какое-то волшебство или колдовство, и я уже никогда не буду прежней. У меня чуть сердце из груди не выскочило от волнения. А однажды Люба расстегнула мою куртку, задрала мне свитер, морозный воздух ворвался под одежду, но её горячие руки не давали замёрзнуть. Я просто не могла поверить, что это происходит со мной на самом деле. Здесь, в этом тёмном пустынном саду, в самом конце самой дальней аллеи.

Время от времени мимо нас проходит патруль, два милиционера в униформе, в синих зимних куртках с меховым воротником. Сначала, завидев их, мы переставали обниматься и быстренько садились на скамейку рядом друг с другом, как хорошие девочки. Но однажды Люба не дала мне слезть с её колен, она крепко сжала руками мою талию и сказала: «Сиди, малыш!» А когда милиционеры проходили мимо, она сказала им: «Добрый вечер.»

Я не представляю себе, откуда у неё столько храбрости? Я спряталась у неё на груди, уткнулась лицом в её свитер и ничего не видела, а Люба обнимала меня обеими руками сзади и смотрела прямо в глаза милиционерам. Потом она сказала мне: «А что такого? Что плохого мы делаем? Не хулиганим, не шумим, никому не мешаем. Что они нам сделают? Арестуют? Ради Бога, арестовывайте, дальше что? И вообще, статью уже отменили.»

Какую статью? Сперва милицейский патруль проходил мимо довольно часто, особенно после того случая. Но потом они от нас отстали, мы видели их всего пару раз.

Люба научила меня целоваться. Сначала всё было ужасно, и я чуть было не сбежала ещё раз. Потому что я ей сказала, что умею, а сама не умела, но я не думала, что моё враньё когда-нибудь раскроется. А тут так вышло, мы, как обычно, сидели на скамейке, Люба смотрела мне в глаза долго-долго, а потом коснулась губами моих губ. У неё были такие широкие мягкие губы, очень тёплые. Мне кажется, я никогда раньше не дотрагивалась ни до чего, такого же нежного. Я поняла, что сейчас всё выяснится, и попыталась увернуться, но она держала меня очень крепко. Потом она сказала: «Не бойся, малыш.» Она не стала припоминать мне, как я хвасталась, что умею. Вместо этого она поудобнее взяла меня обеими руками за голову и прижалась губами к моим губам.

Мне очень понравилось целоваться! Это самое классное из всего, что я когда-либо делала. И мы теперь часто целуемся на скамейке, или в автобусе, или даже на эскалаторе метро. Один раз какая-то женщина в шубе и с авоськами сказала, проходя мимо: «Какая гадость, совсем стыд потеряли!» А в другой раз мужчина, выходя из автобуса, подмигнул нам: «Эй, девчонки! Хорошо вечер проводите, мне бы так.» Вот прикол! Они нас заметили. Женщину с авоськами я испугалась, а мужчину с его ухмылочкой испугалась ещё больше. Ну а Любе всё, как об стенку, она только смеётся и говорит: «А что они нам сделают?»

Так вот, моя мама, кaжется, о чём-то догадывается. Даже не кажется, а точно. Не пойму только, откуда она знает. Ну, предположим, я езжу несколько раз в неделю в город, чтобы встретиться с подружкой, ну и что? Наверное, мама всё-таки читает мой дневник, иначе это никак не объяснишь. Мама решила, что это всё оттого, что у меня нет никаких интересов в жизни, что меня надо чем-то занять. Она купила мне годовой абонемент в кружок, который называется «Институт Петербуржца». Кружок этот заседает во Дворце Пионеров в центре города, там проходят лекции на тему поэзии Серебряного Века.

Мама обожает Дворец Пионеров. Раньше их семья жила в центре, на Фонтанке, и мама в детстве всё время пропадала там, во всяких кружках и секциях. Она занималась всем на свете: и балетом, и радиомоделированием, и спортивным туризмом, и даже игрой на тромбоне. Тогда это было бесплатно. У неё там было много подружек, они все жили рядом, им было вместе так весело. Мама не понимает, как так может быть, что я не хочу заниматься радиомоделированием. Она считает, что если я найду себе кружок по интересам, то у меня сразу появится много весёлых подруг, и нам вместе будет очень здорово.

Я отвечаю, что у меня уже есть подруга, и нам вместе достаточно здорово, но мама не верит. Она говорит: «Твоя Люба — это не подруга, это чума. И какие у вас могут быть общие интересы? Она тебя старше, вы живёте далеко друг от друга, вы учитесь в разных школах, что вас может объединять? Я её помню, видела на даче, эта девочка совершенно тупая, у неё нет никаких интересов. Как и у тебя. Teбе нужно завести настоящих подруг.»

И вот теперь я дважды в неделю езжу на Невский проспект во Дворец Пионеров. О Боже, какое мучение! Я ненавижу туда ездить, ненавижу этот «Институт Петербуржца», всех там ненавижу, и ненавижу поэзию. Нет, я обычно люблю стихи, и читать, и сочинять, но вот когда меня заставляют — ненавижу! Ведь это время мы могли бы проводить с Любой. Впустую потраченные часы моей жизни.

В группе почти все девчонки, кроме двух скучных очкариков, но их я даже не могу назвать пацанами, настолько они никакие. Мы все сидим на стульчиках, сложив ручки на коленочки, и слушаем занудную бабулю в тёмно-синем платье с кружевным воротничком. Она — какая-то литературная профессорша, её зовут Генриетта Генриховна. Зал, в котором мы сидим, очень красивый, с золотистым паркетом, с лепниной на потолке, с сияющей люстрой и огромными окнами, занавешенными белоснежными пышными шторами. Нам рассказывают про поэтов, читают стихи. Какая тоска! Особенно тоскливо, потому что я знаю, что Люба ждёт меня на улице или в фойе, чтобы после занятий мы могли бы хоть часик побыть вместе.

Когда это мучение заканчивается, я первая выбегаю из зала и несусь вниз по ступенькам. Озираюсь по сторонам: где она? Больше всего я сейчас боюсь, что Люба не пришла, или не дождалась меня. А нет, вижу! Она стоит на улице у дверей и курит. На ходу натягиваю куртку, некогда мне тормозить перед зеркалом и завязывать шарф. Вылетаю во двор, Люба видит меня, бросает окурок, хватает меня в охапку и кружит, обнимает, как будто мы сто лет не виделись. Всё, я спасена! Закончились мои мучения на сегодня! Когда мы вместе, всё просто замечательно! Когда я в её объятиях, со мной точно ничего плохого уже не случится.

Через пару недель Люба сказала:

— Малыш, зачем ты вообще туда ходишь, в этот дурдом?

Ну как же мне не ходить? Родители заплатили такие деньги за годовой абонемент! У нас сейчас с деньгами совсем плохо, а они не пожалели средств на моё образование, чтобы я росла культурной, начитанной, интеллигентной, настоящей петербурженкой. Как я могу бросить эти курсы? И потом мама каждый раз спрашивает меня, о чём была лекция, что там говорилось, какие стихи мы сегодня прослушали, и что мне понравилось, или не понравилось. Люба качает головой:

— Ну и тюрьма там у тебя дома, не позавидуешь. Меня хоть никто не заставляет читать стихи. Мама всё время орёт, она нервная. Но это без разницы, что бы я ни делала, она всё равно будет орать. Ну а папашу моего ты уже видела. Ему всё пофиг. А ты сделай так: возьми дома книгу с какими-нибудь стихами, и читай в метро, пока едешь в город. У вас ведь книг много. Потом скажешь маме, что сегодня была лекция вот об этом поэте, она же не может проверить, так ли это. У тебя память хорошая, ты соображаешь, сочинишь ей что-нибудь, вот и всё. И не надо будет ходить в этот дурацкий Институт Петербуржца.

Как здорово! Я обожаю Любу! Ей в голову приходят такие гениальные идеи! Я бы и не сообразила, но она ведь меня всё-таки старше. Когда я с Любой, всё становится возможно, она может найти выход из любой ситуации. Люба — это свобода, это радость, это миллион новых возможностей. Она не понимает слово «нет», она рушит любые заборы и разбивает любые цепи. Если мне что-то нельзя, то с Любой это будет можно! Как моя мама могла сказать, что она тупая и у неё нет интересов?

Люба — гений! Она придумала такую удивительную забаву, которую только она могла придумать. Пока я сидела на курсах и слушала всякий занудный бред про поэзию Серебряного Века, она не бездельничала. Люба не стала стоять на морозе и ждать меня три часа, а вошла в здание Дворца Пионеров, наврала что-то вахтёрше, и стала бродить по зданию. За несколько недель она исследовала его целиком, с подвала по чердак. Она говорит, что приходила туда и без меня, ей ведь надо где-то проводить дни, когда её родители думают, что она учится в «педулище». Люба осмотрела все помещения, попробовала открыть двери, пройти по всем коридорам и проверить, куда они ведут. Здание огромное, а во дворе есть ещё несколько корпусов, Люба исследовала их все. Оказалось, что многие двери не заперты, и в комнатах не проводятся никакие занятия. Эти комнаты не используются. Правда, по коридорам время от времени кто-нибудь проходит, то преподаватель, то уборщица.

Люба нашла класс, где занимался кружок кройки и шитья, она подглядывала через окошко в двери. Ха-ха, нам обеим смешно, Люба ведь хотела стать учительницей труда в школе. А теперь у неё есть занятия получше, пока эти дурацкие девчонки сидят в классе и шьют котиков и собачек под руководством какой-то грымзы. Мы стали так развлекаться, постучим в дверь, и убежим. Училка выходит — никого. А мы спрячемся за колонной в коридоре и давимся от смеха.

Но это не главное, я не о том хотела рассказать. Если забраться на самый верхний этаж, там есть один туалет в конце коридора. Кажется, им никто никогда не пользуется. И в туалете окно. А окно это выходит как раз на окна противоположного здания, это один из корпусов Дворца Пионеров. И эти противоположные окна принадлежат мужской раздевалке. Сначала идёт целый ряд окон вдоль всего фасада, это танцкласс, там занимаются то балетом, то вальсом, то танго. А потом идут эти два окна. Я думаю, никто даже и не знает, что в окна мужской раздевалки можно заглянуть. Их ниоткуда и не видно, кроме как из заброшенного туалета на верхнем этаже. Если мы погасим свет, то эти танцоры вообще никогда не догадаются, что кто-то на них смотрит. У нас темно, а у них светло, и всё видно, как на экране телевизора. Справа у них шкафчики, а слева душевые. Мы сидим на широком подоконнике в темноте, прилипнув к стеклу. Ох, чего мы только ни видели! Столько всего красивого и удивительного! Столько мускулистых спин, длинных ног, широких плечей, сильных рук и всего остального. Я не знаю таких слов, чтобы как следует всё это описать.

Один раз, когда в танцклассе шло занятие, и в раздевалке было пусто, туда вошёл один парень, наверное забыл что-нибудь в своём шкафчике. Он сел на скамейку и ничего не делал, просто сидел и всё, смотрел прямо перед собой. Странно! Но всё стало понятно, когда туда вскоре зашёл другой. Первый сразу поднялся и направился к нему. Они вместе пошли в душ, разделись и начали мыть друг друга. Это было так красиво, так странно и нежно. Мне кажется, я забыла дышать от потрясения. Я никогда раньше даже представить не могла, что такое бывает. Люба сказала, что очень хотела бы сделать так со мной, но здесь нет душа. Потом она добавила: «Когда уже у нас будет место, где никто не будет нам мешать? Когда они все оставят нас в покое?»

Да, в моих мечтах у нас есть своя собственная квартира, или даже домик, и там мы можем быть вместе. Там мы делаем, что хотим, и нам никто не мешает. Когда это станет реальностью? Боюсь, что ещё нескоро, а то и никогда, особенно с учётом того, что Люба не хочет ведь жить так уж долго. Мы не успеем… Мне стало грустно от этих мыслей.

Но тут в окне напротив начало происходить такое, что у нас сразу пропали все обиды, а глаза полезли на лоб от удивления. Люба крепко сжала мою руку и шептала мне: «Смотри! Смотри!» Мы переговаривались шёпотом, как будто они там могли нас слышать. Иногда я закрывала глаза, потому что это всё было так ужасно страшно. Мне казалось, что одному из танцоров больно. По крайней мере, такое у него было выражение лица. Другой зажимал ему рот рукой, чтобы тот не кричал. Почему он не вырвется и не уйдёт, его же никто не держит. Ну, то есть, второй танцор его, конечно, держал, но не сильно, не так, чтобы нельзя было вырваться. Почему он не позовёт на помощь? Его бы услышали за стенкой. Правда, там играла громкая музыка.

Тут вдруг распахнулась дверь в наше убежище, зажёгся свет, и на пороге появилась уборщица с ведром и шваброй. Кажется, мы испугали её, она никого не ожидала здесь увидеть. Она стала нас ругать: «Девочки, что вы здесь делаете в темноте? Хоть бы свет зажгли! Вы что, занятия прогуливаете? Курить здесь собрались? С какого вы курса?» Я растерялась, но Люба схватила меня за руку, оттолкнула с дороги уборщицу, и мы выбежали за дверь. Понеслись вперёд по коридору. Потом пару раз стукнули в дверь кружка кройки и шитья, чтобы позлить их занудную училку, потом вниз по лестнице — и на улицу. Под звёздное ночное небо, в темноту.

Так я и делала, как меня научила Люба. Говорила маме, что еду в Институт Петербуржца, а сама брала с полки книгу о каком-нибудь поэте Серебряного Века и убегала к Любе. В метро по дороге туда и обратно я читала биографию этого поэта и несколько его стихов, а потом рассказывала маме, о чём была сегодняшняя лекция. Так я узнала много всего о поэтах и их поэзии. Я не знаю, верила ли мне мама. Наверное, да.

Но несколько раз я всё-таки спалилась. Однажды, когда я стояла в кухне и рассказывала о Бальмонте, мама вдруг сказала в середине моей речи: «Ты себя в зеркало видела? Иди, посмотри». Я пошла в ванну, зеркало имелось только там. Ну, и что такое я должна была видеть? Ой, у меня на лбу было несколько отпечатков красной губной помады. В другой раз я пересказывала лекцию о Пастернаке, а когда закончила, мама меня спросила: «И как ты собираешься завтра идти в школу? Полюбуйся на себя!» Опять я пошла к зеркалу и увидела на шее четыре здоровенных красно-синих засоса. Пришлось идти в школу в свитере с высоким воротом.

Всё выяснилось очень стыдным образом, до сих пор не могу забыть об этом деле. Как меня угораздило? Как я могла так облажаться? Hе пойму, как так вышло. Однажды я взяла с собой книгу о Есенине, прочла немножко о его жизни, выучила несколько стихов. У меня прекрасная память, я быстро запоминаю стихи. Только раз прочту, и никогда уже больше не забуду. И вот я стояла и рассказывала, мама слушала меня с большим интересом. Кажется, эта история мне удалась лучше, чем обычно, потому что мама даже забыла, что собиралась пить чай, с таким вниманием она меня слушала. Потом я перешла к стихам. Вот этот — мой самый любимый:

Приближается звук

И покорна щемящему звуку

Молодеет душа

И во сне прижимаю к губам

Твою прежнюю руку

Не дыша

Тут мама не выдержала и прервала меня:

— Подожди, подожди, что ты несёшь? Это вам такое на курсах сказали? О Есенине?

— Да, а что?

— Это не Есенин написал, а Блок Александр Александрович. Давай проверим. У нас тут книга на полке стояла, сейчас посмотрим. Ты меня совсем запутала.

Книги на полке не было, она лежала у меня в рюкзаке. Я достала книгу, нашла нужную страницу и предъявила маме. Она посмотрела на книгу, на меня, на полку, опять на книгу, на меня… Мама показала мне обложку, где был портрет какого-то красивого мужчины с мечтательными глазами, тяжёлыми чертами лица и тёмными густыми волосами, зачёсанными вверх, и где чёрным по белому было написано: «Александр Блок». Ох, как же я могла так ошибиться?! Думала об одном, а сделала другое. Взяла не ту книгу не о том поэте! И читала не ту биографию, и учила не те стихи! Ох, что теперь будет? Но ничего не было. Мама пожала плечами и села пить чай с печеньем, а я пошла делать уроки.

Назавтра мама позвонила в Институт Петербуржца и выяснила, что я туда не хожу. Был грандиозный скандал! Не хочу здесь это всё пересказывать, но, в общем, если в двух словах… Мама сказала, что они отдали последние деньги за эти чёртовы курсы, чтобы я выросла интеллигентной, а я вот так поступила. И что она запрещает мне встречаться с Любой. Больше она не даст мне денег на поездки в город. Что я стала на себя не похожа, когда с ней подружилась, что я одичала, отупела, начала врать и вообще деградирую. Что я шляюсь чёрт знает где, поздно прихожу домой, выгляжу, как хулиганка и от меня пахнет куревом. Во время этой отповеди она называла Любу исключительно «эта бесстыжая девка», или «дегенератка». Было очень неприятно, когда мама меня ругала, но хуже всего то, что меня больше не отпустят ни в Институт Петербуржца, ни гулять в город. Вместо этого, мама сказала, мне нужно больше думать об учёбе, найти себе хобби и настоящих друзей. Ну, что тут будешь делать?

Мама пытается познакомить меня с мальчиком. О Боже! И не просто с мальчиком, а с хорошим мальчиком. С таким, с которым я могла бы интеллектуально развиваться и культурно проводить время. На роль хорошего мальчика она выбрала Игорька, сына наших знакомых. Мои родители работают вместе с его родителями на киностудии. Игорёк меня старше, он примерно Любин ровесник, ему лет шестнадцать-семнадцать. Выглядит он, как заколдованный принц из сказки. Весь такой тихий, бледный, с бесцветными волосами и светло-голубыми глазами. Вот бывает Спящая Красавица, а он — Спящий Красавец. У него еле слышный голос и очень вялые холодные руки с тонкими пальцами. Мы иногда с ним видимся на всяких взрослых мероприятиях и у родителей на работе. В детстве нас обоих водили на новогодние ёлки, на майские парады и на просмотр детских фильмов, которые организовывала родительская киностудия. Игорёк всегда такой был, никогда не шалил, не бегал и не играл. Его родители очень строгие, требуют от него хороших оценок в школе, заставляют играть на флейте, в детстве всегда настаивали на том, чтобы он читал гостям стихи, встав на табуретку. Игорёк играет в шахматы, интересуется политикой, изучает сразу три иностранных языка и лепит статуэтки из глины.

Он такой невероятно скучный! С ним просто невозможно. Всё что-то мямлит, не смотрит в глаза. Мне кажется, он меня боится. Несчастный зануда. И жалко его, он же не виноват, но находиться рядом с ним я не могу. Очень хочется надавать ему подзатыльников, или отвесить сочный пинок под зад. Просто чтобы он как-то отреагировал, закричал бы, или стал ругаться, а то и драться. Сил нет видеть, как он переминается с ноги на ногу, глядя в пол, и мямлит что-то нечленораздельное!

Сперва мама пригласила его к нам на обед в воскресенье. Она приготовила цыплёнка табака с рисом и торт Наполеон, обожаю и то, и другое. Но в этот раз мне показалось не очень вкусно, потому что рядом со мной сидел Игорёк и смущённо смотрел в пол. Он отвернулся от меня, насколько это было возможно. Бедный Игорёк! Он пришёл на обед, одетый в белую рубашку и взрослый серый костюм. Его бесцветные волосы были залиты гелем и зачёсаны на одну сторону. Он принёс три красных гвоздики, которые отдал в коридоре моей маме. Вежливо поздоровался. Нас усадили за стол рядом друг с другом. И вот теперь он сидел и не знал, куда девать глаза. Я обратила внимание на то, как ловко и красиво он ел курицу. Ножом и вилкой, а не руками, как я. После обеда мама сказала: «Ну, идите в Катину комнату, пообщайтесь, не буду вам мешать. Вы можете поиграть в лото или в шарады.»

Мы пошли ко мне. То есть, я шла к себе в комнату, а Игорёк шёл, как будто на казнь. Когда за нами закрылась дверь, я села на диван, а он остался стоять, наверное, чтобы было легче сбежать в случае чего. Я спросила: «Ну что? Во что мы будем играть? Хочешь, в лото?» Он еле слышно прошептал: «Не знаю». Тут я не выдержала:

— Так зачем же ты пришёл, если тебе совсем не хочется?

— Родители заставили.

Хм, так же, как и меня. На этот раз мне послышалось в его голосе что-то новое. Игорёк сказал эту фразу тихо, но твёрдо. Мне стало интересно и я посмотрела на него повнимательней. Он стоял посреди комнаты, сжав руки в замок, опустив глаза. Но теперь мне показалось, что в его позе не было страха или смущения, скорее какая-то тихая убеждённость. Как будто он принял решение и всё другое стало неважно. Как будто это было только его тело, а душа в это время летала где-то в другом месте, более приятном. Я сказала:

— Игорь, но ты же понимаешь, что нас ещё не скоро выпустят отсюда? Мы должны какое-то время провести вместе. Я не буду тебя мучать. Чем ты думаешь заниматься эти несколько часов?

Он спросил:

— Можно, я почитаю?

— Конечно, читай.

Игорёк взял с полки книгу о поэтах Серебряного Века, сел в кресло и начал читать. Надо же, кто-то добровольно читает такие вещи. Я тоже взяла книгу, ту биографию Блока, на которой я тогда прокололась, и углубилась в чтение. Так мы просидели в тишине два часа, прежде чем мама решила, что мы уже достаточно намучались, постучала в нашу дверь и крикнула:

— Ребята, идите чай с тортом пить!

Так начались наши с Игорьком отношения. Точнее, наши одновременные совместные мучения. Нас заставляют общаться друг с другом. Мама настаивает на том, чтобы мы с ним встречались дважды в неделю и культурно проводили время. Она даёт нам бесплатные билеты в театр, на выставку, на концерт, в музей, или в кино. У мамы везде знакомые, ей ничего не стоит достать билеты. Игорёк приходит прилично одетый, аккуратно причёсанный, он всегда приносит с собой цветы. Ничего особенного, скромный, но симпатичный букетик, подходящий случаю. Гвоздички, хризантемки или астрочки. Он всегда отдаёт цветы моей маме. Потом он ждёт, пока я закончу одеваться, и мы вместе уходим. Потом мы молча едем в автобусе, а потом пару часов сидим в театре. В антракте он покупает мне лимонад и пирожное. Мне этот лимонад в горло не лезет! И всё время представляется Люба. Как много всего весёлого мы могли бы придумать в этом театре, в музее, на вернисаже. Уж мы бы время не теряли! Если бы вместо Игорька была Люба, если бы…

Если бы только все оставили нас в покое! Какое им до нас дело? Если бы Люба могла совершенно спокойно, не прячась, заходить за мной, дарить маме букетик цветов, ждать, пока я оденусь, и потом мы вместе пошли бы в театр… Сидели бы вместе в зрительном зале, а в антракте пили бы лимонад с пирожными. Она бы меня отводила и приводила, она была бы тем человеком, с которым я культурно провожу вечера.

Мне так скучно с Игорьком, просто ужас. Каждая минута с ним, как пытка. Я не могу дождаться, когда уже спектакль закончится, и мне можно будет пойти домой.

Я помню этот мучительный вечер, как сейчас. Мы только что отсидели три часа в театре, смотрели пьесу Чехова «Дядя Ваня». О Господи, ну почему они все там в пьесе такие сложные? Зачем все эти невероятные страдания и терзания? Почему герои пьесы не могли просто сказать: «Ладно, фиг с вами, я больше не хочу в этом участвовать, отстаньте все от меня?» Почему? Я не знаю, но у меня просто волосы дыбом встают, когда я об этом думаю. Ну, видимо, мы живём в разных мирах, в разное время. Наверное, они не могли так сказать.

И мы с Игорьком тоже не можем так сказать, хоть живём и не в Чеховское время. Спектакль закончился, в антракте я получила мой лимонад и пирожное, а теперь мы оба идём по заснеженной улице в сторону метро. Мимо нас проходят весёлые нарядные люди, тоже из театра. А мы идём, еле волочим ноги, и мне хочется плакать. Не знаю, хочется ли ему, наверное да, судя по его виду. Я говорю ему:

— Тебе понравилось?

— Не знаю…

Как же с ним тяжело! Он идёт рядом со мной, капюшон надвинут на самые глаза, ресницы опущены, взгляд в землю, руки в карманах. Кажется, он так хочет отгородиться от меня, так хочет убежать. Как будто бы я силой держу его. Но он мне не нужен, ни капельки не нужен, мне нужна Люба! Я больше так не могу, говорю ему:

— Игорь, я не хочу ходить с тобой в театр. Совсем! Меня родители заставляют, потому что я стала встречаться с девочкой. Я не хочу тебя мучать! Но какой у нас выбор? Мы должны пока что встречаться, понимаешь? Это временно. Не надо меня ненавидеть, пожалуйста. Давай что-нибудь такое придумаем, чтобы пережить это время. Потом родители успокоятся, им надоест, и мы снова сможем жить нормально.

Он отвечает, глядя в сторону:

— Сможем жить нормально? Только не с моими родителями.

— Да, но потом мы станем когда-нибудь взрослыми, а родители — старенькими. Они не смогут вечно нас заставлять.

Игорёк пожимает плечами:

— Ты не знаешь моих родителей.

Мы идём дальше в молчании. Игорёк провожает меня до дома и сдаёт на руки моей маме. Из одной тюрьмы — в другую.

Сегодня я кое-что узнала. Может быть, это нам поможет освободиться. Я видела, как моя мама давала Игорьку деньги, пока я одевалась, чтобы идти в театр. Она быстро и незаметно сунула ему в руку несколько бумажек. Видимо, это плата за цветы, за проезд и за лимонад с пирожным. Интересно! Значит ли это, что мама наняла Игорька на роль моего ухажёра, тогда как он совсем этого не хотел? Может быть, после покупки лимонада там оставалась ещё сумма, чтобы оплатить его услуги? Лишь бы я не встречалась с Любой. Не знаю, почему, но меня это обрадовало. Я и раньше знала, что Игорёк встречается со мной не по своей воле, но теперь у меня было официальное подтверждение, теперь у меня были доказательства. У меня были развязаны руки. Теперь я знала, что не разобью ему сердце, если откажусь с ним встречаться. А разбивать ему сердце мне не хотелось. За что? Он ведь не сделал мне ничего плохого. Он сам оказался в такой же ситуации, как я. Я не хотела быть с ним жестокой.

И вот однажды он снова зашёл к нам домой, получил от моей мамы деньги и стал ждать, когда я буду готова. Мы вышли из дома и поехали в центр. Дошли до канала Грибоедова. Игорёк, как обычно, смотрел в сторону и старался не встречаться со мной глазами. Я остановилась и взяла его за рукав куртки:

— Ты очень расстроишься, если мы не пойдём сегодня в театр?

— Нет.

— Я больше не хочу с тобой встречаться, это понятно?

— Да.

— Я видела, что мама давала тебе деньги. Отдай мне половину, пожалуйста. И иди, куда хочешь, но в девять мы должны встретиться у метро. Ты отвезёшь меня домой.

Он без слов протянул мне несколько бумажек. Потом я пошла дальше, а он остался стоять у набережной канала Грибоедова.

В девять он ждал у метро, как и было условлено, и отвёз меня домой, где, как обычно, поздоровался с моими родителями, поблагодарил за билеты и уехал.

Вот так мы теперь и живём. Дважды в неделю ездим в город с Игорьком, где я оставляю его одного. Он даёт мне деньги, и я ухожу. Потом мы встречаемся с Любой и делаем, что хотим часа четыре, а потом я прихожу к метро, где меня уже ждёт Игорёк, и мы едем обратно. Там он сдаёт меня маме и уходит. Раньше я врала насчёт поэтов Серебряного Века, а теперь вру о том, что мы видели в театре, и понравилась ли нам постановка.

С Любой, как обычно, всё просто здорово! Нам так невероятно весело, когда мы вместе! Но, как ни странно, меня стало интересовать, что делает Игорёк в течении этого времени. Может быть, гуляет по улицам? Сидит где-то на скамейке и читает? Тоже с кем-то встречается? А может быть, просто стоит и ждёт у метро четыре часа? Люба сказала:

— Малыш, ну какая тебе разница? Что бы этот придурок там ни делал, главное, что он нас не достаёт.

Ей легко говорить! А мне он уже стал не совсем безразличен, мы провели вместе так много тоскливых, мучительных часов, что я не могу воспринимать его, как чужого человека. Он мне не совсем чужой. Люба бесится, когда я говорю об Игорьке, она ревнует.

Когда я вечером прихожу к станции метро, я обычно вижу, что Игорёк сидит на скамейке в фойе и читает, поглядывая на вход. Завидя меня, он встаёт и убирает книжку в рюкзак. Может быть, он использует это время, чтобы просто побыть не дома, не под надзором своих родителей, и спокойно почитать? Просто чтобы его никто не дёргал. По крайней мере, он ни разу не заговаривал со мной о том, чтобы перестать встречаться. Я как-то спросила его, что он делает, пока меня ждёт, и он ответил: «Ничего».

Зима проходит, наступает март, а там и апрель. Уже весна и почти что тепло, снег растаял и вот-вот начнёт расти трава. Уже допоздна светло, и гулять стало очень приятно. Всё ещё холодно, но можно уже ходить без шапки. Мама ругается, что я простужусь. И соседка, наша управдомша, пару раз засекла меня с голой головой и кричала мне с балкона:

— Катя! Надень шапку! Я всё вижу, я матери скажу!

Но я всё равно не надеваю шапку!

Мы встретились с Любой, как обычно, у метро «Канал Грибоедова». Оставили Игорька стоять и хлопать ресницами. А сами пошли по Невскому, потом свернули по набережной к Храму Спаса на Крови, потом в сторону Марсова Поля. Мы зашли в Михайловский Садик и скоро оказались на нашей любимой скамейке в конце самой дальней аллеи. Только теперь по вечерам светло, нам не спрятаться в темноте, вокруг полно гуляющих с детьми и собаками. На соседней скамейке тоже кто-то сидит, так что нам никак не побыть наедине. Как жалко! Что же нам делать? Но Люба сегодня не обнимает меня, она взяла меня за руку и хочет о чём-то поговорить. Я ещё не знаю, о чём, но вдруг моё сердце сжимается так тоскливо, горло как будто стиснуло, и трудно дышать. Я уже всё поняла. Люба говорит:

— Ну вот, малыш. Это последний раз, когда мы с тобой видимся. Подожди, не задавай вопросов, дай мне договорить. Если будешь задавать вопросы, я собьюсь и не смогу сказать всё до конца. Завтра в это время меня уже не будет. Ну я же тебе всегда говорила, что всё это ненадолго. Я давно собиралась это сделать, но мне было так хорошо с тобой, мне хотелось чтобы мы побыли вместе подольше. Это было малодушие, понимаешь? Но всему приходит конец. Мне пора. Не бойся, малыш, и не плачь. Хотя, я знаю, ты будешь плакать, но, всё-таки, плачь не так уж долго, хорошо? Найди себе друзей по интересам. Твоя мама была права. Не думай обо мне слишком часто. Не грусти, это правильно, это хорошо. Так будет лучше для всех. Я ведь никогда не хотела жить так уж долго, всегда знала, что скоро уйду. Прости меня, если я тебя расстроила, не сердись. Когда-нибудь ты поймёшь. Я никогда не врала тебе, не вру и сейчас. Я знаю, это звучит дико, но горькая правда лучше сладкой лжи. Меня здесь ничего не держит, мне незачем жить.

Я не верю своим ушам. Всё это так ужасно, что я просто не знаю, что сказать. И Люба, конечно, права, она ведь сразу предупредила меня, она никогда мне не врала. Да, но… неужели её здесь совсем ничего не держит? Я боюсь, что если я раскрою рот и попытаюсь что-то сказать, то я просто зареву. Слёзы стоят в горле и достаточно какой-нибудь мелочи, чтобы они потекли. Я всё же говорю:

— А я? Ты не хочешь остаться со мной?

И, конечно, слёзы тут же начинают течь сами по себе. А у меня нет ни носового платка, ничего. Люба обнимает меня одной рукой за плечи, а другой вытирает мне лицо, у неё есть с собой платок.

— Ну ладно, малыш, не плачь. Какая ты у меня ещё глупенькая, моя маленькая девочка… Всё будет хорошо, вот увидишь.

Она ещё много всего говорит, утешает меня, гладит по волосам, шепчет мне всякие ласковые добрые слова. Но она так и не ответила на мой вопрос. Неужели она совсем не хочет со мной остаться?

Потом мы идём вместе к метро. Я рыдаю так, что не вижу дороги, Люба ведёт меня за руку. По дороге мы молчим. Подходим к турникетам. Люба вынимает из кармана маленький конвертик и суёт мне его в руку:

— Откроешь завтра в пять часов, сейчас пока что не открывай. Если любишь меня — не открывай.

Я смотрю на конверт, он расплывается, как будто в тумане, а когда поднимаю глаза, Любы уже нет. Верчу головой, но не вижу её. Видимо, она запрыгнула в закрывающиеся двери поезда и уехала. Она не дала мне даже с ней попрощаться! Обнять её в последний раз, самый, самый последний! Ещё раз прижаться головой к её плечу, ещё раз почувствовать её запах, ещё раз, пока она ещё есть на этом свете! Почему она мне не разрешила? Ведь завтра это будет уже невозможно. Ещё минуту назад я могла бы прижаться к ней, схватить её за руки, крикнуть: «Не уходи!» А теперь этот момент упущен. Всё так ужасно!

Я плачу так сильно, что это выглядит неприлично, на меня смотрят пассажиры. Я прислоняюсь к колонне, стою и ничего не соображаю, а слёзы льются рекой мне на куртку. Тут я замечаю, что со скамейки напротив кто-то встаёт и направляется ко мне. Ну конечно, это Игорёк! Что он тут делает? Так и сидел с тех пор, как мы пару часов назад расстались? Наверное, да. Я не хочу его видеть! Я никого больше не хочу видеть. Никого и никогда! Оставьте меня все в покое!

Я отталкиваю его и говорю: «Пошёл нафиг! Как ты меня достал!» Ухожу от него быстрым шагом, лавируя между пассажирами, иногда на кого-то натыкаюсь, иногда меня саму толкают. Я перехожу со станции Канал Грибоедова на станцию Гостиный Двор, забиваюсь там в самый дальний угол. Когда я останавливаюсь, то вижу, что рядом со мной снова стоит Игорёк. Я ору на него: «Чего тебе от меня надо? Что ты за мной таскаешься? Пошёл вон!» Он протягивает мне носовой платок:

— На, возьми. Поехали домой.

Ещё рано, нам два часа надо где-то перекантоваться. У меня в кармане деньги, которые он мне сегодня отдал, и мы идём вместе в кафе. Берём по мороженому и едим молча, не глядя друг на друга. Слёзы капают в моё мороженое, льются по лицу, и их никак не остановить. Никогда я ещё не ела такого горького мороженого. Мой сокамерник Игорь тоже съел только половину, а потом сидел с ложечкой в руке и смотрел в пол.

На следующий день я открыла маленький конвертик, который мне дала Люба. Ровно в пять часов, как она и просила. Там было написано: «Я тебя люблю».

Несколько дней я ходила, как во сне. Я не знала, что делать. Всё было кончено. Всё. Всё было кончено. Единственное, что я хотела, это узнать, когда похороны. Я несколько раз хотела позвонить Любе домой и спросить, но не решилась. Время шло, похороны, наверное, уже давно состоялись. Я не успела попрощаться с ней тогда в метро, не смогла сказать в последний раз, как люблю её, не решилась прийти и проводить её в последний путь. И кто я после этого? Ох, да какая разница?

Я всё время думала о ней, вспоминала её голос. Как она говорила мне тогда на скамейке: «Моя маленькая девочка, моя глупышка, всё будет хорошо». Больше никто со мной так не разговаривает, не обнимает, не целует, не гладит по голове, не жалеет и не называет ласковыми именами. Родители считают, что я плохая, что я врунья и лентяйка. А Игорёк со мной вообще не разговаривает. У меня больше нет человека, который бы меня любил. Мне не к кому бежать. Как я хочу снова увидеть её, спрятаться отo всех у неё на груди, чтобы она накрыла меня своим пальто, и мне снова стало бы хорошо и спокойно.

Я хочу знать, где она похоронена! Чтобы у меня хотя бы была могила, какое-то место, куда я могла бы пойти и там плакать. Люба! Услышь меня! Ответь мне! Дай хоть какой-нибудь знак, что ты меня слышишь! Что ты не совсем исчезла. Куда они тебя от меня упрятали? Где они тебя закопали? От этих мыслей у меня начинаются судороги.

Я звоню ей домой, но никто не берёт трубку. День звоню, два и три. Никто не отвечает. Наверное, бедные родители убиты горем. Я принимаю решение ехать к ним.

Приезжаю, звоню в дверь. Долго никто не открывает, хотя я слышу, что дома кто-то есть. Наконец, на пороге вырастает Любин папа. Только не пилот Максимилиан с фотографии, а тот, который собирает бутылки. Он одет в растянутые тренировочные штаны с вывернутыми карманами и очень грязную майку. Волосы у него торчат во все стороны. И вообще кажется, что он спал, я его разбудила. Он смотрит на меня совершенно стеклянными глазами и говорит:

— Вы к Любе? Её нет. Она на дискотеку пошла.

— На дискотеку? На какую дискотеку?

— Откуда ж я знаю, на какую? Она там с этим её Антоном… и ещё с двумя мальчишками. Один Павлик, а другой — не помню. Передать что-нибудь?

Уже конец мая. Я снова хожу в Институт Петербуржца, мама заставила. И ещё она настаивает, чтобы мы продолжали встречаться с Игорьком и дважды в неделю ходили бы с ним в театр. Я не хочу делать ни то, ни другое, но не отказываюсь, потому что это даёт мне возможность проводить вне дома четыре вечера в неделю. Игорёк тоже не отказывается ходить со мной в театр. Там мы сидим рядом, я смотрю на сцену, правда потом мало что помню. А Игорёк читает в темноте, у него с собой фонарик. Иногда он не читает, а просто ничего не делает. Закрывает глаза, и мне кажется, что он спит. Но я знаю, что он не спит, вижу это по рукам, сжимающим и комкающим программку. Ну, если Любы в моей жизни больше нет, то какая мне разница, как и с кем проводить время? Театр с Игорьком — не самый худший вариант, согласитесь.

В Институте Петербуржца скоро будет праздник, конец полугодия. У меня абонемент до следующего Нового Года, ещё шесть месяцев этой тюрьмы. Наша профессорша Генриетта Генриховна сказала, что на последнем занятии мы устроим что-то очень интересное. Мы все будем по очереди читать стихи поэтов Серебряного Века. Она дала нам такое задание, выучить какой-нибудь стих и прочесть перед всей группой. На последнем занятии — свобода, можно самому выбрать стих, который нравится. А после этого мы пойдём в соседнее здание, где в танцклассе будет концерт струнной музыки, и мы сможем потанцевать вальс.

В танцклассе… В танцклассе… Мысли уносят меня назад, в зимний морозный вечер, когда мы с Любой вместе прижимались к холодному стеклу и смотрели на окна этого танцкласса и прилегающей к нему раздевалки. И как один танцор зажимал другому рот, чтобы тот не кричал.

Интересно, как Генриетта Генриховна это себе представляет? С кем мы будем танцевать вальс? У нас в группе всего два мальчика, и оба такие скучные, что танцевать с ними нет ни малейшего желания. Игорька, что ли, пригласить? Он совершенно точно не хочет, но уверена, что вальс он танцевать умеет. Уж точно, родители заставили научиться. Да, я приглашу его, профессорша сказала, что можно взять с собой одного человека.

Последняя пятница мая, уже тепло и во дворе Дворца Пионеров пышно цветёт сирень. Мы все сидим в аудитории и слушаем стихи. Сегодня заключительное занятие в этом полугодии, праздник, или, как говорит Генриетта Генриховна, ассамблея. Мы все одеты в белое. На мне — платье с воланами. О Господи, где только мама его откопала? В каком секонд хенде она это купила? Я выгляжу, как дурочка. Но мама была в восторге, когда отправляла меня сегодня из дома в этом платье. Она сказала, я одета, как тургеневская девушка. Только этого не хватало! В волосах у меня белая лента. Я чувствую себя болонкой, для которой бабушка сшила платьице и завязала ей на чёлочке бантик. Как кукла, которую нарядили дети, прежде чем отправить её на кукольный праздник.

Игорёк тоже в белой рубашке. Как всегда, аккуратно причёсан на косой пробор. Он сидит где-то в последнем ряду с книжкой. Когда приходит мой черёд встать перед всей группой и прочесть стихи, он всё-таки поднимает глаза от книги. Я выхожу вперёд, оглядываю всех собравшихся и начинаю читать:

Любимых убивают все,

Но не кричат о том.

Издёвкой, лестью, злом, добром,

Бесстыдством и стыдом.

Трус — поцелуем похитрей.

Смельчак — простым ножом.

Наша профессорша литературы в синем платье и кружевном воротничке удивлённо посмотрела на меня, потом замахала руками:

— Катя, Катя, что ты такое говоришь? Что это за произведение?

— Баллада Редингской Тюрьмы.

— Да, я слышу. Это произведение Оскара Уайльда, зарубежного поэта и прозаика девятнадцатого века. А задание было — прочесть стихи отечественного поэта первой трети двадцатого. Ты хоть задание-то читала, прежде, чем его выполнять? Это не те стихи! Вот так бывает, Катя, когда сперва много прогуливаешь, а потом занимаешься самодеятельностью, никого не спросив и не выяснив домашнего задания. Ну ладно, что сделано, то сделано. Ты всё равно молодец, что возобновила занятия литературой. Может быть, ты вспомнишь какой-нибудь стих, подходящий для нашего поэтического вечера? У тебя ведь отличная память, я знаю. Может быть, ты сможешь сейчас без подготовки прочесть нам что-то другое?

— Конечно, Генриетта Генриховна! Сейчас прочту.

Любимых убивают все —

За радость и позор,

За слишком сильную любовь,

За равнодушный взор.

Все убивают — но не всем

Выносят приговор.

В этой главе используется отрывки следующих стихотворений: «Приближается звук», автор А. Блок, 1912. «Баллада Редингской тюрьмы», автор О. Уайльд, 1897, перевод с английского Б. Топорова.