Мне было 27…

Ким Лиза (2024)

Мие было дано 27 лет жизни. Много ли это? Конечно, нет! Но нужно ли сожалеть об упущенной возможности? История жизни Мии были взяты из ее воспоминаний. О том как она грустила, повстречала свою вторую половину, но он ушел из жизни раньше Мии. Кажется, будто ее жизнь — это трагедия. Но Мия настроена совсем по — другому. Ей есть о чем вспоминать с теплотой внутри.

ГЛАВА 2.

При жизни я всегда думала, что надо успеть все из своего списка желаний и целей. Но умные люди были правы: жизнь — это путь. И когда мы достигаем одних целей, мы ставим новые. Я только сейчас начала полностью понимать, что жизнь стоило жить расслабленно. И приходя домой после удачного дня или не очень нужно насладиться каждой минутой с близкими и дорогими людьми, ну и конечно, наслаждаться собой. В какой — то период своей жизни мне было очень тяжело принять, что я простая, вернее, обычная. Но я в корне ошибалась. Моя жизнь — была моя. И даже кружка чая по утрам воскресенья — было частью моей чудесной и необыкновенной жизни. Да, я не открыла новую планету, не придумала волшебное лекарство против старения, НО…я жила своей жизнью, строила планы, иногда получалось, иногда не очень. И определенно, «травинка держит небо трепеща». Это строка из моего любимого стихотворения, на которое я нечаянно наткнулась.

И самое интересное, что после грусти осознания своего конца начинаешь вспоминать совершенно рандомные моменты. Конечно, эти мысли приходят после выводов, что ты успел за отведенный тебе срок.

Вчера я резко вспомнила про мальчика соседа. И нет, он мне совершенно не нравился. Просто его история жизни впечаталась в мою память. Его звали Сережа. Мой сосед жил в доме напротив с мамой и двумя младшими сестрами. Мы с Сережей не особо дружили, он был младше на четыре года. И общих интересов у нас не было.

Но как — то летом на веранде бабушка с тетей обсуждали его семью. Проще говоря, сплетничали. И именно в этот момент я прониклась историей соседа. Его родители развелись на тот момент три года назад. И у мамы Сергея был старший брат, погибший в автомобильной аварии. Через полтора года после развода папа моего соседа женился на вдове брата, у которой было двое своих детей. После регистрации брака папа Сергея прекратил общение с бывшей семьей, полностью посвятив себя новой семье. Я до сих пор думаю, каково было Сереже от осознания того, что его родной отец воспитывает его двоюродных братьев, при этом, совсем никак не поддерживая связь с родными детьми.

Еще я очень хорошо запомнила друга моего старшего брата. Хотя мне было всего три года. Жили мы на тот период в городке у железнодорожной станции. Друга звали Митя. Голубоглазый блондин совсем небольшого роста. И запомнила я его, как он старался дотянуться на носочках до звонка нашей двери. Всегда в выглаженной и накрахмаленной рубашке, выглаженных до такой степени серых брюках, что об стрелки на штанах, наверное, можно было порезаться. И круглые очки, как у Гарри Поттера. Железнодорожный Митя Поттер! Ахаха…чувство юмора у меня все еще осталось…хех.

Я часто проводила время в песочнице во дворе. Дверь подъезда часто была открыта, и я могла видеть дверь своей квартиры. Митя приходил к нам в гости после музыкальной школы, и я всегда с интересом наблюдала, как он пытается дотянуться до звонка. Футляр со скрипкой обычно висели только на левом плече, а правой рукой, стоя на носочках, он пытался позвонить в дверь. Обычно только с третьего прыжка Мите удавалось позвонить. К сожалению, наша семья уехала из городка до того, как Митя подрос чтобы беспрепятственно и с легкостью звонить в дверь.

Вот такие рандомные воспоминания легли твердым слоем в мою память. Это так интересно. Ведь эти люди вполне вероятно, даже не помнят соседку по имени Мия. Кстати, меня зовут Мия. Приятно познакомиться!

Вспоминая о людях из далекого прошлого…я задумалась: какой след я оставила в памяти близких мне людей? Определенно, по мне скучают, но что люди обо мне вспоминают. Я часто прокручиваю в голове диалоги с близкими сердцу людьми. Что бы я им сказала, будь у меня возможность прожить еще год.

Теперь я точно могу сказать, что тяжелее терять близких, чем уходить. Мой уход был для меня не столь болезненным. Ведь за полгода до своего конца — я потеряла свою вторую половину. Это боль не угасала в моем теле никогда. Это был тот самый человек, прикасаясь к которому, я чувствовала жизнь. Нам было уделено лишь восемь месяцев — это наша бесконечность. Мой Костя.