Твою мяу!

Кот Баюн (2024)

Понедельник, в подавляющем большинстве случаев, день тяжелый. Особенно если накануне было много шампанского. Ну а как иначе? Годовщина свадьбы все-таки! Но этот понедельник на конкурсе самых неудачных дней моей жизни....был бы председателем жюри. Я проснулась не в себе. В прямом смысле этого слова. Вам не понятно как это может быть? Вот и мне тоже. Давайте разбираться вместе!

Глава 3 — Ольга

Так. Спокойствие, только спокойствие. Карлсон знал толк в мантрах. Поэтому я, следуя его совету, как могла улеглась на теплый кухонный пол рядом с разбитой кружкой и стала думать, что делать дальше. Почему кружка разбита? Ну так ведь спокойствие так просто не дается. Прежде чем успокоиться я… немножко понервничала. Кстати говоря, я уже вполне сносно перемещаюсь на четырёх, прости господи, лапах. И даже прыгать научилась…почти. Подумаешь кружка, мелочь какая! И фужеры для шампанского мы новые купили. А эта ваза, подарок горячо любимой свекрови, мне вообще никогда не нравилась. Ну кому, спрашивается, нужна пятидесятилитровая кастрюля, которая, во-первых, занимает добрую половину стола; во-вторых, из-за таких внушительных размеров, любой букет в ней выглядит как карандаш в ведре, а в-третьих, расцветка в стиле «пятьдесят оттенков коричневого», начиная от цвета детской неожиданности и заканчивая взрослой.

Мама Сережи вообще была мастер по части «белых слонов». На прошлую годовщину нам достался («вот этими самыми руками сделала, Оль!») наш свадебный портрет, выполненный в стиле алмазной мозаики размером метр на полтора. Когда свекровь, удовлетворенная наличием благодарности в глазах сына и отсутствием ненависти в глазах его половинки, отправилась домой, мы с мужем поставили этот шедевр у стены и задумались.

— Не, ну в принципе, если издалека смотреть, то похоже… — по своему обыкновению начал сглаживать углы мой благоверный.

— Ага, если отвернуться и свет выключить! — мне пришлось сразу обозначить свою позицию.

— Но она старалась… И надпись памятная… К тому же….

— Да всё я понимаю и ценю её труд! — перебила я. — Но куда это вешать?! Ты же всегда гордился своим высокоразвитым чувством гармонии и стиля, так ведь? Если найдешь место, где ЭТО не будет резать глаза, я лично забью для неё гвоздь!

У нас бетонные стены, гвоздь не получ… — начал было умничать он, но, натолкнувшись на мой тяжелый взгляд, осёкся и спросил. — На балкон?

— На балкон! — вздохнула я с облегчением.

А потом мы с Сережей…Впрочем что-то я увлеклась. Без паники, сейчас тетя кошка… то есть тетя Оля все разрулит! Хотелось бы сказать мне, но, увы, ни разрулить, ни сказать у меня пока не выходило. Хм, что-то в этом есть…. Точно! Если не получается помощь позвать вслух, надо ее попросить письменно! Сейчас напишу мужу, и он обязательно что-нибудь придумает как вернуть все обратно! Стоп. А как я ему напишу? У меня же, блин, лапки…. И тут меня осенило. Ноут!

Но в комнате меня, увы, ждало очередное разочарование. Крышка ноутбука была закрыта, и все планы о скором спасении пошли прахом. Но я была бы не я, если бы так просто сдалась. На столе обнаружился карандаш рядом с Сережиной запиской: «Котя, прости, меня вызвали на работу. Буду поздно. Люблю тебя!». И ведь раньше я любила это прозвище… После получаса мучений, мне удалось-таки добиться того, чтобы письменный прибор не выпадал из зубов. Что же написать? «Я стала кошкой, спаси меня!» Бред! Он ни за что не поверит. А если Марго вернется и станет выдавать себя за меня? Брр! Даже подумать страшно. Я должна ему всё объяснить, но как? Идея! Где-то на балконе должен валяться набор для общения с духами. Не подумайте ничего такого! Просто у меня одна странная подруга. Она то в гадания на картах Таро ударится, то от ретроградного Меркурия меня спасать пытается, а в прошлом году, так вообще на три месяца улетела в Тибет искать Шамбалу. Так вот, пару лет назад, она подарила на день рождения мне доску для спиритизма. Мы всей компанией, конечно, дружно посмеялись, а после изрядного принятия на грудь даже попытались вызвать дух моего дедушки, естественно безрезультатно, и подарок отправился пылиться на балкон к остальным слонам. Вот моё спасение!

Зажав покрепче карандаш в зубах, я старательно вывела ниже Сережиных слов: «Достань спиритическую доску и жди меня». Серьезно? Вы поверили? Кошка взяла в зубы карандаш и написала буквы. Ага, щаз! После пары кривых линий грифель просто сломался, и я с ненавистью выплюнула бесполезный кусок дерева. Это был полный и окончательный провал.

***

Стыдно признаться, но я сдалась. Быть кошкой до конца дней? Ну что ж, у нас дома тепло и уютно, Сережа во мне, то есть в Марго, души не чает, кормит, регулярно убирает лоток… Кстати о лотке. За всеми этими событиями я совсем забыла о давящем чувстве в дальней от головы части моего нового тела. Именно так, потому как ощущения были не снизу, как привыкла, а где-то сзади в районе (ох, мамочки мои!) хвоста. И теперь мой новый организм подавал мне недвусмысленные сигналы, что скоро произойдет катастрофа. Хотя по сравнению с утренними событиями, я бы назвала ее просто мелкой неприятностью.

Оставим подробности этого действа там, где я его закопала. Шаг первый в освоении профессии женщина-кошка, вернее кошка-женщина, выполнен. Желудок, почувствовав пустоту внутри себя, намекнул, что неплохо бы перейти ко второму шагу — к миске. Чёрт, я же не насыпала корм утром! Но хоть в этом мне повезло: Сережа, уходя на работу, позаботился о моем пропитании. Моём… Эх… Итак, что у нас сегодня в меню? Ягненок? Ммм…. объеденье! Наверное… Ну пахнет во всяком случае неплохо, а в моей положении выбирать, увы, не приходится. Ну-с, приступим. Есть без помощи столовых приборов, ну или хотя бы рук, было очень непривычно. Первый схваченный кусочек сухого корма раскололся пополам и тут же отправился обратно в миску. Второй постигла участь предшественника. Раскрошив добру половину миски, я нашла способ насытиться. Языком слизывала крошки, получившиеся от моих неудачных попыток.

Известное с детства правило — пережевывать еду медленно и вдумчиво, нас не касается. Нас? То есть кошек? Здравствуй, принятие. Пройти все стадии за какие-то пару часов — это рекорд. Слегка утолив голод, я приступила к борьбе с еще более серьёзным противником — жаждой. Стоило мне опустить морду в воду и попытаться сделать глоток, как эта дурацкая жидкость залила мне ноздри и заставила долго отфыркиваться. Я попыталась лакать, но живительная влага явно силу гравитации уважала больше, чем мои усилия. Промучившись не меньше получаса, мне удалось кое-как напиться, просто опуская язык в воду и убирая его обратно в рот. Или правильнее говорить пасть?

Закончив с естественными надобностями, я запрыгнула на кровать, прилегла и стала прокручивать в голове события этого, действительного, черного понедельника, куда там до него Доу Джонсу. Итак, наша кошка каким-то образом обменялась со мной телами и свалила из квартиры в моих вещах, с моими деньгами, да еще и Сережин подарок напоследок забрала. Старинный кулон, похожий на бантик или на крестик с колечком сверху. Муж еще говорил, что он очень похож на какой-то древнеегипетский символ, но я невнимательно слушала. Он ужасный зануда, когда пытается умничать, к тому же мы в это время смотрели забавный фильм. Про парня, который впал в кому, а его душа вселилась в кота, и он…. И он нашел способ подать знак! Вспомнила! Я рванулась на кухню со всех ног… лап… не важно! И даже то, что на повороте эти конечности, имеющие множество имен, вдруг потеряли сцепление с полом, и меня от души впечатало в шкаф, не смогло сбить боевой настрой. Я придумала как достучаться до любимого! Надо просто выложить свое сообщение с помощью кусочков кошачьего корма! Перевернув миску, сразу принялась за дело. «Я — Оля» — вот, что я хотела написать. И даже почти успела закончить букву «Я», как услышала звук поворачивающегося в замочной скважине ключа.