НЕ happy end: почему нам не везёт в личной жизни

Кристина Касимова, 2020

Книга-откровение от психолога Кристины Касимовой -Как выйти из токсичных или созависимых отношений? -Почему мы влюбляемся не в тех? -Из-за чего возникают измены? -Что делать, если полюбила женатого? -Как побороть «синдром жертвы»? -Как проработать детско-родительские травмы? Это книга о любви, опыте и ошибках. 11 личных историй взаимоотношений с психотерапевтическими комментариями-расшифровками. Каждая история раскрывает определённую проблему и помогает ее решить.

Синдром учительницы: первая нелюбовь

#школьныегоды

Он был совсем не похож на остальных (кто бы сомневался). Я увидела это грустно-задумчивое угловатое лицо в один из первых сентябрьских дней, когда новые люди в классе были совершенно нормальным явлением. Он ни с кем не разговаривал, всегда ходил в наушниках и влюбился в меня почти сразу, объявив о том, что хочет со мной встречаться по ICQ (проверка на возраст). Я почувствовала себя очень взрослой. ЧСВ, конечно, зашкаливало. Боже, мои первые отношения — «теперь я настоящая женщина!» На следующий день ко мне подошла девочка из параллельного класса и заявила, что я увела у нее парня.

Потом же все завертелось: Ден (простите, забыла назвать его имя) тратил все деньги, чтобы меня удивлять. За попытку сгладить социальное неравенство между нашими семьями он платил конфликтами с мамой. Я рассказывала ему о странах, в которых побывала, об «умных» книгах, которые он обязан прочесть, о том, что нельзя ругаться матом, что театр и музеи — это интересно, а дарить цветы стоит без гофрированной бумаги с разноцветной лентой. Ден приглашал меня к себе домой — в коммунальную квартиру (я тогда впервые узнала, что люди до сих живут в комнатах по соседству с чужими), и готовил буррито. Его мама родила его в 16 лет от наркомана. Теперь жила с другим мужчиной, от которого у неё появился второй ребёнок — белокурая дочка. Сын стал для неё напоминанием об ошибке юношества, тем самым раздражая её. И так как мать не давала ему денег даже на обеды, Ден начал работать курьером, от чего его успеваемость в школе резко снизилась. В конце концов он и вовсе сбежал в Москву к своему отцу.

Пока же он пытался впечатлить меня подарками, любовными письмами и стихами, а также надел мне на палец в кино серебряное кольцо с ветвью из красных камушков. Сейчас я бы заявила, что никогда ничего к нему не чувствовала, но…

«Почему-то вспомнила день, летний день. Ты приехал ко мне на дачу. Я спала. Ты зашел ко мне в комнату с цветами и поцеловал… Мы купались в свете и счастье», — написала я в январе 2012 года, а значит все-таки что-то испытывала. Но уже летом того же года я изменила ему с музыкантом в далеком Лос-Анджелесе, куда меня благополучно отправили на обучение родители. К слову, Ден простил, сказав мне по возвращении, что не сможет без меня жить.

Мы расстались, когда я поступила на первый курс. Он встречал меня в метро на Библиотеке им. Ленина с охапкой воздушных шаров. Какими же отвратительными показались мне тогда эти шары, каким жалким показался мне он! Любопытство от предстоящих обновлений и перспектив не дало прошлому остаться, и я заявила ему, что нашим отношениям пришел конец. Он не поверил. Но больше я ему не отвечала. Ден стерся из памяти, став даже не первым, а нулевым в череде моих поисков и неудач. Обидно и то, что я с шестого класса обещала переспать с ним, когда мне исполнится восемнадцать лет. До этого момента оставалось всего полтора месяца, которые превратились для него в «никогда».

P.S. Без меня Ден все-таки выжил.

Комментарий

В своём первом опыте взаимоотношений я подменила отношения зрелых личностей отношениями Ребёнка с Учителем. Другими словами, я заигралась в школу, обучая бедного парня всем прелестям жизни человека из обеспеченной семьи. Любое «непослушание» каралось истериками и игнорированием, а про мужское достоинство в этих «отношениях» не вспоминалось. Дена можно было бы назвать «тюфяком» или «каблуком», но он просто обычный парень, которому неожиданно досталась «Феррари», а когда он в неё сел, то не понял, как завести. Из плюсов: он и сейчас слушает классическую музыку, любит театр и умеет ухаживать за девушками (мне так кажется). Давайте здесь лучше поговорим про девочку. Ведь девочки вырастают, но многие из них так и остаются учительницами, а затем становятся мамочками.

Ох уж это желание все контролировать! Для таких девочек очень важно следить за тем, во что одет их суженый, что ему следует есть на завтрак и где лучше работать. Они считают себя «спасительницами», сошедшими с небес, чтобы исправить все изъяны (в их понимании) этого мира. Но от гиперопеки матери мальчики уходят во двор к друзьям, а мужчины — к милой любовнице или в бар. Есть, конечно же, ситуации, когда всех всё устраивает, но это возможно только в одном случае: инфантильный мужчина находит замену матери. В большинстве же пар эта «мать» страдает от того, что всё держится на ней, но в то же время не может снизить градус своего опекунства (контроля), а «сын» пытается убежать из дома, придумывая себе увлечения, находя отношения на стороне (в которых он может почувствовать своё мужское начало) или же заливая своё униженное самолюбие алкоголем.

Почему так происходит? Американский психотерапевт Э.Берн считал, что вся наша жизнь программируется ещё в детстве, и в каждом из нас гармонично сосуществуют три состояния (он называл их эго-состояниями): Взрослого, Родителя и Ребенка. Двигаясь от одного к другому, человек на протяжении детства формирует стереотипы поведения, в последующем закрепляя одно или другое состояние навсегда.

Основным условием успешных взаимоотношений между людьми является гармоничное сочетание эго-состояния одного человека с эго-состоянием другого. Психологические игры, в которые каждый из нас играет сознательно или неосознанно, являются стереотипными, и действия, возникающие в процессе, рождают чувства, которые усиливаются при использовании похвалы или наказания.

В идеальном внутреннем мире Родитель, Взрослый и Ребёнок должны быть в гармонии друг с другом: Взрослый рационально оценивает ситуации, Ребёнок позволяет радоваться жизни, а Родитель отвечает за мир ценностей и морали внутри индивида.

Однако наши родители часто вносят свои коррективы, закладывая определенный сценарий, которому мы слепо следуем всю жизнь, если не проработаем эти «негативы» с психологом. Сложность заключается в том, что сценарий создает иллюзию привычности и безопасности: мы начинаем верить, будто все повторяющиеся негативные ситуации в нашей жизни — это норма, что «так у всех», тем самым выстраивая защиту и убеждаясь, что «ничего менять не нужно».

Стереотипы поведения (назовем их «игры поколений») проигрываются от родителей к детям, от детей к их детям и так далее, до тех пор, пока модель семьи не трансформируется в нечто иное, не обретет новую форму. Так, например, мужчина транслирует модель поведения своего отца, но стремится в своих взаимоотношениях с женщинами к подобию тех взаимоотношений, которые были в его детских отношениях с матерью. Девочки же берут пример со своих матерей и транслируют эти паттерны поведения в своих отношениях. Их мамы не давали им свободы, контролировали каждый шаг, а отцы не вмешивались. Инфантильные мужчины, которые попадаются в когти такой жертве контроля, страдают, но при этом живут с «мамочкой номер два», потому что в их реальности так и должно быть.

Исправить данную модель поведения возможно, только сознательно выработав новую модель посредством глубокого анализа своих детско-родительских отношений.

Для мужчин — разрубив пуповину, которая так надежно связывает взрослого с родителями, а для женщин — через принятие своих матерей, принятие, прощение и любовь, безусловную, как в раннем детстве, когда их качали в колыбели и пели песни о том, как прекрасен этот мир.

Начать можно с малого — например, разделить обязанности с партнёром и заниматься только своими делами. Ну, забыл он, что по понедельникам именно он отвозит ребенка в сад, пусть сам и выходит из этой ситуации. От вас же требуется спокойствие и понимание, не следует воспитывать партнера фразами «я так и думала», «на тебя нельзя рассчитывать» и пр. Не создавайте катастрофу там, где ее нет. Доверьтесь своему партнёру, наберитесь терпения и ждите, когда он снова станет личностью, пусть даже эта личность безвкусно одевается, любит материться и забывает, что где лежит. Вы пара и встретились не для того, чтобы читать друг другу нравоучения и заниматься исправительными работами. Вы пара, чтобы поддерживать друг друга, дополнять друг друга своими лучшими качествами и дарить друг другу любовь. Только помните: если он изменится, воспитывать вам будет уже некого (себя ведь неинтересно), так что к этому моменту нужно попрощаться со своей внутренней мамочкой и начать жить, а не бороться.

Пост 2