S.O.S. Когда жизнь посылает на три буквы

Ксения Корнилова, 2023

Каждый человек хоть раз в жизни сталкивался с трехголовым чудовищем под названием S.O.S.: стыд-обида-страх. Каждый человек принимал решение – сражаться с ним, убегать или просто замереть, ожидая, когда оно уничтожит тебя.В книге "S.O.S. Когда жизнь посылает на три буквы" раскрывается взаимосвязь трех самых губительных эмоций: стыда, обиды и страха. Читатель не только сможет больше понять о них, но и пройти целое большое трансформационное путешествие – подобно путешествию героя.

ЧАСТЬ 1 — ИСТОКИ

Глава 1. Я должен, мне должны

Есть три условия, которые сдерживают нас: Я должен преуспеть. Вы должны относиться ко мне хорошо. И мир должен быть легким. Альберт Эллис

Человек — существо социальное. Мало кто существует в отрыве от социума, а значит, мало кто может сказать: “Я никому ничего не должен”. Работодателям мы должны выполнять функции, за которые они нам платят, желательно превосходя ожидания, если хотим получить быстрый карьерный рост. Родителям мы должны сначала слушаться, потом хорошо учиться, потом помогать и при этом оправдывать их ожидания. Мужьям мы должны готовить, поддерживать дом в порядке, по возможности не мешать, когда они приходят уставшие с работы. Женам мы должны помогать — хотя бы выносить мусор, а еще зарабатывать, не забывать про праздники и подарки. Детям мы должны дать воспитание, оплатить обучение, научить жить. Друзьям мы должны помогать в меру возможностей, даже если нет желания: забрать с аэропорта, навестить в больнице, купить подарок на день рождения и устроить сюрприз, спрашивать о самочувствии их самих и их детей. Налоговой мы должны платить налоги, ЖКУ мы должны платить за коммунальные услуги, даже если мало понимаем, за что, собственно, платим. Мы должны банкам, у которых берем кредиты, если хотим что-то купить или полететь в отпуск. Мы должны школам и институтам — сдавать экзамены, чтобы не быть отчисленными.

Мы должны работать, чтобы зарабатывать деньги.

Мы должны оплачивать еду, если хотим не умереть с голода.

Мы должны откладывать деньги на квартиру или влезть в ипотеку.

Мы должны учиться, чтобы потом найти работу.

Мы должны, должны, должны…

Хорошо если хотя бы часть их этих “должны” для нас проходит легко и даже в удовольствие, а где-то даже совпадает с желанием и не ощущается как тяжкий груз долженствования. Но мы так много всего кому-то “должны”, что невольно в голове гроздьями расцветают мысли о том:

А что, если и нам кто-то должен?

Родители нас должны воспитывать, предоставлять условия для нормального взросления и обучения, покупать подарки, давать деньги на карманные расходы, оплачивать учебу, помогать с уроками, помочь выбрать институт — желательно в большом городе — и снять там квартиру. Еще они нам должны на 18 лет подарить машину, а на выпуск из института — квартиру. Они должны нас поддерживать, пока мы не найдем нормальную работу, и не выгонять из дома, пока мы благополучно не переедем на собственную жилплощадь или к мужу / жене. Они должны сидеть с нашими детьми, причем бесплатно.

Мужья должны нас содержать, причем желательно так, чтобы нам самим не приходилось работать. Они должны выносить мусор, помогать по дому, помнить обо всех праздниках, убирать свои носки, разбросанные по полу, и фантики от конфет, не класть чайную ложечку, испачканную кофе, на стол. Они должны хвалить нашу еду, говорить “спасибо” за чистый дом и ухоженных детей. Они должны помогать нам с детьми, оставаться с ними на вечер или даже ночь, пока мы встречаемся с подружками. Они должны делать ремонт, прибивать полочки, носить тяжелые сумки с продуктами. Они должны купить нам машину, а потом возить ее в ремонт и на заправку. Они должны выслушивать наши монологи, даже если к ним это никакого отношения не имеет. Они должны думать только о нас, писать “доброе утро, любимая”, дарить цветы, делать сюрпризы, не якшаться со своими “дружками” и по вечерам сидеть дома, а не в баре. А еще — они должны вывозить нас с детьми на море хотя бы раз в год.

Жены должны хорошо готовить, убирать дома, стирать, гладить постельное белье и одежду. Должны следить за уютом в квартире, чтобы туда хотелось вернуться. Они при этом должны работать, успевать забежать после работы в магазин, приготовить ужин до прихода мужа с работы. Они должны нарожать нам детей, воспитывать их, причем так, чтобы мужьям оставалось как можно меньше заботы. Они должны заниматься оплатой коммунальных услуг, ходить собирать различные справки, возить детей в больницу, ходить на родительские собрания, думать о “развивашках” и дополнительных курсах, делать с детьми домашнюю работу, готовить их в институт. Жены должны сидеть по вечерам дома и ждать мужей из бара. Они должны молчать, когда муж приходит с работы, не кричать, даже если очень хочется, прятать свои эмоции. А еще — жены должны всегда хорошо выглядеть, не полнеть и не стареть, и сохранять брак любыми способами, даже если у мужа завелась любовница.

Дети должны сразу понимать, что мы от них хотим, слушаться, не лезть туда, куда не надо, проводить время самостоятельно. Они должны учиться на “отлично”, сами делать домашние задания, помогать по дому, успевать сами сбегать в очередную “развивашку”, чтобы потом не было проблем с экзаменами. Дети должны взрослеть очень медленно, чтобы мы могли насладиться их детством, и очень быстро, чтобы поскорее стали взрослыми и съехали в свою квартиру, купленную на их собственные деньги. Дети должны оправдывать наши ожидания, не позорить нас перед знакомыми, довольствоваться тем, что имеют, и не реветь на весь магазин из-за очередной игрушки. Если мы идем в парк, дети должны идти рядом, не бегать по траве и не проситься на очередной аттракцион. Дети должны давать родителям возможность отдохнуть и молчать, вместо того чтобы приставать с расспросами. Они должны понимать нас с полуслова, не хныкать, больше времени уделять учебе, не водиться с плохими мальчиками и девочками. А когда вырастут — дети должны помогать нам, брать с собой в отпуск или на прогулки, обеспечить “достойную старость”, нарожать внуков.

Школы и институты должны нам хорошее образование, адекватных учителей, знания, которые помогут в жизни. Желательно, если здание будет новеньким, с просторными аудиториями, где можно поспать на задних партах. Где можно сходить в столовую и за очень маленькие деньги купить обед. Учителя должны не напрягать домашними заданиями, а объяснять так, чтобы все было понятно, да еще и в интерактивной форме, чтобы было еще и интересно. Руководство школы / института должно закрывать глаза на наши прогулы и с пониманием относиться к тому, что мы опять не готовы к экзаменам. Они должны предоставлять бесплатно учебники и доступ на различные ресурсы для обучения.

Работодатель должен нам соблюдение всех наших прав по трудовому кодексу. Он должен нам удобный офис, желательно недалеко от дома, или предоставить возможность удаленной работы. Он должен обеспечить автобус, который будет забирать нас утром и отвозить до дома вечером. Он должен предоставлять обеды, которые не просто бесплатные, но еще и идеально сбалансированы по КБЖУ. Работодатель должен отпускать нас в отпуск, когда мы этого хотим, не напрягать трудовыми обязанностями, закрывать глаза на опоздания, многочисленные чаепития с коллегами и ранние уходы домой по “семейным обстоятельствам”. Он должен спокойно относиться, когда мы берем очередной больничный, чтобы посидеть с ребенком, — четвертый в этом месяце, и оплачивать его полностью, а не как положено по законодательству. Работодатель должен обеспечить хорошую социальную политику с оплачиваемым проездом в отпуск по всему миру раз в год, с премиями по результатам квартала, полугодия и года. Он должен поднимать нам зарплату и замечать наши заслуги, чтобы быстрее двигать по карьерной лестнице.

Друзья должны поддерживать, выслушивать о наших проблемах, разделять наше мнение. Они должны приезжать в аэропорт, чтобы нас встретить или проводить, в больницу, чтобы принести вязанку апельсинов. Они должны спешить в любое время дня к нам, если нам плохо, и не жаловаться, если вдруг мы опаздываем или забыли о встрече. Они должны дарить нам подарки, не забывать спрашивать о детях, быть одного мнения о наших женах и мужьях. Друзья должны поддерживать нас, если мы вдруг решили уволиться из найма и пойти строить свой бизнес, всем про него рассказывать и, конечно, сами пользоваться нашими услугами.

Я намеренно утрировала многие “должен”, и вы, наверное, заметили, насколько больше текста получилось в части “нам должны” по сравнению с “мы должны”. Ничего странного в этом нет — именно так работает наше подсознание, оценивая наши заслуги перед другими гораздо выше, чем они есть на самом деле. Вы, скорее всего, замечали это, когда на работе думали о том, что делаете больше, чем другие коллеги в отделе, и, конечно, ваш отдел сам по себе гораздо более занятой, чем все остальные. В отношениях с мужем / женой вы видите свои заслуги, и они гораздо больше — как вам кажется.

Это неудивительно: мы сами прилагаем какие-то усилия и сосредотачиваемся больше на том, что сделали сами, нежели чем скрупулезно подсчитываем все, что получили взамен. Тем более, мы же не знаем, каких усилий это стоит для другого человека — мы видим только наши усилия. Так женщине кажется, что чрезвычайно трудно и работать, и воспитывать детей, а их мужья могут не видеть в этом ничего такого — они не могут оценить то, чего сами никогда не делали и делать не собираются. Но мнение о том, что “все так живут” и примеры из собственного детства говорят им о том, что ничего страшного в этом нет. Также и женщине может казаться, что муж “ничего не делает” просто потому, что она не осознает настоящие обязанности мужа.

Как бы то ни было, мы все считаем, что нам кто-то что-то должен, начиная с тех, кто нас родил и вырастил — но этого, почему-то, недостаточно, — заканчивая прохожими на улице, которые непременно должны вести себя ровно так, как нам удобно.

При этом не забывайте, что нагрузка ложится и на нас самих — мы тоже вечно кому-то что-то должны, и это не упрощает, а, напротив, только усложняет положение вещей.

Получается, мы ведем бесконечную игру, закрывая свои “долги” и выписывая новые тем, кто находится рядом с нами.

И если бы дело касалось только действий и поведения, это можно было бы контролировать простым разговором, в котором двое прекрасно смогли бы договориться о правилах игры “на берегу”, до того, как пускаются в отношения, причем неважно какие — рабочие или личные. Как было бы чудесно, если бы мужчина и женщина сразу могли высказать свое мнение о том, кто кому и что должен, чтобы навсегда закрыть эту тему.

Но, к сожалению, простыми действиями и поведением дело не ограничивается. Слово “должен” проникает дальше: мы оказываемся должны испытывать только определенные эмоции в определенных ситуациях и должны думать определенные мысли. Мы “должны” соответствовать не только своим физическим проявлением, но и психическим, личностным, внутренним. Например, мы должны обязательно не просто спросить, но ПОМНИТЬ о том, что у ребенка коллеги день рождения, и поздравить ее с этим. И неважно, сколько у нас самих проблем, и что это день рождения — последнее, о чем хотелось бы реально думать и помнить. Мы должны не просто звонить друзьям и родственникам, чтобы узнать как у них дела, мы должны ХОТЕТЬ это сделать.

А что, если мы не подумали? Не вспомнили? Не захотели того, что — как думают другие или даже мы сами — мы должны были подумать, вспомнить и захотеть? Здесь-то и начинается путешествие в мир стыда, обиды и страха, но подробнее об этом мы поговорим в соответствующих главах.

Как бы то ни было, вся наша жизнь пропитана этими “должен”. Но, если задуматься, долженствование имеет место только в случае, если вы заключаете договор на определенных условиях и прописываете обязанности и права обеих сторон, которые часто зеркалятся, чтобы все было по-честному. В личных же отношениях ни нам никто ничего не должен, ни мы никому ничего не должны, если только не договорились об этом. Вообще, любое “должен” логичнее было бы начинать с высказывания своих ожиданий и желаний, а начинается оно у нас в голове, просто потому что нас так научили, мы где-то об этом узнали. Например, почти все наши “должен” в семейных отношениях идут от наших родителей, из нашего детства. Мы не знаем, как по-другому, просто потому что не видели ничего другого. А теперь представьте, что двое людей из разных семей, с разными моделями построения отношений и со своими “должен” сталкиваются на одной жилплощади и пытаются как-то сосуществовать вместе. При этом они не выговаривают свои ожидания, ведь подразумевается, что все так живут и это естественно. Но что “естественно” для одного — абсолютная чушь для другого!

Другой очень мощный источник наших “должен” и завышенных ожиданий идет из интернета, телевидения, социальных сетей. Мы теперь видим не только примеры из реальной жизни, которая нас окружает, но и может наблюдать практически за любым человеком, который позволяет это сделать. При этом мы же не задумываемся о том, что находимся в разных условиях. И то, что для кого-то является естественным — как покупать дорогие подарки для людей с деньгами, — для нас может быть недостижимо просто потому, что у нашего избранника другие возможности. Но хотим-то мы все и сразу, не обращая внимание на реальность.

Никто вам ничего не должен. И эта мысль — как облегчение. Ведь если вам никто ничего не должен, то и вы никому ничего не должны.

Вы уже заметили, что кроме слова “должен” в моих рассуждениях появилось другое слово — “ожидания”. О них в следующей главе.

ПОПРОБУЙТЕ:

Напишите списки, кто и что вам должен.

Напишите списки, кому и что вы должны. Обращайте внимание на отзеркаливание — не требуете ли вы больше, чем должны сами? Например, если вы считаете, что вам дети что-то должны, соотнесите это с тем, что вы сами считаете должным делать как ребенок для своих родителей.

Напишите списки, сколько делаете вы в различных взаимодействиях между людьми, и сколько делают вам. Следите за тем, чтобы не преуменьшать заслуги других и не преувеличивать свои собственные.

Подумайте, что из ваших списков можно перевести в разряд “было бы неплохо, если…” или совсем исключить. Например, кое-что вы можете не ждать от людей, а делегировать кому-то за деньги. Вы можете не ждать, что дети или муж будут помогать по дому, а нанять помощницу, если позволяют деньги.

Глава 2. Ожидание vs. реальность

Существует два способа стать счастливым: улучшить реальность или снизить ожидания. Джоди Пиколт

Списки “должен” формируют ожидания.

Мы не просто думаем, что нам кто-то что-то должен — мы ожидаем, что это будет исполнено. Нам никак не помогут никакие списки, если в реальности это все не будет исполняться, поэтому, хотим мы того или нет, — мы подсознательно не только навешиваем свои “должен” на других и на себя, но и стремимся к тому, чтобы эти ожидания оправдались.

Ожидания сами по себе не плохи, пока они основаны на реальности. То есть если мы ждем от жизни, себя и других то, что можем реально получить.

Но есть еще завышенные ожидания — отклонения, при котором нас может не отпускать мысль о том, что реальность должна быть гораздо лучше. Мы начинаем предъявлять излишне высокие требования к реальности, к себе, к другим людям, а когда не получаем этого, то испытываем негативные эмоции.

Иногда и завышенные ожидания не плохи — полезно иметь мечту, к которой можно стремиться. Она будет мотивировать вас развиваться и достигать новых высот. В то же время важно уметь отслеживать успехи, не игнорировать уже полученные результаты, уметь наслаждаться тем, что имеешь. Подумайте, ведь то, что есть у вас, возможно, для кого-то до сих пор остается просто мечтой.

Завышенные ожидания граничат с перфекционизмом — состоянием, когда вы ждете от себя и от других абсолютного идеала. При этом самой главной проблемой перфекционизма является отсутствие действия из-за страха, что не получится так, как хочется. Человек не согласен на меньшее, поэтому не делает вообще ничего, лишь бы не разочароваться.

Условно можно разделить все ожидания на несколько групп:

1. Ожидания от других. Где бы мы ни находились, в каких бы кругах ни общались, чаще всего мы чего-то ожидаем от других, при этом чаще наши ожидания завышены, даже если никаких предпосылок к этому нет. Например, девушке может казаться, что именно с ней вот этот “плохиш” изменится и станет примерным семьянином. Ее завышенные ожидания ложатся тяжелым грузом на отношения, которые, возможно, заранее обречены на провал. К сожалению, наши ожидания не всегда оправдываются, и мы сталкиваемся с суровой реальностью. В таких случаях нам свойственно проваливаться в обиду — на другого человека, на мир, на Вселенский Высший Разум.

2. Ожидания других от вас. Точно так же, как вы чего-то ждете от людей вокруг, эти люди чего-то ждут от вас. Выполнение работы, следования срокам, внимания, поддержки, определенного поведения. Если вы не можете оправдать их ожидания, но очень хотите, у вас может проснуться чувство вины.

3. Ожидание от себя. Более глубокое, чем ожидание определенного поведения или действия, ожидание от себя (как вас самих, так и других людей) часто не совпадает с реальностью. При этом часто бывает так, что, не сделав что-то правильно (не оправдав ожидания в действии), вы начинаете думать, что вы в целом плохой человек. Это затрагивает внутренний мир и вашу идентификацию, и здесь просыпается чувство стыда.

4. Ожидания будущего. Или магическое мышление, которое проявляется как необоснованная уверенность в том, что мы можем предсказывать будущее. Да, если мыслить трезво и логически, то, условно, можно предположить, как будет выглядеть ваша жизнь через год, два или даже десять, учитывая то, что есть уже сейчас, к чему вы стремитесь и как вы действуете. Но в любом случае нельзя ожидать, что это исполнится со стопроцентной вероятностью, так как кое-что зависит не только от нас самих, но и от обстановки в стране и мире, от вашей компании, на которую вы работаете, от людей рядом. Если мы ожидаем от будущего чего-то плохого, тут рождаются страхи. Страх может зарождаться от прошлого опыта, но всегда связан с будущим, если только вы не находитесь реально в опасной и пугающей обстановке в настоящем.

Вообще, принято считать, что любые наши эмоции связаны с тем, что ожидания не совпадают с реальностью. Если весы склоняются в положительную сторону, если реальность лучше, чем мы предполагали, то мы испытываем условно позитивные эмоции: счастье, радость, удивление, восхищение и прочее. Если реальность далека от ожиданий в плохом смысле, мы разочаровываемся, грустим, обижаемся, печалимся, тревожимся, расстраиваемся.

Ожидания часто рождаются из того, что мы ведем себя нечестно по отношению к себе и к другим. Например, когда мы только начинаем отношения, мы стараемся показаться лучше, чем мы есть на самом деле, мы окрылены чувствами, подсознательно строим планы на совместное будущее и, конечно, хотим, чтобы полюбившийся нам человек не ушел, а остался с нами. Мы начинаем врать самим себе и ему, что нам нравится бесконечно готовить разные вкусности, всегда быть “при параде”, улыбаться и веселиться. Мы создаем тот ложный образ себя, которому, возможно, и хотели бы соответствовать, но только не 24 часа в сутки. То же самое мы наблюдаем и с другой стороны, и на основании своих наблюдений, помноженных на мечты и желания, мы строим свои ожидания от того, как будет выглядеть наша жизнь. А потом удивляемся, куда вдруг пропали свидания, цветы по пятницам, долгие ночные переписки вдалеке друг от друга. И не просто удивляемся — а злимся и обижаемся. Кто-то при этом начинает винить другого или себя или испытывать стыд за то, что не оправдал ожиданий другого или своих собственных.

Мы изначально были нечестны с собой и с другими, а в итоге чувствуем себя обманутыми. Только обманываем себя мы сами.

Еще одним источником завышенных ожиданий может стать когнитивное искажение “селективное восприятие” — мы воспринимаем только ту информацию, которая согласуется с нашими представлениями о реальности и с нашими ожиданиями, и игнорируем то, что им противопоставляется. Если мы ожидаем, что муж будет вести себя определенным образом, мы везде будем видеть примеры того, как другие мужья соответствуют этим требованиям. Соответственно, ваш собственный муж, если не делает того же, будет не соответствовать ожиданиям.

Некоторые попадают в ловушку завышенных ожиданий, если сравнивают других с собой: я подумал, значит, и он должен был подумать; я помню, значит, и он должен помнить; мне это важно, значит, и ему это важно; мне это легко, значит, и другим это легко. Но наша картина мира, опыт и целая реальность сильно отличаются от мира, опыта и реальности других людей. Если вы с одного раза поняли сложную теорему — это не значит, что все остальные будут реагировать так же быстро. Если вы можете с первого раза повторить танцевальные движения в классе — это не значит, что вся группа способна повторить ваш подвиг, да еще и идеально попадая под музыку. Если вы что-то делаете быстро (печатаете на компьютере, бегаете, читаете или др.) — это не значит, что другие будут успевать за вашей скоростью.

“Так принято” — еще два волшебных слова, которые контролируют наши ожидания. Мы можем даже не знать, почему в обществе или группе людей существуют те или иные законы, но мы подсознательно стремимся соответствовать этим ожиданиям и других подгонять в эти рамки.

В связи с этим вспомнился эксперимент: ученые посадили пять обезьян в комнату, повесили к потолку бананы и поставили лестницу, чтобы к ним подняться. Но как только обезьяна пыталась забраться по лестнице, всех без исключения обезьян окатывали холодным душем. Через какое-то время обезьяны поняла, что нельзя приближаться к лестнице. Тогда ученые начали постепенно, одна за другой, подменять обезьян. Когда новенькие пытались забраться по лестнице, душ уже не включали, но другие обезьяны, помня этот опыт, не допускали никого к лестнице. В итоге в комнате не осталось ни одной обезьяны, которую бы окатывали холодной водой, но к лестнице они не подходили. Они не понимали почему — просто потому, что так принято.

Вот и у нас очень многие ожидания и правила сродни тому самому “холодному душу”, который уже никто не помнит, но все знают, что именно так нужно поступать, именно так думать, именно так реагировать.

Как бы то ни было, мы все чего-то ожидаем от других, от себя, от мира. Совсем избавиться от этого невозможно, да и не нужно. Но в ваших силах научиться различать здоровые ожидания от заведомо нереалистичных, проговаривать их вслух и помнить о том, что отношения — вещь двусторонняя. Если вы чего-то ожидаете от людей, то будьте готовы, что и от вас что-то потребуют.

Ожидания не только провоцируют нас на эмоции, они еще и вносят некую дуальность в наш внутренний мир, определяя то, какие есть мы и какой есть мир вокруг: если что-то или кто-то (даже мы сами) соответствуем ожиданиям, то это считается условно хорошим. А если нет — условно плохим.

А про то, “что такое хорошо и что такое плохо” — поговорим в следующей главе.

ПОПРОБУЙТЕ:

Выпишите список ваших ожиданий. По шкале от 1 до 10 отметьте, насколько они реальны в вашей ситуации, в ваших отношениях. Попробуйте написать список того, что ожидают от вас, и подумайте, соответствуете ли вы ожиданиям.

По возможности проговорите свои ожидания с теми, от кого вы чего-то ждете.

Глава 3. Что такое хорошо и что такое плохо

— Скажи мне: убить — это хорошо или плохо?

— Плохо.

— А убить тигрицу, напавшую на ребенка, хорошо или плохо?

— Хорошо.

— Для кого хорошо: для ребенка или для тигрицы и ее тигрят?

Борис Акунин

Если я попрошу вас представить картинку: “Человек с ножом”. Вы себе нарисуете какой-то образ и сразу сможете сказать — это хороший человек или плохой.

Какую картинку вы нарисовали? Это убийца, который склонился над телом жертвы? Это повар, который нарезает свежайшую рыбу на суши? Или это врач в разгаре операции по спасению жизни человека?

Если я теперь скажу вам, что это убийца. Что вы скажете — хороший это человек или плохой? Вероятно, большинство ответит, что плохой — убивать все-таки не принято в нашем обществе. Более того, за это положено наказание. Но давайте уточним: перед вами женщина. Она убила грабителя, который залез к ней в дом и пытался навредить ее маленькому сыну. Как теперь? Хорошая она или плохая? Скорее всего, большинство склонится к тому, что хорошая, хотя несколько человек останется при мнении, что плохая, ссылаясь на то, что грабителя можно было остановить, не убивая его. В этой, третьей, версии, когда мы знаем больше деталей, мнения разделились. Все не так однозначно.

Перейдем к повару. Как вы думаете, он плохой или хороший? Ну, очевидно, кто-то может сказать, что хороший — раз готовит ваши любимые суши. А другие скажут, что плохой. Например, те, кто выступает против убийств любых живых существ. И суши для них почти то же самое, что мертвое человеческое тело. Давайте добавим конкретики. Повар — убийца. Он нарезает рыбу-фугу, чтобы отравить ее ядом своих гостей. Не будем вдаваться в детали, зачем ему это нужно, просто примем как факт. С этой деталью уже больше будет тех, кто склонится к мнению о том, что повар — человек плохой. Приоткроем завесу его мотивов и объясним, что люди за столом — кровожадные гангстеры. И повар устроился к ним на кухню, чтобы отомстить за жизнь своей дочери. Как вам теперь? Хочется переметнуться на сторону тех, кто считает его хорошим?

Последний пример — врач. Если врач спасает жизнь, может ли он однозначно считаться хорошим человеком? А если он работает на все ту же группировку гангстеров и достает пули из их тел, помогая выжить? А если он ворует органы у похищенных людей? А если человек под его ножом — преступник, но врач этого даже не знает?

Так уж устроен наш дуальный мозг, что мы так или иначе стремимся к тому, чтобы навешать ярлыки на любого человека, событие, вещь или явление. Даже себя мы не обходим стороной, с единственным исключением: человек всегда стремится быть хорошим, повинуясь инстинктам, ибо только тот, кто соответствует законам — кто условно хороший, — мог быть принят племенем еще в те, далекие времена.

Времена прошли, а инстинкты остались. Эволюция тела и мозга не успевает за быстротой развития цивилизации, и вот мы, несмотря на то что уже можем жить вполне обособлено, все равно стремимся быть хорошими.

К сожалению, разделение всего мира на условно хороший и условно плохой мало где себя оправдывает, потому что невольно возникают вопросы:

Хороший для кого?

Хороший когда?

Хороший для какой цели?

Например, возьмем простую сковородку. Несомненно, некоторым женщинам и девушкам, которые любят готовить, понравится такой подарок. И сковородка будет ХОРОШЕЙ для того, кому она нужна. Но если подарить ту же сковородку на день рождения — даже любители готовить могут обидеться, потому что все-таки ждут чего-то особенного: украшений, новых нарядов, телефон или что-то еще. Получается, именно в данной ситуации, именно сейчас сковородка будет ПЛОХОЙ. А теперь представим, что на сковородке можно не только готовить вкусные блюда, но и убить ей кого-нибудь, например, или покалечить. Наконец, ей можно обжечься, а, поставь ее раскаленную на стол — столешница будет испорчена. То есть сковородка тоже ХОРОША только для определенной цели.

Со сковородкой слишком прямой пример, но таким образом можно рассуждать обо всем и обо всех. Скажем, возьмем какую-нибудь эмоцию. Например, любовь.

Может показаться, что любовь — прекрасное чувство, а не просто хорошее. И быть плохой она не может априори. Но возьмите любовь поклонника, который надоедает вашей дочери-старшекласснице. Наверное, вы уже не будете так уверены, что это ХОРОШО. Тем более — возвращаясь к вопросу “когда” — если это происходит слишком рано, во время выпускных экзаменов, когда нужно сосредоточиться на учебе. Ну и, конечно, цели у любви бывают тоже разные. Кто-то будет ходить и тихо вздыхать, дарить подарки. Другой захочет обладать человеком полностью. Сила любви же тоже бывает разная и может перерастать в манию. А еще — из-за несчастной любви подростки и взрослые решают уйти из жизни.

Наверное, все-таки что-то не так с этими понятиями, раз нужно столько разбираться в деталях, чтобы решить, что хорошо, а что плохо.

Тем не менее, когда мы получаем информацию о том, что мы что-то ДОЛЖНЫ, но не можем соответствовать ОЖИДАНИЯМ, у нас закрадывается мысль о том, что мы ПЛОХИЕ. При этом проблемы в поведении и действиях таинственным образом перекидываются на личность, и вот уже вы считаете, не просто ПОСТУПИЛИ плохо, но сами ЯВЛЯЕТЕСЬ плохим человеком. А это уже гораздо серьезнее, так как влияет на вашу идентичность, эмоциональный фон, мышление и, соответственно, поступки. Как говорится — если человеку сто раз повторить, что он свинья, в конце концов, он захрюкает. Если человеку постоянно говорить, что он плохой, то и поступки будут соответствующие, потому что именно то, что мы думаем, определяет то, что мы делаем.

Но как тогда понять — хороший я или плохой? По мыслям? Так их никто, кроме нас, не знает, да и мы сами сознательно видим не больше 10% всего, о чем мы думаем в течение дня.

По эмоциям — тоже проблема. Мы можем испытывать весь спектр эмоций, но это не делает нас плохим или хорошим, просто потому что это означало бы, что все люди плохие или хорошие.

Если судить, опять же, по поступкам, то нужно помнить о том, что часто нами руководят не наши собственные решения, а ситуация. Например, как мы уже говорили выше, если женщина убивает человека, чтобы защитить ребенка, — разве можно судить о ее “хорошести” по поступку? Возможно, она никогда в жизни больше не попадет в такую ситуацию. Возможно, каждый первый бы в такой ситуации повел бы себя точно так же. Просто не все туда попадают.

Условно можно понять, хороший человек или плохой, если рассмотреть три его стороны: какой он для всех окружающих, какой он для близких и какой он в глубине души. Если вы со всеми вежливы, добры к друзьям, поддерживаете близких, но в глубине души не отказались бы от возможности исполнить заветную мечту, пожертвовав кем-то, пусть даже незнакомым, при условии, что об этом никто не узнает, как в сюжете фильма “Посылка” от 2009 года… Можете ли вы считать себя хорошим? В какой-то степени да. Ведь не каждый день вам приносят такую вот посылку с кнопкой и заманчивым, но противоречивым предложением. Так может быть, гораздо важнее, как вы проявляетесь на людях, а не что думаете в глубине души?

На эти вопросы нет однозначного ответа. Никто и никогда не сможет сказать, как правильно, просто потому что это мнение никогда не будет учитывать интересы абсолютно всех людей. Получается, никогда нельзя сказать, хороший человек или плохой, как и нельзя сказать — совершит ли хороший человек плохой поступок, если представится такой шанс.

Становится очевидным, что человеку просто необходимо научиться отделять себя от своих поступков, делать определенные выводы и в будущем пересматривать модель поведения. Например, если вы по какой-то причине забыли поздравить маму с днем рождения и теперь считаете себя плохим ребенком, вспомните, сколько было хороших поступков, которые доказывают, что это не так. Сделайте выводы и возьмите себе за правило записывать в календарь с уведомлениями все дни рождения, чтобы ничего не упустить, если для вас это действительно важно.

Понятия “хорошо” и “плохо”, “добро” и “зло” — порождение сознания человека. Без человека этих понятий просто не существует.

ПОПРОБУЙТЕ:

Выпишите, как вы сами себя оцениваете в трех кругах: с незнакомыми, с близкими, внутри самого себя. Какими фактами вы можете подтвердить эту оценку? Что влияет на вашу оценку: ваши эмоции, ваши поступки, ваши мысли, мнение окружающих?

Напишите список из 10 условно плохих поступков и 30 условно хороших. Какой вывод вы можете сделать?

Глава 4. Манипуляции

Слабым человеком манипулировать легко.

Сильным — ещё легче, особенно, если знаешь его лучше всех. Анна Элис

Мы иногда сами не замечаем, как манипулируем понятиями “хорошо” и “плохо”.

Слово “манипуляция” или “манипулятор” приобрели оттенок “плохо” или “зло”, несмотря на то что манипулируют абсолютно все и всегда, просто методы и цели у всех разные.

Ребенок манипулирует родителями, прося новую игрушку. Жена манипулирует мужем, рассказывая о том, что подруге муж купил шикарный подарок. Владелец бизнеса манипулирует на переговорах при присуждении нового проекта. Продавец манипулирует вами, пытаясь что-то продать.

Манипулировать можно, говоря человеку приятное, таким образом подталкивая его к требуемому поведению: “Только ты мне можешь помочь, больше никто не справится”. Но также манипулировать можно и неприятными, резкими словами:

“Как ты можешь так поступать со мной после всего того, что я для тебя сделал?”

“Я бы никогда так не сделал”.

“У тебя вряд ли получится”.

“Так себя не ведут в приличном обществе”.

Люди манипулируют, проявляя свое безразличие или чрезмерное внимание.

Люди манипулируют активно или пассивно, добивая вас постепенно.

Манипуляции призваны вызвать у нас какие-то чувства — стыд, вину, жалость, — чтобы само желание избавиться от этих чувств побудило нас сделать так, как они хотят. При этом чаще всего можно было действовать и иначе — просто попросить. Но люди не любят о чем-то просить. Гораздо приятнее выставить другого в плохом (или даже хорошем) свете, чтобы все случилось само собой.

Можно случайному незнакомцу сказать: “Уступите место беременной женщине”, а можно накинуться: “Вот козел! Место он не может уступить!”. В первом случае это простая просьба, во втором — откровенная манипуляция.

Можно мужу сказать: “Купи мне цветы”, а можно надуть губы и протянуть: “А вот Машке муж каждую неделю цветы дарит”.

Можно сказать сыну: “Помоги мне с пакетами”, а можно язвительно рыкнуть: “Спасибо, что помог мне с пакетами”.

Существует множество способов манипуляций, которые мы даже не замечаем. Точнее — не задумываемся над тем, что это манипуляция:

1. Пассивно-агрессивный подход. “Я бы никогда так не сделал, а ты делай”. С одной стороны, кажется, вам дается полный “карт-бланш”, но на деле человек как будто осуждает то, что вы хотите сделать. Такие выражения способны культивировать чувство стыда, так как мы начинаем думать, что с нами что-то не так, если мы вообще решили сделать что-то такое, что другие не будут делать ни за что на свете.

2. Эмоциональный “буллинг”. Критика, оскорбления — все это работает как манипуляция. Вас пытаются убедить в том, что вы в чем-то плохие и неправильные, чтобы заставить действовать так, как нужно манипулятору.

3. Искажения фактов. Кажется, что нет ничего плохого в том, что человек просто о чем-то умалчивает. Но иногда это делается нарочно, чтобы вынудить вас на желаемое действие. Плюс ко всему, вас изначально ставят в неравную позицию, лишая возможности сделать правильные выводы из ситуации. Манипулятор знает больше, а значит, власти у него больше.

4. Газлайтинг. В последнее время стало модным обвинять всех и каждого в абьюзе и газлайтинге. Газлайтинг предполагает такое поведение, когда манипулятор намеренно искажает реальность. Он может говорить, что какие-то события вы помните неверно, что какие-то слова он не говорил, что чего-то просто-напросто не происходило. Вы начинаете чувствовать себя потерянным, пропадает уверенность в том, что вы все верно помните и верно трактуете.

5. Взращивание чувства вины. Никто не чувствует себя комфортно, когда на него наваливают груз вины. А если учесть, что вина часто перерастает в стыд — то ситуация кратно ухудшается. Однако это очень эффективная тактика манипулятора, если он хочет добиться от вас какого-то желаемого поведения — вы будете стараться избежать этого тягостного чувства и сделаете для этого все.

6. Сочувствие. То самое чувство, когда вы видите, как другому плохо, и вы хотите сделать что-то, чтобы помочь. Некоторые успешно манипулируют вашим сочувствием, намеренно преувеличивая свою занятость и загруженность, например. Вас ни о чем не просят — вы сами предлагаете помощь.

7. Молчание. Для многих рабочая тактика — перестать разговаривать, молчать, пока вы не сделаете желаемое действие. Для некоторых это может стать настоящим испытанием, потому что в молчании легче все накрутить себя до самых жутких негативных эмоций.

8. Преувеличение. “Ты никогда не…”, “Ты всегда так делаешь…”, “Я никогда в жизни…”, “Это просто кошмар…”, “Ты испортил мне жизнь…”. Манипуляторы могут намеренно преувеличивать до максимальной степени то, что на деле не так уж страшно. Возможно, если вам говорят: “Ты никогда не даришь мне цветы”, имеется в виду, что цветов не было последний месяц или год. И даже если их действительно не было никогда за всю совместную жизнь в 20 лет — почему это стало проблемой только сейчас? Почему не сказать об этом прямо, попросив цветы?

9. Вызвать страх. Некоторые люди излишне осторожны и могут на полном серьезе говорить о том, что что-то может произойти. Но если это делается специально — вы столкнулись с манипуляцией.

10. Игра в жертву. Постоянные обиды, особенно если они на пустом месте — однозначно выдают игру в жертву. Особенно если жалобы направлены на то, чтобы сподвигнуть вас на какое-то действие, или просто скрывают намерение вызвать у вас какие-то чувства.

Иногда поведение, похожее на манипуляции, таковым не является. Например, в случае с газлайтингом, следует отметить, что мы на самом деле по-разному помним одни и те же события, интерпретируя через свою собственную “призму” — свой опыт. Поэтому газлайтингом лучше считать только то, что делается намеренно. Или в случае с “игрой в жертву”. Не всех можно считать явными манипуляторами и обвинять в этом, так как некоторые на самом деле видят свою реальность таковой — их все обижают, им постоянно плохо, никто их не понимает. При этом желание манипулировать и получить что-то от другого будет скорее подсознательным, чем осознаваемым. И ваши обвинения в манипуляции будут восприняты в лучшем случае с удивлением, а в худшем — новым витком обиды.

Тем не менее, несмотря на то, что манипуляции могут быть как сознательными, так и бессознательными, распознавать такие модели поведения нужно даже не для того, чтобы обвинить человека, “вывести его на чистую воду” или прекратить всякое общение с ним, а просто для того, чтобы самому отреагировать правильно, не погружаясь в негативные чувства вины, стыда, обиды, страха или других. Иногда даже это может сыграть на руку не только вам, но и тем, от кого вы почувствовали манипуляции: как вы сами не осознаете множество своих поведенческих паттернов, они тоже могут их не осознавать. И для некоторых может быть значимо и полезно, если вы в корректной форме донесете им, как их поведение расценивается со стороны.

ПОПРОБУЙТЕ:

Обратите внимание на чувства, которые вызывает у вас различное взаимодействие с людьми. Вспомните и запишите случаи, когда в вас пытались (намеренно или подсознательно) пробудить негативные чувства (особенно стыда, вины или страха). Есть ли какие-то закономерности? Происходит ли это в компании с одними и теми же людьми?

Понаблюдайте за собой и своими эмоциями в реальной жизни. Попытайтесь отличить манипуляции и правильно отреагировать на них.

Глава 5. Самоуничтожение

В нас заложен этот механизм самоуничтожения — испытывать судьбу на прочность. Александр Вяземка

Одним из негативных последствий чувства вины и стыда, в том числе навязанных нам манипуляциями со стороны других, может стать так называемое самоуничтожение. Это такой паттерн поведения, когда вы нарочно (чаще бессознательно) совершаете поступки, которые вам только вредят:

— пьете слишком много;

— попадаете в рискованные или опасные ситуации;

— игнорируете телесные потребности в движении, питании, отдыхе и прочем;

— недосыпаете или спите слишком много;

— бессмысленно прокручиваете ленту социальных сетей;

— зацикливаетесь на токсичных отношениях;

— изменяете, когда вы в счастливых отношениях;

— причиняете боль людям, которых любите;

— отрицаете и не замечаете собственные потребности или желания;

— прокрастинируете и не решаетесь достигать цели;

— берете на себя больше, чем вы можете выдержать;

— тратите чрезмерные суммы денег или постоянно берете кредиты;

— бесконечно размышляете и зацикливаетесь на прошлых ошибках;

— критикуете себя;

— перестаете общаться даже с близкими;

— игнорируете симптомы болезней, в том числе тревоги и стресса;

— причиняете себе физический вред.

Существует множество причин для такого поведения, и одна из них, как уже упомянуто выше — чувство вины и стыда. Таким образом вы подсознательно хотите себя наказать, так как не понимаете, как иначе исправить ситуацию. При этом самым ярким показателем того, что это именно саморазрушающее поведение, будет ваше ощущение удовлетворения и некоей радости от того, что вы себя наказываете.

Если дошло до этой стадии — лучше не медлить, а сразу обратиться к психологу или психотерапевту, так как самоуничтожение может иметь непоправимые последствия, а справиться с ним самостоятельно может быть очень трудно. Многие советуют попробовать сделать что-то самому, например, начать отслеживать такое поведение и искать его более глубокие причины. Но самостоятельно это будет сделать сложно, так как наша психика — это сложная система защитных механизмов, которые помогают нам справляться в том числе с нашими мыслями, эмоциями и пережитым опытом. Нередки случаи, когда человек “терял память” о травмирующем событии, так что понять себя и свое поведение самому будет очень сложно. Конечно, такие наблюдения могут помочь на первом этапе как минимум отследить, что проблема действительно существует, и это может сподвигнуть вас обратиться к специалисту. Но самостоятельно работать над устранением корневых причин лучше не стоит.

ПОПРОБУЙТЕ:

Выпишите (если есть) все ваше поведение, которое говорит о саморазрушении. Им может быть что угодно, и обычно искать стоит там, где вы понимаете негативную сторону своих поступков, тем не менее не прекращаете их делать. Дополнительно отметьте, какие эмоции у вас вызывает такое поведение. Если присутствует чувство наслаждения от того, что вы причинили себе вред, — возможно, это и есть самоуничтожение.

Оцените самостоятельно свои силы — возможно ли справиться с этим самостоятельно? В любом случае, даже если вы уверены в себе, потратьте час времени и сходите к психологу или психотерапевту.

Глава 6. Такие разные эмоции

К несчастью, подавленные эмоции не умирают. Их заставили замолчать. И они изнутри продолжают влиять на человека. Зигмунд Фрейд

Мы прошли с вами небольшое путешествие, исследовав вкратце путь от мысли: “Я должен / Мне должны”, через ожидания и понимание того, что такое “хорошо” и что такое “плохо”, до манипуляций и саморазрушительного поведения.

Как вы видите, существует взаимосвязь между тем, что мы думаем, и тем, что имеем в реальности, тем, что выражается в нашем поведении и в поведении других людей. Но что мы упустили, пока говорили о мыслях и поступках?

Мы практически упустили эмоции, лишь упомянув их, но не раскрывая полностью. На самом деле, как вы можете догадаться, эмоции играют важную роль во взаимосвязи между мыслями и поступками человека. Условно это можно представить в схеме:

Ситуация — мысли о ситуации — эмоции — реакция и действия — результат.

В тот момент, когда случается какая-либо ситуация, даже самая незначительная, наше сознание и подсознание как-то на нее реагирует — оценивает на предмет опасности, пытаясь выбрать соответствующее поведение. Иначе как мы поймем, что нужно срочно убегать, или замереть, или сражаться? Подсознательно эти процессы не видны, и мы их не замечаем, но любой триггер, любая “картинка”, любое ощущение, передаваемое к мозгу нашим великолепно настроенным на получение информации из внешней и внутренней среды телом, тщательно исследуется на предмет повторения похожего события их прошлого. При этом надо понимать, что это скорее работа с обобщением, нежели зацикливание на деталях. Например, если вы когда-то обожглись о пламя свечи, ваше тело, ваш мозг уже понимает всю опасность огня. Теперь ему неважно — свеча перед вами или горящий дом. Вы подсознательно ассоциируете любой огонь с опасностью — и правильно делаете.

Казалось бы, просто информации о том, что огонь опасен, было бы достаточно, но без эмоций не обходится практически ни одна реакция организма на внутренние и внешние изменения, если это жизненно важно или хоть сколько-нибудь значимо. Нейронные связи, которые и представляют собой взаимосвязь между триггером и реакцией, формируются не только частым повторением, но и, в том числе, сильными эмоциями. Вы можете только один единственный раз испытывать ужас от вида бегущей на вас собаки и навсегда приобрести страх даже к щенкам. Получается, эмоция, а не количество повторений опыта по-настоящему значимо. Ведь кто-то может общаться с собаками всю жизнь и никогда не попасться в лапы страха, просто потому не испытывает этого негативного опыта.

Эмоции на самом деле играют важную роль в нашей жизни. Они могут влиять как на поступки, так и на мышление.

Вернемся в нашей схеме:

Ситуация — мысли о ситуации — эмоции — реакция и действия — результат.

Как вы думаете, чем мы по-настоящему можем управлять?

Первым очевидным ответом кажется “реакция и действия”, но вспомните, когда вы в ситуации сильных эмоций могли остановиться, логически подумать и поступить так, как правильно? Учитывая, что и ваше мышление, и ваши эмоции будут влиять на само отношение “правильно” или “неправильно”, так же как и “хорошо” или “плохо”, возникают сомнения, что начинать именно с действий было бы правильно.

На самом деле, мы можем влиять на все три составляющие: на мысли, на эмоции и на действия. При этом, повлияв на мысли, вы часто освобождаете себя от необходимости делать что-то с эмоциями и с действиями — все происходит на автомате. Повлияв на эмоции, вы тем самым влияете и на мышление, как бы возвращаясь в “прошлое” и переосмысливая то, что только что подумали. Плюс — вы влияете и на действия.

А вот одними только действиями вы редко сможете в моменте повлиять на мышление и на эмоции, и если и сможете сдержаться в ответ на крики в очереди, то настроение это вам не улучшит, а мысли весь день будут крутиться о том, что “надо было ответить вот так!”. Более того, заставляя себя действовать определенным образом, который не соответствует вашему мышлению, принципам и эмоциям, вы можете только усугубить ситуацию, накручивая себя до бесконечности в обиде, стыде, вине и страхе, взращивая низкую самооценку и отказываясь в итоге вообще делать хоть что-нибудь.

Поэтому важно, чтобы ваши действия соотносились с эмоциями и мыслями.

Если мы начинаем работать с мыслью, пришедшей в сознание в определенный момент, мы тоже можем не достичь нужного успеха, так как мысли — это всего лишь отголоски мышления. А мышление — более устойчивая система, которая хранит в себе все убеждения, принципы, ценности, данные, опыт. Может быть просто, оказавшись в той же самой очереди в больнице, на крики в свой адрес сменить мысль с “Как же она меня достала!” на “У нее, наверное, просто плохой день”. Это сработает. Скорее всего, вы почувствуете, как злость и раздражение отступают. Но мышление ваше останется прежним, и в следующий раз, когда вы сами будете в плохом настроении, вы уже не будете сдерживаться. Наоборот, вы можете выплеснуть все, что в себе подавили искусственно.

Точно так же, кстати, работают и эмоции. Существует много способов их “погасить” в нужный момент, но если не работать с общим эмоциональным фоном, то вы будете только постоянно подавлять и подавлять то, что рвется наружу. Это чревато не только плохим настроением и низкой самооценкой, но и зажимами в теле, неспособностью адекватно проживать эмоции в будущем, а также новым витком “мне должны” — когда вы сами сдерживаетесь, вам начинает казаться, что так обязаны делать все. А это далеко не так.

Если говорить об эмоциях, нельзя не вспомнить рассуждения о том, что такое “хорошо” и что такое “плохо”. Эмоции, как и все в нашей реальности, базово не являются ни плохими, ни хорошими. Несмотря на это, их условно делят на негативные и позитивные. К позитивным, например, относят любовь, радость, интерес, а к негативным — злость, страх, чувство вины и прочее. При этом интересен тот факт, что как сильная любовь, так и сильный страх чаще всего вызывают одинаковые физические реакции: учащенное сердцебиение, потные ладошки и прочее. Получается, условное разделение, скорее всего, не затрагивает физиологическую реакцию. Если говорить о последствиях и одного, и второго, то можно найти как множество плюсов, так и множество минусов и для любви, и для страха. Например, если любовь перерастает в манию или просто накрывает с головой, люди могут совершать неприятные поступки, вплоть до убийства. Страх же, особенно самый сильный, может, напротив, спасти человека в сложной ситуации опасности.

Открывая для себя природу эмоций, вы поймете, что ни одна из них не появилась в теле человека напрасно. Страх проявляется в ответ на опасность, отвращение мы испытываем от некачественной, опасной еды. Так или иначе все базовые эмоции развивались, чтобы уберечь нас.

Базовые эмоции есть у всех. Мы их испытываем в ситуациях, когда нашему существованию угрожает опасность, пусть и не совсем реальная — согласитесь, в наше время сложно представить среднестатистического человека в опасности.

По мере взросления эмоциональный фон человека расширяется, увеличивается, пестрит разнообразием реакций, которые скорее относятся к самоощущению, нежели к внешней среде. Например, мы начинаем испытывать гордость, стыд, вину, смущение. Если страх, злость и отвращение помогали нам выживать, сталкиваясь с враждебной средой, то эти эмоции помогают нам выживать за счет коммуникации в группе. Человек — существо социальное. Наш вид не выжил бы в одиночку, поэтому эволюционно в нас заложено очень много реакций, помогающих собираться вместе и успешно коммуницировать.

Стыд, вина, смущение — не самые приятные эмоции, но можно ли отнести их к по-настоящему негативным? Испытывая вину и стыд, мы таким образом говорим себе и другим: я знаю правила и знаю последствия за их нарушение. Мне небезразлично мое общество, поэтому я сделаю все возможное, чтобы соответствовать правилам.

Получается, мы опять сталкиваемся с тем, что эмоции нельзя назвать абсолютно плохими или абсолютно хорошими. Перед нами встают те же вопросы:

Эмоция хороша для кого?

Эмоция хороша когда?

Эмоция хороша для какой цели?

Например, если девушку любит молодой человек и всячески проявляет знаки внимания. Такая любовь, если она невзаимная, может быть неприятной и более того — разрушающей, если девушка уже замужем. Получается, для этой девушки любовь этого молодого человека будет скорее негативным опытом, чем позитивным.

Если говорить о месте для эмоций, то также можно обнаружить, что каждой эмоции есть свое время и место. Радость сама по себе не плохое чувство, а если вы испытываете ее и не прячете на похоронах? Это также неприемлемо для общества, как проявленная на людях злость.

Цели у эмоций тоже могут отличаться. Например, мы можем показывать свою грусть, чтобы манипулировать человеком, а может грустить по-настоящему. Мы даже можем проявлять любовь ради какой-то цели. Будет ли это плохо или хорошо?

Иногда, кстати, хорошей или плохой может быть не сама эмоция как таковая, а степень ее проявления. Так любовь превращается в манию, а страх превращается в фобию.

То же самое можно сказать и про длительность эмоции. Есть те, которые быстро проходят, уступая место нейтральному фону или даже трансформируясь в противоположную, а есть те, кто длится бесконечно долго. Такой долгоиграющей эмоцией, например, является стыд. Неплохо испытывать чувство стыда, если оно быстро проходит, как только вы сделали определенные выводы и справились с ситуацией. Но что если стыд преследует вас — как меня когда-то — несколько месяцев, лет или даже всю жизнь? Некоторые стыдятся своего тела и прячут с самого раннего детства. Некоторые обнаруживают в себе чувства, которые “плохо” испытывать, и ругают себя за них, не прекращая. Некоторые обижаются на одного конкретного человека — бывшего мужа — и переносят свою обиду на всех мужчин, так никогда и не выходя замуж повторно, запрещая себе второй шанс на счастье. Некоторые испытывают страх — чаще всего иррациональный — от общения, и всю жизнь остаются одинокими.

Точно так же, как мысли — только отголоски мышления, эмоции могут быть всего лишь отголосками общего эмоционального фона, который на 80% не меняется на протяжении долгого времени, если только не происходит ситуация, в корне меняющая ваше восприятие. Этот эмоциональный фон влияет не только на то, какую эмоцию мы испытываем, но и на то, какие мысли мы выбираем. Вспомните, скорее всего, придя в одно и то же место в разном настроении — возьмем все ту же больницу, — вы могли обнаружить, что по-разному реагируете на склоки в очереди. Если вы изначально спокойны, если вас ничто не тревожит — выше мышление подстраивается под вас, мысли уже не атакуют с такой силой, а эмоции остаются сглаженными. Таким образом, кажется, что именно эмоциональный фон имеет превалирующее значение. Так почему бы не начать с него?

Давайте вернемся к уже знакомой схеме:

Ситуация — мысли о ситуации — эмоции — реакция и действия — результат.

Мы не всегда может управлять ситуацией, а скорее попадаем в нее.

Мы не всегда можем быстро и качественно поменять мышление, учитывая, что постоянно находимся рядом с теми, кто так или иначе на него влияет.

Мы не всегда испытываем нужные эмоции в нужном месте, нужное время, нужном объеме, с нужными людьми.

Мы не всегда выбираем правильные действия, основываясь на мыслях и эмоциях.

Мы не всегда имеем те результаты, которые хотим.

Кажется, что мы совсем никак не можем управлять нашей жизнью, но, к счастью, это не так.

В наших силах поменять мышление, день за днем выбирая мысли, которые ведут нас к нашим целям. В наших силах заложить себе новые ценности, новые убеждения, подвергнуть сомнению то, что было заложено в нас с детства.

В наших силах учиться управлять эмоциями, экологично проживать их и для себя, и для других. В наших силах, в том числе с помощью мышления, управлять эмоциональным фоном, который в значительной степени определяет, что мы подумаем и почувствуем в той или иной ситуации.

В наших силах выбирать действия, в том числе доводя их до автоматизма новыми принципами, мышлением и эмоциями.

В наших силах изменить свой эмоциональный фон, который влияет на все составляющие от мышления до действий.

И в наших силах таким образом влиять на результат и на всю жизнь.

Я не случайно взяла в эту книгу три — для меня самые сложные — эмоции: стыд, обиду и страх. Мне кажется, они заслуживают особого внимания, так как чаще всего составляют тот самый эмоциональный фон, который влияет и на мышление, и на эмоции, и на действие, и на результат. Более того, они настолько взаимосвязаны, что нельзя говорить только о стыде, и не упомянуть об обиде, ведь это практически две стороны одной медали. Мы можем попасть в неприятную ситуацию и начать говорить:

Я плохой, мир будет лучше без меня.

И испытывать стыд.

А можем, в той же ситуации, думать иначе:

Мир плохой, потому что это случилось со мной.

А это уже ведет к обиде.

Но чаще всего эти две полярно разные мысли — одна направленная внутрь себя, другая направленная в мир — сосуществуют одновременно. И в один день вас грызет стыд, а в другой — обида.

ПОПРОБУЙТЕ

Начтите вести дневник эмоций, отслеживая взаимосвязь по схеме:

Ситуация — мысли о ситуации — эмоции — реакция и действия — результат.

Подумайте, какая другая мысль могла бы изменить эмоции, а следовательно, действия и результат?

Подумайте, какая другая эмоция могла бы поменять и мышление, и действие, и результат.

Подумайте, возможно ли было при тех же мыслях и эмоциях поступить иначе? И какой результат вы бы получили.

Подумайте, влиял ли на вас в этой ситуации эмоциональный фон? Какой он?

В результате, записывая свои эмоции минимум неделю, вы сможете определить превалирующую эмоцию.

Глава 7. Стыд

В тот день, когда вы устыдитесь того, что любите, вы погибли… Погибли для самого себя. Франсуаза Саган

Стыд. Рождается чаще всего там, где до него поселилось чувство вины, или в ответ на манипуляции.

В отличие от чувства вины, которое направлено на действия, которые человек сделал или не сделал, стыд направлен на самого человека и затрагивает глубинные внутренние слои того, что принято называть личностью.

Вина приходит тогда, когда вы чувствуете себя плохо по отношению к тому, что вы сделали. Стыд заставляет вас чувствовать себя плохо по отношению к себе самому или какой-то части вас.

Вина начинается с оценки своих действий как правильных или неправильных. Стыд начинается с оценки себя как плохого или хорошего человека.

Вина прямо говорит о том, что ваши неверные действия — лишь результат неверных решений. Стыд намекает на то, что вы плохой человек, раз поступили неверно.

Вина побуждает вас к саморефлексии. Стыд побуждает к самокритике.

Вина заставляет переживать о вреде, который вы причинили. Стыд заставляет переживать за то, что вас осудят другие.

Вина запускает процесс решения возникшей проблемы. Стыд запускает только упаднические мысли.

Вина может укрепить ваши социальные связи — если вы сделали выводы, исправили ошибку и извинились. Стыд заставляет вас прятаться от общества.

Таким образом, стыд относится к тому, кто мы есть, а вина — к тому, как вы себя ведем. И, несомненно, очевидно, что стыд гораздо более разрушителен, чем чувство вины, хотя часто они идут рука об руку.

Как мы уже говорили в начале книги, стыд — всего лишь ответ на невыполненные перед самим собой обязательствами, когда нам кажется, что мы что-то должны — себе или другим. Должны быть добрыми, честными, отзывчивыми. Должны помогать, думать правильные мысли, испытывать правильные эмоции, желать правильные вещи. Воспитанные в строгости дети стыдятся своей сексуальности, подвергающиеся нападкам за лишний вес люди всю жизнь стесняются своего тела, наученные кротости девочки боятся показать свои истинные эмоции.

Конец ознакомительного фрагмента.