Полезная книга для мамы и папы

Ксения Скачкова, 2009

Детский каприз – непростое испытание для родителей. Слезы, истерика, «хочу-купи», «не буду», «не пойду». От этих слов любая мама придет в замешательство, особенно если звучат они в общественном месте, под неодобрительные взгляды сердобольных прохожих. А как бы хотелось всегда сохранять спокойствие, находить правильные слова, не опускаться до крика и шлепков, ловко останавливать любую истерику, а заодно предотвращать ее появление в будущем. Такие алгоритмы существуют! В этой книге вы найдете простые и понятные советы, которые помогут вам найти и вовремя ликвидировать причины каприза и всегда сохранять контроль над ситуацией.

Профилактика детских капризов

Распространенные ошибки родителей

Не ошибается тот, кто ничего не делает.

Пословица

Родители ошибаются. Часто. Редко. Иногда знают, что ошибаются, что нужно не так, лучше бы по-другому, но не хватает сил что-то изменить, заставить себя поступить иначе. А иногда они просто не знают, что существует другой путь, более сложный, требующий больших душевных затрат, и идут по тропинке, которую протоптали их мамы и бабушки, успокаивая себя: «Ничего, меня так воспитывали — вырос же».

Но!

Во-первых, родители не могут быть идеальными. Это понятно. Хотя стремиться к этому никто не запрещает.

А во-вторых, раз уж вы все-таки листаете эту книгу, то кое-каких ошибок вам, возможно, удастся избежать. Каких?

Давайте поговорим о том:

• Какой стиль воспитания ребенка выбрать?

• Хороша ли ложь во спасение (или, правильнее сказать, «во избежание конфликта»)?

• Умеют ли родители разговаривать со своими детьми?

• Зачем мамам и папам нужно уметь планировать время?

Что же лучше: строгость или мягкость?

Ну, как же воспитывать этих чадушек? Может, держать их в строгости, в повиновении, чтобы точно знали, кто в семье главный, что слово его — закон и перечить ему — ни-ни! Или, наоборот, растить детей в бесконечной, неиссякаемой любви, оберегать от всех неприятностей (еще успеют в жизни хлебнуть!), трудностей (взрослый сделает все быстрее и лучше, зачем малышу напрягаться?). А может, не нужно уделять столько времени воспитанию? Пусть растет себе, как травка в поле, — дождик польет, солнышко согреет! Сам в свое время все поймет и всему научится. Или идти рядом со своим малышом, доверяя ему самому принимать решения и совершать ошибки, и всегда быть готовым помочь?

Педагоги и психологи так и разделяют эти стили воспитания:

• диктат;

• гиперопека;

• невмешательство;

• сотрудничество.

Поговорим о каждом из них.

«Всяк сверчок знай свой шесток»

Диктат — прекрасный стиль воспитания! Изумительный. Одно ваше слово — и ребенок как шелковый: идет куда надо, делает что надо, и никаких капризов. Правда, есть небольшой минус — он годится только для тех родителей, которые хотят, чтобы их малыш вырос неуверенным в себе человеком, ведомым, с повышенным чувством тревожности и без собственного мнения. Ну, и заодно человечек всю жизнь будет мучиться постоянными страхами. Но какие это пустяки по сравнению с тем, как удобен этот стиль родителям! Посмотрел на ребенка, как удав на кролика, — и все! Ни тебе криков, ни тебе скандалов — знает, чуть что — и по попе ремнем может схлопотать. Главное — изо дня в день методично подавлять в карапузе чувство собственного достоинства — нет его, нет и проблем. Как взрослый сказал, так и будет. Проблемка возникнет, если в семье родится малыш с «бунтарскими» задатками лидера… Да… тут, пожалуй, придется навалиться всей семьей!

«Ты великий, великий, великий! Солнцетворный ты и луноликий!»

Гиперопека — тяжелый стиль по своему исполнению. Его смогут выдержать лишь те родители, у которых есть четкая цель в жизни — ребенок непременно должен остаться жить со своими любимыми родителями. А иначе зачем весь этот титанический труд: малыш не успел открыть ротик, а там уже клубничка; пошевелил пальчиком, ему уже игрушечку подали; не удержался на ножках, хотел на попку шлепнуться, а ему уже успели подушечку под пихнуть, чтоб не ударился! Все направлено только на одно — сделать ребенка совершенно неприспособленным к жизни, капризкой, которого смогут терпеть только родители, а значит, он останется жить там, где всегда было и будет удобно, — у мамочки и папочки. Да и зачем детке личная жизнь?

«Закон джунглей — каждый сам по себе»

Невмешательство. Этот стиль — великолепное подспорье тем родителям, которым некогда заниматься своими детьми. Ну некогда! В 17.00 — маникюр, в 18.00 — педикюр. Ну не в перерыве же с малышом играть, в самом деле! А потом, в конце концов, пусть сам всему учится, причем на своих же ошибках! Игрушечки родители купят, а дальше как-нибудь самостоятельно… Никто не лезет с советами, не мешает. Да, конечно, карапуз, может, и чувствует себя одиноко, но это же не на всю жизнь! Подрастет, обязательно найдет свою половинку, если только от такого воспитания не станет уж слишком недоверчивым к людям и не побежит по жизни волком-одиночкой. А тут уж сам будет виноват, сам… У такого воспитания только маленький минусик есть. Позвонит мама своей крохе, когда та вырастет, приезжай, мол, в гости, а кроха в ответ: «Да не могу, у меня в 17.00 маникюр, в 18.00 педикюр»…

«Вместе будем строить дом, вместе будем жить в нем»

И наконец, последний стиль — сотрудничество. И кто такую ерунду придумал? Просто какое-то унижение родительского достоинства! Карапуз от горшка два вершка, а туда же — в сотрудники! Изволь не покрикивать на него, а оказывать ему уважение, будто это он взрослый, да еще объяснять что к чему, будто что-то эта козявка поймет! А если малыш что-то делает сам, ты должен быть рядом и мучиться-смотреть на его неумелые потуги, вместо того чтобы по-быстрому за него самому все сделать. Но самое ужасное, что малышу еще нужно давать свободу выбора: «Хочешь порисовать или поиграть? Выбирай!» Будто взрослый не знает, что и как малышу лучше сейчас делать.

И вот теперь ответьте, почему этот непонятный стиль сотрудничества считается самым эффективным? Говорят, что при этом у взрослых и детей возникает взаимопонимание и уменьшается вероятность капризов и истерик. Врут, наверное. Точно. Сговорились все — и педагоги, и психологи, и врут, чтобы усложнить жизнь несчастным родителям. Но, может быть, стоит попробовать… Думается, что вскоре вы сможете с легкой душой подарить кому-нибудь книжку про то, как справляться с детскими капризами.

Родительские ошибки

Слишком много «нельзя»

Попробуйте каждый раз, когда вы говорите «нельзя» своему малышу, класть при этом мелкую денежку в стеклянную баночку. Очень наглядный пример! Вы страшно удивитесь, когда вечером увидите кучу брякающих «нельзяшек» в вашей баночке. Теперь закройте баночку крышкой и, что есть силы, потрясите ее возле своего уха. Должно получиться очень внушительно. А теперь представьте, что этот шум слышит ваш карапуз именно тогда, когда вы окатываете его своим «нельзя!!!».

Так стоит ли удивляться тому, что на каждый ваш нельзяшный вскрик ваш малыш реагирует как на сильнейший раздражитель. Это во-первых.

Сколько ваших запретов может запомнить малыш? Есть очень простая формула, позволяющая это высчитать. Возраст вашего крохи плюс один. Так что если вашему карапузу два года, то запомнит он не больше трех запретов! Так что вам нужно хорошенько подумать, что же именно запретить.

А во-вторых, представьте себе такую ситуацию: вы приехали в другую страну, языка не знаете, а обычаи в этой стране совершенно отличаются от ваших. С вами, конечно, есть переводчик. Но переводчик уже так замучен своей работой, что не собирается объяснять вам местные нравы и устои, а просто покрикивает на вас, когда вы сделаете что-то не так: «Нельзя так делать!» Долго вы протерпите такое возмутительное отношение к вам? Даже если вы очень терпеливый человек, то вечером у вас всяко накопится, что сказать вашему переводчику, правда? А главное, вам будет понятно, чего нельзя делать, но совершенно не понятно, что же делать можно.

Из этого следует:

• Для начала определите, что именно окажется в вашей семье под запретом. Об этих запретах должна знать вся семья. Выберите именно то, на что табу будет наложено в связи с безопасностью ребенка. Например: категорически нельзя трогать провода или залезать на подоконник.

• Ограничений не должно быть много, иначе ваш малыш их просто не запомнит.

• Не просто «нельзя трогать провода», а с объяснениями, что вы боитесь за карапуза, ему может быть очень больно. Даже если половину из того, что вы сказали, ваш малыш не поймет, у него все равно останутся в голове слово «больно» и ваш тревожный тон, которым вы все будете объяснять.

• Если есть что-то, что не должно оказаться в руках маленького исследователя, просто уберите это в недоступное для него место.

• Если уж сказали «нельзя», обязательно добавьте «но зато можно…». А еще лучше просто заменить слово «нельзя» на слово «можно». Например, если карапуз рисует на обоях, можете сказать ему: «Знаешь, а ведь рисовать можно в альбоме», если все же обои привлекательнее (наверняка!), то предложите: «А давай мы сделаем тебе специальный огромный лист, на котором можешь рисовать, сколько захочется! И повесим его на обоях. Хочешь?» Уже сама перспектива совместного с вами времяпрепровождения подвигает малыша на согласие. Плюс еще какой-то СПЕЦИАЛЬНЫЙ лист, да еще именно для малыша — конечно, согласится. Возьмите кусок старых обоев, поверните рисунком от себя и прикрепите на обои. И пускай рисует!

• Пореже употреблять слово «нельзя» — это еще полдела. Если вы, грозно сдвинув брови, прикрикните на своего художника, избегая запрета: «В альбоме надо рисовать, что, плохо слышишь?!», то ребенок предпочтет вас не услышать. Настройтесь лучше на дружеский лад.

На свете кроме слова «нельзя» существует еще много других: «осторожно», «горячо», «грязно», «больно» и тому подобные.

Сегодня запрещаем, завтра разрешаем

Вы едете на своем автомобиле и абсолютно точно знаете, что знак «кирпич» запрещает вам въезжать под него, но вдруг видите, что все машины, нисколько не смущаясь, игнорируют этот знак и едут, как им удобно. Вы, естественно, удивитесь. Начнете расспрашивать всех, почему они так делают. Они в ответ: «Да, власти разрешили. Можно теперь ездить, как захочется!» Едете вы на следующий день, согласно разрешению властей, как вам захочется. И вдруг — свисток! Что такое? И тут вам выписывают громадный штраф за нарушение правил дорожного движения. «Но я ничего не нарушал! Ведь вчера власти всем разрешили ездить, кому как вздумается!» — возмущенно кричите вы. «Так это было вчера! А сегодня уже все по-другому!» — улыбается вам постовой. Назавтра глядите — опять все едут под «кирпич»… Какие эмоции вас охватят? Злость? Возмущение? Недовольство властями? Растерянность?

Ваш малыш испытывает точно такие же эмоции, когда искренне не понимает, почему вчера запрещенные конфеты, которыми угостила его тетя-гостья, есть было можно, а сегодня мама ругается, когда он развернул фантик и достал понравившуюся конфетку. Вот теперь и попробуйте объяснить карапузу, что вчера неудобно было отказываться от конфет, ведь тетя принесла их в подарок! Такие тонкости для малышкового понимания еще недоступны.

Закон есть закон! И то, что запрещено было сегодня, должно быть запрещено и завтра.

Обман во благо

Ох уж эти хитрые родители! Ну такие хитрые! И еще считают, что их маленькие обманчики для предотвращения конфликта останутся незамеченными и пройдут без последствий! Да не тут-то было! Забыли, видать, родители, что все тайное становится явным, а помнят только, что цель оправдывает средства. Да вот не всегда! Какими же обманчиками пользуются родители и к чему это может привести?

Отвлечение

Отвлечение ребенка от чего-либо или переключение его внимания на что-то другое — хороший прием! Но… лет до двух с половиной. До этого возраста ваш карапуз легко верил вам, что вы увидели вдруг что-то самое необычное в мире во-о-о-он в том углу. Но когда вы попробуете исполнить этот же самый фокус с малышом трех лет, то мало того что он не перестанет плакать, но может расплакаться и еще больше. Немудрено! Пытаясь отвлечь его, вы ясно ему показали, что твои просьбы — это ерунда и чепуха! А вот то, что лежит там, в углу, действительно заслуживает моего драгоценного внимания! Ну а если малыш все-таки глянет в тот угол и не обнаружит там ничего достойного, по сравнению с его эмоциями, — держитесь! Новые излияния Ниагарского водопада гарантированы!

Страшилки и преувеличения

Немедленно ложись спать, а то сейчас придет дядька проверять, все ли спят, а ты не спишь, вот он тебя и заберет с собой!

Не ковыряй в носу, а то сломаешь палец!

Не наденешь тапочки, они убегут жить к другому мальчику!

Гулять не пойдем, уже темно, и на улице сидит злой голодный волк.

Во-первых, некоторые вроде бы безобидные высказывания могут здорово напугать малыша. Вы уже забудете про них, а ваш малыш ни с того ни с сего начнет плохо спать и капризничать. Вы и не вспомните, что как-то в сердцах бросили ему: «Не перестанешь плакать, придется доктору звонить, чтобы он тебе укольчик сделал».

Во-вторых, ваши чудо-высказывания не помогут, а только подольют масла в огонь. Ситуация и так неприятная, а вы добавляете в нее либо страх вашего карапуза (волк на улице — шутка ли!), либо его возмущения (Вот коварные тапочки! Сразу к другому мальчику убегать!), либо какие-то другие отрицательные эмоции. Нет, минуты на две-три малыш затихнет, переваривая полученную информацию, но не больше.

А в-третьих, однажды малыш поймет, что палец в носу не может ни застрять, ни сломаться. И та полочка, на которой лежит доверие карапуза к вам, угрожающе зашатается…

Обещалки

Чего только не пообещает замученная прогулкой мама, чтобы увести домой свое сокровище с детской площадки! И что, придя домой, они с малышом поиграют, и порисуют, и мультики посмотрят, и на голове станцуют! Обещание про танцы на голове крохе нравится, и счастливая мама тащит карапуза домой — обедать и спать. И абсолютно уместен вопрос ребенка, едва переступившего порог: «Где будем танцевать?» Тут со стороны мамы начинаются новые торги: «Вот покушаешь, и станцуем!» И если после долгих уговоров детка согласится, то что с ним будет, когда ему, ожидающему веселой дискотеки, будет предложено пройти в спальню?! И кто спровоцировал последующий скандал, плавно переходящий в истерику?

Нет, уж если наобещали, то будьте любезны — хоть пару па вверх ногами, но выдайте.

Занижение оценки

«Да зачем тебе эта некрасивая машинка? Твоя намного лучше», — сравниваете вы старенькую, поломанную, еле живую машинку вашего карапуза с яркой, новой, музыкальной машиной другого крохи. Когда вы обманываете таким образом, что должен думать ваш расстроенный ребенок? А что бы вы подумали про человека, который совершенно откровенно называет белое черным, а черное белым? Как минимум, что он над вами издевается. Или он серьезно болен, раз не видит очевидного. Но все это тоже прекрасные поводы расстроиться еще больше.

Всегда старайтесь объяснить, почему ребенок не может именно сейчас получить желаемое. Даже если вам кажется, что малыш вас не слышит, даже если он продолжает настаивать на своем, польза от этих объяснений несомненная. Карапуз видит, что к его желаниям относятся со всей серьезностью, что его слышат, а не отмахиваются от него, как коровка хвостиком от овода. И через какое-то время (конечно, не сразу), наученный вами же уважительно прислушиваться к желаниям и словам другого человека, ваш малыш спокойно воспримет ваш отказ и ваше объяснение этого отказа.

Семейные тайны

Некоторые родители оберегают свою детку от всех столкновений с неприятностями. И, например, если мама и папа поругались, а детка видит, что в семье что-то не в порядке, то родители, чтобы детка не расстраивалась, начинают вовсю фантазировать. Нет, никто не ругался! Просто у папы ушки плохо слышали, вот мама и кричала, чтоб ему слышно было. Нет, мама папу любит, просто у нее язычок болит, вот она с папой и не разговаривает!

Тут, конечно, не надо впадать в другую крайность и, пересказав ребенку всю ссору в подробностях, спрашивать, что он думает по этому поводу.

Человечку достаточно знать, что родители поссорились, но так бывает со всеми! А скоро они сцепятся мизинчиками и произнесут заветное «мирись, мирись, мирись…».

Не выделено время на игры с детьми

Какие там игры! Родители еле с работы домой дошли. А еще ужин приготовить, белье постирать, да и телевизор посмотреть хочется! Неужели малыш не понимает, что сейчас некогда с ним играть? Или в садике не наигрался?

Но ведь вы, когда приходите с работы домой, делитесь новостями с домашними. Или вечера проходят в гнетущем молчании и при полной тишине? Вот и ребенку нужно еще раз прокрутить в голове пережитый день, но уже рядом с вами, и так, как он умеет, — играя, читая книжки, просто сидя у вас на коленях, но ВМЕСТЕ! А ведь малышу, чтобы понять, что его проблемы вас волнуют, вы готовы его выслушать, он вам небезразличен и гораздо важнее ужина, и нужно-то минут двадцать! Уделите ему это время. А после идите готовить ужин.

Как нельзя говорить с детьми

И в завершение темы очень важная информация. Есть фразы, произнося которые, мама выплескивает на малыша свои отрицательные эмоции, совершенно не задумываясь о том, какой след они оставят в душе ребенка. А последствия могут быть самыми неутешительными, вплоть до нервных срывов. К таким фразам относятся:

— Ну ты и растяпа (неумеха, неуклюжий и пр.)!

— Ты мне мешаешь!

— Ты меня утомил (надоел мне и т. д.)!

— Не хочу тебя видеть (слышать, знать)!

— Мне такой ребенок не нужен!

— Как тебе не стыдно! Такой большой, а…

— А вот Леночка не то что ты!

Прочитайте еще раз очень внимательно и постарайтесь никогда не употреблять подобные высказывания.

Памятка для родителей, или Дайте себе право на ошибку

1. Вы не железная машина, а человек со всеми присущими ему слабостями, поэтому, допустив ошибку, не надо заниматься самоедством по этому поводу всю оставшуюся жизнь. Проанализируйте, почему и в чем вы ошиблись, возьмите это на вооружение и живите дальше с накопленным опытом!

3. Если ваши интересы столкнулись, обязательно расскажите малышу, почему вы поступаете так, а не иначе.

4. Придерживайтесь однажды установленных вами правил. И требуйте их исполнения не только от карапуза, но и от себя.

5. Доверие — вещь очень ценная, но его можно легко потерять из-за какой-то ерунды. Общайтесь с малышом честно, «по-взрослому». Он это оценит.

Понимаем ли мы своего ребенка

Как бы мы ни любили свое чадо, как бы ни холили и ни лелеяли, но часто возникает ситуация, когда мы вдруг перестаем понимать малыша: капризы кажутся надуманными, нытье необоснованным, вроде и поспал хорошо, и покушал, и еще не должен устать. Откуда вдруг это упрямство, эти слезы, эта истерика? Или ребенок делает все нам назло?

Каждый малыш рождается со своим темпераментом, который иногда, к сожалению родителей, отличается от их собственного. Ну представьте себе, как сложно уживаться медлительной и неторопливой маме с ребенком-ураганом. Или, наоборот, каким мучением может стать прогулка для неспешного малыша, желающего как следует все рассмотреть, и мамы, намеревающейся за одну прогулку успеть в сто мест.

Такое несовпадение — хоть караул кричи! — рождает и раздражение, и слезы, и непонимание у обеих сторон.

Давайте попробуем разобраться

• Разговариваете ли вы со своим ребенком на одном языке или пока между вами есть «непонятки»?

• Что такое темперамент и откуда он берется?

• Какие бывают типы темперамента и можно ли их изменить?

• Как определить темперамент своего малыша?

• Можно ли нарисовать настроение?

• Как по рисункам крохи понять, о чем он думает?

Проверьте себя

Для начала попробуйте ответить на вопросы предлагаемого теста, чтобы понять, насколько тесный установлен контакт между вами и вашим крохой. Понимаете ли вы друг друга с полуслова или ваши отношения нуждаются в доработке?

На вопросы этого теста нужно отвечать «да», «нет» или «не знаю».

1. Часто ваша первая реакция на некоторые поступки ребенка — крик и громкое возмущение, но после того, как вы хорошенько отругаете малыша, начинаете об этом жалеть и думаете, что можно было обойтись и без «взрывоопасных» эмоций. Да?

2. Если вы не знаете, как реагировать на поступки и поведение вашего карапуза, то вы обращаетесь к помощи извне: советам родственников и знакомых, журнальным статьям и книгам о детях. Да?

3. Вы доверяете только себе и своему накопленному опыту. Вы отвергаете все советы, потому что лучше вас никто не знает, как воспитывать малыша. Да?

4. Могли бы вы доверить ребенку какую-то тайну? Причем только ему, не посвящая в нее больше никого из близких?

5. Задевает ли вас или обижает, когда о вашем малыше кто-нибудь высказывается не очень одобрительно, даже если карапуз действительно этого заслуживает?

6. Если вы повели себя неправильно по отношению к карапузу, на пустом месте накричали на малыша или поругали за поступок, которого он не совершал, вы извиняетесь перед ребенком?

7. Как вы думаете, у малыша могут быть секреты, о которых он может и не рассказывать родителям?

8. Если вы заметите различия между своим характером и характером вашего карапуза, они удивят и обрадуют вас?

9. Если у вашего ребенка что-то не получается, вы будете сильно переживать из-за его неудачи?

10. Вы в магазине без ребенка, а в кошельке — получка. Очень хочется чем-то порадовать малыша. Сможете ли вы удержаться от покупки интересной игрушки для вашего карапуза, потому что знаете, что игрушками завален весь дом?

11. Как вы считаете, ремень, шлепки по попе или любое другое физическое наказание — хорошие помощники в тяжелом процессе воспитания вашего дитяти?

12. Ваш карапуз соответствует вашим представлениям о том идеальном ребенке, о котором вы мечтали, пока не родился малыш?

13. Ваш кроха доставляет вам больше хлопот и неприятностей, чем радости и счастья?

14. Могли бы вы назвать вашего малыша своим учителем? Не кажется ли вам, что он учит вас новым мыслям, поведению и заставляет по-новому взглянуть на вашу жизнь?

15. Часто ли у вас с малышом случаются конфликты и скандалы?

Подведем итоги

За каждый ответ «да» на вопросы 2, 4, 6, 8, 10, 12, 14, а также «нет» на вопросы 1, 3, 5, 7, 9, 11, 13, 15 получаете по 10 очков, а за каждое «не знаю» получаете по 5 очков.

По сумме полученных очков, вы узнаете оценку психологов вашего понимания собственного ребенка.

100–150 очков. Ура! Поздравляем! У вас большие способности к установлению контакта с собственным ребенком. Судя по результатам, у вас абсолютно правильные взгляды на решение воспитательных проблем. Вы открыты своему ребенку, у вас огромные запасы терпения. Ваш ребенок чувствует себя защищенным, знает, что в трудную минуту вы никогда не откажете ему в помощи. А в семье он ощущает себя не подчиненным и не королем, а таким же полноправным членом, как и мама с папой. Ваши убеждения, взгляды на воспитание и поведение можно признать примером, достойным для подражания. И вы очень правильно делаете, что прислушиваетесь к мнению своего крохи. Продолжайте в том же духе! Не сомневайтесь, с вашим тщательным подходом к воспитанию карапуза, вы движетесь в сторону полнейшей гармонии в вашей семье.

50–99 очков. У вас есть некоторые сложности в отношениях с вашим дитятей. Но если вы возьметесь за то, чтобы исправить ситуацию, то вспоминать их будете только как временные. Как эти сложности устранять? Очень просто! Вам кажется, что трудности возникают только оттого, что в этом виноват характер вашего ребенка? Или вам просто не хватает времени на вашего кроху? Тогда начните с решения переделать себя. Да-да, именно с этого! Возьмите себе за основу жизненный принцип: «Ищи не причины (ах, это мой ребенок такой капризка, поэтому мы и ссоримся!), а пути преодоления (да, времени не хватает, но можно сегодня белье не гладить, а этот час потратить на чтение книги с ребенком)». Как только вы измените свой взгляд на жизнь, перестанете искать виновных и начнете действовать, изменяя ситуацию вокруг себя, все сразу наладится.

Менее 50 очков. Да… не простая ситуация. Мягко говоря, вы разговариваете с собственным ребенком на совершенно разных языках. Мало того, вы совершенно не помогаете ему на трудной дороге получения жизненного опыта. Ваш ребенок нуждается в вашей помощи, а вы делаете все возможное, чтобы его этой помощи лишить. Попробуйте взглянуть на мир глазами вашего карапуза. Или хотя бы вспомнить себя в детстве. А еще лучше, переступив через собственную гордость и убеждение, что вы не нуждаетесь ни в чьих советах, обратиться за помощью к специалисту. Это будет нелегкий для вас шаг, но ведь вы хотите наладить отношения с ребенком?

А знаете ли вы, какой у вашего малыша темперамент

Что такое темперамент?

Если говорить просто, это скорость и сила реагирования нервной системы в ответ на раздражитель. И пока малыш маленький, он реагирует на все, только исходя из своего темперамента, но по мере того как карапуз взрослеет, его нервная система становится все устойчивее, он начинает овладевать социальными навыками, которые помогают ему контролировать свои поступки, а соответственно, и управлять темпераментом.

Это не значит, что у вас появился такой долгожданный шанс переделать собственное чадо по своему подобию. Не забывайте, что все-таки ваш карапуз пока имеет полное право на свой темперамент. И чтобы жить в мире и согласии, нужно не только требовать от малыша «держаниясебявруках», но и заняться капитальным ремонтом своего собственного темперамента. И вообще, компромиссы — потрясающая штука в достижении гармонии в семье. Спросите любого дипломата.

Определим, какой темперамент ближе вашему ребенку

Вроде и типов-то темперамента немного — всего четыре, но так порой сложно понять, к какому же из них отнести своего малыша! Чтобы помочь родителям в этом разобраться, психологами был разработан специальный тест. Просто отвечайте на вопросы, а потом получите результат!

Почти никто из родителей не сможет сказать про своего малыша: мой ребенок — стопроцентный сангвиник или стопроцентный флегматик. Очень часто типы темперамента перемешаны между собой. Поэтому когда вы будете определять, к какому типу относится ваш карапуз, то нужно понимать, что вы определяете тот тип, который преобладает в вашем крохе.

1. Как поведет себя ваш карапуз, если вы предложите ему какую-то игру, в которой нужно быстро действовать? Например, игра в детском саду или на площадке «кто больше соберет цветочков, растущих на полянке».

а) Легко, без лишних заминок, весело включается в игру.

б) Молниеносно включается в игру, бегает, помогая при этом себе хохотом и криками.

в) Играет спокойно, тихо, похоже не преследуя цели собрать как можно больше цветочков, хотя и исправно собирая их.

г) Играет робко, если сорвали цветочек прямо у него под носом, может остановиться, замереть или вообще отказаться играть дальше. А если и продолжает играть, то в игре чувствует себя очень неуверенно.

2. Если вы сделаете своему крохе справедливое замечание, как он будет на него реагировать?

а) Сразу же выпалит на честном глазу: «Я так больше не буду!» Но через несколько минут может сделать то же самое. А если вы напомните ему, что только что он обещал вам так не делать, кроха посмотрит на вас с величайшим удивлением.

б) Во-первых, вслед за вашим замечанием разразится буря негодования со стороны малыша, а во-вторых, он все равно сделает по-своему.

в) Выслушает замечание молча, не оправдываясь, но и не обижаясь, как бы равнодушно. Может даже показаться, что он и не слышал никакого замечания.

г) Из-за вашего замечания очень расстроится, будет сильно переживать, надуется, обидится и может замкнуться.

3. Как ваш карапуз разговаривает с другими детьми, когда, например, определяются правила совместной игры?

а) Быстро, с жаром, но прислушивается к высказываниям других.

б) Говорит быстро, громко, много жестикулируя, не слушает никого, кроме себя, и будет сердиться, если его правила не принимают.

в) Говорит вдумчиво, тихо, спокойно, но очень уверенно и выразительно.

г) Если что-то и скажет, то произнесено это будет с огромной неуверенностью, но в большинстве случаев ваш малыш будет просто молчать.

4. Если вы пришли в гости к незнакомым для вашего малыша людям, то как он будет себя вести в такой непривычной для него обстановке?

а) Без застенчивости, с большим интересом познакомится с хозяевами и пойдет осматривать дом.

б) Новые люди и новое место произведут на карапуза такое впечатление, что у него появятся признаки перевозбуждения, и после похода в гости малыша будет трудно уложить спать.

в) Начнет спокойно разглядывать все, что есть в поле его зрения, не проявляя повышенного интереса к тому, чтобы пойти посмотреть другие комнаты.

г) Будет застенчиво прятаться за маму, не видя ничего, что находится вокруг, и не желая знакомиться с чужими людьми.

Подведем итоги

Если у вас преобладают ответы: «а» — ваш малыш — сангвиник; «б» — холерик; «в» — флегматик; «г» — меланхолик.

По результатам теста проверьте, правильно ли вы понимаете своего кроху, или требуются коррективы? А мы возьмем на себя смелость рассказать вам кое-что занимательное о вашем малыше.

Карлсон, или просто сангвиник

Да, если для примера взять сказочного персонажа, чтобы нагляднее продемонстрировать данный тип, то Карлсон, пожалуй, самый яркий его представитель. Кто не знает этого бодрячка, который находится в постоянно приподнятом настроении, обожает жизнь и все дела, за которые берется. Оптимизм и только оптимизм! Любит рисковать — вспомните хотя бы его опыты с паровой машиной и встречи с ворами! С легкостью идет на компромиссы: нет торта — тащи колбасу. Находит общий язык со всеми, даже с домомучительницей. Адаптируется в незнакомом месте без труда: «Привет! Посадку давай!» Любознательный до жути, и интересует его не ЧТО-ТО, а ВСЕ. Обожает шумные подвижные игры — «А сейчас мы поиграем в маленькое привидение из Вазастана». Наказания переносит легко и обиды прощает быстро. Речь дополняет жестами, даже не жестами, а размахиваниями рук. Маленьким Карлсончикам очень трудно сосредоточить свое внимание на каком-нибудь одном занятии. Они могут бросить свое незавершенное дело и схватиться за другое. Поэтому, воспитывая сангвиника, учите его терпению и упорству.

Как найти общий язык с ребенком

• Сангвинику очень тяжело себя самоорганизовывать. Он радостно хватается за несколько дел одновременно, но довести хотя бы одно из них до конца ему сложно. Иногда это случается потому, что у него не хватает упорства в достижении своей цели. Тут нужна ваша помощь — интересуйтесь его увлечениями, поддерживайте их, обязательно хвалите за работу, выполненную до конца. А самое главное — не жалейте красок, чтобы получше расписать своему карапузу тот результат, который он получит, если доведет начатое до конца.

• Брошенные дела — это и результат неправильной оценки своих сил и возможностей. Так что возьмите на себя роль «распределителя» нагрузки и занятости своего малыша.

• У веселого и подвижного Карлсончика практически отсутствует чувство меры. Если танцы — так до упаду, прогулка — пока не стемнеет, мультики — пока телевизор не сломается. Попробуйте давать ребенку задания, в которых нужно вовремя сказать: «Стоп, хватит!» Это могут быть самые простые дела: налить воды в кружку, посолить салат, надуть воздушный шарик и пр. Может быть, в будущем вам удастся без скандала увести своего малыша с прогулки или уложить спать, прервав игру.

Незнайка, или холерик

Вспомним Незнайку. Настоящий холерик. Энергия у него бьет через край. Вообще, холерики — это шумные баловники, любящие «работать на зрителя» (разве можно себе представить Незнайку, рассказывающего свои истории в гордом одиночестве?). Заставить такого ребенка говорить тихо практически невозможно. Вообще, он любит шумовые эффекты. Даже если его не видно, то слышно распрекрасно. Все свои действия он часто сопровождает своими же комментариями. Незнайки при спорных ситуациях начинают горячиться, сердиться. Они очень вспыльчивы. Часто конфликты затевают сами. Протестуют против любых замечаний взрослых. В детский сад пойдут с легкостью, потому что без проблем привыкают к смене обстановки, да играть в одиночестве — не для них. Такие детки постоянно нуждаются в новых впечатлениях. А вот новую информацию воспринимают с удовольствием, но в голове она долго не задерживается.

Конец ознакомительного фрагмента.