Мама, обними меня, или Как помочь маме и дочке полюбить друг друга

Лариса Милованова (2021)

«Мама, обними меня» — книга о том, как полюбить дочь, к которой не испытываешь нежных чувств и познать истинное счастье материнства. Эта книга — терапия, потому что в процессе ее прочтения и выполнения практических заданий внутри читателя будет происходить исцеление детских травм. Каждая девочка и женщина имеет право на материнскую любовь. Книга поможет открыть эту любовь внутри себя. Автор Лариса Милованова — практикующий психолог, арт-терапевт, сертифицированный специалист по эмоционально-образной терапии. Автор курса «Просто рисуй», который помогает женщинам изменить качество жизни. Постоянно проводит занятия по рисуночной терапии, где обучает эффективным алгоритмам самопомощи. Действительный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги. Сертифицированный специалист по нейрографике. Сама прошла путь исцеления своих отношений с дочерью, о чем рассказывает в этой книге. В формате PDF A4 сохранен издательский макет.

Часть 1

Как добрые девочки теряют свою доброту

Нежные создания

Нет, — ответил Бог, — символ женственности — это руки, укутывающие ребенка. И все, что делает женщина, должно сводиться к укутыванию, а если нечем укутывать, укутывать собой.

Фазиль Искандер. «Сон о Боге и Дьяволе»

Глава о том, что такое женственность. Почему нежные девочки становятся грубыми. Мы вместе сделаем шаг навстречу женскому счастью

* * *

Моя маленькая внучка обожает своего кота Коржика. Он очень жертвенный и позволяет ей любить себя так, как она умеет. Хотя ему это дается нелегко. Однажды я видела, как они играли в дочки-матери. Рыжий кот старался покорно исполнять роль доченьки, в то время как маленькая «мама» укладывала свою «доченьку» спать, одевала, катала в коляске. Ему же разрешалось лишь поворачивать голову из стороны в сторону и тихо мурлыкать. Коржик был мягким и послушным ребенком, прямо мечта любой матери! В награду за послушание девочка дарила ему всю свою любовь и окутывала нежностью. Такая картина вызывала особое умиление. Движения маленькой «мамы» были мягкими и естественными. Соня была так счастлива и прекрасна в этой женской роли. Тонким, тихим голосочком она что-то все время приговаривала своей «доченьке».

И эта трогательная игра продолжалась до тех пор, пока Коржик терпеливо выполнял отведенную ему роль.

Но когда у кота закончился лимит терпения, сладкая картинка изменилась в мгновение ока. Коржик начал сопротивляться и в нелегкой борьбе отважился пустить в ход когти и даже зубы. Соня резко закричала, нахмурилась, замахнулась и… ударила кота. Через минуту и девочка, и кот сидели по разным углам комнаты и зализывали раны. Обычно после таких стычек приходила мама, утешала обе пострадавшие стороны и конфликт благополучно разрешался.

Так было и на этот раз.

С помощью этой забавной истории я хочу показать, как работают защитные механизмы нашей психики на угрозу и нападение. Хорошо, когда в детском возрасте человек получает достаточно утешения и поддержки от родителей в те моменты, когда ему угрожает опасность. А если мама или папа не выступают в роли защитников, девочка принимает решение обороняться самостоятельно. И у нее вырастают «клыки», «иглы» или «колючки». А некоторые девочки, не получив поддержки от взрослых, прячутся под панцирями и железными доспехами. И именно эти качества формируют характер девочки, девушки, а затем и женщины.

Если девочка принимает решение нападать, у нее сформируется угловатый, резкий характер. Такая женщина всегда готова отражать атаки через нападение. Причем атак как таковых может и не быть, но даже незначительное нарушение границ воспринимается как объявление войны, ведь она буквально живет на поле битвы. Про таких женщин говорят: «злая как собака» или «ядовитая как змея» и тому подобное. Я тоже была такой, но теперь у меня все хорошо. Позже я расскажу, как пришло исцеление и как я перестала жить на войне.

Другой тип защиты — крепость. Панцирями, железными доспехами, крепостными стенами окружают себя девушки и женщины, пряча за ними свои настоящие чувства, оставаясь наедине со своей внутренней болью и страданиями на долгие годы. Им очень трудно признаться — даже самим себе! — в том, что с ними происходит.

Нечто подобное испытывала моя дочь, но и от этого панциря мы смогли избавиться. Теперь она научилась понимать себя и жить гармонично.

Женщина должна быть женственной по своей природе. Мысль вроде бы логичная, но не все так просто. По факту не все девочки с возрастом начинают проявлять свою женственность. Почему так происходит? Если мы хотим как следует во всем разобраться, нужно понять, что же такое женственность.

Я не буду приводить определения, точки зрения мудрых людей и психологов по этому вопросу. Они очень интересные, но настолько полярные, что я решила предложить свое уникальное мнение о женственности.

Я приходила к этому пониманию через свою боль и поэтому верю, что то, чем я хочу поделиться, будет созвучно с чувствами многих женщин, находящихся в поиске ответа на данный вопрос. Всю жизнь я искала истинную женственность в себе. Но обо всем по порядку.

Однажды мужчина, которого, как мне казалось, я любила, сказал: «Если бы ты была женщиной, тогда…» Я, потрясенная этой фразой, резко кинула ему в ответ: «А я кто, по-твоему? Не женщина?» Он окинул меня взглядом и многозначительно промолчал.

По мне как будто танк проехал. Много лет я смотрела на себя глазами этого мужчины и так к этому привыкла, что совершенно забыла о том, кто я на самом деле и что такое действительно быть женщиной. Эта фраза поставила меня перед фактом — я не знаю о себе ничего. И хотя я родилась девочкой, была девушкой и в свое время стала женщиной, я почувствовала, что не могу сейчас защитить свою женственность, потому что на самом деле не знаю, что это такое. Как же это было странно. Оказалось, мне нужен другой человек, который может подтвердить мою идентификацию. И это диагноз — созависимость.

Позже я разобралась, почему мы смотрим на себя глазами значимых для нас людей, но в тот момент я этого не знала и мне стало страшно. Мой привычный мир исчез в одно мгновение. Мужчина молчал, и мне нужно было самой отвечать на вопрос: кто же я?

Я могла бы наплевать на эту фразу и жить дальше, как жила, но слишком значимыми были и фраза, и человек, сказавший ее, чтобы пропустить такие слова мимо ушей. Подсознательно я понимала, что он прав и я мало знаю про женственность. На самом деле я всегда чувствовала, что мне не хватает каких-то важных качеств, но честно поговорить об этом ни с кем не могла, потому что боялась услышать правду. Да и что я с ней буду делать? А если вдруг я узнаю о себе что-то неприятное, как смогу дальше с этим жить? Поэтому я всегда гнала от себя такие мысли.

Но после того разговора я поняла, что пришло время принять реальность. Больше ждать нельзя: или я решу эту задачу сейчас во что бы то ни стало, пойму про себя все и обрету свое женское счастье, или для меня эта дверь закроется навсегда.

И я приняла решение идти вперед.

Основная работа над собой заняла несколько лет. Как оказалось, я действительно проживала чужие жизни и совсем не понимала себя. В результате я преобразилась, вернула себе женственность, достоинство, мир в сердце и полностью себя приняла.

После этих жизненных уроков я наконец поняла, что женственность проходит три ступени раскрытия.

Первая — это прежде всего внутренняя гармония и мир в сердце.

Вторая — из внутренней гармонии вырастают такие качества, как нежность, естественность, доброжелательность и любовь.

Третья — все эти качества будут переливаться разными гранями, умножаться и распространяться вокруг, если у женщины есть свобода выражать себя.

И это очень красиво.

Есть разные причины, по которым девочки вырастают неженственными. Приведу некоторые наиболее часто встречающиеся.

Первая причина

Однажды случайно я услышала такой разговор.

— Кто родился у вас?

— Девочка.

— А кого ждали?

— Мальчика. Даже имя придумали — Валера. Дедушка расстроился. Он военный. Ждал пополнение.

— А вы?

— Не-е, нам и девочка хорошо. Назовем Валерия. Красивое имя. Нам нравится.

Знакомая ситуация? Да. Такое случается сплошь и рядом. Хотели мальчика — родилась девочка. Малышку принимают, любят, но бессознательно продолжают относиться к ней как к мальчику Валере. Папа учит пилить, строгать, выжигать. Дедушка берет с собой на рыбалку или командует ей, как в армии. Девочка, подрастая, вместе с мальчишками лазит по заборам. Мальчишки для нее любимая компания, с ними легче находить общий язык. «Боевая такая», — говорят про нее. И, подрастая, она уже может постоять за себя, мальчишкам носы на раз разбивает. Ее уважают, да и за словом она в карман не лезет — всех может за пояс заткнуть. Но такая девочка в будущем будет страдать от дисбаланса мужского и женского внутри себя. У нее не получится полностью войти в свою женскую роль и принять себя гармонично.

Вторая причина

Если в раннем детстве девочку воспитывала эмоционально недоступная мама, это будет серьезным препятствием в развитии гармоничной личности. Малышка страдает, когда мама не дает тепла и любви. Причем формально с ней могут проводить время, гулять, играть, но на уровне чувств ее не принимают, как будто маму выключили. В таком случае отсутствие эмоционального контакта ощущается особенно остро. Ребенок, конечно, будет пытаться маму включать. Сначала девочка станет злиться, кричать, бунтовать, затем начнет плакать и капризничать. Если и это не поможет, то ребенок как будто замрет и в конце концов примет решение не чувствовать эту боль. Такая девочка вырастает эмоционально недоступной, холодной. Ни о каком проявлении женственности здесь не может быть и речи.

Третья причина

Если папа грубо обращается с дочерью, она, опять же, не сможет вырасти женственной.

Однажды, переходя улицу, на другой стороне тротуара я услышала детский плач — плакала маленькая девочка. Она шла рядом с высоким худым мужчиной, который держал малышку за тоненькую ручку. Кудрявые светлые волосы спадали на лицо мужчины и прикрывали его впалые щеки. У него был длинный острый нос. Девочка сильно была похожа на мужчину. По кудрявым светлым волосам и очень тоненькому маленькому носику я сразу поняла — это папа и дочь. Малышка плакала, а мужчина, покачиваясь при каждом шаге, дергал ее за маленькую ручку так, что девочка буквально подлетала над асфальтом. Свои грубые действия он сопровождал окриками и бранью. Я ничем не могла помочь ребенку, ведь это не моя дочь, а его. Даже если бы кто-нибудь что-то и сказал мужчине, это бы ничего не изменило, напротив, он мог с удвоенной яростью накинуться на малышку. Такова, к сожалению, реальность. Я смотрела им вслед и вспоминала свое детство, когда также чувствовала себя совершенно беззащитной перед большим и сильным папой.

Папа для девочки — это безопасность. Когда нарушается гармоничная модель отношений, заложенная самой природой, ломается психика девочки и женственность ее не может гармонично проявляться.

Вот некоторые причины того, почему девочки с возрастом не могут полноценно сформироваться как женщины.

Если девушка лишена женственности, она не сможет войти в свое материнство. То есть выносить и родить она, конечно, сумеет, но вот прочувствовать это состояние у нее уже не получится, потому что материнство ощущается через женственность.

Я всегда это понимала, но лично подобного состояния не переживала никогда.

Помню, как я шла с двумя своими детьми по улице, смотрела на них и задавала себе вопрос: разве я их мама? если да, то почему я этого не чувствую? Теперь я понимаю, что и не могла чувствовать. К счастью, даже такую душевную травму можно исцелить, и я теперь знаю точно как.

Ты можешь вернуть себе все, что у тебя отняли в детстве, потому что нам, девочкам, женственность принадлежит по праву рождения.

В своей книге я рассказываю о личном опыте работы над собой, о том, как возвращала себе женственность и радость материнства.

И сейчас я приглашаю тебя, моя читательница, пройти со мной этот путь трансформации чувств, возродиться и наконец стать собой настоящей.

Прочитав мою книгу, ты поймешь, в каком направлении двигаться и с чего начать свой личный путь навстречу женскому счастью.

Солнечный круг

В этой главе я расскажу о том, как мой папа поставил под сомнение точку зрения ученых всего мира про глобальное потепление. И о том, как большой солнечный круг внутри меня постепенно стал почти незаметным

* * *

Хотя я и обещала написать книгу про отношения мамы и дочери, но понимаю, что сначала нужно рассказать тебе про своего папу, потому что он очень сильно повлиял на мою женскую роль — я долгие годы смотрела на себя его глазами. И от этого моя самооценка была очень низкой.

В каждой женщине — и во мне в том числе — есть внутреннее достоинство. Я с ним родилась, но долго об этом даже не подозревала. Дело в том, что именно отец рассказывает о нем своей дочке. Он несет ответственность за идентификацию ребенка. Именно папы своим отношением помогают девочкам осознать себя достойными любви и уважения, они же закладывают модель романтических отношений, в которые в будущем начнут вступать их дочери. Как папа в детстве относится к своей дочери, так будут к ней относиться мужчины, когда она вырастет, — вот такая закономерность.

Поэтому свою историю я начинаю с папы.

Недавно, в день моего рождения, он позвонил мне и сказал особенные слова о том, что новости про глобальное потепление в последние годы — это неправда. Он шутливо уверял меня в том, что потепление произошло гораздо раньше, в тот яркий солнечный день, когда я родилась. И он пожелал мне, чтобы лучи тепла и света, которые есть во мне, расходились все дальше и дальше, достигая всех людей. Его слова звучали для меня как музыка, и так приятно было ее слушать, ведь это сказал папа!!! Такой значимый для меня человек! Как давно я мечтала услышать что-то подобное! Я поблагодарила его за теплые поздравления, а когда закончился разговор, разрыдалась. Сжалась в комочек в своем любимом кресле, долго плакала и думала о том, что со мной происходит. К счастью, я больше не сдерживаю своих эмоций, даже если они мне непонятны, знаю, что со мной все нормально. И в тот момент я дала себе полную свободу, разрешила поплакать громко и долго. Я проживала эмоции и вспоминала почему-то далеко не солнечные моменты своих отношений с папой.

Мне так хотелось задержаться в радостном моменте поздравлений, чтобы сердце согревали его добрые слова, но ничего не получалось. Я даже написала пост про это событие в Инстаграме. Искренне старалась остановиться, чтобы побыть подольше в счастливом дне. Даже выложила свою фотографию из яслей, на которой смешная веселая девчонка держит ведерко и развлекает всех детей вокруг себя. Но я смотрела на эту радостную девочку с ведерком и ревела.

Знаешь, о чем я плакала? Я грустила о том, как мало подобных слов я слышала в детстве, когда они мне были так необходимы. Я смотрела на себя на черно-белой старой фотографии и повторяла все теплые слова, которые папа мог бы сказать своей дочери, и наконец почувствовала, как сердце стало наполняться благодарностью к моему папочке. Тогда я снова плакала, но уже от переполнявших меня любви и нежности. Вот такие мы, девочки! Мы не плаксы и не нытики, мы просто девочки!

Я очень благодарна своему папе за возможность жить, которую он мне дал. За его заботу обо мне. Я никогда не забуду, как он читал мне детские книжки перед сном. Только он мог так читать! Мы вместе хохотали и дурачились, когда знакомые истории обрастали новыми подробностями и даже полностью изменялись. Для меня это было похоже на чудо.

Он удивительный рассказчик. Я заслушивалась его историям про тайгу и ее обитателей, о которой он знает почти все. А недавно я узнала, что папа зимой специально для меня привозил из тайги на самолете елку к Новому году. Заворачивал ее в ковер и отправлялся в путь. Так папа дарил мне сказку, и она до сих пор со мной. Но оказалось, что я совершенно об этом забыла. И только недавно я смогла вернуть себе это ощущение стоящего на пороге чуда.

Как происходит возвращение к себе настоящей, я и хочу тебе рассказать. Но обо всем по порядку.

Когда я стала мамой, то заметила у себя те черты характера, которые пугали меня в папе. Я была так же вспыльчива, раздражительна и тревожна. Не могла открыто выражать чувства к близким, даже если всей душой этого хотела. Да и вообще привыкла обесценивать чувства других, таким образом в своем воображении возносясь над ними. Я понимала: со мной что-то не так, но ничего не могла изменить. Подобные чувства и эмоции давно уже стали моей неотъемлемой частью. Я сильно страдала, будучи бессильна освободиться от дурного наследства. Приступы ярости, которые проявлялись у меня все чаще, добавляли непроходящее чувство вины перед детьми и ненависть к самой себе.

Я пыталась идти путем прощения и благодарности к родителям — не помогло. Внутри меня зрел протест и с этим нужно было что-то делать. Но это сейчас я понимаю, что внутренний конфликт требовал разрешения, тогда же все было намного сложнее для меня. Изменения начались лишь тогда, когда я сама стала психологом и начала работать с корнями, то есть с причинами конфликта, а не с его последствиями.

В тот период жизни я стала арт-терапевтом и много рисовала. Чуть позже мне посчастливилось поступить на курс эмоционально-образной терапии. Автор этого метода — профессор психологии Н. Д. Линде. На курсе я серьезно проработала свои основные проблемы, научилась помогать себе и людям. Тогда же произошла серьезная переоценка жизни, а впоследствии и осознание причин своих проблем.

Раньше я старалась не бередить детские воспоминания, но теперь знаю, что травмы детства не нужно прятать и не нужно их стыдиться. В нашем обществе с ними сталкиваются практически все люди. И душа исцеляется лишь тогда, когда приходит осознание проблемы. Конечно, возвращаться в травматичные ситуации нужно обязательно со специалистом, находясь в атмосфере безопасности.

Так к каким же выводам я пришла? Увы, какими бы ни были добрыми мои родители, они ошибались, и это имело свои последствия. Теперь же, чтобы стать целостной личностью и счастливой женщиной, мне необходимо разобрать ошибки своих родителей и исправить их. К счастью, я уже обладала инструментами для лечения душевных травм. Конечно, я не ставила цель обвинить во всех своих бедах родителей, ведь на самом деле они ни в чем не виноваты. Мне лишь нужен был верный диагноз, осознание своего невроза, чтобы получить полноценное лечение. Моя душа отчаянно нуждалась в исцелении, и я решила больше не конфликтовать сама с собой.

Начала я с анализа детства и поиска ответов на вопрос: что и когда в моей жизни пошло не так? Как только я начала понимать причины своего расстройства, меня накрыла волна жгучего стыда: я не должна так думать и говорить про папу! Меня мучили мысли, что я неблагодарная дочь, потому что о таком отце, какой есть у меня, можно только мечтать. У других вон вообще никакого нет, так чего же мне не хватает? Надо быть благодарной!

Да, мой папа очень талантливый, заботливый, хозяйственный, ответственный. Он любил меня, как мог. Моменты радости в общении с ним я не забыла. Но куда деть того ребенка, который, как маленький мышонок, забивался в свою норку, когда раздраженный папа приходил с работы? И это случалось ни один раз и ни два, а много-много раз. Я чувствовала себя таким мышонком все сознательное детство. Страх на уровне инстинкта жил во мне вплоть до зрелого возраста.

Куда же мне теперь деть это «мышиное» детство? Как по-настоящему забыть о совсем не солнечных моментах наших отношений с папой? Когда папа поздравлял меня с днем рождения, он напомнил, что в моем детстве было много солнца и доброты. Куда же это все делось? На самом деле мое солнце, которое всегда у меня ассоциировалось с радостью и счастьем, угасало постепенно. Когда в жизнь ребенка приходят грубость, злость, агрессия, осуждение, солнце в его душе гаснет. Я понимаю, что папа мне дал максимум того, что мог. Вот только в его творческий поток попасть я могла не так часто, как того бы хотела, близко к себе он подпускал меня только тогда, когда готов был подарить свои время и расположение. Тем не менее мне этого хватило, чтобы развить в себе креатив, таланты. Но при этом бывали дни, когда я мечтала сбежать из дому, спрятаться как можно дальше от криков и грубости. Поэтому с годами я перестала любить солнце, стала прятаться от него за плотными шторами.

Я выросла в полной, благополучной по меркам нашего общества семье. Но большинство проблем таких семей скрыты от посторонних, а потому многим кажется, что все нормально.

Нередко девочки в семьях, подобных моей, вырастают жесткими, уязвимыми, холодными, неспособными дать любовь своим детям. Я очень долго искала ответ на вопрос, почему это происходит, наконец нашла его и теперь делюсь своим опытом с теми, кто тоже ищет путь к гармоничной жизни.

В своей книге я не хочу никого осуждать, лишь страстно желаю помочь увидеть ситуацию такой, как она есть, найти причины психологических расстройств у девочек, чтобы они обрели наконец свое женское счастье.

Упражнение «Солнечный круг»

В бессознательном мире человека чувства живут в виде уникальных образов. Поэтому солнечный круг у всех будет ассоциироваться с разными чувствами. В основном это приятные, теплые эмоциональные состояния. Что значит для тебя солнечный круг? Для меня это состояние счастья. С помощью упражнения «Солнечный круг» мы можем снова начать испытывать теплые, приятные чувства. Итак…

Найди уединенное место.

Сядь удобно. Закрой глаза. Представь перед собой солнечный круг.

Посмотри, как он выглядит. Опиши его мысленно или вслух.

Подумай, что этот круг значит для тебя. Какие чувства вызывает. С чем ассоциируется, с какими приятными моментами жизни.

Если нравятся какое-то место или момент в жизни, связанные с солнечным кругом, можно мысленно побыть там несколько минут.

Затем сделай вдох и прими энергию момента.

После этого прими и сам солнечный круг.

Послушай свое тело. Ответь на вопрос: в какую часть тела вошли эти образы?

Если солнечный круг представился мультяшным или нарисованным, разреши ему быть живым. Скажи: «Я разрешаю тебе быть живым!» Только после того, как он станет живым, природным, в виде самого настоящего солнца, его можно будет принять.

Мама, не уходи, пожалуйста

Конец ознакомительного фрагмента.