Последние слова

Лиза Заикина, 2017

Я мечтаю, чтобы каждый ребенок в мире рождался здоровым, проживая стоящую и долгую жизнь. Я мечтаю, чтобы люди поумнели и мировую войну заменили на мировую любовь. Я мечтаю, чтобы каждый осознавал свою жизнь, развивая таланты и ум, что поспособствует бережному использованию экологических ресурсов, ведению достойной политики и раскрытию внеземных загадок. Я мечтаю, чтобы люди научились понимать друг друга и любить, тогда исчезнут все проблемы разом. Я мечтаю, чтобы в мире было больше света от Бога и добра, тогда люди приняли бы в себе гармонию жизни, а не пустое потребление и выживание.

19 апреля 2017 года

Я тут подумала, а что если мне провести семинар «Как, играя в гольф, прихватить олигарха и как потом быть вечно побитой». Походу это единственное, что я умею — всюду цеплять говно. Или если быть точнее — все говно с детства привязывается ко мне. Правда, он еще был куда добрее предыдущего продюсера. Тот вообще вводил в гипноз, привозил бутылки со спиртным и заставлял пить, пока я не слегла в больницу. Мне за последние десять лет нечего вспомнить хорошего. Я многое опускаю в своих книгах, боясь разом вспомнить и пережить весь тот ад. Да и зачем мне жить прошлой болью, когда и сегодня ничего хорошего в моей жизни нет. Я лучше буду жить в молитвах и вере, что такие идеальные и самые добрые мужчины, как мой отец, существуют. Наверное, мне лучше быть писателем. Я очень хочу быть в кругу ученых, философов, святейших людей. Мне всегда будет о чем с ними поговорить, и я буду вдалеке от пошлости и разврата. Пока я каждый день задаюсь вопросом, где их искать и как с ними встретиться, просматриваю их страницы в Твиттере, слушаю многочисленные лекции об открытиях. Знания заманивают меня в свои сети и позволяют искать новый смысл жизни. А мужчины, которые сегодня за мной бегают, звонят моим знакомым и просят передать, чтобы я их простила, прибавляя как мне, так и им баллов быть нам вместе. Но, к сожалению, они слишком начитаны книгами по психологии и управлению отношениями, а я, зная это, не могу больше их подпустить к себе. Если бы это был глупый Гошенька, то, конечно бы, простила, понимая искренность его слов.

В целях приближения к величию раньше срока и легким путем, а также развития мира в целом и разнесения знаний, все люди зомбированы цитатами, афоризмами, притчами великих людей. Вот, к примеру, цитата: «Если ты сдашься, то лучше не станет». Она работает лишь в конкретном случае ее создателя, ну и небольшой группы людей, которые еще не знакомы с мировым хаосом. К примеру, женщина тяжело больна, лекарства ей больше не помогают, и она просит врачей ввести в ее организм раствор, который усыпит ее. С точки зрения религии неизвестно, станет ли ей лучше, но с точки зрения самой жизни — прекратятся ее физические мучения, а значит, цитата не работает. Жизнь многогранна, но самое низшее общество людей погрязло в чужих цитатах и взглядах и берет их за основу как азбуку или таблицу умножения. Каждый день, как и раньше, я обедаю по ресторанам, а так хочется дома, полезной еды и без окружения всяких бизнесменов. Наверное, мне так все надоело, что я уже нигде не найду себе покоя. И хоть бы кто-то понравился среди целеустремленных бизнесменов, но во всех я вижу лишь циничного черта, а не простого и добродушного мужчину. Скоро поеду за границу и буду старательно искать мужа подружке, о себе не особо хочется думать.

В прошлое воскресенье я разорвала в клочья свою бумажную доску желаний, с криком, что больше никогда не хочу любить. Несколько лет назад я столкнулась с собственной смертью и взмолилась Богу с просьбой не забирать меня, ведь я так и не встретила свою любовь. Я выжила чудом в какой-то больнице, с ненормальными врачами и в одиночестве. Уже в ту ночь мне написал продюсер Дима, и в моей жизни начались первые адские мучения. С этого воскресенья я больше ни о чем не мечтаю, никого не хочу любить, потому что не хочу больше страдать. Иногда мне кажется, что лучше бы Бог забрал меня в ту ночь, ведь после остановки сердца в моей жизни наступила вечная черная полоса. Все считают меня очень сложной, но только самые мудрые друзья знают, какой у меня характер. Бедные мои родители, которые жили со мной под одной крышей. Если у меня что-то не получалось, то весь дом ходил ходуном. Сегодня все считают меня идеальной женой, не прожив и дня с моими истериками. Чем больше я молюсь, чем больше изучаю жития святых, тем страшнее мне становится. Я не хочу уходить в церковь, прекрасно понимая, что многое зовет именно туда. Меня абсолютно ничего не радует в этой жизни, и страсти приносят лишь боль, а с Богом есть умиротворение, покой души.

Все те поклонники, что ждут от меня новых песен, не понимая, что у меня нет денег на запись и сведение, останутся бестолковыми навсегда. А вообще пусть хоть раз попробуют отдать все последние деньги на творчество, поголодать, слушать, как на студии звукорежиссер хочет с ними переспать, повторить это несколько раз, а потом я посмотрю, кто захочет быть певицей. Я больше не хочу, с меня достаточно этого бреда. В двадцать восемь лет я выбираю свет и Бога, а не выслушивание и просмотр бесов. Часто, когда я прихожу уставшая с работы, то начинаю злиться на маму, забывая, что нет никого ценнее. Из-за всех своих тягот я перестала любить все вокруг. Я не могу возвыситься и подняться над трудностями, и устала всем всю жизнь отдавать, заботиться обо всех, ничего не требуя взамен. Я устала от всего и даже от самой себя. Я самый ужасный человек в мире. В одиннадцать вечера поеду с работы домой, но уже еле связная речь. Прости меня, Господи, что провела полностью бесполезный день, в котором не было возможности творить и развивать таланты. Мне уже, Господи, никогда не выкарабкаться, помоги, чтобы у всех других была семья и любимая профессия.

Когда-то я не хотела общаться со своими читателями, но в мою группу и на почту постоянно поступали сообщения, что я просто обязана общаться с поклонниками. Теперь в общении с ними я прохожу новый опыт, который нужен моей душе. Надо мной всю жизнь издеваются мужчины, унижают, оскорбляют, и я в двадцать пять лет очень ослабла от такой жизни, поэтому ушла с головой в религию, веруя, что Бог не такой, что Он — тот мужчина, который несет на руках. Мужчинам, конечно, не нравится, что я описываю их поступки, но они могут написать свои книги о женских. Я не считаю женщин хорошими, наоборот, я описала не менее страшные случаи в моей жизни, когда из-за них у меня остановилось сердце и перестал функционировать желудок. И я просто пишу о своей жизни, зная, что моя история поможет девочкам, которым приходится уезжать из деревень в большой город из-за отсутствия рабочих мест. Если бы в пятнадцать лет мне кто-нибудь рассказал об этом мире, я бы не попадала в руки убийц. Я и себя не считаю святой, ибо чтобы быть таковой, нужно отречься от всего мира, усмирить все страсти и молиться двадцать четыре часа в сутки. Может быть, позже я и уйду в монастырь окончательно, но пока мне хочется просто жить. Я совершаю много плохих поступков, к примеру, не пресекаю лжецов сразу, начинаю смотреть, как извивается змея. Вот взять человека, с которым мы должны были вместе петь по клубам и ресторанам. Ведь изначально его интересовала более легкая разводка меня секс. А я все ждала и смотрела, чем же это закончится. Вчера ночью он написал в сети, что разбился на мотоцикле. Этому мужчине за сорок лет, он весь погряз во вранье, но ради страстей готов абсолютно на все. Я должна была сразу привести его к Богу, а не смотреть и ждать, когда он окрылит свои темные силы и направит их ко мне.