Поколение мертвых бабочек

Лия Антонова (2024)

Будь нам десять лет или пятьдесят — не важно, наше сердце стремится к родителям. Но что если родители не могут принять его, потому как руки дрожат от водки? Беззаботное детство — не для всех, а счастливый конец, может быть омрачен потерями.

Во чреве этом пустота и смерть

Их души края бездны не достигнут

Десятком бабочек, отправившись на свет

Тот час внутри меня погибнут…

Глава 1. О сепарации колобков.

Воспоминания — словно яркие вспышки фейерверков. Они загораются в нашем сознании, начиная с самого раннего детства. Всегда подпитанные эмоциями отпечатки прошлого в нейронных паутинах нашего мозга.

Запах маминого пальто, когда она зимним вечером возвращается с работы домой: морозная свежесть, духи, запах натурального кроличьего меха, с ее воротника и до боли родной аромат ее кожи. Помню ее холодные покрасневшие щеки в красных капиллярах купероза под тонкой белой кожей, первые седые волосы, затесавшиеся среди каштановых чуть вьющихся прядей. Она сидит в зале на деревянном стуле, покрытым лаком, а я скачу вокруг нее и радуюсь так, как никогда в жизни. Мне года три, не более. Я не видела ее весь день. Ее глаза светятся. Она что-то воодушевленно рассказывает папе, а он с улыбкой слушает ее. Такой родной, большой и добрый с рыжими усами и волосами, похожими на пепел от его сигарет. Его передние зубы с левой стороны металлические, ярко желтые. Он пахнет дешевым одеколоном, которым мажет щеки после бритья и крепкой «тройкой», на бардовой пачке которой изображены сани с лошадьми. Счастливее меня нет никого в этом мире. Мы вместе, рядом друг с другом в эту секунду и только это имеет значение.

Мне восемь. Я прячусь под одеялом в комнате, слушая как родители кричат друг на друга. Суть разговора затерялась в дебрях детской памяти, но одно я осознаю: отец опять пьян. Мама отчитывает его, а он кричит на нее в ответ. Внутри меня все сжалось в комок, будто моя душа пытается стать как можно меньше, как можно незаметнее. Мышцы напряжены и я боюсь дышать, боюсь сглотнуть вязкую слюну, застрявшую где то между языком и горлом. Я боюсь, что он ударит ее. За себя я давно бояться перестала. Он бьет меня, вот только в чем моя ошибка, я не понимаю. Таскает за ухо или за волосы, если я веду себя не так, как он от меня хочет, стегает ремнем, хватает за руку, до боли сжимая кожу, и практически закидывает в комнату. Сбиваю колени о деревянные крашеные половицы и больно цепляю бедром спинку кровати, прежде чем падаю. Я стараюсь и вовсе не показываться ему на глаза, когда он пьян. Часто слышу от него одни и те же фразы: «надо было прибить тебя, когда ты еще поперек лавки лежала», «ты у меня кровавыми соплями умоешься», «повыбиваю тебе зубы, чтобы до конца жизни из подворотни боялась выглянуть». Всегда было интересно узнать, будет ли он сожалеть о своих словах, когда я умру? Станет ли ему стыдно за свои слова и поведения?

Я часто представляю себе, что буду делать, если отец поднимет руку на маму. В голове прокручиваются воображаемые ситуации, когда я защищая ее беру в руки нож и втыкаю отцу в шею, чтобы успеть убежать и спастись вместе с мамой. Или разбиваю стулом окно в своей детской, чтобы выскочить на улицу и позвать на помощь. Думаю о том, что будет с нами, если я не успею добежать до двери, чтобы выскочить из дома и позвать на помощь. Так я успокаиваю себя, ведь если все обдумать и мысленно подготовить план действий, то можно защитить нас двоих — меня и маму. Я уже достаточно взрослая и понимаю, что виноват тот, кто бьет других. Знаю, что если нажалуюсь кому нибудь, то отца могут посадить в тюрьму. Я не хочу этого, но если придется защищать маму, то я на это пойду. Мама видела мой страх перед ним, успокаивала меня, когда я была младше. Говорила о том, что меня отец точно не тронет, но я не верила. Слишком много безумия было в его мутных голубых глазах. Я чувствовала опасность, исходящую от него. Чувствовала его внутреннюю силу и осознавала что слабее него. Это пугало. Но, не смотря на это, он был моим отцом, папочкой, который учил кататься на «велике» и подкидывал на руках в детстве, заставляя смеяться от восторга. Ходил кататься с горки вместе со мной, волоча в гору тяжелые санки. До сих пор помню как снег скатывался на шерстяных гетрах и придя домой, приходилось обдирать застывшие льдинки, прежде чем они растают. Помню вечера, когда он приносил домой пряники и банку сока, каждый раз, когда получал зарплату. Порой, приходя с работы, он приносил мне в тонком фасовочном пакетике пряник или булочку. Каждый раз разыгрывал целый спектакль, рассказывая, как зайчик выбежал из леса и попросил передать для меня угощение. В детстве меня очень удивляла с чего бы незнакомому зайчику что-то мне передавать. На мое шестилетие в таком же фасовочном пакете с крошками хлеба он принес мне плюшевую игрушку — песика золотистого цвета. В тот вечер мы с мамой ждали его до середины ночи… Мама волновалась, и это волнение не давало мне уснуть. Мы ждали. Она накручивала себя не хорошими мыслями и нервно мерила шагами комнату. Он пришел. Еле стоящий на ногах от выпитого, присел на корточки и протянул мятый прозрачный пакет с игрушкой.

«Это зайчик отправил тебе своего помощника, чтобы он защищал тебя от плохих снов по ночам» — улыбнулся он под строгим взглядом мамы.

Воспоминания имеют огромную власть над нами. Они могут погубить, если позволить «прошлому» на этих красочных картинках влиять на наше «настоящее». В то же время именно воспоминания могут сделать из нас самое совершенное создание. В конечном счете, станут эти яркие вспышки твоими друзьями или врагами — решаешь только ты сам.

Было время, когда воспоминания выматывали, истощали, опустошали. Лишали возможности идти дальше. Я не могла от них избавится, они возвращались каждый раз под разным соусом с разными эмоциями. Триггером могли стать совершенно неожиданные вещи: запахи, фразы, вещи, люди, места из моего прошлого.

Я проснулась резко, вырывая себя из очередного кошмара. Подушка промокла от слез и холодила кожу. Я зажмурилась, прогоняя остатки страшного сна и стряхивая оцепенение. Мышцы словно окаменели, во рту снова комок вязкой слюны и сердце колотится как в детстве. 20 лет назад мой отец научил меня очень хорошей штуке — плакать бесшумно. Он ставил меня в угол и бил каждый раз, когда я ревела в голос. Это действовало ему на нервы, он приходил в ярость. Говорил, что если буду ныть, то простою в углу до самого утра. Я быстро научилась плакать бесшумно, не всхлипывая. Не хлюпала носом и не издавала ни одного звука. Слезы и сопли вытирала молча, как правило, обратной стороной футболки, потому как выйти из угла за носовым платком мне не позволяли. Кричать от безысходности тоже научилась… молча. Я открывала рот и кричала, но так чтобы воздух не выходил из горла. Спазма мышц вполне хватало, чтоб выплеснуть боль и обмануть мозг.

Я сделала несколько глубоких вдохов и выдохов, восстанавливая дыхание и прогоняя картинки из прошлого. Пошевелила ногами, снимая напряжение с мышц.

— Успокойся Лия, все в прошлом. Ты не с ним, ты в безопасности. — Я шептала это как молитву почти беззвучно.

Это одновременно причиняло боль и дарило облегчение. Успокаивая себя, я обхватила свои плечи, и несколько минут сидела на кровати, покачиваясь вперед и назад, убаюкивая себя, словно маленького ребенка.

Восстановила дыхание, приняла холодный душ и после кружки ароматного кофе окончательно пришла в норму. Осадок сна манил окунуться в прошлое, где у меня была семья и в то же время пугал, угрожая лавиной невыносимой боли. Прошлое должно оставаться в прошлом.

Свой выходной день я по обыкновению проведу одна. Все как обычно, как у всех: социальные сети, сериалы, болтовня по телефону с родными, возможно очередная бесплатная аудиокнига про любовь, магические академии и рыцарей на одном из бесплатных пиратских сайтах с кучей рекламы. Не знаю, почему меня так привлекает фэнтези.. хотя нет, кажется, я опять пытаюсь лгать самой себе. А ведь я обещала уважать себя и ставить свои интересы на первое место. Так вот о причинах моей зависимости книгами: мне хочется, чтобы все проблемы решались взмахом волшебной палочки, а жизнь за меня проживал кто то другой — персонаж. Пусть он ошибается и чудит, пусть он несет ответственность за свои поступки, а в конце книги я получу ложное удовольствие от счастливого конца. Счастливые концы в книгах наступают в 90% случаях, а в жизни, по моему опыту — крайне редко. Любовь не всегда оказывается достаточно сильной и рассыпается пеплом, а злодеи это просто обычные люди, которые однажды обнаружили у себя в руках теплую пыльную серую массу. Большую часть жизни занимают не волшебные события, а работа, сон и самокопание.

Я не из тех примерных женщин, которые гоняются за каждой пылинкой и сублимируют свои проблемы в кулинарные шедевры. Не из тех, кто впадает в панику при виде немытой чашки или сорняков на грядках. Я считаю, что есть вещи в жизни куда важнее, выметенных полов и выглаженных штор. Когда я умру все мои попытки поддерживать дом и сад в приличном состоянии обнуляться за срок вступления в наследство моих близких. Да, думаю шести месяцев вполне достаточно, чтобы все пошло к чертям. Вещи, о которых я беспокоилась, мелочи, которые оберегала — потеряют ценность. Когда я умру, останется только моя душа и те воспоминания, которые я нажила за эту жизнь. Поэтому к черту результаты школьных экзаменов, мнения не нужных мне людей, а главное все то, на что я не была способна повлиять в своей жизни.

Если задуматься, то и в сказках можно увидеть отголоски реальности, например — Колобок. Яркий пример сепарации от родителей наивного подростка и становление его как личности, чей конец был не таким уж и счастливым. Если задуматься, то можно увидеть еще одну историю в сказке про колобка: пожилая бездетная пара, которая все же обзаводится долгожданным ребенком — теряет его… пережить своих детей, наверняка очень больно. Я как то прочла в интернете забавную шутку: «Мораль детской сказки в том, что побег из дома может закончиться очень плохо, но колобка все равно бы съели дед с бабкой, а так хоть попутешествовать успел».

Видеозвонок оторвал от бездумного перелистывания ленты социальных сетей. Мама. В прошлый раз, когда мы виделись, разругались в пух и прах. Создаем видимость общения, но на самом деле у нас друг к другу слишком много обид и претензий. Как в той цитате: «Слишком многое пролегло между нами, для того чтобы начать все с начала». Она винит меня в том, что между мамой и бабушкой я выбираю бабушку. А меня гложет обида на нее, за то, что лишила меня детства. Своим инфантильным поведением сделала из меня взрослого. Поменяла нас социальными ролями и возложила последствия своего выбора на хрупкие плечи ребенка. В раннем детстве мама — была для меня чем-то святым. Она идеальная, непорочная, особенно на фоне алкозависимого отца — садиста. Наверное, так думают о своих мамах все дети без исключения. Мамы — самые красивые и добрые: маму нельзя огорчать, каждое волнение и каждое слезинка находят отклик в детской душе. Маму нужно защищать без оглядки на то, что и как она делает. Мама — это мама.

Конец ознакомительного фрагмента.