Мои 100

Лола Троцкая (2019)

«Мои 100» — произведение, состоящее из девяноста девяти коротких рассказов-зарисовок, написанных женщиной непростой судьбы о своих самых интересных мужчинах. Представленная книга — оптимистичное, немного ироничное, местами (без фанатизма) эротичное и, самое важное, не нудное литературное произведение. Эта книга не пронизана болью и (или) сердечной тоской. Ни в коем случае! Ничего такого здесь нет. Я думаю, что эту книгу хорошо читать в самолете, на пляже, в поезде, в метро, в автобусе, на лежаке у бассейна — везде, где не так жаль времени, потраченного на эти прекрасные строки. Содержит нецензурную брань.

Верёвки

Верёвкин человек без имени. Достаточно часто мужчины представляются чужими именами. На это есть несколько причин. Первая и самая главная, заключается в том, что в нашем профсоюзе, правда крайне редко, но иногда встречаются девочки, которые за неимением работы, могут позвонить своему клиенту и поинтересоваться: «Куда пропал?» А клиент не сном ни духом. Смотрит футбол и пьет пиво. У него на кухне звонит телефон. Он кричит жене, которая готовит ужин:

— Кто там?

— Не знаю. Неизвестный номер.

— Скажи, что я сплю. Футбол посмотреть не дают.

Жена спокойно отвечает на незнакомый звонок. А из трубки пьяненький женский голос:

— Вадик, ну ты куда пропал?

— Вы номером ошиблись, — спокойно ей отвечает жена и продолжает жарить котлеты.

А почему? А потому, что её мужа зовут Иван. А хитрец Иван, когда захаживает к проституткам, представляется Вадимом. Случился такой неприятный инцидент, но бури не произошло. Номером может ошибиться каждый.

Вторая причина, по которой мужчина представляется другим именем, в том, что человека, например зовут Сергей, а ему хочется побыть Артуром или может быть даже Абрамом. А почему бы и нет? Это очень интересно примерить на себя чужое имя. Поверьте мне. Я носила самые разные имена от Алисы до Камилы. В зависимости от настроения, времени года и душевного состояния.

А вот Верёвкин, я с таким типом встречаюсь впервые, человек без имени.

Когда он рассказывает, что-то о себе, то это выглядит приблизительно так: «А друзья мои удивились, мол, что же ты Верёвкин на рыбалку без удочки приехал?»

Когда он общается со мной, то говорит о себе исключительно в третьем лице: «Верёвкин хочет, чтобы ты сверху. Давай не ленись, Верёвкин хочет именно так».

Мне вообще кажется, что люди говорящие о себе в третьем лице имеют определенные проблемы с башкой. Я не оговорилось, именно с башкой.

Я его спрашивала:

— Ладно, сознавайся Зая, какое у тебя имя?

— У меня имени нет.

— Зая, ну так ведь не бывает.

— Оказывается, что бывает, — отвечает он.

— Ну хорошо, а как тебя завет жена?

— Верёвкин не женат.

— А-а, точно. Не женат, — согласилась я. А про себя подумала. Какая дура пойдет замуж за такого кретина, да ещё и без имени. Во дворце бракосочетания:

— Ваше желание взять в жены Ольгу является осознанным и добровольным?

— Да.

— А Ваше желание, Ольга, выйти замуж за Верёвкина является осознанным и добровольным?

Тьфу. Противно. Да и фамилия такая… Ему подходящая. Допускаю ещё, что человек с красивой фамилией Воскресенский или Вознесенский, выделывался бы по примеру Верёвкина. Это было тоже глупо, но хоть как-то объяснимо. «Вы здесь все Курочкины, Барановы, Горбуновы, а я Рождественский. Можете меня называть по фамилии».

— А как тебя в детстве мама звала?

— Малыш.

— А папа?

— Поганец Верёвкин. Так меня звал папа.

— Ну как так могло получится, что у тебя нет имени?

— Родители долго выбирали и ни как не могли выбрать. Отцу категорически не нравились имена, которые предлагала мать. А мать наоборот раздражали имена, предлагаемые отцом. Они постоянно ссорились, когда дело доходило до выбора имени. Ссорились, чуть ли не до драки.

— Ни чего себе, — сочувствую я.

— А пока звали просто Ребенок. Так прошло много лет, а они выбирали. В итоге решили, что самый лучший вариант, пусть Ребенок будет вовсе без имени, чем с именем, которое расстраивает одного из родителей.

— С ума сойти. Неужели такое бывает?

— Как видишь, бывает.

Врёт конечно. Добавляет загадки, таинственности к своей серой персоне. Больше тему имени я с ним не поднимала. Да и вообще мне с ним ни о чём говорить не хочется. Я отдаю себе отчет, это моя работа. Поэтому я вынуждена терпеть и такого придурка как Веревкин. Если я оставлю себе только тех мужчин, которые мне приятны во всех отношениях, то я буду вести полуголодный образ жизни. Но больше всего меня, выкашивает, когда этот хмырь лёжа на мне и совершая ритмичные движения, шепчет мне на ухо:

— Дорогая, тебе хорошо с Верёвкиным?

— О, да.

— Я это чувствую, что тебе очень хорошо.

— Угу.

Мать твою, Верёвкин, какая я тебе дорогая? Совсем с головой не в порядке? Мне с тобой не то, что хорошо, я себя ели сдерживаю, чтобы не спихнуть тебя с моего несчастного тела. Ты оскорбляешь меня, своими прикосновениями. Единственное, что меня успокаивает, это то, что пыхтеть тебе осталось не больше минуты. Сейчас ты кончишь и уберёшься с глаз моих долой

Вывод: Иногда в моих выводах о мужчине, нет-нет, да проскользнет, не хорошее словечко: Мудак. Но что касается Верёвкина, скажу так: Это не просто Мудак. Это редчайший Мудак. Мудак с большой буквы М. Мудак, каких ещё поискать надо. Мудак из Мудаков.