Вспоминай и исправляй. Опыт регрессий в прошлые жизни

Людмила Шипук, 2023

В книге автор рассказывает истории о регрессиях в Прошлые жизни из личного опыта. Они интересны, загадочны, таинственны. Погружение в прошлое также имеет трудные моменты, нужна некоторая смелость, чтобы лицом к лицу столкнуться не только с приятными, но и непривлекательными сторонами своей души. Автор пытается увязать необъяснимые события и странности в судьбе с прошлыми воплощениями. Использует минувшие жизни для анализа и исправления настоящего.

Глава 2. Воспоминание из медитации о прошлом девушки и сравнение с реальной жизнью

Прошлая жизнь Элизабет

Итак, чакра с мантрой ЛАМ.

Это красная чакра, связанная с выживанием в физическом мире: наше тело, здоровье, деньги, имущество. Здесь реальные угрозы, когда мы в опасности, а также страх «не выжить», когда меняется течение обычной жизни. На этом уровне мы привязаны к конкретному месту, зависим от социальных правил, от своего рода. Я устремляла своё внимание вниз живота (здесь уровень красной чакры), вверялась ей. Расслаблялась и говорила, что действительно хочу вспомнить прошлые жизни, хочу знать прошлое и лучше понимать настоящее. Из прошлого я хотела заново посмотреть на свою жизнь, и текущие ситуации.

Картинка из медитации.

Передо мной карта с полушариями, я скручиваю свиток. Звучит фраза: «Я проповедую».

Вижу сверху или как по карте — Англия.

Вот высокий утёс, внизу бурлящее море (океан). На утёсе большая чаша (я подумала, как фонтан), шар чуть меньше размером и что-то конической формы высокое. Всё из гранита или другого камня.

В следующий раз на этой же чакре вижу тот же утёс и море, но в другом ракурсе, без чаши и шара. По песчаному берегу (я как бы смотрю издалека) идёт много людей, типа монахов или монахинь в светло-песочных, ближе к белому, одеждах. Процессия красивая, шли радостно.

Я не знаю, шли мужчины или женщины, а может, и те, и другие. Они идут двумя потоками, две длинные шеренги людей шаг в шаг, друг за другом. Их объединяет ритм, может быть, песня. Вижу утонувшую девушку на берегу волнующего океана. Чувствую — это я. Меня зовут Элизабет. Мне жаль себя. Процессия посвящена именно мне. Идёт прощанье со мной. Вот одна шеренга начинает поворачиваться, делает петлю, и люди начинают идти параллельно друг другу, но в противоположные стороны. Я сочиняю стих в медитации.

Пучина быстрых волн

То имя поглотила.

Дитя, ты не сдержала

Свой обет, и вот беда.

Элизабет, Элизабет.

Как вы уже понимаете, когда-то я жила на песчаном берегу бурливого океана (или моря). В настоящее время он часто мне беспокойно снится, словно зовёт к себе. Возможно даже, моей прошлой родиной была Англия. Видит Бог, я не люблю Англию. Меня не трогает её архитектура, древняя история, возможно, потому что там моя душа страдала. Но очень люблю читать и перечитывать спокойные английские романы. И как только описывается в них ненастная погода, промозглый дождь и ветер, я испытываю неуютность и лёгкий озноб. А ещё люблю гулять в дождь.

Пенные волны и сейчас будоражат мой ум. С неописуемой тоской я смотрела на вздымающиеся гребни волн, вслушивалась в рокот океана на острове Мадейра. Казалось, ситуация у кромки океана мне знакома. У меня было ощущение: ещё миг — и я что-то пойму, поймаю умом. Но чувство исчезало, растворялось в брызгах волн. А я только наслаждалась сопричастностью вечности и испытывала необъяснимую радость, мне хотелось петь. Многие из вас мне скажут: «Мы тоже любим солёные волны. Ритмично бурлящее море — это движение, и оно приятно многим». И я с вами понимающе соглашусь. Ведь не одна я жила у великого океана, нас много жило в разные эпохи.

В настоящей жизни нежно люблю имя Лиза, в моём настоящем имени присутствует буква «Л». Очень мечтаю, чтобы мою внучку назвали Елизавета.

На этой же чакре в тишине, словно звон колокольчика перед надвигающейся грозой, на вопрос о причинах развода я услышала мыслефразу: «остановилась в развитии» и «тормоз». Мне показалось, я почувствовала запах озона. Я ждала следующего сигнала, но ответа не будет, всё и так уже сказано. Некоторое время не понимала, что это значит. Обращалась за разъяснениями, но никаких разъяснений не получала. Вспомнила детали совместного проживания с мужем, проанализировала и поняла всю глубину пропасти, перед которой мы оказались. Главное — я остановилась в своём развитии. В семейной жизни меня всё устраивает, мне ничего не надо. У меня нет личных интересов. Было хорошо, тихо и уютно. Во мне проснулось послушание и покорность. Мыслефразу услышала на той же чакре, где я видела монашек. Если допустить, что моя покорность — это «хвост» из прошлого и состоит из убеждений монахини о роли женщины в семье, то тогда становится ясно моё своеобразное поведение. Помню, до замужества я была очень энергичная, деятельная, спортивная натура. Но это всё как бы куда-то подевалось. Такие отношения долго продолжаться не могли. На меня посыпались упрёки, обвинения. Это не так и то не эдак. Одно из обвинений больше всего меня оскорбляло: «К тебе придёшь — и так хорошо, что ничего делать не хочется». А это являлось предметом моей гордости. Как хорошо, думала я, вот приходит счастливый муж с работы, а тут я, спокойная и добрая. Я всё больше теряла себя. Мне казалось, я теряю контроль над нашей совместной жизнью. Во мне медленно накапливалась тревожная растерянность, острые обиды, чувство вины. Наконец мы достигли дна и предательства. Мы стояли на пороге развода, а это само по себе потрясение, стресс. В процессе участвовал негласно ещё наш маленький сын с испуганными застывшими глазами. Он пострадал от того, что ничего не понимал. Расстались. Я получила хороший пинок. Данное трогательное событие меня сильно встряхнуло. Мне помогали пережить факт расставания маленький сын, сестра и друзья. Надо было только дать время и волю слезам, выплакать и пережить горе. Когда я перестала рыдать о себе любимой, я словно проснулась от длительной спячки. Ощущала это удивительное новое состояние физически. И главное, я чётко знала, что мне надо делать. Поступила в аспирантуру. С головой ушла в науку, там получала радость и вдохновение, спокойно и уверенно защитила диссертацию. При этом у меня на руках был маленький сын. У меня вырос круг друзей, появилось много интересов. Поняла, что наша семейная ситуация оказалась такой, чтобы я проснулась и начала путь развития. С ним я никогда бы не стала тем, кем я стала. Уверенной, энергичной и самодостаточной женщиной. Ко мне очень подходит пословица «Что Бог ни делает, всё к лучшему».

Конец ознакомительного фрагмента.