Пятничные вопросы

Малка Лоренц, 2016

ТОП-рейтинг ЖЖ, более 17 000 подписчиков в FB. «Пятничные вопросы» зарекомендовали себя среди постоянных читателей и почитателей Малки Лоренц. Удивительное женское обаяние, мудрость и чувство юмора – неотъемлемые черты автора. Наполненные яркими образами, остроумные и всегда неожиданные ответы Малки не могут оставить равнодушными и привлекают тысячи читателей в Сети. Теперь у вас есть замечательная возможность найти что-то для себя в этой долгожданной впервые изданной книге.

© Малка Лоренц, текст, 2016

© Юлия Межова, иллюстрации, 2016

© ООО «Издательство АСТ», 2016

***

История проекта «Пятничные вопросы» непостижима и поучительна. Сейчас я вам расскажу, как он возник.

Мой блог читает довольно много народу, людям нравятся мои тексты, и каждый в них находит что-то свое. Причина проста — я пишу проникновенно, но очень непонятно. Истолковать это можно буквально как угодно.

К примеру, я пишу: «Первые лучи солнца коснулись земли». Такой текст никого не может оставить равнодушным. В комментариях расцветают все цветы.

«Наступает опасная пора, от солнца бывает меланома, мы все умрем», — пишет одна читательница. «Как вовремя вы это сказали! Пора позаботиться о рассаде!» — пишет другая. «Мне тоже очень нравится последняя инициатива законодательных органов! Прекрасная метафора! Именно первые! Именно лучи!» — это третий комментатор.

А в личную почту приходит письмо: «Муж устроился на работу, мы начали расплачиваться с долгами. Как точно вы описали то, что мы сейчас чувствуем!»

Мои тексты оказались настолько универсальны, что скоро по ним начали гадать, как по Книге Перемен. К примеру, девушка сомневается, выходить ли за человека с судимостью. Все просто — она открывает мой журнал на случайной дате и читает: «Любовь — это удивительное чувство. Это чувство многих погубило и заставило страдать». Ответ очевиден — никаких замуж. Убьет с особой жестокостью.

Некоторых такое гадание не устраивало. Им хотелось какой-то определенности. Они писали мне в почту: «Дорогая Малка! У меня проблема. Сын принес двойку. Что бы вы сделали на моем месте?

P. S. Только, пожалуйста, не надо про солнце! Напишите по-человечески!»

Когда на почте и в личных сообщениях стало появляться по несколько таких вопросов в день, возникла идея публиковать их анонимно прямо в журнале и там же на них отвечать. Так появились «Пятничные вопросы» — рубрика, в которой любой мог задать вопрос и получить ответ. Я не психолог и не медиум. Я не предлагаю готовых решений. Смысл этих ответов был в том, чтобы показать спрашивающему его ситуацию со стороны. Может быть, с той стороны, с которой он еще не смотрел. А в комментариях читатели подкидывали еще парочку ракурсов. А то и предлагали помощь.

Удивительно, но это очень многим помогло. И я рада, что имею к этому отношение.

Проект «Пятничные вопросы» оказался настолько популярен, что люди не только делились ссылками на него — многие распечатывали страницы с ответами и собирали из них коллекцию. И часто жалели, что это нельзя прочесть на бумаге в виде книжки.

Теперь это можно прочесть в виде книжки, и эту книжку вы сейчас держите в руках.

Малка Лоренц

В человеке устраивает абсолютно все, кроме секса… Отношения длятся более 10 лет, секс перестал приносить удовольствие за последние несколько лет. Изменять не хочется, но и жить так дальше трудно. Что бы вы посоветовали, например, своей дочери делать в такой ситуации, приди она к вам с таким вопросом в свои 30 лет?

***

Для многих людей секс не так важен, как принято думать, и со временем они без всякого ущерба для психики переходят в товарищеский режим. Но это делается: а) добровольно и б) обоюдно. Если вам неприятен секс с этим человеком, это означает что сексом с этим человеком заниматься не нужно. Если вы не готовы отказаться от секса вообще (возраст здесь ни при чем, кстати) — значит, вам нужен секс с другим человеком. Ни оживить, ни освежить этот труп невозможно. Только похоронить и заменить.

Поделить жизнь на сектора — здесь тепло и поддержка, а там секс для здоровья — имеет свои плюсы, но в целом это калечащий опыт. Все-таки спать надо с тем, кого любишь, а не с тем, кто здесь прописан.

Не знаю. Если бы я почувствовала, что от такой жизни гасну, я бы ушла.

Если дочка 10 лет взахлеб уважает папу (он очень много ее развивает-развлекает), а мама удостаивается снисхождения, только когда наедине и вдруг сильно нужна (поесть, болезнь или отъезд), стоит ли пытаться перехватывать инициативу или радоваться освободившимся рукам?

Все бы ничего, но иногда заметно, что эта коалиция давит на меня и хамит. Бывает, конечно, послана, но как-то это неприятно. Словами объяснять бесполезно.

***

Это очень обидно, я знаю. Но это изменится, когда дочка немного подрастет.

Не надо драться за ребенка. Ей хорошо — и слава богу.

А на мужа вообще наплевать, раз он с вами так. Нашел тоже способ самоутвердиться, других-то нет, видимо.

Вот ситуация:

Эмиль любит Эмилию, зовёт замуж. Эмилия уже замужем за другим, со своими чувствами к Эмилю определиться не может. Материальную обеспеченность Эмиля и мужа Эмилии примем за равную, да и ей в силу молодости деньги пока не главное — потом всё будет. Эмилия часто ездит к Эмилю из Москвы в Питер (Эмиль тоже москвич, в СПб уехал на год по работе), врёт что-то мужу, врёт своим родителям, с которыми живёт в одной квартире вместе с мужем. Эмиль тоже часто приезжает к ней, она приходит «от подруги» поздно ночью и растрёпанной, всё шито белыми нитками.

Муж не то чтоб верит басням Эмилии, но развод означает — вон с жилплощади, и муж поколачивает Эмилию как бы не за то самое, а вообще. Она таки возмущается подругам за лёгкие побои, но всё терпит — вот сильны в ней семейные ценности. Замуж выходила рано, без особой любви, но принципиально девственницей. К мужу привыкла, как к домашней мебели, к любовнику привыкла, как к любимому столику в кафе. Время идёт, родители и подруги капают ей на мозг: определись уже, женщина. А Эмиль всё ждёт Эмилию, но вечно ждать не будет, это ясно всем, и Эмилии тоже. Детей ни у кого из треугольника ещё нет, но все хотят-мечтают. Эмиль — чтобы увести Эмилию из семьи, муж — чтобы закрепиться в чужом доме, а Эмилия — у неё просто инстинкт и хотелка — хочу детку. Мхатовская пауза на фоне спальнорайонного пейзажа, героиня крупным планом, музыка нарастает: момент выбора двери в правильное будущее.

Сейчас я понимаю, что взрослой и мудрой Эмилии следовало развязаться и с мужем, и с любовником, а затем успокоиться и осмотреться по сторонам. Но наша Эмилия молода и большая максималистка, все ошибки ещё впереди, надо ж с чего-то начинать.

Вопрос один: как следует поступить в описанной жизненной ситуации малоопытной Эмилии? Вопрос два: на какие обстоятельства этой истории обратит потом внимание своей дочери (15 лет) поумневшая Эмилия?

***

Для начала мне непонятно, какого черта в этом уравнении делает муж. Человек, желающий проживать на чужой территории, должен быть приятен и услужлив. В крайнем случае просто помалкивать. Муж, который не у себя дома не то что поколачивает, а вообще открывает рот, оказывается на улице в течение трех недель. Малоопытной Эмилии, понятное дело, льстит эта игра страстей, но надо как-то обуздать это кинематографическое мышление. Родители будут счастливы, если на их жилплощади станет одним человеком меньше. Если двумя — еще лучше. Малоопытная и семейно ориентированная Эмилия не умеет пока жить одна. Куда-то надо уехать, так почему бы и не к Эмилю? А там видно будет. Жизнь длинная.

На месте поумневшей Эмилии я бы снова воздержалась делать из своей жизни сериал и вообще не стала бы рассказывать дочери эту историю.

Никогда об этом не мечтала и не думала. И в страшном сне не могла увидеть себя мамашкой, таскающей дочь по кастингам (платья Мальвины, накладные ресницы и щипцы для волос прилагаются, бррр). Но вот уже в который раз слышу «в вашей девочке что-то есть», «камера ее любит» и т. д. Задумалась: может, попробовать не зарывать талант в землю? Отсюда вопрос — какому агентству, если не секрет, вы решились доверить свою дочь? По каким признакам выбрали?

***

Я вообще ничего не решала, вы чеу. Моя дочь сама захотела стать моделью, сама нашла все кастинги, сама перезнакомилась со всеми фотографами. Агентство тоже нашлось само, и я ему еще ничего не доверила — доверять будем, когда встанет вопрос о съемках за границей. А до тех пор я в это вообще не лезу. Очень смешны бывают мамы, которые приводят своих крошек за ручку на эту ярмарку. Это взрослый бизнес, с мамой туда не ходят.

Если ваша совсем мала, поищите детское агентство, пусть ребенок развлечется. Если нет — это не ваша забота, пусть сама. Модель должна быть стойкой и храброй, это тяжелая работа, а не костюмная вечеринка.

У меня есть 2 парня, каждый из которых считает себя единственным и намекает на обязательное совместное проживание (с ними) — детишек — быт.

Я просто с ними очень хорошо провожу время.

Вопрос: возможно ли, что такое счастье будет длиться долго и как избегать провала в таких случаях?

***

Если вы с ними просто проводите время, вас вообще не должно интересовать, кем они там себя считают.

Мужчина не может не считать себя единственным — у него от этого делается кататония. Поэтому легализовать такой расклад вам не удастся никогда. Долго это не продлится в любом случае, и слава богу, потому что это развлекает и тонизирует только поначалу, а потом страшно надоедает и жрет кучу энергии.

Избегать провала — тут я не эксперт, но сама я использую две техники, если мне нужно что-то скрыть:

1. Чего ты сам не скажешь, того прокурор никогда не узнает.

2. Умный прячет лист в лесу.

Мне 31, у меня не было секса 10 лет. Как научиться чувствовать себя нормальной, если ты одинока? Я не сплю с мужчинами, не хожу на свидания. Я не больна, нормальной внешности, идентифицирую себя как demisexual.

У меня все хорошо: даже если ситуация не изменится, я не расстроюсь. Давление окружающих же крепнет. Что говорить?

***

Старый Зильберштейн у доктора: «Доктор, у меня давно уже нет секса».

Доктор: «В вашем возрасте это нормально. Не вижу проблемы».

Зильберштейн: «А вот Гольдштейн говорит, что у него каждую ночь оргия».

Доктор: «Ну так и вы говорите».

Окружающим вообще надо говорить то, что они хотят. Они хотят, чтобы у вас был такой же бардак в жизни, как у них. Ну и скажите им, к примеру, что у вас все сложно, они и утешатся.

Я лично не вижу в вашей ситуации ничего плохого.

Почему, как только решишь похудеть на 2 кг, обязательно сделаешь все возможное, что станешь плюс 3 кг? Как заткнуть (регулировать) мамское «у тебя ребенок! все лучшее детям! ты о чем думаешь?! у тебя ребенок!» — ну далее цикл от начала кавычек. Как опять стать собой — не на 100 %, но 10–20 % можно вернуть себя себе? Как не умереть, дожить до ее 18-летия, а лучше 45-летия, не став инвалидом, психом?

***

Ребенок — не смысл жизни. Это просто еще одна работа, которую надо исполнить на совесть и с умом. Да, она важнее других работ, но это всего лишь одна из них. Даже на каторге бывает обеденный перерыв. Начните с него. А там само пойдет.

Кстати, об обедах. Чтобы не бояться поправиться на 3 кг, худеть надо не на 2 кг, а на 5. Ко всему относится, между прочим.

Он и она почти десять лет вместе. Отношения уже разваливаются, много претензий взаимных, у каждого своя жизнь, много скандалов. Начинаются с ее «так жить нельзя, давай что-то делать, или расстаемся, или поговорим и будем исправлять». Однажды он решил, что он с ней расстался, и завел подругу. Жить продолжает дома, подругу скрывает, дома отношения хамские, с подругой классика — «сейчас все сложно, но однажды мы будем вместе». Жена все знает и понимает, что он ей нужен. Он не знает, что жена знает, но тоже понимает, что жена нужна. Воссоединение, родился ребенок, оба в нем души не чают. Еще через год все вернулось к началу истории. Взаимные претензии, скандалы, у каждого своя жизнь. Единственный свет в окне — ребенок. Где ошибка и что делать?

***

Мудак обыкновенный, одна штука.

Зачем он жене — понятно. Жрать-то что-то надо.

Зачем он подруге — тоже понятно. Такая интересная жизнь — и бесплатно.

Ошибка — ребенок. Ничего не делать. Им всем это подходит.

Скажите, как отпустить человека, с которым долго были вместе и в которого много вложено?

6 лет совместной жизни, полтора года как разошлись, а не отпускает. И больше всего — какое-то чувство вроде обиды, потому что помогла неуверенному в себе нытику развиться, поверить в себя, себя же ограничивая. Казалось бы, теперь чужие люди и какое мне дело, но вот нет. Это всё ещё кажется неправильным, живёт и мешает жить дальше беспочвенная надежда на восстановление этих отношений.

***

Помнить человека столько времени можно только в одном случае — если в жизни не появилось ничего более интересного. Вам мешает не то, что вы на нем много проиграли. А то, что вы с тех пор ни разу не выиграли.

Новый мужчина, новое занятие — любая победа, и вы о нем забудете.

Как вы думаете, где интеллигентной женщине тридцати с хвостиком лет искать себе мужчину? Не на пару раз переспать, а для длительных отношений? На дискотеки и прочие ночные клубы уже не хожу, да и не те это места, где можно что-то серьёзное найти. На работе коллектив, как правило, маленький. А сайты знакомств — это, извиняюсь, какие-то залежи унылого быдла, не способного двух слов связать. «Как дела?» — это их предел, дальше разговор поддержать не могут. Конечно, там иногда тоже попадаются интересные люди, но отыскать их — что иголку в стоге сена найти.

***

Единственного мужчину, который в моей жизни что-то значил, я встретила именно на сайте знакомств. Процент нормальных людей там ровно тот же, что и в ЖЖ, — процента 2. В офлайне то же самое, если че.

Искать мужчину вообще бесполезно — от этого вырастают клыки и шерсть на лбу. Вы замечали, наверно, что когда вы влюблены — на вас все кидаются, как шофер на колбасу. Если научиться на ровном месте самой входить в такой транс — отбою не будет.

Как реагировать на человека, который все время говорит всем подряд, что не любит своего ребенка? Сначала я думала, у нее стресс, вот-вот, уже скоро ее отпустит, и она придет в себя после родов, но прошло уже почти два года с рождения ее ребенка, и жалоб все больше. Мне встречались люди, которые спокойно относятся к детям, родили, растят, но они не говорят своим детям «я тебя не люблю», а моя подруга говорит своему ребенку это каждый день. Еще и в компании постоянно в нашей общей она об этом говорит. Она рисуется? Или что это?

***

Люди редко говорят то, что думают на самом деле. То, что существует на самом деле, для них настолько очевидно, что не стоит упоминания.

Когда человек о чем-то постоянно говорит — он что-то с этим хочет сделать. Он его заклинает это что-то.

У вашей подруги какая-то большая беда.

Мне 21, и у меня есть любовник, который холост, молод и всем хорош. Но он страдает. Просто он уверен, что я изменяю с ним своему основному сожителю, которого я выдумала, чтоб он ко мне не прикипал и не трахал мой мозг на тему совместного проживания.

Мне хорошо, он страдает, но он был сразу предупрежден, и мне его ничуть не жалко. И вот мой идиотский вопрос: это действительно так подло наслаждаться такой жизнью второй год подряд, и как избежать раскрытия моих манипуляций?

***

«Ни чуть не жалко» и «подло» друг с другом не монтируются. Либо все-таки жалко, либо насчет подло вам втирает кто-то другой.

Я не вижу в этом ничего подлого, хотя, на мой взгляд, это слишком громоздкая конструкция. Избежать раскрытия — ничего нет проще. Чего вы сами не скажете — того прокурор никогда не узнает. Не утомляет ли вас эта интрига — тут уже вам решать, я бы задолбалась через месяц.

Как дать понять мужчинам, что от них нужен только секс и ничего больше? они почему-то решают, что если я мать-одиночка, то обязательно ищу, к кому бы «пристроиться» посерьёзнее, и исчезают в страхе.

***

Вам от них нужен не только секс. Даже если они вам не подходят для «посерьезнее», вам все равно от них нужно гораздо больше, чем просто секс. А у них этого нет или самим мало. Потому и исчезают.

Двое голодных друг друга не накормят.

Имеется муж, основным хобби которого является диван и телевизор. И человек-то хороший, пылесосит по субботам, ребенка в школу возит, носочки грязные в корзину для стирки кидает, но вот желания выходить из дома и планировать семейный досуг нет совсем. Скажу «встаем, идем гулять» — он в принципе соглашается, но сам предлагать ничего не предлагает, мимикрирует под мебель, чтобы не нашли. Не иметь планов на отпуск для него нормально, и мне приходится постоянно за всех придумывать, реализовывать и мотивировать за мной следовать.

Если мне хочется активности и ясности с другой стороны — это мне слишком много хочется, да? Тоскливо смиряться?

***

Многовато вам хочется, да))) Вы очень удивитесь, если я скажу, что такой расклад в 99 парах из 100?

У вас два пути — либо принять эту роль. В ней, кстати, нет ничего страшного, особенно если внушить себе, что вы тут главная и все вращается куда вы велели. Либо гулять сама по себе, как это делаю я, а муж пусть лежит где лежал.

Что бы Вы посоветовали маме 7-летнего ребенка с высот Вашей сегодняшней приобретённой мудрости и опыта?

***

Наверно, не воспитывать, а просто любить. Не бояться, не стремиться, не раздражаться, не требовать своего. Не тратить на это силы. Просто любить. Это так скоро закончится, а вы так заняты. Вы можете не успеть.

В чем искать счастье и радость, если не в общении с людьми?

_***

Для начала стоит, наверное, разобраться, каким образом общение с людьми связано с радостью. Какую именно радость оно вам дает. Если это «я крутой», то ровно это же чувство можно получить при сборке икеевской мебели. «Я полезный» — вы это услышите от подобранного кота. «Я не один» — для этого существуют книги. «Я хороший» — ну, с этим только к Богу. Тут и люди не помогут.

Ситуация такая: мой любимый мужчина, устроенный мною сдуру ко мне на работу 5 лет назад (у него проблемы были на старой работе, а я уходить со своей рассчитывала в другое место, но не срослось, увы), завел роман с нашей общей сотрудницей, которую я 10 лет знаю и всегда считала хорошей приятельницей. Только муж этой дамы работает не у нас, просто в гости иногда захаживает — вот такой досадный недокомплект, бгг. Получив неопровержимые доказательства адюльтера, с личной жизнью я разобралась быстро: мужчина получил заслуженного пинка под зад. А на работе-то все действующие лица остались, контора большая, но коллектив наш узкий — 10 человек, приходится ежедневно общаться — и по работе, и просто традиционный треп за чаем, много лет друг друга знаем (ну, думали, что знаем, ой). Уволиться не могу по серьезным материальным причинам, да и не хочу, это моя территория вообще-то, сидеть молча в углу тоже не готова. Предложила по-хорошему уволиться герою-любовнику — не хочет. Я девушка не стеснительная, скрывать такую каку не собиралась, пусть страна знает своих героев, потому мои друзья в курсе ситуации, поддерживают. А как жить на нужной мне работе? Кроме как эту парочку троллить, ничего в голову не приходит. Одна подруга меня пугает: разболтаешь, мол, до ни в чем не повинного дамочкиного мужа оно дойдет, как бы ему плохо не было, бедненькому.

***

Ну на дамочкиного мужа вообще-то насрать, у вас есть заботы поважнее. Вам нужно жить дальше и не чувствовать себя оплеванной.

Есть старинный девочковый способ, которым не гнушались еще наши славянские предки. Срочно заводим нового, да поколоритнее. Чтоб за вами какая надо тачка приезжала, цветы с курьером на адрес офиса — вот это вот все. Влом заводить реального — организуем видимость. Не то чтобы это вас утешит, все-таки брехня есть брехня, но в коллективе вам будет гораздо комфортнее, поверьте.

Как научиться посылать людей далеко и надолго за попытку их сесть на шею и не чувствовать себя при этом виноватой?

***

Не чувствовать себя при этом виноватой невозможно. Но к этому можно привыкнуть)))

Ребенок проявляет чудеса безответственности, лени и прокрастинации. Не делает уроки, витает в облаках, всячески увиливает от домашки.

Дите не глупое, но успеваемость упала серьезно. Что родитель может сделать, кроме тотального контроля и «учиться вместе с ним»?

***

Знаете, я живу на свете почти 50 лет. Я не видела ни одного человека, который бы не закончил школу.

Мне кажется, все эти наши волнения на тему успеваемости — они скорее из области суеверий.

Ну вот честно — что страшного случится, если в четверти будет тройка? А в году?

Я видела детей с тройками в году. Никто из них от этого не умер и даже не заболел.

Расслабьтесь. Эти оценки ставят не вам.

Вышла замуж, засела в декрете, и мне стало совершенно по фиг на то, как я выгляжу. Плюс отупела. Самое интересное, что меня это устраивает. Жаль мужа — женился он на молодой, красивой и звонкой.

Стоит ли мне беспокоиться о таком пофигизме или плюнуть на все и наслаждаться им?

***

Ваш ребенок будет маленьким очень недолго. Вы удивитесь, как быстро закончится это время. Проживите его так, как оно у вас проживается, не пытайтесь совместить его с чем-то другим. Оно уйдет само, и другое само придет на его место.

Бывают ли сильные мужчины или это миф? И если бывают, то как их распознать? Как понять, что это не блеф?

***

Конечно, бывают. Но, даже если вы их распознаете, вам не будет от этого никакой корысти. Они не для вас сильные, а для себя.

Как справляться со своими чувствами и эмоциями? Как их контролировать? Когда мозг шепчет одно, а чувства верещат другое, и тормознуться практически невозможно, настолько они сильные. Как руководствоваться разумом, а не чувствами? Ну как, как его поставить на первое место?(((

***

Разум не противоположен чувствам. Разум — это другие чувства. Когда вам хочется полета — это не разум не дает вам прыгнуть с крыши. Это страх.

Когда солдат встает в атаку — не разум велит ему преодолеть страх. Это злость.

Чтобы победить одно чувство, достаточно просто дать слово другому чувству.

Как полюбить себя? Со стороны всем кажусь состоявшейся личностью, есть семья, дети, неплохой уровень жизни, друзья и увлечения, но внутреннее ощущение собственной никчемности не дает жить и радоваться. Близкие не давят, друзья поддерживают. Внутри пустота и разочарование от самой себя. Курсы макраме и пр. не помогают))

***

Господи. Да кого ж еще любить-то???

Короче. Следите за моими руками. В ваш текст вместо «себя» подставляем «его». И расписываем поподробнее. Почему вы с ним несчастны? Что в нем не так? Вы бы его любили, если бы он что?

Попробуйте. Это работает.

Мне 53, и я неожиданно внезапно болезненно развелась четыре года назад. Ни морально, ни материально, ни профессионально не была готова к такому вот концу. Как сейчас говорят, сама виновата. Приходится все начинать заново. Кое-как я обустроилась, нашла работу, у меня есть домик, рисование и далекие прогулки по горам и озерам. Есть взрослая дочь, с которой дружба и любовь, но она самостоятельно и далеко от меня живущий человек. Теперь проблема: я живу в Америке, в месте, далеком от больших городов, глубоко в природе. Так получилось, хотя всю свою предыдущую жизнь я прожила в Москве и последние 10 лет в Нью-Йорке. Мне невероятно одиноко и не хватает близкого человека и вообще общения. Переехать в места скопления людей я не потяну, профессии нет, и силы уже не те. До пенсии 15 лет минимум. Что бы вы делали на моем месте? Как и где искали людей для общения? Каждый год я выхожу на сайт знакомств и держусь там по три месяца, потом ухожу до следующей попытки.

***

Я думаю, многие женщины мечтали бы оказаться на вашем месте. Вас никто не донимает, у вас ни перед кем нет никаких долгов. Вы можете жить и дышать в своем ритме. Вам ни одну мысль не надо откладывать на конец недели, чтобы без помех ее обдумать. На вас не давят навязанные потребности.

В сущности, вы получили бессрочный отпуск, да еще в санатории. Если не торопить себя и не дергать, все решения в таких условиях приходят сами.

Я мало знаю о дейтинг-практиках в американском контексте, но думаю, это не единственный способ находить знакомых в Сети. Вы рисуете. Может быть, сделать сайт с вашими работами и где-то его продвигать? Поучаствовать в выставке? Понятно, что не на Манхэттене — но на периферии тоже люди живут. Если не рассчитывать на продажи, можно много всякого придумать на эту тему, а любой проект — это люди, и среди них попадаются приличные))

Что нужно сделать, чтобы подружиться с деньгами? Работаю много (дизайн, иллюстрации), а денег адекватных стесняюсь просить за работу… (: Цены так стремительно растут, а оплату никто не спешит увеличивать…

Всё бы ничего, но надеяться я могу только на себя. Вот и получается, что деньги отдельно, работа отдельно, а я — отдельно…

Как преодолеть этот барьер и всё это совместить?! У кого-то же получается!:)

***

Как правило, это просто вопрос везения.

Хотя это еще и немножечко вопрос смелости.

Например, вы берете по 100 долларов за заказ, и у вас 20 заказов. Вы, может, и хотели бы брать по 300 за заказ, но боитесь, что тогда их не будет 20. Чтобы перестать бояться, возьмите калькулятор. Если вы начнете просить за заказ по 300, у вас будет ровно тот же доход при 7 заказах.

Тут главное — не борзеть и не начинать требовать 2000 в расчете на один-единственный заказ. Чудеса бывают редко.

Я замужем за человеком, который любит меня, добр ко мне. Он обеспечивает меня и мои мелкие капризы. Он хочет ребенка, готов сменить место жительства и вообще все для меня. Но мне постоянно этого мало. Я в каком-то вечном поиске приключений — мне не хватает эмоций, не хватает секса, радости, искры, чего-то живого… С мужем мне спокойно, но я гасну. Любви особенной нет, но он мне не неприятен. Завела любовника, но чувствую себя ужасно по этому поводу — мне кажется, чувство вины не отпустит. А если убрать из жизни мужчин, кроме мужа, я просто зачахну.

Как в такой ситуации поступить правильно?

***

В этой ситуации как ни поступи — все будет неправильно. С мужем вы с тоски загнетесь, с любовником вас задушат рефлексии, а вообще без мужчины вы, похоже, не сможете. В том смысле, что пожить одной и подумать над своим поведением у вас вряд ли получится, сразу образуется новый муж, и все сначала.

Может быть, попробовать поискать радость и искру в чем-то другом? Мужики ведь, в сущности, такие одинаковые, из них эту радость замучаешься выколачивать.

Как выкинуть из головы человека или спровоцировать на действия?

Глупо выглядит, но никак не могу прекратить думать о парне, вместе с которым учимся на курсах. Он младше меня лет на 9.

Было дружеское общение, вперемешку с флиртом, потом мы несколько раз целовались (инициатором первый раз была я).

Переписывались в ватсаппе постоянно, на уроках хихикали, ходили вместе домой (оба живём недалеко). Доверительно общались, и он говорил: «Рад, что могу быть самим собой, без масок рядом с тобой».

У меня незадолго было личное большое горе, и этот флирт стал антидепрессантом; думала, что будет недолгий и счастливый роман (уж очень всё складывалось, и живём рядом, и учимся, и на физическом уровне химия есть). Потом расстанемся друзьями, я вернусь к обычной жизни, парень встретит нормальную девушку. В какой-то момент юноша помрачнел, типа нет настроения общаться — и всё, как подменили человека.

Теперь, в лучшем случае, отвечает, если обращаюсь по учёбе (при этом мы всё ещё сидим за одной партой). Несколько недель вообще отвечал через губу, садился чуть ли не спиной ко мне. Демонстративно (как мне кажется, ха-ха) оказывает знаки внимания молоденькой девушке, сидящей рядом.

Ещё когда общались, высказывался на тему, что я же замужем, аяяй, грех (у товарища какое-то православие доморощенное).

Сначала я рассуждала логично «ну и сам дурак», но выкинуть из головы не могу, попыталась поговорить. Сказал, что дело не во мне, ничего плохого я ему не сделала, просто «у него так бывает, не хочется общаться больше, и всё». Почти уверена, что врал и что нравлюсь/хочет, но ему с замужними никак не можно, видимо.

Пару раз писала ему после этого разговора в ватсапп, так, полупризнательно-полуиронично, в том духе, что ты всё равно мне интересен и думаю, это взаимно, жду когда образумишься, один раз ответил — «мне безразлично», и всё.

Обругайте меня и скажите, как выкинуть из головы этого балбеса? Я будто сижу рядом с десертом, который мне не дают съесть, и вижу как он протухает(

***

Этот десерт вам не получить. Выберите другой десерт. На самом деле вы уже выжали из него все витамины, какие он там в себе содержал. Вы целое какое-то время были им заняты. У вас была история, был сюжет. Вам было интересно. Все вокруг имело смысл.

Вам ведь это было нужно, а не химия и не физика.

Ну так вы это и получили.

Все, история закончена.

Меня мама воспитывала одна. Я — одна воспитываю дочь. Хочу, чтобы моя была счастлива. Как это сделать?

В моем представлении счастливая женщина — любимая.

Состоявшаяся в профессии. Довольная собой и близкими.

Это возможно?

***

Думаю, да. Но устроить для нее все это не в ваших силах. Ей придется все это добывать самой.

Все, что вы можете для нее сделать, — это не отжирать у нее ресурс. Чтобы ту энергию, которая обычно у всех уходит на борьбу с мамой или с последствиями маминой заботы, она могла направить на другие цели.

Как перестать быть ребенком?

***

Перестать трудно, потому что ребенком быть очень выгодно. Надо найти такие выгоды, которые перевесят эти.

По каким признакам можно отличить «годного» мужчину еще в самом начале знакомства?

_***

« — По какому признаку можно безошибочно определить, что адвокат врет? — У него шевелятся губы».

Боюсь, в самом начале знакомства можно более-менее отличить только негодного мужчину. И то не всегда.

Есть два древних и очень точных сигнала тревоги. Это страх и стыд. Если вам с этим мужчиной не страшно и не стыдно — есть вероятность, что он годится.

Ближе к 40 стало казаться, что все самое интересное у тебя уже было. Дальше только тлен и старость. Так и будет? Что там за пределами 40 лет? Какая жизнь?

***

Все-таки люди очень разные. Мне ближе к 40 стало казаться, что до того был какой-то тлен и старость, а все самое интересное сейчас наконец-то начнется. И вы знаете — так и оказалось)))

Дочь, 19 лет, студентка 2 курса (филолог, большой универ), ушла из дома, три недели в никуда, почти без писем. Теперь знаю, что к подруге, которая писала, что влюблена в нее. Подруга — студентка психфака.

Потом вернулась с объяснениями, что виновата я, так как именно я не даю ей личной территории, делила комнату с младшим братом.

И она хочет пожить на своей территории, я могу снять ей комнату в центре, ее не устраивает.

Хочет жить в квартире, оставшейся от моего отца, и тусить там.

Вопрос: верить или нет, что вернулась без интереса что-то получить?

Помогать дальше или нет?

Унизительно ощущать себя кошельком.

И как с этим жить?

***

Так вы и есть кошелек. Что в этом унизительного? Вы же не верите всерьез, что для вашего ребенка вы человек? Вы для него ресурс. Так было со дня зачатия и так будет всегда.

Вы не можете перестать быть ресурсом, вы можете только решать — закончились вы или нет.

Жить на своей территории — главная потребность человека. Это важнее хлеба. Если вы можете дать это вашему ребенку, вы обязаны ему это дать.

Качество этой территории зависит от ваших возможностей, никто не просит освободить жилплощадь и ползти на кладбище. Если у вас свои планы на эту квартиру, вы не обязаны ими жертвовать, снять комнату — это тоже очень щедро и правильно. Но если вы, к примеру, планируете по-любому оставить ей эту квартиру (например, когда она — о ужас! — выйдет замуж), но пока не пускаете ее туда жить из педагогических соображений — это безобразие, издевательство над слабым и игры во власть.

Сколько у взрослеющей дочери должно бы быть браков в жизни по-хорошему? Может ли быть цифра, после которой очередной брак регистрировать уже не захочется?

***

По-хорошему — ни одного.

Я абсолютно убеждена, что брак можно регистрировать только в одном случае — если без регистрации теряются какие-то действительно важные бонусы (деньги, виза и т. п.)

Во всех остальных случаях свадьбы устраиваются либо с перепугу, либо от скуки. Ничего, кроме гемора, это не дает.

Половую жизнь вообще не стоит документировать.

Правилен ли следующий тезис — у женщин хорошо развита интуиция, и они хорошо чувствуют ситуацию, как бы сразу понимают всю подноготную. А мужики долго умом ее анализируют, сравнивают, прикидывают. Отсюда разница в биоритмах — женщина уже успела все понять, решить для себя, сделать какие-то шаги, а мужчина только раскачивается. И когда мужчина наконец созревает, женщина уже на совсем другом витке спирали.

***

Мужики тоже прекрасно чувствуют ситуацию, уверяю вас. Просто они иначе ее оценивают. Если ситуация ему нравится — он будет тянуть ее до бесконечности в том виде, в котором она ему нравится. Потому что он понимает что в следующем… э-э… воплощении ситуация может ему понравиться значительно меньше. А тетка считает, что если ей нравится то, что сейчас, то надо скорее бежать дальше, потому что там будет еще лучше. То, что для него — начало, для нее — конец. И, соответственно, наоборот.

Некоторое время назад у меня неожиданно сменилась должность, и я стала в своей профессиональной среде заметной, почти даже публичной фигурой. То есть и интервью время от времени даю, и профессиональные тусовки регулярно случаются, с гостями типа Пиотровского, Собчак и Водяновой, — и надо, наверное, соответствовать. А мне это… ну как сказать… не особо интересно — это раз. И не чувствую я себя звездой — это два. За спиной нет ни влиятельного папы, ни богатого мужа, в закромах ни сумочки Dior, ни колье Chanel, ни «мерседеса». Всё как у всех — семья, дом, дети, мытье полов, к каждому мероприятию новых платьев не накупишь, хорошо, если маникюр успеваю сделать, об укладке уж и не говорю.

Работу свою люблю, работаю много (потому и новая должность мне досталась), но вот эта полусветская допнагрузка меня гнетет. Особенно когда коллеги заводят разговоры, мол, надо больше «вращаться», больше привлекать внимание к бренду, быть «везде» и т. п. — самооценка скрипит, чувствую, что не тяну, не умею. Модных имен не знаю, да и меня саму не знает почти никто, во всяком случае пока. Инстаграм-жизнь, круглосуточная тусовка — не по мне. Вижу в чужих интервью, что некоторые приглашают журналистов домой, в большие светлые квартиры с дизайнерским ремонтом — у меня и этого тоже нет, но в моей нестатусной квартирке с беспорядком и старой люстрой мне уютно, и стыдиться ее я не хочу.

Можно ли, будучи рядовой гражданкой с неплохой зарплатой, но без сверхдоходов, чувствовать себя на высоте в любом обществе? Есть ли секреты на все случаи жизни? Ну там, маленькое черное платье и нитка жемчуга или «у женщины должны быть в порядке голова и ноги»? Внешностью вроде Бог не обидел, но тратить себя на состязание с Вандербильдихой не хочу. Хочу обойтись малой кровью — и смотреться на уровне, и не ложиться костьми за это. Мне кажется, вы знаете как.

***

Да, тусоваться надо, — это неоспоримый факт и с этим ничего не поделаешь.

Приглашать журналистов домой совершенно необязательно, но даже если — это все равно всегда постановка, ваша квартира тут ни при чем, все что надо привезут, поставят как надо и снимут. Стесняться некого, если я правильно понимаю, вы еще не на том уровне, когда желтая газета выходит с заголовком; «Ломающие новости! У Х протечка на потолке!»

Насчет нарядов — это действительно важный вопрос. В этом соревновании вы не победите, потому что это невозможно. А проиграть очень легко.

Выход один — играть в другую игру. Все в теннис, а вы в шахматы. Стать среди теннисистов чемпионом по шахматам проще простого.

Диором вы никого не удивите, всегда найдется кто-то «подиористей». Значит, в пень Диора. Одевайтесь в дизайнерское. Лучше у тех дизайнеров, которых знают 10 человек на планете. Это и дешевле, кстати.

Нет, подсказывать вам имена я не буду. Вы должны найти их сами, в этой игре это самое главное.

Понимаю, что заводить подруг вообще дело глупое. А заводить их (уже предварительно подружившись) в собственную работу — и вовсе самоубийство на премию Дарвина… Собственно, вопрос вот о чём. Я вляпалась в самый противный сценарий из всех возможных: тысячу раз обласканная подруга-подчинённая довольно долго вила из меня верёвки. Стыдно, но так и было. А дальше — больше: со временем (через 4 года) она закономерно решила, что без меня ей работать будет намного удобнее, и, возможно (ключевой момент), если она выживает меня с этого места, мой зам (её новая подруга и в потенциале её новая начальница) сможет выбить ей ещё больше премий и ништяков. Хотя, если честно, куда уж больше, я не знаю… Остальной отдел наедине со мной возмущается поведением нахалки, но внешне держит нейтралитет (им от меня ништяков тоже перепало и перепадает много). Нормальные люди давно советовали мне уволить, выкорчевать этот корень зла к чёртовой бабушке, а я — сентиментальная дура — всё… как бы… ну, стеснялась замараться. Когда-то она была ко мне добра и я считала её настоящей и порядочной… Однако терпеть дальше итальянские забастовки и слабо закамуфлированное хамство сил уже нет. Что делать: уйти красивой и в белом пальто (благородная, как аристократка из романов), толкнув на прощание страстную речь про неблагодарность, или выставить заразу к чертям? Что посоветуете?

Больше никогда не работать с друзьями — это я уже записала себе на лбу. А сейчас-то чего?

***

Есть таланты, которые умеют выставить всех зараз, не снимая белого пальто. Если вы задаете этот вопрос — значит, вы не из них, и белое пальто вам нужно не на выход, а для себя.

Гадство в том, что, даже если вы уйдете красивой, вы все равно будете собой недовольны. Я бы выставила заразу.

Вопрос у меня такой. Когда гормоны дурят и ужасно хочется сделать феерическую, непоправимую глупость, о которой потом будешь долго сожалеть, то как найти в себе силы удержаться?

***

Это не гормоны. Это душа ваша чего-то просит. Просит на том языке, который вы понимаете. На своем-то просить бесполезно, она знает, вы и слушать не станете. Попробуйте послушать. Вдруг поймете.

Что делать, если все время не хватает денег? Как приучить себя жить по средствам и откладывать? Ответ «зарабатывать больше» очевиден, и желательно, чтобы так и было, но денег не хватает всегда, при разных заработках. Какими способами выработать полезную привычку жить экономнее? И еще подпункт вопроса: как дать понять мужчине, что в его список трат входит не только что-то великое раз в год, а еще повседневные расходы на быт и еду, например?.. Прямая речь не воспринимается и изменений не происходит.

***

Знаете, в 1992 году цены росли каждый день, а зарабатывала я немного. Каждый день я покупала себе у теток около метро пачку «Бонда» — это были такие паршивые югославские, что ли, сигареты. А как-то раз, получив приличный гонорар, я купила блок «West» — тогда это считалось круто и стоило намного дороже. Этот блок лежал у меня на шкафу, а курила я по-прежнему «Бонд». Однажды вечером «Бонд» закончился, идти к теткам у метро было поздновато, и я открыла блок «Веста», и взяла оттуда одну пачку.

На следующий день я купила свой «Бонд». Но еще я купила пачку «Веста» и положила ее обратно в блок. Теперь блок снова был полным.

Через год я купила квартиру, тогда это было дешево, но ни у кого не хватало денег, все курили «Вест».

Пока вам не станет важнее иметь «Вест», чем курить «Вест», — вы ничего не накопите. С мужчиной вообще просто. Купи, пожалуйста, курицу к ужину. Как где ужин? Ужина нет. Ты же не купил.

Как, работая не самым большим руководителем в большом коллективе, не стать параноиком и сохранить в себе доброжелательность?

***

У меня был один знакомый, он держал собачий питомник. Разводил бультерьеров. Помню, как он водил меня на экскурсию по своим вольерам. Рассказывал про каждую собаку — какой характер, где косячит, с кем надо поласковей, с кем построже. Всех знал насквозь, всех любил. И продавал недорого, много не заламывал.

Как понять, нравишься ли ты мужчине?

Живем в разных странах, общаемся по скайпу практически каждый день, он пишет и звонит, но никогда не говорит никаких ни комплиментов и никаких-то обыкновенных лестных приятностей, ни вопросов особо о моей жизни не задает, ничего такого вот этого всего.

Просто болтаем обо всем на свете.

Он мне очень нравится, я вроде как собираюсь понаехать (не к нему в гости, а посмотреть страну и ну и заодно познакомиться поближе). Когда-то был об этом разговор, но больше мы к нему не возвращаемся, отчасти потому, что я сейчас тупо жду документы. То есть насчет моего визита тоже ничего не говорит, хотя я еще думаю, что это может быть потому, что он там всего год и еще толком не обустроился и не обосновался и может в этой связи как-то комплексовать.

Смущает идея, а может, это у него просто что-то вроде компенсации недостатка общения или не знаю что, без каких-то особенных чувств.

Или, может, у него просто стиль такой, без лишних сантиментов и трепотни… Причем общаемся очень позитивно и продуктивно, много общих интересов, есть общие знакомые, и вообще как-то все скайпу кучеряво, во всяком случае с точки зрения этакой дистанционной дружбы.

Но я переживаю, что потихоньку влюбляюсь, и очень не хотелось бы сильно обломаться при встрече. Подскажите, как понять, что у мужчины на уме на самом деле, а то я что-то совсем запуталась.

Спросить прямо не вариант, это все испортит, мне кажется.

***

Господь сказал, что у него ровно та же проблема Понять, что у мужчины на уме, невозможно, он и сам этого не понимает.

Давайте посмотрим, в чем на самом деле проблема. Проблема не в чуваке и не в его отношении к вам — это от нас не зависит, как погода за окном. Проблема в том, что вы начали игру, для которой нужны двое. Пока для игры нужен второй, этот второй может вам эту игру испортить. Вариантов два.

Не начинать игру вообще. Не влюбляться, а спокойно дружить. Это выводит вас из уязвимой зоны. Нет игры — нет проигрыша.

Или вариант для продвинутых — играть одной. Вы не в игру играете — вы снимаете кино. Захватывающий сюжет, небанальные приемы. Творческие удачи. Вы автор, чувак персонаж. Персонаж может быть отрицательным, «Оскар» все равно ваш.

Что можно предпринять, если упорно саботируешь работу? Я несколько лет фрилансер и уже отчаялась — организовать работу не получается. Сначала набираю массу заказов и радуюсь своей востребованности, потом откладываю выполнение на завтра (просто непреодолимая лень) — все это, попутно страдая от сознания собственной неделовитости. А потом не успеваю сдать заказ в срок и переживаю по поводу конфликтов с заказчиками, в условиях острого дедлайна работая днем и ночью. Это изматывающе, и со временем лучше не становится. Притом специалист я хороший, работа для меня не противная и не трудная. Что можно взять для себя на вооружение в этом случае?

***

Вот моя мама говорила мне в детстве: делай уроки не тогда, когда завтра сдавать, а тогда, когда их задали. В тот же день — пришла из школы и сделала все, что сегодня задали. И свободна.

Вы удивитесь, но это работает.

Мой папа дико возненавидел моего мужа. Сначала еле терпел, потом хуже, хуже и сейчас и меня начал прикладывать за то, что выбрала себе такого придурка. Причем объективных причин нет вообще, мы живём отдельно, оба хорошо зарабатываем, у мужа нет второй семьи, вредных привычек и прочего, за что обычно не любят мужей дочерей, единственное — младше меня на 6 лет. Он абсолютный интроверт, никогда не ссорился с папой и вообще все упрёки сводятся к «я ему не доверяю, он тебя оберёт и сбежит». Думала, что рождение внучки его смягчит, но нет, стало еще хуже — «его отродье мне не нужно».

Мы с папой были большими друзьями, за всю жизнь я от него плохого слова не слышала, и сейчас мне трудно. Как думаете, почему это произошло и есть ли шанс, что отношения наладятся? На слова и доводы он не реагирует.

***

Знаете, тут сложно судить, но по тем фразам, которые вы цитируете, я бы осторожно предположила психическое расстройство. Такие вещи часто протекают почти бессимптомно, в том смысле, что человек не заговаривается и чертей не ловит, у него просто как бы необъяснимо портится характер. Это все корректируется таблетками. Если есть возможность показать папу частному психиатру под видом, скажем, визита следователя — я бы на вашем месте попробовала.

Что делать с мужем, с которым скучно так, что сил нет. 16 лет сегодня и все 16 лет скучно. Он всем хорош: и умный, и внимательный, и добрый, и заботливый, и достаток есть, и не пьет — не курит — не ходит, но флегматик, но такой правильный. Никакого безумства, никаких необдуманных поступков и действий, ничего не делается без подхода «7 раз отмерь, потом восьмой, а потом только отрезай — и то! аккуратно». Такая тоска, хоть беги.

***

Дело не в правильности. Такая тоска, что хоть беги, бывает сплошь и рядом и с безумными романтиками, и с непредсказуемыми холериками. Просто не ваш человек, что тут поделаешь.

Разные люди по-разному переносят тоску. Кто-то внутренне эмигрирует кто-то пытается достучаться. Кто-то загибается.

Кто-то радуется, что хотя бы не бьют. Таких большинство.

Я не знаю, насколько тяжело вам это переносить. У меня такой муж давно перешел бы в разряд недвижимого имущества и не занимал бы мои мысли вообще никогда и никак.

Как выставить мужчину, чтобы не чувствовать себя сволочью? Я устала от совместной жизни то ли с ним, то ли вообще. Я схожу с ума от невозможности побыть одной.

Но скандал выведет меня из равновесия, а без скандала вряд ли что получится. Деньгами попрекала, по дому пилила, секс хреновый. Как бы еще намекнуть?

***

Господи, да скажите, что вы беременны у вас другой. Только не думайте, что без скандала вы не будете чувствовать себя сволочью. Все равно придется помучиться.

Но знаете, когда вы останетесь одна, — ваш дом улыбнется вам. Он вас погладит и утешит. Скажет вам — наконец-то мы вдвоем.

Есть у меня сын (не ребенок уже совсем, во всех смыслах — и по поведению, и по годам — 24 ему) и дочь (ей будет 20 зимой). Двадцать-то 20, но живет она так, будто ей 12… Или 15, но не больше.

Сын с 17-ти работает и живет отдельно уже лет 5, а помогал он мне в доме с того возраста, как по силам становилось (с 6–7 лет мог сам себе еду приготовить, с 10 посуду и полы на себя взял, ну и т. д.).

А вот дочь хочет жить только для себя, помощи не допросишься. Зато выцыганить у мамы денег на свои нужды (к счастью, не больше 500 р за раз, но для меня и это — деньги) — это у нее легко и непринужденно. Мне не хватает и вряд ли хватит характера отселить ее жить самостоятельно (а уж в одном доме с ней я точно ее с шеи не сниму никогда), но и содержать полностью «взрослую» барышню до конца своих дней я как-то не готова. Хочется если не равности по результату, так хоть усилий каких-то с ее стороны… Не учится и не собирается. Не работает и не ищет работу. Ей — и так норм.

И что делать? С одной стороны — своя деточка, жалко… С другой — шея у меня не стальная и не вечная…

Про отца лучше не спрашивать:) Она его в год видела первый и последний раз…

***

Тут дело, наверное, не в том, что он мальчик, а она девочка, а в том, что все люди разные.

С другой стороны. Представьте, что было бы наоборот. Девочка-помощница и мамина радость, а сын не работает и просит у мамы на пиво. По-моему, это было бы гораздо хуже.

Я не представляю, как заставить человека заботиться о себе, если у него нет в этом нужды. Причем неважно, почему ему и так норм, — потому что и так все дают или потому что ему ничего не надо.

Не давать денег? Как бы хуже не было.

Может, она и устроилась бы работать или учиться, но просто не знает, как за это взяться? Попробуйте сами сделать за нее первый шаг, найдите ей что-нибудь и отведите за ручку. Ничего другого мне не придумать.

У меня такая ситуация на работе, что не платят 4-й месяц зарплату (не только мне, но те, кто в другом городе, где находится непосредственное начальство, хоть что-то получают, а у меня связь с ними только по телефону). Я живу не одна, так что с голоду от этого не погибаю, но все равно…

Проблема в том, что я не научена требовать. Может быть, вы посоветуете что-нибудь, как себя поставить? Когда ко мне есть хотя бы мелкая претензия, начальница не стесняется орать, а я долго хожу кругами и уговариваю себя, чтобы вежливо напомнить о том, сколько денег мне недоплачено. Мне в ответ «скоро» (конечно, ничего не меняется), «прямо сейчас я занята, позвони ближе к вечеру» или просто «я в отпуске».

Это какой-то тупик.

***

Вы меня, конечно, извините, мне легко говорить, и все такое, но. Если вы 4 месяца работаете на этих людей бесплатно, то разве не лучше было бы за это бесплатно вообще не работать?

Насколько я понимаю, это не тот случай, когда вы фанат профессии и вам без этой работы жизнь не мила.

Такие расклады всегда кончаются одинаково. Либо вам не заплатят никогда (например, закроются), либо заплатят сильно потом, по частям и в девальвированном виде. Те деньги, которые вам жаль потерять, вы уже потеряли.

Вы имеете полное право сказать вашей начальнице, что вы заняты и неизвестно когда освободитесь.

Если каждый сотрудник после первой же невыплаты будет просто исчезать, желательно не доделав, а еще лучше потеряв что-нибудь важное, — начальство будет вести себя… э-э… поаккуратнее.

Так получилось, что у меня завязались отношения с мужчиной, пока он еще был с другой женщиной, мы с ней друг друга знали. Я — первая, с кем он вообще кому-либо изменил, и нам обоим было очень мучительно и стыдно перед ней, поэтому ситуацию не раз пытались решить: из этого треугольника уходила то я, то она, то он, но в результате все мы все равно возвращались.

Теперь же та женщина ушла насовсем, и он вроде как остался со мной. И вот мы с той женщиной поговорили, все слова были сказаны, извинения принесены; с мужчиной нам очень хорошо вместе, мы действительно подходим друг другу, и я сейчас почти в полной гармонии с собой, но есть одно «но»: я стала как будто бы носить образ той женщины с собой, постоянно о ней думаю — не в плохом или хорошем ключе и безотносительно мужчины, а просто так, но это занимает действительно много места в моих мыслях, и еще я понимаю, что это не от ревности (она мне почти не свойственна), а от вины.

Как мне избавиться от нее и от образа той другой, чтобы ее тень не вставала между нами?

***

Знаете, а ведь каждый, с кем мы счастливы, кому-то не достался. Почему бы нам не поугрызаться на эту тему?

Пока шла дележка, вы привыкли чувствовать себя виноватой перед этой женщиной на том смехотворном основании, что она оказалась рядом с этим мужчиной раньше вас. Это ошибка. Такой взгляд на вещи может обойтись вам очень дорого.

Правильный взгляд на вещи такой.

Эта женщина вам мешала. Она занимала ваше место. Это ваше место. Теперь его заняли вы. Теперь все правильно. Все на своих местах.

Вопрос от мамы подростка маме выросшей деточки. Пушистый милый котик превратился в чудище, все время врет. Скатилась в учебе, тут на днях выяснилось, нашла себе откровенно плохую компанию. Там уже научилась курить и пробовала коньяк. А деточке меж тем 14. Я чувствую свое бессилие и не знаю, что делать, куда бежать и как донести простую мысль в ее голову, ибо она нас не слышит: ни меня, ни отца. Боюсь, такими темпами попрут ее из гимназии, а мы с папенькой переедем в дурдом, я так точно.

Скажите, у них всякая дурь проходит с возрастом? Или эта дурь уже навсегда? И ребенка мы уже упустили?

***

Когда мне было 14 лет, мы с двумя моими подругами прогуливали уроки в гостях у той из них, что жила ближе к школе. Ее мама гнала обалденное домашнее вино, на вкус как шампанское, только без газа. После каждого такого прогула мы доливали бутылку водой, чтоб мама не заметила убытка. На Новый год мама выставила это вино гостям и была очень удивлена.

А когда мне было 15 лет, меня каждый день провожал новый парень. Мои родители чуть не спятили от ужаса. На учебу я плевала, в институт в первый год не поступила. Родительские кошмары сбывались практически один за другим.

И главное, ведь нельзя даже сказать, что я потом взялась за ум. Примерно в таком режиме я прожила всю свою жизнь. Получилось весело и разнообразно, и никто особенно не пострадал.

Стоило ли этого так бояться?

Мои родители боялись, что я не выучусь, пойду по рукам и стану продавщицей. Они просто не знали, чего надо бояться, поэтому боялись, чего умели, как любые родители. Я тоже когда-то думала, что самое страшное, что может случиться, — это что ребенок не закончит музыкальную школу. С тех пор я… э-э… многое поняла.

Ну даже если попрут ее из гимназии. От этого никто еще не умер. А важно на самом деле только одно. Чтобы никто не умер.

Хамит, изводит, пугает, да. Но ведь жива? Жива. Вот и слава богу.

Моей, кстати, тоже 14.

Муж лежит на диване и не работает. Он (наемный рабочий, хоть и директор филиала) настроил работу так, чтобы прилагать минимум усилий. А теперь все разваливается (спасибо санкциям). Он ждет пока все наладится, деньги постепенно платят все меньше и меньше, а он АБСОЛЮТНО ничего не делает. Ждет, что все наладится. Со стороны очень видно, что уже не наладится. Что делать жене? Молча поддерживать — ведь он переживает, срываться и орать — он обидится и будет орать в ответ. Больше так не могу! Постепенно он лишится работы, окончательно ляжет на диван с бутылкой пива и пустит корни. А я буду работать и зарабатывать ему на пиво. Блин!

***

Ваша проблема не в том, на чем лежит ваш муж и каким способом он зарабатывает. Ваша проблема в том, что с этим мужчиной вы не чувствуете себя в безопасности.

Если вы не чувствуете себя в безопасности рядом с этим мужчиной — не тратьте на него энергию, не думайте о нем вообще и живите так, словно у вас нет мужчины. Потому что у вас его нет.

Что делать человеку, который внезапно (дура, да) оказался с долгами, без денег в заначке и без понимания, куда рулить дальше. Технически все ясно, а вот морально: урезать траты до минимума и изнывать от беспросветности и подступающего ужаса или не менять привычек (вино, сигареты и еда — это же привычки?), заклиная судьбу такими вот карго-манипуляциями. Мне кажется, если я себе скажу, что баста, я на данный момент нищая, то уже не справлюсь с ситуацией. Терапия была бы кстати, но она обходится дороже бутылки вина.

Если комментаторы заинтересуются, на что-де живет человек в условиях задачи, — кредитка. Занять не у кого, те, у кого я могла бы попросить в долг, не сгорев от стыда в ту же секунду, сами последний кусок без соли доедают.

***

Вы преувеличиваете тупость Дорогого МРЗД. Если вы немного поживете в бедности, оно не станет сразу и навеки переводить вас в соответствующий раздел реестра.

На этот случай есть прекрасное заклинание.

Вы экономите не чтобы отдать долги, а чтобы совершить крупную покупку. Вы страстно хотите купить это как можно быстрее.

Вы хотите купить себе спокойную жизнь.

На самом деле жуть берет, сколько мы тратим лишних денег, и как мало стоят те вещи, которые нам действительно необходимы.

Как понравиться маме молодого человека, если мама — стилист/дизайнер/светская львица, а ты в свои 26 лет носишь любимую толстовку и кеды денно и нощно, и тебе в них ХОРОШО. Молодому человеку тоже все нравится. С мамой знакомиться страшно, но надо.

***

Тут есть всего два варианта. Если мама глубокий невротик, она будет вас оценивать как мебель — впишетесь ли вы в интерьер и сделаете ли этот интерьер более престижным. Этот случай нерешаем, чужая мебель либо не впишется сразу, либо скоро разонравится.

Если мама вменяемая, она оценивает девушку сына только по одному параметру — насколько она опасна. Все остальное не ее дело, а вот возможные траблы будут и ее проблемой тоже. Транслируйте безопасность, и все будет в порядке.

Какое отношение имеет секс к морали? И более того, почему в нашем обществе секс — это целый критерий нравственности? По идее, это касается только двоих, если им хорошо — кому какое дело? Так почему же секс — это сфера общественного (даже публичного) нормирования? Понятно, зачем это нужно государству или церкви, — учет поголовья, налоги там, удержание власти. А людям, обычным человекам, зачем это непременное желание влезть в чужой секс и разобраться, что в нем «правильно», а что — нет?

Из-за таких вопросов кое-кто называет меня инвалидом безнравственного чувства (и без звездного неба над головой, ггг).

***

Секс имеет самое прямое отношение к морали, потому что это инструмент подчинения.

Насчет интереса людей к чужому сексу вы преувеличиваете. Никого не интересуют ваши оргазмы — всех интересует только ваше место в иерархии. Если кто-то недоволен вашими оргазмами — значит, его не устраивает ваша социальная позиция в сравнении, скажем, с его собственной. В переводе на русский — он завидует)))

Есть муж, хороший во всем, кроме секса. С ним легко, весело и надежно. Но размеры… эмм… ну того самого, достаточно небольшие. Думала, приспособлюсь, но еще и общее неумение восторга не добавляет. Там появился любовник. Манипулятор, по-детски обидчив, огромный комплекс, но зато в сексе все супер.

Любовником быть отказывается, говорит, что любит, уходи от мужа.

Вот я и мечусь. С мужем все хорошо, но без секса тоскливо.

Там на телесном уровне все отлично, но во всем остальном, постоянно сравниваю с мужем, и сравнение отрицательное. Любовник говорит, что все плохо, потому что с самого начала все было неправильно, я была замужем. Если бы не это, наша история сложилась бы гораздо лучше. Но что-то мне подсказывает, что не это, так другое бы помешало нашим «идеальным отношениям».

Надо решить, наконец, потому что безумно устала и вину на себе нести, и метаться между двумя. Пробовала 3 раза разорвать с любовником, фотографии жгла, блокировала, и каждый раз через какое-то время начинался контакт снова. Мужу рассказала про измену, он простил и хочет быть вместе.

***

У вас есть полкотлеты и пол-огурца. И то и другое довольно несвежее. С одним скучно, другой мудак. Обоим на вас плевать. Что-то мне подсказывает, что счастье где-то в другом месте.

Что делать, когда не можешь смириться с теснотой осознания границ принципиальной ограниченности своих возможностей, и в то же время не имеешь также и возможности их раздвигать, в первую очередь не из-за недостатка сил, а из-за дефицита времени и своей медлительности, которая в лучшем случае позволяет только поддерживать прежний уровень.

Как не быть неудачником?

***

Вы уверены, что прежний уровень вас не устраивает? Именно вас, а не вашу жену, например? По моим наблюдениям, каждый получает от жизни ровно столько, сколько он может переварить. И если человеку, к примеру, выпадает шанс, а человек его упускает, то это часто происходит не потому, что ему не убить этого мамонта, а потому, что от этого мамонта у него будет заворот кишок.

Если мужчина месяц тому назад говорит, что любит и не бросит, а теперь, что не любит, значит он все, разлюбил? Возможно ли вообще разлюбить? Это к вопросу о том, что из разрушительных отношений я вовремя не ушла. Понимаю, что ждет меня новое и прекрасное, если я захочу. Но сейчас жутко переживаю, как сделать так, чтобы поменьше думать о новом прекрасном будущем моего прошлого МЧ? Работа отвлекает ненадолго, по ходу легкая депрессия.

***

Если человек вот так вот прямо ртом сказал, что не любит — дальше можно не слушать. Разлюбил или не любил, это уже не имеет значения. Такое говорят только в одном случае — если вообще не хотят больше иметь с вами дела.

Это больно и обидно, но изменить это вы не можете.

Вы немножко о нем подумаете, это необходимая стадия. А потом заживет, если не расчесывать, честное слово.

От нарциссизма свекрови страдает моя дочь 3-х лет, ее внучка. Бабушка втягивает меня в состязания по тому, кто лучший для ребенка человек, и затмевает всех собой и своей любовью к моей дочери. Ограничить общение свекрови-вампира с ребенком?

***

Я вообще не понимаю, какое отношение имеет ваша свекровь к вашей дочери. Свекровь подкармливают ребенком, только пока она приносит какую-то существенную пользу. Свекровь существует для того, чтобы оставить вашей дочери наследство, а все остальное время подбрасывать ей деньжат и не отсвечивать. Я не вижу никаких причин считаться с этой женщиной, если вы от нее не зависите.

Вариант, когда свекровь приятный человек, я здесь не рассматриваю, потому что никогда такого не видела это явно не ваш случай.

Как перестать переживать о маме? После того как первый раз сломался сустав и я долго и дорого организовывала ей реабилитацию, — мама стала устраивать просто показательные выступления на тему «А вот как я могу» и нарушать буквально все предписанные врачами правила, а также мои просьбы (брать с собой на прогулки мобильный, не купаться в безлюдных местах и проч.).

Так вот после очередного момента, когда я не смогла дозвониться маме в течение целого дня (она живет за городом) и в 11 вечера соседка, которую я попросила сходить, сказала, что мамы нет дома, я в полуобморочном состоянии уже неслась к ней за город, позвонила мама и сказала, что у нее все хорошо и переживать о ней не стоит.

Собственно, с того момента в течение года мама не беспокоила меня своими проблемами с суставами и следующие 4 (четыре) поломки и вывиха решила как-то сама и без меня. Узнала я об этом на шестой раз, когда она все-таки опять, крича от боли, позвонила мне, и снова я прошла все тот же круг: скорая — ожидание — 4 часа в приемном покое, и мольба врачей хотя бы просто подойти и что-то сделать, и их игнор, и снова я умоляла, заискивала, просила их помочь, а они говорили — ждите, а как ждать, когда от боли стонет и уже хрипит мама. А потом доктора просили подписать за маму (потому что она уже не соображала от боли ничего) бумагу, что мама обязуется не курить в больнице и т. д. и т. п. И вот в приемном, когда я упросила-умолила и поймала врача и он стал опрашивать ее, и только там я узнала, что это все уже в шестой раз. И, узнав это, хирург повернулся ко мне и сказал: «А вы что, не знали? А вы ей, вообще, кто?» Так вот — перекладывание ответственности никак, совсем никак не помогло лично мне — я боюсь и живу в страхе каждую минуту и секунду. И несмотря на то, что тот последний — шестой раз был уже почти год назад, — я боюсь каждого звонка по телефону. А когда я вижу, что звонит мама, — я замираю на секунду перед экраном и боюсь взять трубку. А когда беру, то в первом ее вздохе, паузе — я слышу тот страшный хрип боли. Так вот — как перестать переживать о маме?

P. S. У психолога была. Курс таблеток пропила — остроту он снял, но страх остался. У мамы все хорошо: проблема не у мамы — проблема у меня.

***

Ваша мама играет с вами в довольно грязную игру. В этой игре побеждает тот, кто не даст другому спокойно спать.

То, что это война за внимание и значимость, я вам не буду объяснять, вы и сами это понимаете. Выигрывает мама, вы у нее на крючке.

Выйти из игры вы не можете, как я понимаю. Если нельзя выйти — значит, надо выиграть. Мяч у мамы надо отобрать. Если для мамы главный тот, за кого все боятся и дергаются, — этим главным должны стать вы. По-другому она не поймет, она установила такие правила. Она в курсе, что вы лечились? Теперь можно прилечь в клинику.

Главное, побольше жаловаться и просить помощи. Если не боитесь, можно устроить что-нибудь кровавое и зрелищное (уточнять запрещает закон, но вы меня поняли, я думаю). Это здорово переключает внимание… э-э… окружающих. Когда у матери включается страх за ребенка, она не только выздоравливает от всего — она себя начинает беречь как хрустальную вазу, потому что обязана быть в строю.

Мы живем с моим мужчиной 5 лет вместе. У нас обоих — неплохие работы, снимаем квартиру в центре города, но на покупку своей накопить не удавалось. Мы раньше говорили о том, что хотели бы завести ребенка, — но только после того как будет свое жилье.

И вот мне недавно перепало небольшое наследство. Я нашла неплохой вариант двушки — там же, в центре, но не хватает буквально 4 %. Мужчина пообещал занять у своего товарища недостающие деньги. Но время идет, а он все тянет. Мне кажется, он просто боится того, что за этим последует, — настоящая семья с ремонтом, ответственностью и малышами. А он привык жить очень свободно, приходить домой когда вздумается и ни в чем себе особо не отказывать. Меня это поведение бесит, хороший вариант могут увести, я сама его не потяну — мне деньги в банке не дадут, а занять не у кого. Да и нужно ли, если это не интересно никому, кроме меня.

А тут еще мама подливает масла в огонь: дескать, он столько лет морочит тебе голову, лучше купить квартиру поменьше только для себя и жить одной — будет шанс встретить мужчину, который серьезно отнесется к вашей совместной жизни. Я в такой растерянности: с одной стороны, нам неплохо вместе, но его нерешительность меня ужасно обижает. С другой — мама тоже права, нам уже по 34 года, еще пара-тройка лет — и о детях можно будет забыть навсегда. Что бы вы сделали на моем месте? Есть ли способ убедить мужчину, который боится ответственности, в том, что нужно хотя бы попытаться, или последовать совету мамы и поискать счастья в другом месте?

***

Свой дом важнее любого мужчины на земле. Когда дело идет о жилплощади, вы должны вообще забыть о том, что рядом с вами болтается какой-то обормот. Вы покупаете эту квартиру для себя, а не для него.

Именно поэтому он не хочет в этом участвовать. Он не хочет добывать деньги на квартиру, которая не будет ему принадлежать.

Вам не нужна квартира поменьше, двушка — это вариант, который вас может устроить на всю жизнь. Не говоря уже о том, что однушки в расчете на метр обходятся абсурдно дороже. 4 % — это очень мало. Я не верю, что их негде взять. Когда я покупала свою первую квартиру, я занимала по знакомым по 100 долларов под проценты и набрала недостающее. Это слишком важная задача, чтобы не сделать для этого все возможное и невозможное.

Я бы на вашем месте не боялась потерять этого мужчину, здесь особенно нечем дорожить.

Мне 22 года. У меня есть молодой человек, мы живем вместе (квартира как бы «моя», подаренная отцом, но записанная на него, — другая напрягающая меня история) — так удобнее, так меньше трат, как временных, так и денежных, но, к сожалению, сейчас он почти ничего не зарабатывает. Он менеджер по продажам, у него есть оклад — небольшой, 15 тысяч минус налоги, и процент за продажи. Продает оборудование довольно специфическое и дорогое, связанное с электрикой, продажи редкие, проценты, как и оклад, тоже так себе. Это не волновало меня, когда у меня была работа, — я зарабатывала тысяч двадцать, для моего города это немного, но нормально. Я обеспечивала себя сама, не обращая внимания на его деньги — покупает продукты, платит за Интернет и наши походы в кино и кафе, — меня это устраивало. Но сейчас (второй месяц) я осталась без работы — сначала сменила сферу, затем — ушла после полугода работы с места, где мне не понравилась специфика работы. И вот — осталась без тех возможностей, которыми располагала. Место работы я вроде бы и нашла — но решение примут только в начале октября, а сумочку и платьице хочется уже сейчас. У родителей деньги просить не привыкла и не научилась. Как себя утешить в такой ситуации? Как перестать переживать из-за того, что накопленные деньги быстро утекают в дыру? И если бы на что-то, что приносило радость или было функционально, нет — обычные бытовые вещи и продукты, проезд, нужные для кошки корм и наполнитель — то, что расходуется быстро и чего не замечаешь в обычной ситуации, когда есть постоянный заработок.

***

Давайте посчитаем.

Раньше вы оба жили в вашей квартире, чел покупал корм, а на свои расходы вы зарабатывали сами. Я не буду здесь обсуждать, правильно это или нет.

Теперь вы живете оба в вашей квартире, чел покупает еду, вы не зарабатываете, т. е. вам нечего потратить на себя. Ок, получается, что какое-то время вам придется обойтись без новых сумочек. Это можно пережить, такие периоды бывают у всех.

Если все так, как вы пишете, то должно быть то же, что было раньше, минус новые сумочки.

Почему у вас утекают накопленные деньги?

Получается, что на вас были не только ваши сумочки. Получается, что вы предоставляли квартиру плюс оплачивали еще кучу всего. И вот тут я бы уже поговорила на тему, правильно ли это или не очень, когда мужчина даром живет и покупает только то, что сам же и ест.

Попробуйте пожить пару месяцев только на то, что зарабатывает ваш красавец. Скажите ему, что у вас больше нет.

Вас утешит то, что вы сбережете ваши деньги (потенциальные сумочки). Заодно вы оба увидите, как обстоит дело с эффективностью этого союза.

Есть ли смысл разводиться с мужем после 20 лет брака? Секс скучный и редко. Все как-то однообразно, но и особых конфликтов нет. Чувствую себя пенсионеркой в 40 лет.

***

В 40 лет надо еще только выходить замуж, а не разводиться))) Если этот человек душит в вас все живое — конечно, он вам не нужен. 9 женщин из 10 не разводятся только потому, что не имеют такой возможности. Если у вас такая возможность есть, то о чем тут вообще думать?

А вот если тянет на сексуальные игры, а любимая (!) подруга индифферентна, что делать?:)

***

Если подруга индифферентна, это значит, что вы ей осточертели.

Мой вопрос такой: как выработать уверенность в себе и во всем, что я делаю? Со стороны я весьма уверенный в себе и успешный человек: у меня есть свое маленькое дело, хорошее образование, я много умею такого, чего не умеют многие; есть любимый муж, ребенок, всяческие блага… Но внутри меня постоянно гложут страхи и сомнения.

Я понимаю, что это, наверное, нормально для взрослого человека: сомневаться, переживать. Но порой мне кажется, что ничего не получится, что за что-то, чего я достигла, немедленно должна последовать какая-то кара, или неприятности, или все пойдет ужасно, — должно же быть какое-то «равновесие» в жизни…

Как выработать в себе такую уверенность, надежду на хорошее, веру в свои силы?

***

Я вам скажу одну вещь, только вы не смейтесь. Это очень важная вещь, и о ней мало кто знает.

Так вот. У меня для вас хорошая новость. Господь любит вас. Вы можете на него рассчитывать.

Я сейчас говорю абсолютно серьезно.

Родители бывшего мужа-шизофреника готовятся доказывать через суд, что я виновата в его попытке суицида и в том, что он в результате стал инвалидом-колясочником. Цель — чтобы я платила ему алименты. При параноидальной шизофрении суицид — это часть диагноза. Как мне их простить, принять, отпустить, чтобы происходящее не забирало энергию, время, не крутилось в голове? Что сделать, чтобы они от меня отстали? Родители тоже психически не адекватны.

***

Чтобы происходящее не крутилось в голове, вам нужна консультация толкового адвоката.

Вы должны твердо знать, что юридически вы неуязвимы.

Больше я не вижу никаких причин помнить о существовании этой семьи. Я видела такие семьи. Поверьте, вы легко отделались.

Как выкинуть из головы бывшего? Понимаю, что он мудак, что нам не по пути, что счастья мне с ним не видать и прочее разумное. Другими мужчинами, в т. ч. мудаками, память о нем не вытесняется. Не спасают ни любимое дело, ни проблемы…

***

Мудак не вытесняется мудаком, он вытесняется нормальным человеком.

Кстати, если его изо всех сил вытеснять — он рассядется в вашей голове еще удобнее: эффект белой обезьяны.

Позвольте ему быть в вашей голове. Вы ничего не теряете, он и так там. Это ваш сюжет, ваше кино, и в этом сюжете есть такой персонаж. Что в этом плохого?

Когда перестаешь сопротивляться, часто само отпускает.

Я не дружу с деньгами. То ли мало зарабатываю, то ли много трачу. Работаю много — а денег не чувствую, совершенно не способна копить на черный день /а он непременно наступит, спинным мозгом чувствую/. Бывает, сяду, посчитаю, сколько могу откладывать в месяц безболезненно, — и в результате даже за год получается какая-то смешная сумма. Думаю: да ну его — ради таких копеек и заводиться не стоит. Или стоит?

***

В ваши расчеты вкралась ошибка. Безболезненно откладывать нельзя. Это всегда болезненно — нет таких денег, без которых можно обойтись и не заметить этого. Копить — это всегда немного насилие над собой, вроде утренней зарядки.

Пока вы раздумываете — отложить что-то или нуегонафиг, вы ничего не отложите. Надо сперва отложить, а потом уже думать. И не о том, стоило ли откладывать и не начать ли со следующего квартала. А о том, как жить без этих денег. Потому что у вас их теперь нет. Вообще нет, нигде.

Откладывать деньги надо так, чтобы вам до них было не добраться. Целевой вклад, закопать на даче, отдать маме на хранение. Пока нет привычки, вы найдете тысячу причин их потратить, особенно пока их немного.

И да, откладывать надо не то, что осталось (можно подумать, у кого-то что-то остается). А сразу как получили. Каждый раз. Назначьте себе сами такую ипотеку, первоочередной платеж.

Если вы так проживете хотя бы год, станет гораздо проще. Во-первых, вы привыкнете. Во-вторых, за это время денег станет больше. Прогулять их вам будет уже жалко. В воображении замаячат уже какие-то крупные приобретения. И чем больше будет становиться сумма, тем жальче будет ее тратить. Тем менее важными будут становиться соблазны. Когда у вас соберется на условную шубу — вы откажетесь от шубы, потому что еще немного — и уже рукой подать до машины. Когда станет хватать на машину — вам не захочется машину, потому что через годик уже вырисовывается взнос за дом.

А главное — за это время вы привыкнете, что у вас есть деньги. Вам не захочется расставаться с этим чувством ради каких-то мелких приключений.

В общем, это как с фитнесом. Сперва все болит и лень вставать, а потом красивая жопа, и без нее уже не жизнь.

Кого выбрать — удобного мужчину из своего круга, со схожими целями или представлениями о жизни или милого сердцу мужчину с более простыми, «деревенскими», привычками и соответствующим патриархальным складом характера? Оба одинаково умны, но с совершенно разными родителями и друзьями. Я уже лет 5 выбираю, но вот сейчас наступил момент, когда тянуть дальше нельзя.

***

Боже вас упаси от мужчины с деревенскими привычками. Милым он будет очень недолго. А дальше вы будете жить с его привычками.

Полюбила нищего гармониста (сама в шоке). С непривычки не понимаю, это нормально покупать ему пиво, когда у него нет денег (уже 2 раза за месяц), — покупаю сама, без его прямой просьбы, если в другое время он платит и вообще старается?

***

Купить пиво нищему гармонисту — это святое. Игра называется «Девушка барда». Главное, не начать дарить ему серебряные портсигары. Это будет уже совсем другая игра с другим названием.

У меня проблема с сыном. Я не знаю, как правильно ему помочь. Парню — 9, третий класс. У него сложное положение в классе. Судя по его рассказам — друзей нет. Так, иногда играет с кем-то немножко. Говорит, что его считают «дебилом», иногда прогоняют из общих игр, некоторые не здороваются, не отвечают на его вопросы; отвергают, не слушают, что он рассказывает и т. п. В общем, он — один, его откровенно игнорят, и он хорошо это понимает.

Он не стал забитым — ищет общения. На отдыхе, на детских площадках быстро находит себе компанию.

Я предлагаю сыну любые варианты — перейти в другой класс или школу, вообще уйти на семейное обучение. Мне кажется, что непопулярность и игнор не на пользу детской психике от слова «совсем». Сын отказывается — «в другой школе может быть еще хуже» и «здесь я привык». При этом он считает, что его место в стае навсегда — «как сложилось в первом классе, так всегда и будет». Такое ощущение, что он смирился со своим положением «отстоя», хотя попыток влиться в стаю не бросает, очень радуется, когда с ним кто-то играет, старается понравиться.

Муж, он же папа, считает, что уходить на семейное обучение не стоит, потому что это — бегство от трудностей, а свое место под солнцем надо завоевывать и место сына в классной иерархии со временем может поменяться.

При этом детка не в депрессии: веселый, активный, грустит, только когда уж совсем вопиющий случай произойдет. У меня же разрывается сердце, когда он рассказывает, как он, зайдя в класс после месячной болезни, услышал от девочки: «Опять этот Семенов! Хоть бы ему уже кто-то голову разбил!» Или как его не пускали в раздевалку. Как прячут его вещи. Как его обзывают. Очень боюсь, что он сломается. Со школой беседовала, беседую и буду беседовать. Фото синяков предоставляла. На сегодняшний день результат — воспитательные беседы завуча с некоторыми обидчиками, которые ничего не изменили; и беседа завуча с сыном на тему: «Подумай, что в тебе не так, раз тебя обижают?»

Он не понимает, что в нем не так. У меня есть версии. Ребенок, конечно же, никакой не дебил, учится на 4 и 5, соображает легко и быстро.

Но он… как будто немного незрелый, что ли. Кажется немного младше своего реального возраста. При этом совсем не тихоня. Очень активный, подвижный, болтливый, может рассказывать что-то, не думая, интересно ли это собеседнику, — одним словом… его много. Скорее всего, это раздражает и утомляет одноклассников. Хотя при всей своей подвижности сын совсем неагрессивен: первым не устраивает драк, не стремится обозвать кого-то.

Водили мы его к психологу, неврологу, и даже к детскому психиатру. Все утверждают — «хороший мальчик». Контактный, адекватный, высокий интеллект, хорошая речь. СДВГ и прочих серьезных диагнозов нет. Есть, говорят, легкая незрелость эмоционально-волевой сферы. И он — гипертим, то есть человек, у которого настроение всегда чуть-чуть повыше, чем у среднего человека. Это не болезнь — просто особенность характера такая. Стива Облонский, например, был гипертимом.

Стоит детку все-таки забирать из класса, против его воли? Или продолжать предлагать варианты, терпеливо ожидая, пока сам созреет? Как бы Вы поступили?

***

Господи, какой кошмар, как жалко маленького. Знаете, нормальная мамаша без рефлексий этой школе устроила бы такое, что при виде ее сына вся школа на колени бы падала с криком: «Не губи, отец родной».

Но так не все могут, да. Я сама в этом плане не образец, мне проще убежать, чем убить.

Заберите его оттуда, бедного. Если он такой кроткий, что не понимает, что происходит, то когда-то ведь и поймет.

Даже если не на домашнее, даже если в другую школу. Это ведь неправда, что дети везде одинаковы и везде будет то же самое. Моббинг у детей — вещь иррациональная. Возможно, с другими детьми все будет иначе. Даже скорее всего.

И дома тоже не так скучно, как он думает.

Людей вообще не стоит проверять на прочность. А ангелов тем более. Скажите это вашему папе.

Расскажите, пожалуйста, как перестать бояться жизни и взять ее под контроль?

Я ужасно боюсь делать то, о чем мечтаю, мне кажется, что я не справлюсь обязательно, и оттого, даже если вдруг решаюсь, то лажаю.

Я боюсь выкладываться на сто процентов, а вдруг не выгорит. Но и жить в безопасности с «нормальной» работой и скучным будущим не могу — становится тошно, я срываюсь в поисках смысла и радости, мчусь куда-то, в результате обнаруживаю себя без личных денег и внятных перспектив по уши в процессе, с которым не справляюсь оттого, что взвалила на себя в нем целый Эверест ожиданий. Я часто чувствую себя маленькой потерянной девочкой, а мне два года до 30.

***

Жизнь не надо брать под контроль, она сама кого хочешь возьмет. С ней не надо бороться — с ней надо дружить. Я сама довольно поздно это поняла.

Как найти себе дело, которым бы занималась с азартом, с наслаждением, не замечая времени, не считая сил? Когда я была юна, таким делом для меня было написание девичьего романа про любовь (писала 3 года, 2 тома и порядка 30 действующих лиц там было), но после 16 переключилась на реальную жизнь и всё забросила. И с тех пор — ни новых сюжетов не придумывается, ни другого дела, которое так же захватывало бы, не находится.

***

То, что вы описываете, очень похоже на большую любовь.

Большая любовь бывает не у всех, не всегда и, как правило, недолго. Если у вас в данный момент нет большой любви, это не повод чувствовать себя ущербной. Во-первых, к вашим услугам всегда маленькие любови. Во-вторых, по большой любви тоскуют абсолютно все люди на свете.

Дело в том, что мои родители по-разному относятся к внукам — моему сыну, которому почти 5 лет, и дочке сестры — ей 9 лет. По-разному не в пользу внука. Сестра живет в другом городе и приезжает летом и на новогодние праздники, и в эти дни мой ребенок становится вторым сортом. На него не обращают внимания. Племянница постоянно отбирает у него игрушки и бросает их (важен процесс отобрать), а так как она старше и сильнее, то это легко, при полном молчании моих родителей. Может толкнуть в игре, и никто, кроме меня и мужа, не одернет ее. Сын раньше плакал, сейчас либо отбирает, либо уходит. Летом вообще сбросила тяжелую игрушку ему на голову (я была в 30 см, но среагировать не успела, не ожидала) — не со зла, просто с интересом, с каким дети тянут за хвост кота. Ей ничего не говорится, то есть молчаливое одобрение, а я уже не знаю, что говорить ребенку, так как он все видит, понимает и задает вопросы. Теперь ребенка там не оставляю.

Но маму периодически на этой почве клинит с криками, со ссорами и оскорблениями, почему не последовала совету сестры, почему не купила им в театре билеты, если знала, что они приедут… С сестрой отношения хорошие, с мамой тоже. Племянница — не плохая, не злая девочка, может просто балованная. Вопрос, как это воспринимать легче самой и что говорить ребенку. И вообще, как реагировать, я теряюсь просто в таких ситуациях.

***

По какой-то причине ваша мама любит вас меньше, чем вашу сестру. Так бывает.

Странно, что вы ничего не пишете о самой сестре. Не может же быть, что вы не говорили с ней об этом (о детях, я имею в виду, не о маме). Скорее всего, она тоже не захотела вас услышать. Знаете, мне трудно судить о вещах, о которых я ничего не знаю. Я единственный ребенок в семье, и мне не представить, в чем заключаются отношения между сиблингами, и насколько они важны.

Но я твердо знаю одно: семья — это я и мой ребенок. Все остальные люди — не моя семья. Родственники, друзья, мужья — это могут быть очень близкие и важные люди, но это не моя семья. У них другой ранг. Если ваш любимый мужчина, к примеру, обижает вашего ребенка, он перестает быть для вас любимым мужчиной. Притом что любимый мужчина — это очень важный для вас человек, и я думаю, его по значимости вполне можно сравнить с сестрой. Но он не ваша семья, и если надо будет выбрать, вы выберете не его.

Если кто-то обижает вашего ребенка, то, кем бы он ни был, он вам враг.

Ничего страшного не произойдет, если вы приезды вашей сестры будете пережидать где-нибудь в другом месте.

Сын (18 лет) принципиально не приемлет курение и алкоголь. Вроде бы молодец. Но при этом он осуждает курящих и «употребляющих» друзей и откажется от торта, если в него добавлена ромовая эссенция. По-моему, уважать или не уважать людей надо совсем не за это. Да и торт ни в чем не виноват, алкоголя в нем нет ни капли. Это юношеский максимализм или фанатизм? (Дома в этом плане нормальная здоровая обстановка: ни алкоголизма, ни шараханья от тортиков.) Как реагировать на его высказывания: «Я горжусь твоей принципиальностью!» или «Даже если девушка курит, это не мешает ей быть хорошим человеком».

***

Вариант 1. Ваш сын ничего там не не приемлет, а просто выпендривается. С подростками это случается. Их социальная значимость настолько невысока, что они рады не то что от торта отказаться, а от родной матери, лишь бы добавить себе идентичности. Не обращать внимания, почаще хвалить.

Вариант 2. У вашего сына идеи. Это случается с людьми, которым нечего делать, поэтому с подростками это случается особенно часто. Если идея не угрожает его здоровью и вашему бюджету — пусть хоть с марсианами переписывается. Не обращать внимания, почаще хвалить.

Вариант 3. Это фанатизм. Существуют и взрослые, занятые люди, у которых идеи. Это даже считается вариантом нормы. В этом случае он будет бубнить свои глупости до седых мудей. Поверьте, это не сделает его хуже других взрослых мужчин. Эта идея не опасна ни для него, ни для окружающих. Не обращать внимания, на высказывания не реагировать вообще.

Вариант 4. Вы чего-то о нем не знаете. Вот это плохой вариант.

Как полюбить ребенка. Он вроде бы и не случайный, давно в браке, детей в принципе хотели. И довольно подарочный, т. е. не нон-стоп висит на руках-груди.

Сейчас 2 месяца. Мне тяжело с ним. Не могу разговаривать с ним нон-стоп, как пишут. Все делаю вроде: и уход, и песенки, и стихи… Но любовь чувствую, только когда он наконец спит…

***

Ребенок — это работа. Монотонная, ответственная и изматывающая. Любовь требует праздности и беззаботности. Работа и любовь несовместимы. За них отвечают разные участки мозга. Пока задействован один — другой находится в спящем состоянии. Ребенок заснул — работа закончилась. Включилась любовь. Ребенок проснулся — ну, вы поняли.

Не вините себя, все у вас нормально с любовью.

Мне скоро 53, 4 официальных брака, про нео…ные молчу, жизнь была не скучная, более Злет назад развелась в последний раз, балдею от свободы, путешествую, много чего могу себе позволить, не скучаю и в плане работы, я художник, и творчество сейчас «прёт»… и реализация, и достаток, заметила, что на мужчин и не тянет, нет — и прекрасно.

Не рано? Или это нормально для творческих людей? Видимо, пресытилась общением, на кого ни погляжу, прикидываю:

— А смогла бы с ним жить?

Почти всегда отвечаю себе: ФУ!!!!

Да, нравятся молодые, красивые, но… видимо, внутри уже какой-то комплекс, последний муж, уходя сказал:

— Ты старая…

И ушёл к молодой, а мне никто не даёт моих лет… Я живая, весёлая, общительная, добрая, и где-то в глубине души хочется простого счастья. Оно, вообще, бывает?

***

Вот же гнида какая — заколдовал на прощание. Но и вы хороши. Зачем вы прикидываете, с кем жить? Вам мало было этой бодяги? Понятное дело, что фу. Потому и фу, что вам это не нужно. Вам нужно блистать и сводить с ума, а не чаи распивать вдвоем у телевизора. Молодые и красивые, почему нет? Ни Марлен Дитрих, ни Эдит Пиаф это не смущало.

Что делать человеку, который внезапно (дура, да) оказался с долгами, без денег в заначке и без понимания, куда рулить дальше. Технически все ясно, а вот морально: урезать траты до минимума и изнывать от беспросветности и подступающего ужаса или не менять привычек (вино, сигареты и еда — это же привычки?), заклиная судьбу такими вот карго-манипуляциями. Мне кажется, если я себе скажу, что баста, я на данный момент нищая, то уже не справлюсь с ситуацией. Терапия была бы кстати, но она обходится дороже бутылки вина.

Если комментаторы заинтересуются, на что-де живет человек в условиях задачи, — кредитка. Занять не у кого, те, у кого я могла бы попросить в долг, не сгорев от стыда в ту же секунду, сами последний кусок без соли доедают.

***

Вы преувеличиваете тупость Дорогого МРЗД. Если вы немного поживете в бедности, оно не станет сразу и навеки переводить вас в соответствующий раздел реестра.

На этот случай есть прекрасное заклинание. Вы экономите не чтобы отдать долги, а чтобы совершить крупную покупку. Вы страстно хотите купить это как можно быстрее. Вы хотите купить себе спокойную жизнь.

На самом деле жуть берет, сколько мы тратим лишних денег, и как мало стоят те вещи, которые нам действительно необходимы.

Как поднять собственную финансовую планку? Я начала работать в 2004 году, получала тогда около 20 тысяч. Сейчас зарабатываю 40, что с учётом выросших цен как раз равнозначно. И за весь этот период времени, чем бы я ни занималась, денег выходило ровно на выживание. Не могу сказать, что это из детства, у меня довольно обеспеченные родители. У вас давно был пост про влияние бедности на человека, вот это как раз про меня сейчас. Знаю, что вы не тот человек, который пошлёт меня ко «всем тем, кто живёт в провинции на 8 тысяч впятером и не жалуется»). Я так жить не хочу. Но при этом у меня явные деформации в мироощущении, потому что мне крайне трудно представить, как это можно съездить в отпуск, допустим, вернуться оттуда не без гроша в кармане и потом не экономить на всём месяц. Или просто пойти и купить себе новый смартфон, не копя на него долгое время. В общем, для меня благополучное существование ощущается как немыслимая роскошь. Можно ли перешагнуть этот барьер?

***

А почему вы считаете, что у вас что-то не так с мироощущением? У вас с ним все в порядке. 40 тысяч — это действительно голое выживание, на эти деньги невозможно пойти и купить, и вернуться из отпуска не без гроша тоже невозможно.

О перекошенном мироощущении стоит говорить, если у вас доход 200 тысяч, а у вас на смартфон рука не поднимается или, наоборот не остается.

С вашим доходом благополучное существование действительно недостижимо — не потому, что вы плохо распоряжаетесь деньгами, а потому, что у вас их просто нет.

Перешагнуть этот барьер можно только одним способом — удвоить доход.

Либо пересмотреть формат благополучного существования, исключив из этой формулы смартфон и отпуск. Т. е. полная перезагрузка. Не уверена, что вы именно к этому стремитесь.

Купила доллары по 60, в целях сберечь нажитое непосильным трудом. Сейчас они — известно сколько стоят. Что делать? Продавать старые, покупать новые или ждать золотого рубля?

***

Спекулировать на курсе можно в двух случаях — если у вас есть доступ к информации или если у вас железные нервы. В любом случае это имеет смысл только начиная с каких-то серьезных цифр. Та пятера грина, в которую вы конвертировали ваши сбережения, пусть лежит спокойно. Если бы это была сотка грина, вы бы сами знали, что с ней делать и когда.

Имеется полуторагодовалый ребенок. Самостоятельный в соответствии с возрастом (держать ложку, пользоваться горшком — вот это вот всё). Имеется предоставленное место в яслях. Имеются деньги, собранные в копилку и позволяющие еще год или больше, при желании, просидеть с ребенком дома и не отдавать его в печальные госучреждения.

Но! Имеется многолетнее табу вынимать деньги из копилки по какой бы то ни было надобности. Отложил — считай, что их нет. Деньги из копилки достаются только с целью покупки недвижимости. Из недвижимости пока приобретена только коммунальная комната, которая приносит доход.

Что бы вы сделали: вышли на работу с целью приблизить собственное светлое будущее (а ну как завтра кирпич на голову упадет, а ребенку останутся только эти бестолковые метры в коммуналке) или же продлили бы совместное декретное безделье, дабы обеспечить детке лишний год счастья и безоблачного безопасного мира?

Родни и прочих не имеется. Возможности работать дома — тоже.

***

Нельзя такого маленького в ясли! Нипочему. Нельзя и все. Я как никто понимаю про ваши табу. Уж как я над копилкой трясусь, так это никто так не трясется. И важнее недвижимости для меня тоже ничего нет.

Но такого маленького в ясли нельзя, если есть такая возможность. У вас она есть.

Вы можете купить на эти деньги не просто год нормальной жизни своему ребенку. Вы можете купить ему нормальное будущее. Хотя бы шанс на него. Это дороже недвижимости, честное слово.

И знаете, мне кажется, когда вы примете такое решение, мир вам что-нибудь подгонит. За этот год может и подработка найтись, и какие-то новые возможности. Может, вы вообще замуж выйдете.

Для чего нужен муж? В прошлый раз вы сказали, что «мужья редко бывают любовниками, они вообще не для этого». А для чего тогда они? Разве быть любовником не включено в функцию мужа?

***

Муж нужен, чтобы не дать пропасть. Чтобы защищать от невзгод и выручать из беды. Если он при этом еще и любовник — вы попали в сказку.

Вот я коплю лет 5, но раз в год случается неведомая херня, которая, мало того что съедает накопленное, но еще и погружает меня в пучину долгов. Как мне переломать стереотип? В итоге остается совсем уж нз, но это несерьезно даже. Откладывать больше могу, но это будет чуть менее чем совсем грустно, так как у меня очень много сопутствующих расходов, которые еще год будут точно.

***

Смотря какая херня, и опять же херня ли это. Если вы, к примеру, раз в год грохаете кучу денег на какую-то новую квалификацию, то это не херня, а инвестиция.

В пучину долгов имеют право погружать только две вещи — спасение здоровья и очень, очень, сказочно выгодная сделка, шанс всей жизни. Все остальное должно происходить в пределах имеющегося.

Если вам нужно обладать чем-то большим, чем просто нз, — вычтите эту сумму из имеющегося. Считайте, что ее у вас просто нет.

Еще одна возможная стратегия — держать отдельно деньги на неведомую херню. Не на черный день и не на большие цели, а именно на херню, которая иногда случается. Вот в пределах этой суммы хуйня может случиться, а больше — извините.

Какие хорошие привычки можно в себе сгенерировать? Например, после досадных упущений по рассеянности я ввела одну: перед выходом проверять наличие ключей, телефона, кошелька, проездного. Ввела привычку делать маникюр и педикюр в определенный день. Однако пользы от нее я не вижу. Привычка не кушать после семи не прижилась. Пока придумала учить по пять французских слов в день. Думала приобрести привычку мыть чашку сразу после использования, привычка вскоре показалась скучной и незначительной. Привычка боксировать грушу в перчатках показалась мучительной, может, и нужна бы, да вложения телесные превзойдут выгоду (как мне ощущается).

Так что выбираю себе придирчиво привычки полезные, неприхотливые, интересные.

***

Я знаю две полезные привычки — класть все вещи сразу на место и каждый месяц откладывать твердую сумму в копилку. Копилка должна быть неприкосновенна — если нужно потратить лишнее, берешь в долг у самой себя под проценты на кратчайший срок. Потом неукоснительно возвращаешь. Через год вы удивитесь, как вырос ваш финансовый статус.

Подскажите, как можно пережить насилие (бытовое)? Родители били 2 года, с 15 до 17 лет, в этот же период травили в школе, не знаю — случайность или закономерно это. Но бог с ней, со школой. Сейчас мне уже 23, а я до сих пор не могу ни простить, ни смириться с этим. Прощать в общем-то и не хочу, но и носиться с этой обидой как с писаной торбой не имеет смысла. Что только я не делала: и к психологу, и не к психологу, и к священнику, и к тетеньке, которая ездила в Индию, занималась йогой, а она и психолог еще))). Самое обидное, что последствия всего этого я расхлебываю до сих пор. Например, мне тяжело заниматься сексом, потому что это удовольствие, а для меня какое это может быть удовольствие, а вдруг ударят? Тяжело общаться с родителями, с сестрами, потому что их пальцем никто не тронул и запрещали мне — демократии в нашей семье не было и не будет. Я мало с ними общаюсь, уехала в другой город, но все равно не могу найти покой. Это как плохо зашитая рана, которая периодически начинает кровоточить и гнить. Может, вы знаете способ переживания подобного?

***

Кошмар какой, бедная вы.

Я думаю, хороший психотерапевт справился бы с этой задачей, но его непросто найти.

Два года, с 15 до 17. Ваш психолог наверняка вас спрашивал, после чего это началось. А он спрашивал, после чего это закончилось? Мне кажется, было бы важно подумать в эту сторону.

Очень хорошо, что вы занимаетесь этой проблемой, но смотрите что получается: вы ходите по свету и ищете того, кто вас спасет. Ищете себе другую маму.

Чтобы выйти из этого круга, надо перестать быть той девочкой, которую обижают и которая зовет маму, потому что сама мала и слаба. Надо стать не той девочкой, а той мамой, которую она ищет.

Попробуйте сами кого-нибудь поспасать. Котов, брошенных детей. Проблемных подростков. Тех, в ком вы увидите себя прежнюю.

Иногда так получается ее тоже спасти.

Я вляпалась в совершенно идиотскую ситуацию с неадекватной заказчицей. Я всегда беру предоплату 50 %. Мы с этой козой сели, вроде все обсудили, она мне заплатила эти 50 %, а потом начался жесточайший вынос мозга. Оказалось, что эта коза не в состоянии понять, за что она заплатила и чего она в реале хочет получить. Не вдаваясь в подробности моей работы, она, заплатив условных 100 долларов, хочет за них получить на 1000 долларов. Мои попытки ей пояснить, что она хочет не того, о чем речь шла, разбивались об ее «я заказчик, а заказчик всегда прав». Потом она стала проходиться по моему профессионализму, мол, раз я не выполняю все ее, заказчика, хотелки, знач хреновый из меня профи, надо ее, заказчицу, слушать, и тогда у меня о-го-го как заказчики в очередь выстроятся.

После недели такого выноса мозга я сказала, что верну ей деньги, за вычетом примерно 7 % от всего заказа, сюда входят: выполненные для нее уже эскизы, моя консультация по всем вопросам производства (блин, кто б мне в свое время такого рассказал — это вагоны сэкономленного времени, нервов и денег) и потраченное на нее время и нервы. Вы не представляете, что тут началось, я таких потоков дерьма в свой адрес не слышала за всю жизнь. Требует, чтобы я вернула ей всю сумму. Она вращается в той тусовке, в которой общаются мои заказчики, и я теперь опасаюсь, что она станет рассказывать всем про меня гадости и вообще может мне еще что-то устроить. Я не знаю, есть ли у нее реально такие возможности, но мне как-то очень противно и неуютно.

***

Даже если вы вернете ей всю сумму, ей ничто не помешает рассказывать про вас гадости. Деньги я бы вернула все — не потому, что это правильно, а потому, что мне это ближе по темпераменту, но это действительно мало что меняет.

Когда дело идет о слухах и о репутации, работает только один закон: побеждает тот, кто первым запустил слух, и тот, чей слух лучше запомнился.

Не дожидайтесь, пока она раскачается. Если тусовка общая, начните первой. Парочка ярких историй про то, как она от общей склочности выгнала котеночка на мороз, — и фон уже есть. Если она придет рассказывать про вашу профнепригодность — она придет в уже готовую сказку.

Полтора года назад я устроилась на работу в небольшую частную лавочку. Жалованье, о котором мы договорились с шефом, по тем временам было совсем неплохим. Но с тех пор его реальная стоимость уменьшилась сами знаете на сколько. Зато выросла нагрузка: шеф набрал кучу проектов, а сроки устанавливает не реальные, а те, которые удобнее клиентам.

Такой режим мешает мне подрабатывать на стороне, а работать по ночам и в выходные за те же деньги — осточертело.

Я могу:

а. Попросить прибавки к жалованью (и услышать в ответ, как плохо идут дела в кризис, или получить пять тысяч прибавки и еще пять проектов в нагрузку).

б. Тихо саботировать сроки и делать халтуры на стороне.

в. Искать другую работу, но в 56 лет это не так-то просто, да и нынешняя меня в целом устраивает, только платят мало.

г. Переходить на сдельную, т. е. «проектную» оплату работы. Как показал опыт, это меньше денег (хотя жизнь спокойнее).

д. Еще варианты?

***

Знаете, я никогда не работала в таких конторах и мало в этом понимаю.

Но я твердо знаю одно: если человек работает на дядю, он должен работать так, чтобы хорошо было ему, а не дяде. Это не значит, что дяде должно быть плохо. Он просто нас не должен интересовать.

Разговаривать с дядей обычно бесполезно, поэтому устраиваемся сами как умеем. Вести кучу проектов одновременно за фиксированную зарплату имеет смысл только в одном случае — если половину этих клиентов вы переманите к себе налево. Тогда это инвестиция в собственный гешефт. Если нет, то вы просто делаете дяде хорошо за собственный счет. Тогда разумнее работать сдельно, чтобы расходовать свой ресурс не как дядя пожелает, а строго по прейскуранту. Разницу вы покроете левыми заказами.

Как не мучиться совестью перед любящим, хорошим, честным, порядочным, добрым, заботливым мужем и прекрасным отцом двух чудесных деток, получая бабочек в животе, секс, драйв и фан (только лишь секс, драйв и фан) с совершенно посторонним человеком?

***

Мучиться совестью надо, когда взял взаймы и не возвращаешь. Или когда твой ребенок плачет, а ты в это время смотришь телевизор.

Ваш муж не ребенок, и вы у него ничего не украли. При чем здесь вообще совесть?

Как высокомерной королевне перестать выпендриваться?

Как начать относиться к людям терпимее и не гнать кавалеров взашей за то, что они, например, кретины или просто любители рассуждений на тему «бабы дуры», ура-патриоты и прочая протоплазма?

Как проникнуться вот таким христианским смирением и брать что дают?

Мне очень надо знать.

***

Чтобы спокойно и без слез ложиться в койку с протоплазмой, можно воспользоваться любым из тех несложных приемов, которые выработало человечество.

1. Игра «Барыня и кучер». Барыня ценит в кучере лошадь молодецкую силушку и звериную естественность. Сильно нервная барыня может заценить в кучере свой добрый народ, а также исконность и домотканость — это не запрещено. Категорически запрещено ценить в кучере угнетенность и на нервной почве начинать учить его грамоте.

2. Игра «Я кормила индейца бананами». Та же шняга, но с поправкой на экзотику. Очень помогает, когда у кавалера, например, южнорусский или сибирский выговор. В предельном случае игра называется «Проказы злых орангутангов».

3. Игра «Даже злые урки — и те боялись Мурки». Ну, тут все понятно, сами разберетесь.

4. Игра «Герцогиня в трущобах». Не путать с игрой в кучера! При игре в кучера вы в роли барыни сохраняете свою идентичность, здесь вы от нее отказываетесь — герцогиня гуляет в трущобах переодетая. О шашнях с кучером знает вся дворня, приключения герцогини — это ее маленький секрет.

5. Игра «Среди торосов и айсбергов». Вы такая вся на льдине, а он такой весь тоже на льдине, борода в сосульках, но сам пока живой теплый. Чудо жизни — вот это вот все. Главное, вертолет не про — (зачеркнуто) моргайте. И абсолютно запрещена международной конвенцией игра «Beauty and the Beast». Я не буду объяснять почему, вы сами это знаете.

Как Вы относитесь к девушкам и женщинам, которые выглядят не очень женственно (походка, осанка, манеры)?

Меня с детства путали с мальчиком (по голосу и если зимой была в шапке и не было видно косичек). Я донашивала за старшим братом и одежду, и игрушки и вообще подражала ему. Юбки и каблуки начала носить только после института, но если есть возможность выбора, то я выберу джинсы и кроссовки.

Нету во мне этого флёра изысканности, грациозности, всех этих девочковых штучек, даже если перед зеркалом сама. Пока позволял возраст, меня называли «пацанка», теперь, наверное, мысленно называют «мужичка» (вслух не слышала, но это было бы неприятно, конечно, услышать). Я из тех, кого называют «Натаха, Ксюха, Танюха», думаю что уменьшительно-ласкательное имя на меня и не примеряется вовсе.

Однажды жизнь пересекла по работе с девушкой, в которой я узнала себя, и меня это ужаснуло. Впоследствии выяснилось, что она к тому же нетрадиционной ориентации, что, вероятно, иногда думают и обо мне. Но меня это не особенно напрягает, у меня даже таких фантазий нет (я проверяла:)). С мужчинами у меня, наоборот, довольно часто и активно складываются отношения (правда, не очень постоянные).

Сейчас мне 35, но думаю, чем старше, тем страннее это будет выглядеть со стороны, очень пугает схожесть с той бывшей коллегой. Хотя мне довольно комфортно в моем теле и повадках.

Мне с детства говорили: «Ты же девочка, что ты ведешь себя как пацан, что за походка, что за манеры! сядь красиво! иди красиво!», я пробовала и пыталась, но, наверное, если бы так не чморили, то было бы проще. А так все время стеснялась. Иногда (в период «брачных игр» чаще всего) я могу не вылазить из юбок и даже за хлебом ходить на шпильках. Но такое бывает редко, и часто знакомые меня не узнают — настолько это вразрез с моим сложившимся образом.

В общем, я не то чтобы прошу совета или хочу чему-то научиться — это, наверное, все равно, что дальтоник бы спрашивал совета или мнения у людей с нормальным зрением. Хотя, может быть, Вам есть что сказать мне и таким, как я?

Мне просто интересно, вот Вы, как красивая, изящная женщина, — относитесь ли с каким-то снисхождением или негативом к таким вот «tom-boy», мягко говоря? И как вы думаете — надо ли вообще что-то с этим делать?

***

Я вовсе не изящная женщина в традиционном понимании. Я ношу мужские ботинки и штаны на резинке. И пиджачок как у Чарли Чаплина. Да, все это стоит адских денег, но все-таки, согласитесь, изящная женщина в Ямамото не ходит, это все-таки какая-то другая женщина.

Меня за это очень не любят мужчины системы «Нижний Тагил», им в этом видится пренебрежение, и правильно видится.

Как-то я пришла на дейтинг в брючном костюме, и мне казалось, что я офигеть как вырядилась для этого недоумка, просто срам. А чувак спросил, почему я оделась как мымра и где вообще декольте.

Я, собственно, для чего это рассказываю. Я тоже сознательно не демонстрирую свою женственность, потому что считаю, что это зрелище не для смертных. Не говоря о том, что демонстрировать ее в понятных народу кодировках — это не то, что я готова сделать для народа.

Т. е. дело не в том, что мне не хватает женственности, а в том, что я не считаю нужным ею размахивать.

«Приведите меня к матери моей, и перед ней я предстану в женском платье».

Да, только в период брачных игр. Да, только для избранных. И что в этом ненормального? По-моему, все логично.

Как относиться к психологическим проблемам ребёнка (6 лет, пока ничего серьёзного), но чуть что, начинаю гонять, читать и думать, что я сама какая-то странная и вот теперь ребёнку передалось. А вот была бы у неё мама оптимистка, красотка, веселушка и т. д. — вот бы ей повезло. Всё перечисленное в принципе мне не чуждо, но всё-таки не такой уж я позитивчик.

***

Я думаю, психологические проблемы есть у каждого человека, сколько бы ему ни было лет, просто потому, что у него есть психика. Относиться к ним следует как к погоде — могла бы быть и получше, но уж какая есть. Если бы вашей дочери досталась мама-веселушка, у нее тоже были бы проблемы, только они были бы другие. Не вините себя — никто не может дать другому больше, чем у него есть.

У нас с мужем почти годовалый ребенок. Я дома с ребенком и хозяйством, муж на работе. А после работы у него хобби — тренировки (играет в теннис). И так каждый божий день, а в выходные вообще 4—6-часовые тренировки, а если их нет, то ему «нужно работать» — сидит за компьютером. Работает ли он или нет, не проверяла, но считаю, что хотя бы в выходные мог бы посидеть часа два с ребенком, пока я тупо помою пол в квартире! Я очень устаю, несмотря на то что ребенок у нас спокойный. Малыш не спит один, поэтому для меня день заканчивается вместе с его днем — часов в восемь вечера. Я могу в лучшем случае посидеть в Интернете, но, т. к. я встаю в пять утра, я чаще всего вместе с малышом и засыпаю.

Получается, муж видит ребенка утром минут пятнадцать перед работой и вечером минут пять, когда он заезжает за спортивной сумкой.

Мне мерещится, что я вправе требовать от него более интенсивного участия в воспитании ребенка или ведении хозяйства (в конце концов, может же пропылесосить). Но он зарабатывает, оплачивает ипотеку и крупные покупки. И именно этот момент меня тормозит… Казалось бы, находиться на его содержании легитимно; но и я трачусь на нас — покупаю продукты (за которыми сама же и езжу), все для дома, ну и все необходимое для ребенка. Расходы за свою машину тоже несу я. Купила ее, кстати, я сама. И всякие бытовые вопросы (включая поиск фирмы для ремонта квартиры) — тоже на мне. Я пыталась было их отфутболить, но он говорит — тебе проще, потому что ты дома. (Мне не проще, совсем не проще! Я интроверт, и меня это сильно напрягает.)

Я не решаюсь с ним заговорить на эту тему… Почему-то мне кажется, что не совсем имею права. Я сидела у него на шее, когда училась и когда была безработной. Он оплатил половину стоимости квартиры, остаток — ипотеку — выплачивает тоже он.

По моим ощущениям, квартира — его, и все, что в ней, — тоже принадлежит ему. А мне как бы позволено здесь жить и всем этим пользоваться. Почему у меня такое восприятие, я не знаю. Наверное, считаю себя недостойной.

Как бы мне с ним договориться без скандалов?

***

Ваши ощущения вас не обманывают. Ваш муж считает, что квартира принадлежит ему, и транслирует это вам вполне открыто.

А когда вы не работали — это он считал сам и давал понять вам, что вы сидите у него на шее, иначе бы вы так не думали. Я не удивлюсь, если он и сейчас так считает.

Я даже не буду говорить о том, что это вообще-то нормально, когда мужчина делит свой хлеб с женщиной, которую выбрал. Я не буду говорить и о том, что все это время вы его обслуживаете и вообще-то свой хлеб отрабатываете. Я вижу здесь другую проблему. Вы с ним существуете в разных форматах.

Вы живете в партнерском формате. Этот формат подразумевает что вкладываются оба, как равноправные партнеры. Один еду, другой одежду. Один квартиру, другой все машины. Один стирает, другой гладит.

Есть другой формат старший-младший. Там старший обеспечивает все, т. е. абсолютно все, в т. ч. машину младшему, т. е. не только хлеб, но и масло. За это младший сидит тихо и делает что велят. Ваш муж функционирует в этом формате, не имея на это никакого права — он не выполняет свою часть.

С ним сложно будет договориться.

О правах ему рассказывать бессмысленно — он не поймет у него другая оптика. К тому же у вас у самой нет на этот счет большой убежденности — он над вами уже поработал.

Я бы стала скорее продавливать тему чувств — это и для вас будет проще, и в него скорее влезет, с учетом его самомнения.

Жалуйтесь и плачьте, как вам одиноко без него, как трудно, как вы без него пропадаете и какой у него большой. Можно поболеть, только без фанатизма, т. е. попугать, но не сильно — он труслив и может перетрусить так, что вообще сбежит.

В общем, работа предстоит большая, как по мне, так проще его зарезать сонного. Но многие женщины справляются с этой задачей.

Очень не хочется сокращать долгожданный отпуск с детьми, возвращаться за 650 км в город и передавать детей воскресному папе, у которого тоже, как на грех, отпуск.

Папа перед этим нас в очередной раз «кинул»: собрался было со старшим мальчиком в летнюю школу, куда сын давно мечтал поехать, да потом весело передумал, мотивируя это тем, что ему-де неинтересно это все. Сам-один мальчик поехать не может, так как несовершеннолетние допускаются только со взрослыми. Теперь папа трясет мошной и перспективой заграницы, а мне так хочется в ответ завернуть и его. Тем более что польза для детей от папиных понтов для меня не очевидна.

Но, как всегда, не могу ни на что решиться. Может, Вы что посоветуете?

***

Если с папы можно взять хоть шерсти клок, то этот клок надо взять. Обламывать папу в ответ не стоит, он сильнее, и у вас ничего не выйдет. Только пробегаете зря. Ваша ошибка в том, что вы к нему относитесь как к человеку. А он — ржавый водопроводный кран. Гудит, подтекает плохо выглядит надо бы поменять. Но воду-то дает? Вот и пусть пока дает, как умеет.

Как заставить себя работать и развиваться? В анамнезе десятимесячные близнецы и шесть лет работы в дизайне. Сил нет даже рамочку в доме повесить, не говоря уже о том, чтобы что-то нарисовать, но время периодически по ночам бывает, и совесть мучает, что ничего не делаю, а могла бы, вон другие-то о-го-го всё успевают небось. И детей жалко, и себя жалко, и хочется и денег, и развития, и декрет этот унылый угнетает.

Куда податься, кроме самоубеждения, что дети подрастут и я тоже буду о-го-го?

***

Вас просто заездили. Пока вам некуда деть детей, сил у вас хватает ровно на то, чтобы дышать. Это нормально. Вы обязательно будете о-го-го, как только с вас немножко слезут. А если другие говорят, что все успевают — так и вы говорите. Поверьте, есть люди, которые укоряют себя, глядя на вас. А другие завидуют этим людям, этот круг бесконечен и абсолютно бессмыслен.

Мне 30 лет, год назад у меня нашли рак щитовидной железы. Мой молодой человек, узнав об этом, собрал вещи и ушел (до этого встречались несколько лет). Сейчас со здоровьем нормально, прогнозы хорошие, качество жизни почти не ухудшилось. Подумываю о возобновлении личной жизни. Но меня беспокоит характерный шрам на шее, оставшийся после операции. То есть факт проблем со здоровьем от потенциальных мужчин не скрыть, но, как Вы думаете, стоит ли рассказывать им о том, что была онкология?

***

Думаю, что не стоит. Мужчины трусливы и иррационально брезгливы. Не говоря о том, что пока мужчина потенциальный — это вообще не его дело.

Это имеет смысл рассказать только тому мужчине, которому придется впоследствии заниматься вашим здоровьем. До тех пор у вас будет время понять, как он воспримет эту информацию.

Что делать тем, кто к 40 выполнил полную жизненную программу, заработал много денег, обзавелся правильным паспортом, напутешествовался, вырастил детей. Сил полно, но что делать дальше? Благотворительность не занимает все время и силы, кроме того, котики мне неинтересны, а люди, чаще всего, сами виноваты в своих бедах.

Не могу себе придумать никакого нового опыта или цели. Все уже было когда-то. Делаю что-то, но самой понятно, что это только для того, чтобы с ума не сойти от скуки.

***

По-моему, вы зажрались Когда нужно срочно что-то придумать, оно никогда не придумывается.

Вы привыкли к борьбе и не можете остановиться. Вы уже победили. Куда вам теперь спешить? Вы имеете полное право на перезагрузку. Отдых — это тоже важное занятие. Дайте себе пять лет, чтобы просто ничего не делать, наслаждаться своей победой и радоваться каждому вздоху и прочим солнечным лучам.

Через год новое придет само.

Но, если вы дадите себе год, ничего не получится. Надо непременно пять. Новое любит простор.

Мне 38 лет. Мужу 36. Детей нет. В браке 6 лет. В начале брака вопрос о детях не стоял, скорее вопрос стоял о скором разводе из-за пристрастия супруга к алкоголю. На данный момент муж не пьет (уже 2 года), и я действительно счастлива: полное взаимопонимание, любовь и мимими. Детей он хочет, но не может. Сдает всяческие анализы и жрет таблетки горстями, улучшая свои способности к оплодотворению. Результаты есть, но они мизерны. Разговоров об ЭКО не избегает, но сводится к «погоди, ща еще пожру таблеток, и все получится само».

А мне кажется, что ждать времени нет — возраст. Он соглашается. Но никуда не идет.

Подруга мне советует найти похожего на мужа мужика и забеременеть. И ребенок будет, и муж будет рад, что «все получилось само». Но терзают меня смутные сомнения…

У меня несколько вопросов:

1. Стоит ли ввязываться в эту авантюру, самым страшным результатами которой мне представляется не «все открылось — уходи отсюда с ребенком», а вопрос «почему папа нас разлюбил?». Не, ну а вдруг муж не будет великодушен?)))))))

2. Как дотащить\убедить до ЭКО?

Или:

3. Как расслабиться и получать удовольствие от того, что есть, без детей: устроенный быт, взаимопонимание, любовь и всякие мимими?

***

Мне не кажется, что вы действительно хотите ребенка. Вы хотите укомплектовать вашу жизнь, победить ее окончательно. Ребенок — это будет такое знамя над Рейхстагом. Стоит ли ради этого знамени класть два лишних полка? Вы и так победили.

Если вы все же решитесь родить не от мужа, в этом тоже нет ничего страшного, если вы сами не будете это драматизировать. Чтобы не драматизировать, не называйте это всякими страшными словами — мужик, любовник и т. д. Слова имеют над нами огромную власть. Называйте это — донорская сперма.

У меня сложилась ситуация, о которой я не могу рассказать никому из своих близких подруг, и пока на руках годовалый ребенок — нет времени на посещение психолога.

Предыстория: я замужем 15 лет, две офигенные дочки: одной 11, второй 1 год:). Мужа люблю и уважаю. Умный, талантливый, работящий. Мы вместе добились материального благополучия. Дом — полная чаша. Отец он нормальный, в смысле не бьет, не ругает, но и не принимает активного участия в воспитании:). Три года назад мы пережили горе — родилась недоношенная доченька и, прожив месяц, умерла. Муж очень сильно меня поддерживал, без него я не уверена что справилась бы.

А теперь собственно проблема: практически отсутствие секса. И это не последнее время! Так было всегда, за исключением первого года отношений. Я очень долго искала изъян в себе, растила комплекс неполноценности, а муж усиленно помогал мне в этом: «Ты меня уже не возбуждаешь, потому что я знаю все твое тело наизусть», «Ты мне настолько родная, что спать с тобой как с родной мамой», «Мне не надо так много секса, а ты какая-то озабоченная» и т. д. Иногда, с истериками, я получала секс (дети тому подтверждение:), пару раз заводила себе любовников, чтоб окончательно не растерять самооценку (муж об этом не знает). И вот недавно я наконец поняла, в чем дело: мой муж — порнозависимый. Оказалось, он смотрит порно каждый день, у него тонны голых баб на компе, знает все бесплатные ресурсы с порнухой. Мы поговорили. Он отрицает, что зависим, говорит, что все мужчины такие «полигамные», просто одни изменяют в реале, другие (как настоящие герои, блин) сдерживают себя, наверстывая все с виртуальными тетками (это типа не измена). Он говорит, что я должна принять его таким, как он есть, и научиться тоже самой себя удовлетворять (изменять ему я не должна, ибо он сразу уйдет из семьи).

Конец ознакомительного фрагмента.