Вход в Рай находится в Аду

Мария Акулова

Духовное пробуждение очень сильно отличается от той Духовности, к которой мы привыкли: надо всех любить, надо быть добрым, хорошим, отзывчивым. В этой погоне за «правильной» духовностью мы забываем о самом главном: любви к себе!Ты можешь быть любым, но при этом не нарушать никаких законов мироздания. Ты можешь быть святым грешником, потому что ты выбрал такой сценарий пробуждения. Дух не судит! Дух играет! Книга содержит нецензурную брань.

Предисловие

Я слишком долго жила с иллюзией ущербности, не уникальности, страха быть собой и рассказывать честно и открыто о своем жизненном сценарии. Мне казалось, что я не достойна счастья и не могу называть себя духовным человеком, ведь мой путь очень далек от духовности через призму религиозности!

Если верить нашей православной религии, то там сказано: самоубийца никогда не попадет в Рай! Его накажут за то, что он не прошел путь, сдался, он слаб Духом, он не достоин!

Начну эту книгу с интересной истории о моем самоубийстве!

Я хочу сразу попросить прощения за то, что освещаю историю моей семьи, в частности родителей. Но раз уж мы про честность, так до конца! Мама, папа, я люблю вас, я знаю, что вы меня поддержите в этом.

Итак, мне примерно 14 лет. Я всегда была жизнерадостным ребенком, я безумно любила этот мир! Я любила людей, я уже тогда игра в жизнь.

Но… потом как гром среди ясного неба: моя семья рушится! Родители на грани развода, у нас проблемы в семье. Я была проблемным ребенком? Ну, да, я чудила в школе, но не до такой степени, чтобы начать играть во взрослые игры.

Задела ли меня новость о проблемах в семье? Нет! Я скорее была рада, что родители могут принять такое решение и дать друг другу свободу, если она им так нужна!

Помню тот день, как в тумане… Я пришла со школы, достала учебники и села за уроки. У нас была хрущевка двушка. Я, мои родители, 2 сестры, кот, собака. Мы были настолько счастливы там, что я даже не думала о том, что этот сказочно-идеальный мир в какой-то момент может рухнуть из-за того, что кто-то забыл, зачем мы здесь родились!

Письменный стол стоял около кухонной двери. В зале мы с сестрами спали втроем. С нами собака и кот. Тесно, но по-семейному, по-уютному. Даже и в мыслях не было искать претензии, я была счастлива!

Но в тот день что-то случилось с моим внутренним миром. Его как-будто кто-то сломал и я ощутила себя лишней в этом мире. Я никому не нужна. Никому не интересна. Зачем вообще жить, если все так сложно и может вот так резко в один день рухнуть? Рухнула я и моя программа.

Я села писать дневник. Только с ним у меня были тогда доверительные отношения. Я рассказывала ему о каждой мелочи: первый поцелуй, первая любовь, шалости в школе. Ничего особенного, но захватывающе!

Я даже не помню, с чего я тогда начала свой рассказ, что такого случилось… помню следующую строчку: если мне ничего не будет, я выпью еще таблетки!

Это же надо было умудриться опустошить всю аптечку, выпить все таблетки, которые там были и надеяться на чудо: что я умру!

Дальше не помню НИЧЕГО. Потому что таблетки начали действовать. Очнулась я через 2 дня в больнице. Я лежала в коме 2 дня! Я не представляю до сих пор, какой Ад пережили тогда мои родители. Хочу напомнить: эта книга о любви! И о том, как мы пробуждаем любовь через максимальный спектр боли и страдания.

Сначала история, а потом обоснование матричных кодов. Все как мы любим! Потому что у любого действия есть свои последствия, а так же есть полученный опыт трансформации в любовь! Так, где есть осуждение, там нет любви! И быть не может! Так, дорогой читатель, если у тебя в подсознании зародилось осуждение на счет моего поступка, отложи книгу, походи в этом состоянии пару дней. Если пройдет, вернись к книге. Если нет, не стоит ее читать. Ты не поймешь ничего из написанного, потому что твои точки зрения помешают тебе увидеть истинную магию любви!

Очнулась я в реанимации с какими-то трубками в моем теле, и первое, что я услышала:

— Это же надо было быть такой идиоткой, чтобы руки на себя наложить!

Я посмотрела на уборщицу косым многоговорящим взглядом и промолчала. Я просто не могла говорить. Ужас всей ситуации меня накрыл тут же: БОЖЕ, ЧТО Я НАДЕЛАЛА? ЧТО ЭТО БЫЛО? ЭТО БЫЛА Я? Кто я вообще?

Я лежала и не понимала, что происходит. Почему я не умерла?

Я умерла. Меня вернули обратно. Сказали: рано.

Я вернулась, чтобы напомнить родителям, что самое ценное — это наша семья! Они были слишком серьезные, все в работе, зарабатывании денег. Они просто перестали слышать друг друга и нас.

Папа пришел с работы и увидел, что со мной что-то не то. Он подумал, что я заболела. Дал мне градусник, чтобы я померила температуру, и я с ним благополучно уснула. Уснула… Он подошел проверить градусник, будит меня, а я не просыпаюсь. Мама побежала проверять аптечку, там не было ее сердцечных таблеток. Я могу только предполагать, что там происходило. Но видяться эти картинки мне именно так… Ощущение, что я вышла из тела тогда и просто наблюдала, что они делают со мной. Я рядом. Я там была. Я наблюдала.

Они вызывают скорую, пытаются промыть мне желудок. Не помогает, меня везут на скорой в больницу. Носилок почему-то не было. Из скорой меня папа несет на руках… В этот момент у меня начинают судороги. Он держал меня так сильно, как будто нес самое дорогое и хрупкое сокровище на свете! Он старался держаться. Ради меня!

Мы все выбрали себе этот сценарий пробуждения. Все договорились об этом. Это был наш контракт! Если мои родители захотят предать любовь, мне будет нечего дальше делать в их поле, я уйду к другим родителям! Эта ситуация сплотила нашу семью. Все стали более внимательны друг к другу. Мы стали внимательны к чувствам! Мы даже все пошли к семейному психологу. Это большой шаг в те времена. Они это сделали для меня, ради меня. Но на самом деле они это сделали в первую очередь для себя: это же их семья, их плод, их труд.

Так как в нашем обществе не принято даже хоронить самоубийц, значит об этом и нельзя никому рассказывать! Стыдно должно быть. Мне запретили говорить в школе о том, что я пыталась покончить с собой. Я потом еще в церкви этот грех вымаливала долго. И так не получилось! Потому что в тот момент у меня поселилось огромное чувство стыда:

— ты не думала о родителях, эгоистка!

— себя не бережешь, никого не сбережешь.

— о чем ты вообще думала, когда делала это?

Да ни о чем я не думала на тот момент. Туман… Но последствия тумана я пыталась разгадать 25 лет! И вот я сижу на Острове Самуи. В райском месте. Тут единица измерения Земли с тайского так и переводится: Рай!

То есть я оказалась в Раю! Я все-таки умерла тогда? Или выжила?

Мы часто последнее время слышим о том, что и ад, и рай мы сами для себя создаем иллюзиями: во что верим!

Я хакнула эту матрицу: даже самоубийц пускают в Рай! Мне даже ради этого умирать не пришлось, чтобы там оказаться. Я выбрала все и сразу! Так можно? Да!

Я за любовь готова умереть! Потому что смысла на этой Планете жить без любви НЕТ!

Я второй раз вернулась на райский остров Самуи, чтобы родиться заново и увидеть весь сюр нашей жизни: как мы сами себя ограничиваем или взращиваем.

Еще хочу отдать дань уважения своей маме! Сколько в ней мудрости и силы принимать такие удары судьбы! Идти с высоко поднятой головой и не искать виноватых! Мне ни разу никто ничего не предъявил, что я сделала что-то плохое. Заметили они, что этот случай пробудил всю семью к любви? Может, да, а может, нет. Была ли у нее благодарность ко мне за такую мою выходку, которая помогла им с папой скрепить их любовь? Вряд ли. Хотя… она допускала такую мысль! Но отгоняла ее от себя. Не будет же мать благодарить дочь, что та пыталась ноги сделать из этой симуляции и выйти вперед ногами? Абсурд, да? А что если предположить, что любовь так и выглядит? Когда ты просто за все благодаришь!

К чему это я вообще такое предисловие сделала к этой книге?

У нас слишком много иллюзий, что хорошо, а что плохо: за что тебя наградят, а за что под суд отправят. А судьи-то кто? Судит тот, кто погряз во грехах своих, да еще старается обелить себя, скрыть что-то. А что если не надо ничего скрывать, наоборот можно открыться этому миру, оголиться и оказаться в Раю? Ой, кстати, в Раю Адам и Ева голышом бегали. А потом началось: прикройся, оденься, стыдно. Наши псевдо духовные умы дошли до такого абсурда, когда мне в комментариях писали: если бы в сторис почаще одевалась, у тебя был любимый мужчина рядом, он тебя не выбрал, потому что голышом скачешь там.

Да нет, он меня не выбрал, потому что просто и не должен был. А тот, кто надо выберет и вместе со мной голышом будет по Раю бегать. Иллюзия времени. Кто-то до сих пор не понял, что всему свое время. Истинная любовь к кому-то приходит после всех пройденных испытаний!

Все это: непринятие себя, своего тела, своего опыта, своих «ошибок», своего пути — приводит к одной печальной новости: ты горишь в Аду! Собственный стыд сжигает тебя изнутри, и ты даже не понимаешь, что происходит и почему же жизнь не налаживается!? Готов отбросить все страхи и сомнения? Сбросить с себя весь груз прошлого, а вместе с ним иной раз и старую одежду? Шкурку старую придется сбросить, чтобы в новую залезть. Новая шкурка должна пахнуть приятно: любовью к себе, этому миру и всем людям!