Я и Лошади

Мария Михайловна Этенко (2024)

Это история про эмоции и осознания, причем, очень радостные и светлые. Их много, и ими хочется делиться. И, как оказалось, не только непосредственно в моменте, когда они появляются, но и, так сказать, «послевкусно». Потому что после проживания чего-то трансформирующего, действительно не менее вкусно, чем сразу же после рождения моих эмоции и внутренних озарений. И еще, это рассказ про любовь. Пожалуй, прежде всего к самой себе, и, как следствие, ко всему этому прекрасному миру. И про принятие страха. Даже страхов, многочисленных, годами живущих внутри. Про их проживание и отпускание. И про то, что все в жизни приходит действительно вовремя. Вовремя именно для самой себя, когда готова это принять. Наслаждайтесь, потому что я получила истинное наслаждения описывая этот такой небольшой, но очень трансформационный отрезок своей жизни. И я щедро делюсь здесь этим чувством с вами.

Что я себе позволяю. И позволяю ли вообще

Вот правда, а легко ли нам вообще понять, что мы действительно хотим? И всегда ли мы себя слышим? И действительно ли хотим слышать?

Конкретное свое желания про лошадок я прекрасно слышала, но почему-то совсем не исполняла. И даже не было каких-то оправдательных причин, которые мы часто себе придумываем, лишь бы отмахнуться и ничего не делать. Это прямо моя история.

И сейчас я не шла к лошадям, а вот просто стояла как бы на месте. У кого как, а у меня такое вообще часто бывает (сейчас уже меньше): я себе настолько что-то запрещаю, что моему мозгу даже лень придумывать какие-то оправдания и те глупые миллион причин, почему мне не стоит этим заниматься.

В какой-то светлый миг я все же осознала, что я в очередной раз делаю с собой, и сказала: «Давай, Машуля, начнешь уже с лошадей, а потом понаблюдаешь, какие еще свои желания ты точно также стопоришь и тормозишь. И будешь потом разбираться и с ними.»

И вот, февральским снежным выходным нахожу номер, звоню, но никто не берет трубку. Пишу сообщение в мессенджере, и тоже полнейшая тишина. Честно, на этом этапе словно уходит внутреннее напряжение, чувствую себя великолепно. А в голове светлая мысль: «Ну что ж, отпускаю это свое желание. Похоже, что время для лошади еще не пришло.» И для меня это было так интересно, ведь, в принципе, я не получила никакого результата. Только мое собственное разрешение себе действительно попробовать это удивительное хобби.

И вот это совсем небольшое усилие, этот запрос, этот шаг навстречу своему желанию освободил меня от давления внутри. И появилась уверенность, что все придет в свое время. Ну а себе еще внутренне сделала обещание, что весной, с более теплой погодой, обязательно пешком схожу в клуб и все выясню.

Но делать этого не пришлось, так как в конце марта очень неожиданно, кстати, тоже в субботний снежный день, мне ответили в мессенджере. Я прямо обалдела, потому что, если быть уж предельно честной, уже и забыла, что писала в клуб. Но я мгновенно согласилась на занятие с тренером, сдвинув только начало своего нового и интересного опыта на начало апреля. Чтоб немного взять паузу, настроиться и свыкнуться с мыслью, что мечта становится реальностью.

И тут понеслось. Внутри сплошной фейрверк. Хожу на работу, живу своей обычной и привычной жизнью, а внутри звучит на разные лады какая-то беспредельно позитивная и согревающая меня фраза: «Я иду к лошадке!»

Тренер прислала мне правила поведения с лошадьми, и я ничего из них не понимаю вообще, потому что кроме слов лево и право мне почти ничего не знакомо. Но меня это абсолютно не волнует и ни капли не беспокоит. Увижу лошадь и начну все на практике познавать под чутким руководством тренера. В общем, я время до первого свидания прожила словно во сне, эйфорически легком и волшебном.

И вот, этот великий для меня день настал. Старого чего-то такого у меня из одежды нет, иду в обычном, что менее жалко. Два яблока в рюкзаке и пружинистая легкость в ногах.

Иду на конюшню пешком. Потому что в принципе обожаю ходить пешком. И люблю свой чудесный город вдвойне за его компактность и возможность до любого места дойти пешим шагом. Вышла за два часа до начала тренировки, и пришла на час раньше. И обалдела.

Обалдела от своих чувств и эмоций. И внутренних озарений. Смотрю издали на лошадей, на поле, и влюбляюсь. Чувствую запах конюшни и понимаю, что для меня это просто волшебный и питающий меня аромат.

В общем, гуляю весь час до тренировки вокруг клуба, наслаждаюсь природой, благодарю Вселенную. И благодарю саму себя. Мне трепетно внутри до слез. Ведь все, оказывается, было так рядом со мной, так мне доступно. И я могу позволить себе тренировки финансово. Но я себе этого не разрешала, даже просто попытаться, просто попробовать. И это понимание на практике перевернуло мое отношение к другим моим желаниям. Такое глубокое осознание.

Дальше было знакомство с тренером, знакомство с конюшней. Много жутко неблагозвучных и поэтому абсолютно непонятных терминов, которые я даже не пыталась и запомнить. И небольшой страх перед реальной мощью этих удивительных животных.

И вот, мой первый контакт. И это Малышка. И я учусь на ней чистить лошадей. Мне еще очень неловко, несколько сковано себя чувствую, но уже понимаю, что полюблю чистку в принципе. Это волшебно: касаться их тела, чувствовать спокойствие и мощь, наслаждаться гладкой и приятной шерсткой.

И много новой, прямо-таки шокирующей лично для меня информации. Например, что у лошадей в гриве, челке и хвосте нет нервных окончаний. И демонстрация: тренер, раз, и дергает Малышку за гриву. У меня шок до мурашек, словно меня дернули за волосы с силой, а красавице нашей хоть бы хны. Лошади почти ничего не чувствуют в этих местах.

Но в моей голове этот диссонанс сохранялся очень долго: максимально деликатничала, расчесывая им гриву и хвост. Прямо нежно-нежно, как человеку. Вроде и понимаю, что им не больно совсем, а чуть приложить силу боюсь.

Так и проходит мое первое занятие: чищу Малышку, слегка потрясываясь от страха с одной стороны и приятного возбуждения с другой. Слушаю тренера, рассказывающую историю судеб лошадей из конюшни, и проникаюсь еще большой любовью к моему новому удивительному увлечению.

И домой я не иду, а просто плыву. Я полностью растворена в этом мире. Меня словно и нет. Настолько сильно меня переполняет ощущение, что я будто дышу в унисон со всем многообразной Вселенной. Настолько сильно меня переполняет моя собственная внутренняя свобода. Я разрешила себе. Я выбрала себя. Я получила еще один изобильный источник наполнения себя светом жизни. Я просто молодец!

И каков же вывод? Мое собственное осознание:

Наблюдай, есть ли желания, которые не реализуются, но к которым ты даже не придумываешь оправдания, почему их не стоит осуществлять. В это случае однозначно не надо взвешивать «за» и «против»: просто иди в это желание. Сделай хотя бы первый, освобождающий внутреннее напряжение, шаг. И смотри, что из этого получится.