Полюбить себя, чтобы любить других. Руководство по выстраиванию здоровых отношений (и улучшению уже имеющихся)

Мария Эсклапес (2022)

Психолог Мария Эсклапес представляет читателям руководство для улучшения отношений в паре. Все токсичное наносит вред человеку. Поэтому любовную связь, которая неблагоприятно сказывается на нашем эмоциональном здоровье, тоже называют токсичной. С помощью этой книги вы научитесь распознавать опасные ситуации, которые могут возникать в отношениях с любимым человеком, и устанавливать личные границы, если того требует ваше моральное благополучие и самооценка. Ведь, чтобы любить других, очень важно любить прежде всего самого себя.

01

О токсичных отношениях и эмоциональной зависимости

Прежде чем затрагивать специфические понятия, касающиеся взаимоотношений в паре, мне хотелось бы поговорить о важности формирования здоровых отношений с окружающими и с самим собой.

Мы рождаемся, а затем взрослеем, постепенно познаем мир и учимся взаимодействовать с окружающими людьми. Наше саморазвитие впоследствии становится определяющим фактором в том, как мы воспринимаем информацию, формируем межличностные связи и реагируем на внешние раздражители (например, на возникающие проблемы). Таким образом, можно сказать, что наш жизненный опыт определяет наше отношение к самим себе, другим людям и конфликтным ситуациям.

Прочитав эту книгу, ты уже никогда не будешь прежним.

Одним из качеств, которыми обладает мозг, является пластичность, а значит, абсолютно все, что происходит с человеком, влияет на его восприятие мира. Мозг ежесекундно обрабатывает информацию — и ежесекундно меняется. Если я скажу, что в каждом месяце, который начинается в воскресенье, 13-е число выпадает на пятницу, это будет новая для тебя информация, которую твой мозг обработает и сделает частью того, что, в свою очередь, изменит твое общее мировоззрение. Вот почему я уверена, что, прочитав эту книгу, ты уже не будешь прежним.

С романтическими отношениями происходит то же самое. Все, что мы познаем — осознанно или бессознательно, — оказывает на них влияние, даже если мы получаем эти познания из самих отношений. Человек как губка: впитывает в себя слова, изображения, ситуации, модели поведения, образ мышления и даже мировоззрение. Он познает в том числе и то, чего познавать не хочет.

Часто этот жизненный опыт может в итоге превратиться в самые настоящие психологические травмы (сильные эмоциональные переживания, которые негативным образом сказываются на жизни человека и навсегда отпечатываются в его сознании). Любые эмоциональные или физические страдания в рамках отношений с родителями, друзьями или интимными партнерами считаются травматическим опытом, так как затрагивают самый сокровенный, аффективный аспект личности. Такие травмы впоследствии могут оказать определяющее влияние на отношения и превратить их в токсичные.

Токсичные отношения — это отношения, которые вызывают психологический дискомфорт. Об этом говорит само слово «токсичные». Все токсичное плохо и вредно для человека.

Токсичность в отношениях может быть обусловлена разными причинами, в зависимости от жизненного опыта каждого из партнеров и взаимообмена познаниями. Мой личный опыт токсичных отношений, а также наблюдение за ними со стороны убедили меня в том, что они являются не чем иным, как связью, которая нашла свое отражение в модели поведения. Не бывает токсичных людей, но есть люди с личным опытом и познаниями, чье поведение токсично.

Я хочу это особо подчеркнуть, потому что, на мой взгляд, осуждать кого-либо как «токсичного человека» означает не просто лишить его возможности изменить свое мироощущение и поведение, но и косвенным образом повесить на него ярлык «плохого», а таких людей, по крайней мере с точки зрения психологии, не существует. В номенклатуре психических расстройств (терминология, которую используют психологи и психиатры) нет таких понятий, как «плохой человек» или «хороший человек». Да и вообще, психология — это наука; лучше оставить концепцию хорошего и плохого религии и субъективному восприятию нравственности.

Когда мы говорим об эмоциональной зависимости, мы подразумеваем такие аффективную потребность и привязанность, которые лишают человека способности прекратить отношения, заставляют его страдать (т. е. имеем в виду токсичные отношения). У человека, который состоит в зависимых отношениях, случаются моменты просветления, когда он осознает, что должен завершить это общение, если не хочет страдать, но страх парализует его.

С другой стороны, существует так называемая созависимость, которая наблюдается у людей, состоящих в токсичных и зависимых отношениях и испытывающих острую потребность угождать партнеру. Такая потребность вызвана подсознательным страхом быть покинутым («Если я отдаю партнеру все лучшее, что есть во мне, я таким образом забочусь о нем и радую его, и он никогда меня не бросит»). Эти люди, как правило, выбирают себе в партнеры либо тех, у кого есть серьезные проблемы (например, психические расстройства, наркотическая или игровая зависимость), либо тех, кого они видят как слабую личность. Примером в последнем случае может служить максимально внимательное отношение эмоционально зависимых людей к партнеру, вызванное впечатлением от пережитых им в детстве страданий или его неудачного опыта отношений. Люди, которые вступают в такого рода отношения, как правило, способны многое вытерпеть и склонны воспринимать чужие проблемы как собственные; часто они чрезмерно опекают партнера и ставят его интересы выше своих.

Мы также не должны забывать о понятии «жестокое обращение». Согласно определению ООН, жестокое обращение может быть охарактеризовано как модель поведения, преследующая цель получения или сохранения контроля над партнером в отношениях любого типа; оно представляет собой физическое, сексуальное, эмоциональное, экономическое или психологическое давление, а также угрозу его осуществления. Таким образом, можно говорить о жестоком обращении в отношениях, если один из партнеров контролирует другого, иными словами, когда в отношениях четко выявляется агрессор (доминант) и жертва (подчиняющийся).

И наконец, мы также можем говорить о зависимом типе личности. Он объединяет набор характеристик, свойственных людям, которые склонны к формированию зависимых отношений. Их манере общения с окружающими (друзья, родственники, интимные партнеры) часто присуща некоторая одержимость, и это может привести в токсичные отношения. Однако это не значит, что зависимому типу личности суждено всегда состоять в эмоционально зависимых отношениях. Человек с зависимым типом личности может иметь здоровые отношения, в которых удовлетворены эмоциональные потребности обоих партнеров, например, если он работает над саморазвитием — оно помогает людям с таким характером разобраться в первопричинах и обрести эмоциональную независимость.

Излишне говорить, что каждое из описанных мной понятий подразумевает эмоциональный дискомфорт, но известно и то, что не всегда все с самого начала плохо. В книге «Полюби свой пол» (Ama tu sexo, издательство Penguin Random House) я на примере «Сказки о лягушке Женевьеве» объясняю читателям, как внешне здоровые отношения могут легко превратиться в токсичные и зависимые.

Рассмотрим этапы развития романтических отношений и выясним, в какой момент могут возникнуть эти проблемы, иначе говоря, на какой стадии жизненный опыт начинает влиять на отношения.