Килограмм поддержки

Надежда Зейглиш

«Килограмм поддержки» – твой домашний психолог на 2 года еженедельных встреч. Книга поможет найти ответы на самые важные вопросы: Как пробовать новое? Как доверять себе и другим? Как ошибаться и с уважением признавать ценность сделанного, даже если от этого больно и горько? Как находить своих и прощаться? Как вытаскивать себя из болота, словно Мюнхгаузен? Как просить о помощи? Как верить в невероятное? Как освобождаться из плена прошлого? Как прямо сейчас становиться творцом своего будущего?

2. Дорогу осилит идущий: как отличать полезное от вредного. Овладеваем искусством маленьких шагов. Для тех, кто в начале пути

«Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов». Антуан де Сент-Экзюпери, «Молитва»

Самое трудное уже сделано. Мы поверили в то, что выход есть и мы не одни. Мы вышли из оцепенения и сделали первый шаг. Но длинный путь невозможно преодолеть одним гигантским прыжком. А если кто-то говорит, что ему удалось, значит, его путь был значительно короче твоего.

Чем дольше мы оставались в оцепенении и не двигались, тем труднее нам будут даваться первые шаги. Значит, и поддержки потребуется больше. В этом разделе собраны статьи, которые помогут лучше понять сам процесс движения. Мы больше не спрашиваем: можно ли сдвинуться с места? У нас теперь другие вопросы. Благодаря чему я смогу продолжать начатое? Кто и чем может мне помочь? На что я могу опираться, а чего мне лучше избегать?

Возможности гештальт-терапии

Опубликовано: 21 мая 2013Количество просмотров: 4697

Терапия — это про изменения. Желание перемен возникает не на пустом месте. Когда просто живёшь и радуешься, мысли о терапии в голову не приходят. Для этого нужен дискомфорт. У каждого степень этого дискомфорта может быть разной: от лёгкой неудовлетворенности до полнейшего отчаяния и глубокой депрессии. Почему, испытывая дискомфорт и неудовлетворённость, мы продолжаем во всём этом оставаться? Желать изменений и бояться их — это нормально. Ведь не случайно у китайцев даже есть проклятие «Чтоб ты жил во времена перемен!». Чем меньше мы знаем о чём-либо, тем сильнее оно нас пугает. Поэтому я хочу коротко рассказать о сути и возможностях гештальт-терапии, чтобы сделать её более понятной.

Что и как может меняться в ходе терапии?

1. Часто меняется сам запрос на терапию.

В начале человек часто говорит о том, что общение с кем-либо из окружающих стало невыносимым: «Я больше не могу с мамой (с мужем, с детьми, с начальником и т.д.). Т.е. проблема видится в другом, и от терапевта ждут совета, как справиться «с этим нехорошим человеком».

Терапевт помогает человеку, обратившемуся за помощью, увидеть себя и свою роль в создавшейся ситуации. Ведь обвиняя других, мы отдаём им власть над собственной жизнью…

2. Меняется отношение человека к самому себе.

Бывает, что, увидев себя, человек испытывает разочарование и неудовлетворённость и, оставив в покое других, принимается яростно переделывать себя. Часто при этом насильственно и неприязненно относясь к себе, изо всех сил пытается стать другим.

Терапевт своим безоценочным принятием помогает клиенту принять себя самого.

«…изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кто он есть, а не тогда, когда он старается быть тем, кем не является. Изменения не возникают посредством принудительной попытки самого индивида или другого человека изменить его, но они происходят, если тот находит время и силы быть тем, кто он есть». Арнольд Бейсер.

3. Меняется представление о «хорошей жизни».

Часто в терапию человек приходит, чтобы избавиться от неприятных чувств и переживаний, таких как боль, гнев, страх, отчаяние, вина, стыд, сомнения, разочарование… Хочется быть довольным, радостным, уверенным в себе, короче — один сплошной позитив. Тем более что «позитивное мышление» сейчас так настойчиво пропагандируется. Терапевт помогает принять и прожить все чувства, эмоции и состояния, которые возникают в ходе терапии, помогает увидеть и пережить их ценность в общении.

«Нет задачи решить все проблемы, есть задача прожить все, что возникает в процессе жизни». Римантас Качюнас.

4. Меняется отношение к терапевту.

Часто в терапевте видят «доктора», которому надо как можно точнее изложить все «симптомы», и тогда он сможет назначить правильное лечение. «Скажите, что мне делать?» Отношение к терапевту как к гуру, всеведущему и непогрешимому, исключает ответственность самого человека за свою жизнь. Терапевт помогает человеку становиться самостоятельным и достаточно компетентным, чтобы самому справляться с собственной жизнью. Происходит это постепенно, в зависимости от состояния и потребностей человека, пришедшего на терапию. Баланс поддержки и фрустрации всё время меняется. В тяжёлые моменты поддержки может быть очень много. Со временем растёт самостоятельность, уверенность и ответственность самого клиента, а роль терапевта, соответственно, сокращается.

«Гештальт-терапия помогает клиентам развить способность к самостоятельности в оказании поддержки желаемому контакту или отказу от обременительного общения». Фриц Перлз.

5. Меняется отношение к жизни в целом.

Человек, не знающий себя и не уверенный в своих силах, воспринимает трудности как помехи.

Внутренняя сила, опирающаяся на знание и принятие себя, позволяет видеть в жизни вызов, а не проблему, отзываться возбуждением, а не тревогой. Ведь тревога, по Перлзу, — это не что иное, как остановленное возбуждение.

В ходе терапии человек лучше познаёт себя и обретает способность творчески относиться к жизни, не игнорируя ничего ни в себе, ни вокруг себя, сохраняя при этом интерес и включённость.

«Жизнь — не проблема, которая решается, а реальность, которая испытывается». Сёрен Кье́ркегор.

P.S. В 2013 году я закончила базовый курс подготовки гештальттерапевтов в Рижском Гештальт институте. Эта короткая статья отражает моё тогдашнее представление о терапии. Как бы я написала сейчас? Цитат было бы поменьше. А в целом? Да, я бы так и оставила, вот только переписала бы первый пункт, тот, который про запрос на терапию… Да, терапия — это про изменения. Но для того чтобы они стали возможными, нужно встретиться с тем, чему предстоит измениться. И терапевт — участник этой встречи, а не наблюдатель. Поэтому я бы добавила, что терапевт не просто помогает увидеть, как именно человек организует свою жизнь. Терапевт сам участвует в этом процессе. И в той его части, которая про «по-старому»; и в той части, которая про «заметь это»; и в той — которая про новый опыт. Раньше у меня акцент явно смещался в сторону «заметь это». Теперь моему сердцу мил новый опыт. А вот проживать то, что и привело человека на терапию… этого хочется избегать, но без него никуда… А какой у тебя опыт? Что помогало, а что не очень?

Терапия травмы

Опубликовано: 1 августа 2013Количество просмотров: 4525

Интересно, что к разговору о последствиях психологической травмы меня подтолкнула статья Б. А. Березовского «Как заработать большие деньги». Вот и цитата оттуда:

«Никогда не говори за людей „нет“, пока они сами тебе его не сказали».

Мудрый и очень практичный совет. Он мог бы пригодиться тем, кто хорошо умеет представлять отказ, так отчетливо разыгрывая в своём воображении сцену неудачи, что идти и выяснять уже ничего не надо: сам спросил, сам ответил, и зачем ещё куда-то идти?.. Но что будет, если такой человек все же преодолеет себя и решит узнать настоящий результат. Есть шанс, что ему всё равно откажут, чему он ничуть не удивится. И даже может гордо заявить: «А я же вам говорил!»

Что зацепило? Вот такой заколдованный круг, дурная бесконечность — это если по-умному. А если по-простому, то «И снова те же грабли!».

Делать — не делать, пробовать — не пробовать, — всё едино! Часто к психологам и психотерапевтам обращаются, когда назрела необходимость что-либо менять в жизни, и менять с чьей-то помощью. Потребность в помощи долгое время может не осознаваться. Так как сначала есть желание справиться самостоятельно, всё понять, проанализировать, учесть, сделать выводы и прекратить уже повторять то, что надоело хуже горькой редьки.

Но если понимание не помогает? Если раз за разом повторяется привычная схема, то человек в отчаянии спрашивает: ну как же так? Почему опять? Мне же всё понятно! И не пора ли уже начать сомневаться в своих умственных способностях? Интеллект тут ни при чём. Скорее всего — вы умный человек, скорее всего, даже очень умный, возможно даже умнее большинства из своего окружения. Но перед очередными «граблями» ум бессилен.

Кстати, ум — это один из диагностических критериев «травматика». Почему именно ум? Травма — это боль. Боль — чувствуют. Когда много, долго и хорошо думаешь, то уже ничего не чувствуешь. Это помогает. Поэтому многие люди, пережившие в детстве психологическую травму, стали очень умными, накачали свой интеллект, как мышцы в спортзале. Что тренируется и нагружается, то и развивается.

Второй критерий — беспомощность, избирательная неспособность реагировать адекватно ситуации. Внешне это выглядит так, как будто взрослый человек вдруг как по мановению волшебной палочки превращается в ребёнка. Жизнь как будто разбита на части: где-то человек сильный, смелый, решительный, уверенный, компетентный, ответственный, а где-то — робкий, испуганный, беспомощный, как будто вдруг поглупевший и лишенный всех своих знаний и способностей. Лучше всего это состояние можно описать словами Взрослый и Ребёнок.. Где-то человек реагирует как взрослый, а где-то превращается в маленького испуганного и беспомощного ребёнка.

Третий признак: расщеплённость. Всё, что знает, понимает и может человек в состоянии взрослого оказывается недоступным, когда тот же человек чувствует себя ребёнком. Если такой человек обращается за консультацией к психологу, то в ходе работы взрослая часть становится ещё более знающей, понимающей и компетентной, но очень часто все эти полезные знания и навыки так и остаются недоступными его детской части. В такой ситуации люди говорят: «Всё знаю, всё понимаю, но ничего не могу изменить…»

Если собрать воедино главные «приметы» травматика, то получится примерно такой портрет:

Наличие некой повторяющейся ситуации, которую человек однотипно воспроизводит с разными людьми, как будто актёры меняются, а роли и сценарий — неизменны. Со временем может возникнуть даже отчаяние, что сколько ни сопротивляйся, пьеса всё равно будет сыграна, пусть и помимо твоей воли.

Развитые аналитические способности. Удовольствие от процесса мышления. Большинство травматиков умны, начитанны, интеллигентны.

Проблемы с границами и здоровым проявлением агрессивности. Травматики часто нечувствительны ни к своим, ни к чужим границам, не умеют их обозначать и отстаивать.

Есть детская беспомощная часть, которая никак не связана со взрослой сильной и успешной частью.

Возможна «анестезированность» чувств, т.е. воспоминание есть, но оно носит описательный характер, отстранённый и безэмоциональный.

Возможно наличие «слепых пятен» — какие-либо этапы жизни как будто начисто стёрты из памяти или вспоминаются очень смутно.

Могут быть и другие признаки, но это — основные.

Теперь пора перейти к самому понятию психической травмы. Важно здесь отделить событие от травмы. Не все «плохие» события приводят к психологической травме. Многочисленные исследования психического состояния людей, переживших насилие и различного рода катастрофы, позволяют сделать вывод о том, что травмирует не само событие, а реакция человека на него, вернее её отсутствие. Когда человек борется за свою жизнь, психика страдает меньше или вообще не страдает. В случае изнасилования сильнее всего страдала психика тех женщин, которые не кричали, не сопротивлялись, которые застыли как парализованные. Физически при этом они могли не пострадать, но для психики это гораздо разрушительнее.

Ещё сложнее бывает в ситуации неявного насилия, когда не понятно, как и на что реагировать. Изучая последствия инцеста, удалось выяснить, что последствия явного инцеста преодолеть легче, чем некие двусмысленные намёки. С кем бороться, кого оттолкнуть, кому или чему сказать нет? На кого разозлиться за нарушенные границы, когда и границ-то никаких нет и вообще ничего не понятно?

И здесь мы уже переходим к тому, что же делать с этой травмой? Как она исцеляется?

При всей важности быть здесь и сейчас как одного из важнейших принципов гештальт-терапии, работа с травмой — исключение. Травма исцеляется там и тогда, где она случилась. Есть смысл вернуться в прошлое, не вспоминать о прошлом, а реально всё заново пережить, но пережить иначе. Есть такой термин «перепроживание» — то есть новое проживание травмирующей ситуации. Если изначально был ступор, важно вернуть себе способность сопротивляться. Если была молчаливая покорность, важно сказать или крикнуть «НЕТ!». Это реально похоже на машину времени: позволив себе в ходе перепроживания прошлого то, что в эпизоде травмы было нам недоступно, мы получаем возможность иначе жить в настоящем. Это важно, и это работает, но не всё так просто, как хотелось бы, ведь терапия — это процесс, а не «процедура». Процесс, в котором важны отношения между терапевтом и клиентом. Если отношения сложатся и возникнет взаимное принятие и доверие, то можно будет работать и с последствиями психологической травмы. Если же отношения не сложатся, то работа будет поверхностной и малоэффективной или вообще прервётся.

Почему отношения так важны? Потому что травма подрывает основу основ любой психики — базовое доверие к жизни, к миру вокруг и к людям в частности. А что мы делаем, когда доверие утрачено: сбегаем, закрываемся (бегство вовнутрь) или атакуем противника. Терапевт тут не исключение, и от него тоже хочется сбежать, замкнуться или выдать ему по первое число, чтобы не совался куда не следует!

Безопасность и доверие требуют времени. Только надёжный терапевтический альянс, когда человек, обратившийся за помощью, уверен, что терапевт на его стороне, позволяет продвигаться в работе с травмой.

Что ещё здесь важно? Вы, наверное, слышали про «Стокгольмский синдром»? Суть которого в том, что заложники могут становиться на сторону своих захватчиков и даже оказывать сопротивление тем, кто пытается их освободить. Нередки такие ситуации и в ходе работы с последствиями травмы.

Всё дело в том, что те самые «грабли», от которых взрослый человек страдает и, в общем-то, пришёл избавиться, когда-то в прямом смысле спасли ему жизнь. Очень часто то, что мешает нам жить сейчас, когда-то было просто приспособлением, находкой, палочкой-выручалочкой, спасительным способом выживания. Но со временем «спаситель» превращается в «тюремщика» и начинает удерживать и запугивать свою жертву при всякой попытке вырваться на свободу.

В детстве, в ситуации эмоционального насилия стать бесчувственным — это было спасение, но продолжая оставаться анестезированным уже будучи взрослым, невозможно создать близкие отношения. Храня верность спасительной анестезии, человек обрекает себя на одиночество. Можно разыграть эту драму в лицах: Человек, Анестезия, Терапевт.

Человек: я устал от одиночества, моя жизнь пуста и холодна. Я бы хотел близких и доверительных отношений.

Терапевт: Да, это хороший запрос на терапию.

Анестезия: Терапевт опасен, он сделает тебя уязвимым для боли. Ты снова будешь страдать. Он — твой враг. Я твой единственный друг. Ты помнишь, как я тебя спасла от невыносимой боли? И ты хочешь меня предать? Бросить? Ты хочешь избавиться от меня? Ты без меня умрёшь!

Человек: Мне страшно!

Анестезия: Пошли отсюда! Я отведу тебя в безопасное место.

Человек: Но мне одиноко там, в твоём безопасном месте!

Вот тут мы прервёмся. Пьеса интереснейшая. Что будет дальше? Как вы уже поняли, всё зависит от отношений. Если кабинет терапевта будет достаточно безопасным местом, то есть шанс, что человек останется и не пойдёт назад в своё анестезированное одиночество.

Причем раскрою один секрет, Анестезия будет молчать, пока терапевт неэффективен или не слишком близко подобрался к ней. Сопротивление усиливается с приближением к наиболее болезненным воспоминаниям и чувствам. Я много раз видела, как люди начинают защищать и оправдывать то, от чего в начале работы хотели избавиться, как начинают видеть в терапевте врага и злодея, хама или тупицу, садиста, насильника и т. д.

И если кредит доверия не был достаточным, то это трудное место пройти не удаётся. Так бывает. Работа с последствиями психологической травмы действительно тяжёлый процесс. Тяжёлый он ещё и по своей динамике. Нигде, пожалуй, ухудшение состояния не бывает таким ярко выраженным и мучительным. Дело в том, что воспоминание о самой травме и обо всём, что с ней связано, часто до начала работы находится как бы в некоем «коконе», в закапсулированном виде, чтобы слишком токсичное содержание не отравляло психику. Когда «оболочка» растворяется и содержимое выходит наружу, естественно, самочувствие ухудшается и человеку становится гораздо хуже…

Ради чего же все эти мучения? Проработанная травма в отличие от «закапсулированной» позволяет человеку освободиться от власти тех самых «Спасителей-Тюремщиков», которые управляли его жизнью. Человек получает свободу и возможность строить близкие отношения не под диктовку травматичного сценария, а по своему выбору. Близость опасная вещь, и мы раним друг друга порой, никто от этого не застрахован. Но раны заживают и можно жить дальше, сохраняя особую чувствительность, а не бесчувственность избегания жизни.

P.S. Вот эту статью мне бы хотелось переработать довольно основательно. Работа с людьми, имеющими в своём опыте психологические травмы разной степени тяжести, — это один из базовых навыков каждого психотерапевта. Статья написана в 2013 году. Сейчас — 2021. За эти 8 лет своей работы я не стояла на месте. В своём понимании работы с разного рода травмами я опираюсь на подход Елены Юрьевны Петровой. Кому интересно, поищите её книгу «Замороженная жизнь. Заметки гештальт-терапевта о работе с последствиями психологической травмы». От себя же прямо тут мне хочется сказать, что важно окружение, в котором оказывается человек после травматичного события. И окружение это — не только профессионалы, но и просто близкие люди. Грамотно поддерживающее окружение — это очень важно. Отчасти ради формирования такого окружения я и пишу. Профессиональные книги читают профессионалы. Но есть вещи, которые полезно знать всем. Бывает так, что наш собственный непростой опыт помогает овладеть важными навыками, и способность поддержать может стать одним из них.. Что вспоминается как полезное, поддерживающее, а что — как совершенно бесполезное и раздражающее? Кто, как, когда и чем помогал, а кто — совсем наоборот? Что можно взять в свою «копилку», а от чего лучше избавиться?

Плата за «спасение»

Опубликовано: 6 октября 2016Количество просмотров: 2917

Случалось ли вам пытаться спасти пересоленный салат? Ну, когда ещё подрезать огурчиков, помидорчиков, ещё-ещё-ещё… и? И нифига! Салат всё так же пересолен, а продуктов вбухано немерено, есть невозможно и выбросить теперь уже не всё это, а ВСЁ ЭТО жальче в 10 раз.

Знакомо?

Бывает, что похожие спасательные операции мы и с собой проделываем, усугубляя ситуацию до невозможности.

Итак, представьте, что я получила тройку по математике за контрольную.

Испугалась, что дома будут ругать, и пытаюсь исправить оценку в классном журнале — ну, скажем, 3 на 8, чуть-чуть полукружия дополнить до целых окружностей. И меня за этим застукал одноклассник. Пытаясь спасти себя от разоблачения, я предлагаю ему взятку: не говори никому, я отдам тебе деньги на обеды. Хорошо, деньги отданы, молчание куплено. Но тут учительница меня спрашивает, а ты не будешь обедать на этой неделе? Я вру, говорю, что забыла деньги дома, завтра сдам. Она верит и вносит меня в список, заплатив за меня. Я иду домой и краду деньги у отца из кошелька, чтобы вернуть их учительнице, так как не могу рассказать, что случилось на самом деле. Теперь я трясусь, что он узнает не только о тройке, но ещё и о краже. А одноклассник, за чьё молчание я заплатила, накупил на мои деньги конфет, съел в один присест целый килограмм, покрылся прыщами, и его мама допыталась, откуда деньги. В результате к одной несчастной тройке, которую я захотела скрыть, добавилась подделка документов, подкуп, враньё и воровство. Вопрос: стоила ли эта одна несчастная тройка всего того, что я сдуру наворотила сверху? Похоже, что нет.

То, что такая история могла произойти с ребёнком, понятно. Страх вместе с беспомощностью часто толкает детей на спасение себя дорогой ценой.

Но мы-то, взрослые люди? Вроде да, но бывает, что «спасаем салаты», причиняя себе дополнительный и ненужный вред. Почему? Потому что страшно.

Страх боли заставляет принимать столько и таких «обезболивающих» и так долго, пока «побочка» не начнёт настолько очевидно бросаться в глаза, причинять столько уже собственной боли, что игнорировать это станет совсем невозможно.

Чего же мы так сильно боимся? Уничижительной критики — той, которая не помогает, а стирает в порошок и выжигает на корню всё живое. Боимся «разоблачения», да, представляете, мы не идеальны! Боимся, что таких вот неидеальных оттолкнут, отвергнут и знать не захотят, а потому всё это надо тщательно скрывать любой ценой.

И что делаем? Анестезируем себя, ничего не хотим, идём на опережение, отвергаем тех, кто потенциально мог нас отвергнуть, становимся трудоголиками, шопоголиками или мучаемся от пищевых зависимостей, становимся «адреналиновыми наркоманами»… Алкоголь и наркотики — туда же…

Страх боли толкает к «обезболивающим» — они выручают на какое-то время, но дозы требуется всё время увеличивать и цена всё время растёт. Так устроены многие виды зависимостей, к ним всем часто толкает боль: боль от того, что я недостаточно крут, общителен, успешен, любим, популярен, сексуален, смел и т. д. Если боль удаётся приглушить, становится легче, под кайфом можно быть достаточно крутым в своих собственных глазах, пока «вещество» в крови… и потом — похмелье, стыд, который тоже невыносим, и чтобы он не мучил, нужно ещё повысить дозу…

Эта боль и этот страх — следствие жёсткого дефицита основы основ — принятия и опыта проживания безусловной ценности собственной жизни, собственной личности. Быть безусловно принятым и ценным для самых близких — это большое счастье, величайший дар и, к сожалению, большая редкость.

Завершить статью хочу анекдотом:

В публичный дом приходит посетитель — стра-а-ашный, аж жуть! Без содрогания сердца на такого и не взглянешь. Но что делать! И мадам отправляет к нему девушку. Через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты и буквально слетает по лестнице, на ходу причитая: «Ужас! Ужас! Ужас!»

Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку. Через минуту-другую сцена повторяется: девица чуть не кубарем слетает с лестницы, шепча в страхе: «Ужас! Ужас! Ужас!»

Мадам отправляет к нему третью девушку, но исход тот же: «Ужас! Ужас! Ужас!» Что делать! Желания клиента — закон. И мадам отправляется к нему сама. Девицы со страхом сгрудились внизу в ожидании. Но проходит две минуты, пять минут, десять, пятнадцать… В конце концов через двадцать минут мадам выходит из комнаты, победоносно спускается по лестнице и обращается к своему трудовому коллективу: «Ну что?! Ну да! Ну ужас! Но не „ужас-ужас-ужас“!»

Так вот да, страшно, больно, ужас, но не такой УЖАС-УЖАС-УЖАС, который мы себе устраиваем, от этого ужаса убегая и спасаясь!

P.S. Вот сейчас перечитала написанное и захотелось уточнить, чем для меня на сегодняшний момент является «безусловное принятие». Принятие для меня отнюдь не означает согласие и одобрение. Это скорее про «не бросать себя», что бы ни случилось. Как в том детском стихотворении Барто про мишку с оторванной лапой, которого уронили на пол. Ещё принятие, в том виде, как я его сейчас ощущаю, можно попытаться передать словами «мне есть до тебя дело», «мне не всё равно». Это неравнодушие, это желание, готовность и способность помочь так и в том, в чём есть нужда. Но не только. Это и про радование успехам. И про готовность разделить боль и горевать вместе. Если одним словом — то это Приверженность, как антоним к Отвержению. Такое принятие вовсе не означает, что я слепо горжусь всем, что делаю. Мне может быть и стыдно, и горько, и обидно, и досадно, но всё равно, что бы я ни натворил (а) — это не повод отворачиваться от себя, бросать и пренебрегать.

А как у тебя с этим?

Забота о безопасности

Опубликовано: 7 августа 2012Количество просмотров: 3399

Хочется поделиться одной очень спорной, субъективной и банальной мыслью.

И вот такое самокритичное начало говорит о том же. О чём? Есть идеи?

Зачем мне самой свою же собственную мысль хаять? «Спорная, субъективная, банальная»… О чём я так забочусь?

О безопасности конечно! Если я уже все возражения предусмотрела, как та самая унтер-офицерская вдова, то стало спокойнее? Похоже на то… Я ещё не знаю, с чем это связано, но в последнее время мне всюду мерещится эта самая забота о безопасности, с чем бы я ни столкнулась.

«Зарабатывает» ли человек денег больше, чем ему и всей его родне на всю оставшуюся жизнь нужно, хватается ли всех спасать или идёт на терапевта учиться, всё это ради одной-единственной цели — обеспечить себе безопасность.

Вот, допустим, кто-то такому студенту-терапевту хамит, так он же может умно подумать, это он на меня образ (отца/матери) проецирует, ничего личного, и пожалеет болезного…

Кто-то «думает», что его защитят деньги, ставшие воплощением силы и могущества, по принципу: «Что мне сделает мир, который я могу купить с потрохами?»

Бомжом можно стать по той же причине. Хотите у меня отнять что-то? Не выйдет, голубчики! Отнимать-то нечего!

Сверхответственный человек — всё делает сам, за всё сам отвечает, значит и всё сам КОНТРОЛИРУЕТ. И это тоже ради безопасности, доверять-то никому нельзя!

Да за что ни возьмись, кругом одна безопасность! (Да-да, это паранойя.)

Вот хотя бы лишний вес… Помните, что поэт сказал?

«Быть женщиной — великий шаг,

Сводить с ума — геройство!»

А тут добавим пару размерчиков — и готово, за сведение с ума отвечать не придётся и от поклонников отбиваться тоже не надо, и мужу верность хранить — никаких проблем!

А ещё лучше вовсе замуж не выходить, собаку не заводить и дальше по тексту. «Если у вас нету тёти…»

Вот только конец немного печальный, помните? Подобное существование уже и жизнью-то не назовёшь….

Кто ещё недостаточно проникся, для пущего эффекта может мультик старый советский посмотреть 1967 года «Гора динозавров», меня в детстве очень впечатлил. Особенно когда скорлупа, разрастаясь, стала замогильным голосом говорить маленькому Динозаврику: «Я защищаю тебя!» Ух, мороз по коже…

И какой же из всего этого следует вывод?

Может, стоит рискнуть и проверить: а так ли страшно жить на самом деле?

P.S. Да, сейчас из августа 2021-го я очень хорошо понимаю, почему для меня в августе 2012-го была так важна безопасность. Статья опубликована 7 августа. 2 августа я подписала договор об аренде квартиры в Риге. Это был тот самый август в год моего 40-летия, когда я вернулась в Ригу, оставив всё нажитое и обустроенное в Даугавпилсе… Деньги на переезд были взяты в долг. Работы не было. Квартира — съёмная. Учёба не окончена. Было из-за чего волноваться и чувствовать себя уязвимой.

Сейчас у меня родился образ рака, который линяет, сбрасывая старый «панцирь». Сбросив панцирь, речной рак становится беззащитным — мягким, голым. Чтобы не стать кормом для других обитателей водоёма, он прячется в укрытиях. После смены «старой одежды» он заметно вырастает. Да, «рост» назрел. Похоже, тогда в августе 2012-го я как раз «линяла», сбросив старое, и была очень беззащитной…

А какой у тебя период в жизни сейчас? Стабильный или про перемены? Они только назревают или уже в разгаре? И чего хочется для себя? Я верю, что эта книга может много чему поспособствовать. Надеюсь, тебе удастся найти здесь то, что нужно именно сейчас…

Гости из прошлого

Опубликовано: 3 апреля 2017Количество просмотров: 2655

Бывает так, что мы реагируем не на то, что есть сейчас, а на призраки прошлого, уверяя себя в их реальности. Такая путаница может здорово отравлять и обеднять жизнь. Сразу приведу пример.

Представьте, что уже раз 100, цитируя незабвенного Ипполита из «Иронии судьбы», раскритиковали вашу стряпню. Естественно, кодовая фраза «Какая гадость…» вызывает у вас не самые приятные чувства. Идём дальше. А теперь представьте, что кто-то хочет сказать, как ему понравилось то, что вы приготовили, но он, по иронии судьбы, начинает свой комплимент с того же самого слова «какая», собираясь продолжить его словом «вкуснятина», «вкуснотища» и т. д. — при таком раскладе велик шанс, что до вкуснотищи дело не дойдёт, триггер сработает и настроение снова будет испорчено уже на первом слове. Вот так и появляются в нашей сегодняшней жизни те самые гости из прошлого и портят нам отношения здесь и сейчас.

Это как минимум — печально, как максимум — бесит. Почему это прошлое так упорно угнездилось в нас и не отпускает? Возможно, дело в генах. Это же модно сейчас всё объяснять особыми генами? Генетическая предрасположенность мужчин к изменам — ну не прелесть ли?

Да, есть мнение, что на заре человечества выжили и передали свои гены потомкам только те особи, которые видели опасность во всём. Шуршит камыш, что это? Просто ветер или тигр? Есть угроза или нет? Те, кто считал, что угрозы нет, и не убежал, в случае ошибки были съедены тигром. А те, что бегали от ветра, счастливо размножались. Поэтому, мол, нам, потомкам выживших бегунов, генетически свойственно во всём видеть угрозу, и будучи раз напуганными угрозу мы уже развидеть не в состоянии… Как вам такая теория? Похоже на правду. Есть много фактов, её подтверждающих. Да, недостатки, неудачи, обиды, боль мы помним лучше и боимся дольше, лучше замечаем, дольше храним, чаще руководствуемся травматичным опытом в новых ситуациях. Так есть. Но это же чертовски обидно! Мне лично. Что, если я когда-то получила в ответ какую-то гадость, я уже теперь не смогу увидеть всё то хорошее, что есть вокруг и мне адресовано? Не смогу увидеть, услышать, принять и порадоваться? Нет, я на это не согласна! К чёрту такую генетику. Я её приму к сведению, но поступать буду по-своему. Зря, что ли, столько лет училась и тренировалась в улучшении качества жизни?

Справиться с гостями из прошлого нелегко, но возможно. Я могу в этой статье рассказать о нескольких приёмах, которые могут помочь. Но главное — это поддержка и тренировка: ни один навык не формируется мгновенно, а тем более тот, которому надо не просто появиться на пустом месте, а вытеснить мощного, накачанного, годами натренированного и в детстве укоренённого конкурента, который так просто свои позиции не сдаст.

1-е: Берите себе время. Много. Не требуйте от себя быстрых результатов. Если сейчас привычно раниться, видеть отвержение, обесценивание, то не так легко и быстро научиться это «развидеть». Первым шагом является не «измениться», а заметить привычное.

2-е: Научитесь говорить «я не знаю»: я не знаю, что сейчас происходит, послушаю, посмотрю, а потом решу. Зачем это нужно? Это незнание, эта пауза в реакции нужна для того, чтобы поддержать себя в трудной ситуации. Трудность тут заключается в том, что люди, пережившие в детстве любые формы насилия, имеют нарушенную контактную границу: могут беспрепятственно пропускать «вредное» и защищаться от «полезного». Хамство, грубость, жестокость не распознавать, или даже распознавать, но не верить себе, подозревая себя в неадекватности: это мне кажется, я злая, человек же добра мне хочет и т. д. А накопив заряд и напропускав ненужного, мы запросто можем взорваться в тот момент, когда другой во всех смыслах человек придёт к нам с тем, в чём мы нуждаемся, чего хотим, ждём и чему могли бы порадоваться, если бы не взорвались в этот момент (см. пример с «Какая гадость…»).

3-е: Хорошо бы узнать, кто мне мерещится, с кем я сейчас разговариваю вместо моего реального собеседника. Это может быть кто-то из моего детства или из ближайшего окружения. Для тех, кто пережил развод, это могут быть бывшие супруги. Это тупиковая ситуация: если я сейчас в ситуации со своим «бывшим», то мой нынешний рискует огрести за себя и за того парня, а я, пытаясь доразбираться с прошлым, могу здорово подпортить своё настоящее.

4-е: Как развести прошлое и настоящее? Простое упражнение может помочь. Если вы уже знаете, кого с кем путаете, просто поставьте мысленно перед собой обоих и найдите у них 3 сходства и 3 отличия. Не было бы сходства, призрак из прошлого бы не появился. Не увидите различий, так и будете с призраками разговаривать, упуская и разрушая реальные отношения.

И последнее. Как распознать, что я реагирую не на то, что сейчас? Ответ — скорость. Если моя реакция не про сейчас, то она возникает слишком быстро, почти мгновенно. Человек ещё фразу до конца не договорил, а я уже знаю заранее, о чём это он, и реагирую молниеносно. Как мне удаётся так быстро среагировать? Да потому что всё уже было и моя реакция уже припасена. Это «домашняя заготовка», припасенная из прошлого. Я уже заранее знаю, что сейчас будет, достаю свою «заготовку» и использую.

Тогда, в детстве, скорее всего, она была хороша, уместна и идеально подходила к ситуации. Ведь дети — виртуозы приспособления и натренировывают себе именно те реакции, которые наиболее адекватны в имеющихся условиях. В чём тогда проблема-то? Ну, мы как бы уже не совсем дети, живём и общаемся с другими людьми, а реагируем, как в детстве. Ситуация изменилась, а реакция осталась. Причем прощаться со старой реакцией трудно ещё и потому, что усвоенный в детстве навык у нас часто сохранён как «спаситель-избавитель» и отказ от его услуг может восприниматься как пугающий и безрассудный. Вот почему наше желание что-то менять и делать по-другому, вырываясь из плена прошлого, может нами же и саботироваться.

В такие моменты нужна поддержка тем нашим устремлениям, которые направлены на жизнь здесь и сейчас, в нашем настоящем. Эта статья задумана как один из элементов такой поддержки.

P.S. А что делать, если «новых» людей совсем нет вокруг? Если никто и не собирался нам говорить «какая прелесть», и все дружно твердят только «какая гадость»? Что тогда? Логично было бы ответить, что надо менять окружение. Но как? Откуда брать этих «новых» людей? Где она «водятся»? Как туда попасть? И «впустят» ли меня туда?

У меня есть одна идея, которая мне очень нравится. Она мне нравится настолько, что я даже решилась её опробовать не только на себе. Хорошая новость в том, что идея проверку прошла и отлично себя зарекомендовала. Что за идея? Фильмы. Фильмы с теми персонажами, которые ведут себя непривычным для меня образом. Как пример — персонаж Роберта Де Ниро в фильме «Стажёр». Неплохое начало пути к смене окружения — посмотреть этот фильм и увидеть, как же выглядит поведение человека, который на твоей стороне. Можно представить себя на месте главной героини. Можно попытаться поверить, что и так тоже бывает. А поверив и пережив нечто похожее, хотя бы и с помощью фильма, будет проще увидеть таких же людей и вокруг себя. В эту же копилку «Мистер Чёрч» с Эдди Мёрфи 2015 года и «Ревнивая» с Карин Вьяр 2017-го.

Как тебе идея? Какие фильмы есть в твоей «кинокопилке»?

Семья в моей голове

Опубликовано: 25 июня 2014Количество просмотров: 4225

Есть два слова в русском языке: просто и сложно. У каждого из нас к ним своё отношение. Кто-то любит сложности, кого-то они раздражают, кто-то стремится к простоте, кому-то она скучна. Помню, как лет в 5 сын нашёл на чердаке у дедушки старый будильник и попросил разрешения разобрать и посмотреть, что там внутри. Добрый дедушка разрешил. Каково же было удивление деда, когда он увидел, что внучок разбирает будильник при помощи топора. Топор, несомненно, хорош для простого полена, а для часового механизма больше бы подошли маленькая отвёрточка и долгий кропотливый труд…

К чему я это? Когда речь заходит о человеке, то верными кажутся оба слова. Всё просто. Есть прекрасная заповедь, шесть слов — просто, чётко, ясно: возлюби ближнего твоего, как самого себя. Но, похоже, не всем даётся эта простота к исполнению: «Как же сложно жить так просто!» Борису Пастернаку приписывают слова о том, что «сначала пишешь просто и плохо, потом — сложно и плохо, потом сложно и хорошо и лишь только потом просто и хорошо».

Так вот, на пути к прекрасной простоте я хочу поделиться некой нашей сложностью — непростым устройством одного из фрагментов нашего внутреннего мира. Вслед за Эриком Берном очень многие любят говорить о нашем «внутреннем ребёнке». Я — не исключение. Но мне просто «поговорить» мало! Я ещё хочу, чтобы эти дети были счастливы. А что ребёнку нужно для счастья? — Опять же, всё просто! Нужны любящие родители. «Как любить ребёнка?» — сколько родителей, сколько детей — столько и ответов. Сам вопрос — это название прекрасной книги Януша Корчака, человека, который не только книгой, но жизнью и смертью исчерпывающе на него ответил. Можно здесь остановиться и пойти читать Корчака, или играть с ребёнком, или… Вариантов много. Мой вариант — продолжить писать.

Так вот, эта статья для взрослых людей, в каждом из которых живёт Ребёнок. Особенно остро это чувствуется, когда что-то нарушает наш привычный уклад жизни: стресс, болезнь, утрата, стремительные перемены. В такие моменты нашему внутреннему Ребёнку острее всего нужна любовь Родителя. И не всегда это те люди, благодаря которым мы появились на свет. Скорее речь всё-таки идёт всё о той же нашей внутренней кухне, и Родители тоже — наши внутренние. Ведь недаром говорят: «Хочешь помочь человеку, помоги ему стать самому себе отцом и матерью». Да, вот так всё сложно: я не человек, а целое семейство! Всё это «внутреннее семейство» когда-то было нашей реальной семьёй, и Родители, которые теперь у нас в голове, когда-то в детстве жили снаружи и были нашими мамой и папой. Сейчас история повторяется. Мы с вами тоже поселимся, или уже поселились, или вот прямо сейчас поселяемся в головах наших детей, и наши голоса тоже будут сопровождать наших детей даже тогда, когда физически нас уже не будет рядом.

Что делают с нами эти наши внутренние голоса? Берн делил их на два типа: заботливые и контролирующие. Вот и получается, что тип Родителя и определяет то, как мы потом по жизни будем сами к себе относиться, каково будет наше самовосприятие, наши реакции и действия. У каждого свой текст. Я приведу наиболее типичные фразы, а вы можете поискать среди них свои «любимые»:

— Всё, это ты сама во всем виновата! Теперь всё кончено, это ты всё испортила. Дура! Идиотка! Размазня! Тряпка! Трусиха! Лентяйка! Копуша!

— Тихо, не лезь, не высовывайся, как бы чего не вышло, осторожнее, это опасно, лучше промолчать, даже не пытайся!

— Ничего особенного, у других — лучше, серость, посредственность, мало старалась, тут нечем гордиться, кому это нужно. Это никому не интересно, ты ничего из себя не представляешь. Посмотри на других девочек (мальчиков). Вот я в твои годы…

— Это не конец света. Ничего страшного, будет лучше. Давай посмотрим, что тут можно сделать?

— Это круто! Класс! Молодец, отлично со всем справилась!

— Ах ты моя радость! Обожаю тебя! Ну разве это не чудо?! Вы только посмотрите!

Нашли свою любимую фразу? Нравится? Помогает? Поддерживает? Если нет, то никогда не поздно её поменять, обновив «родительский файл» в своей голове. Как это сделать? При помощи Ребёнка. Его нужно

А — заметить;

Б — адекватно откликнуться на его актуальное состояние.

Ведь разным детям в разных ситуациях нужно разное. Вот я и предлагаю сейчас сосредоточиться на своём внутреннем ребёнке, постараться его лучше увидеть, услышать, почувствовать. Увидев своего внутреннего ребёнка и услышав его нужды, будет легче понять и осуществить «апгрейд Родителя».

Вариант первый — естественный ребёнок.

Наглядный пример — младенец в первые месяцы жизни. Сыт — довольно улыбается. Голоден или что-то болит — орёт, не стесняясь. Весело — смеётся, грустно — плачет. Естественный ребёнок находится в хорошем контакте со своими потребностями и ощущениями и выражает их безотлагательно, не заботясь об окружающих.

Вариант второй — адаптивный ребёнок.

Весь фокус внимания у адаптивного ребёнка сосредоточен на окружающих его людях. В отличие от естественного ребёнка он старается уловить не свои нужды и потребности, а всё, что касается других: их настроение, их желания, потребности, запросы, интересы и т. д. Ребёнок как будто постоянно задаёт себе один и тот же вопрос: «Что я могу для вас сделать?» Быть хорошим, удобным, послушным, радовать окружающих, соответствовать их ожиданиям, выполнять просьбы и даже удовлетворять невысказанные нужды. Адаптивные дети проявляют порой чудеса наблюдательности, эмпативности. Они буквально вчувствываются в другого и выдают именно те реакции, которые нужны, их можно даже не просить об этом. Собственные же потребности остаются совершенно без внимания и хронически не удовлетворяются.

Вариант третий — бунтующий ребёнок.

На первый взгляд кажется, что бунтарь — полная противоположность адаптивному ребёнку: делает всё назло, подвергает всё и вся критике, постоянно не согласен с окружающими, устраивает революции, борется с установленным порядком вещей, крайне неудобен для окружающих. Но по сути с осознанием и удовлетворением собственных потребностей у бунтаря ничуть не лучше, чем у адаптивного. Его цель — сделать наоборот, не то, что от него ждут. Если от него ждут, что он съест конфетку, то бунтарь откажется, даже если сладенького хочется, поскольку сказать «Нет!» ему важнее всего на свете.

Можно ли сказать, что какой-то Ребёнок хорош, а какой-то плох? Отнюдь нет. Все варианты нужны и важны. Важно и нужно быть в контакте со своими потребностями, сметь и уметь заявлять о них и быть в состоянии удовлетворить. Важно и нужно уметь приспосабливаться к окружающей среде, считывать культурный код, замечать потребности и состояние окружающих, уметь быть тактичным и чутким. Важно и нужно быть в состоянии пойти против мнения большинства, если согласие и конформизм были бы разрушительны и неприемлемы, критика и протест порой бывают на вес золота.

Всё дело в балансе! Поэтому предлагаю спросить себя: доступ к какому из ресурсов у меня наиболее осложнён? Что мне даётся труднее всего? Позволять себе хотеть и делать то, что хочется, или видеть настроение окружающих? Вписаться в среду или отстоять своё мнение? Огорчить кого-то или отложить своё «хочунимагу»?

Теперь, когда ясно, в какую сторону хотим двигать свой баланс, можно вернуться и к своему внутреннему Родителю. Представьте, что у вас сейчас есть возможность получить то, что нужно именно вам. Представьте себя маленьким ребёнком, который чувствует себя так, как вы себя чувствуете, когда сильно устали, напуганы, выбиты из колеи, сильно огорчены или расстроены. Чего вам хочется прямо сейчас и от кого? Скажите это. Запишите то, что сказали. Вот эти слова и будут инструкцией для вашего внутреннего Родителя, который постарается выполнить всё в точности, как вы только что попросили. Если у вас есть близкие надёжные друзья, которых вы можете попросить о том же? Выслушать? Обнять? Погладить по головке? Защитить? Успокоить? Похвалить?

Просите. Это реально.

Просто ли? Кому — как…

P.S. Просить бывает трудно. Заявлять о себе — тоже. Быть «неудобным» — страшно. Неудобных «не любят». Я специально поставила слова «не любят» в кавычки, потому что никакая это не «любовь». Удобных — используют. Перестав быть удобным и послушным, ты не любви лишаешься, а перестаёшь быть использованным. Разрушит ли это отношения? Да, старые отношения, основанные на страхе отвержения, сохранить не удастся. Получится ли взамен построить новые? Стоит ли что-то менять? Или пусть всё идёт как идёт? На эти вопросы нет простых и однозначных ответов. Нет гарантий. Мы знаем, каково нам живётся с тем, что имеем. Что нужно, чтобы поступить по-новому? Очень сильное, невыносимое страдание? Доверие? Надежда? Поддержка? Смелость? Мне больше всего нравится вариант с доверием. Доверять не по наивности, не от незнания, как оно бывает. Доверять осознанно, зная, что возможно всякое. Наверное, на такое способны по-настоящему зрелые люди. Именно такое доверие, а отнюдь не пристыживание помогало мне расти и лучшать. А какой опыт у тебя?

Принять нельзя исправить

Опубликовано: 5 декабря 2016Количество просмотров: 2991

Совершенных людей нет. Не каждое несовершенство можно и нужно исправлять. У каждого есть то, что надо просто принять и как-то с этим жить. Вопрос: как со своим несовершенством обходиться, общаясь с другими людьми, которых это может непосредственно коснуться?

Вот, скажем, если речь идёт об аллергии на шерсть собак или кошек, птичий корм, шоколад, яйца, рыбу, орехи и т. д. Хотели ли бы вы быть в курсе наличия таких ограничений, если собираетесь приглашать к себе гостей и накрываете на стол? А как это можно организовать? Самый простой способ — взрослый человек, собираясь к вам в гости, своевременно вас предупреждает о том, с чем ему лучше не контактировать. Логично? По-моему, да. А если он так не сделал и позволил вам накормить себя тем, что не переносит? А потом ещё и обвинил до кучи, что вы ему навредили? Реакция однозначна: ты знал, что у тебя аллергия, но мне не сказал — ты и несёшь ответственность за случившийся с тобой приступ. Подобные «непереносимости» бывают не только на уровне физиологии, но и в психике. Хорошо, когда человек хорошо с собой знаком, может о себе позаботиться и организовать свою жизнь так, чтобы не провоцировать у себя острых приступов. Я не о том, чтобы жить в башне из слоновой кости или в стерильной палате, хотя почему бы и нет, если кому-то от этого хорошо? И не о том, чтобы лелеять и взращивать свою «аллергичность», подминая под себя окружающих своей «непереносимостью всего». Это уже крайности. Идея заключается в том, что всем нам что-то даётся легко, что-то — с трудом, а что-то вообще нас размазывает тонким слоем. Так вот, с трудом — это ОК, а «размазывание» считаю неполезным.

Как действовать? Как справляться с тем, на чём пока жёстко клинит? Я предлагаю относиться к этому как к своей временной «аллергии», которая может и пройти или стать менее интенсивной, сгладиться. В близких отношениях важно уметь принимать как свои ограничения, так и то, в чём другой человек тоже пока не свободен.

Каждый движется со своей скоростью. Из опыта: отношения, в которых можно быть неидеальным, оказываются целительными для таких вот наших психических аллергий. Страх отвержения может сильно тревожить. На что мы только не идём, чтобы этого самого отвержения избежать. Требование от себя и других идеальности и неземного совершенства — один из тех самых способов, которым мы как раз и загоняем себя в тупик. У каждого есть пунктик, по которому его могут отвергнуть. И завязан он на страхе. Вот если ты… то тебя отвергнут и ты умрёшь в одиночестве, всеми покинутая (покинутый). На месте многоточия каждый может вставить свою персональную страшилку. Вот примерный список, чего обычно боятся:

растолстеть

остаться без денег, без работы

сделать ошибку

чего-то не знать (быть глупым)

чего-то не смочь (быть слабым)

постареть

разозлиться

быть беспомощным

(не) хотеть секса

сказать нет (да)

заплакать

позавидовать

думать и заботиться о себе и т. д.

Если для человека что-то становится таким пугающим, потому что неизбежно наказывается отвержением, то логично будет изо всех сил этого избегать? То есть начать изо всех сил бороться и искоренять? Вот тут и возникает избыточное напряжение, исчезают свобода и гибкость реагирования, а на месте «страшного» цветёт бурным цветом наша «аллергичная» гиперкомпенсация.

Пример: если я боюсь, что меня пристыдят, назвав слабаком, когда я расплачусь, то плакать я не буду любой ценой, а вместо этого буду злиться, бороться и ненавидеть. Парадоксальным образом меня начнут бесить все нытики и нюни, слезливые мелодрамы, да и просто любые проявления грусти, печали, горя. Вместо того чтобы оплакать потерю, облегчив боль слезами, я смогу только яростно мстить, искать виноватых и наказывать.

Если же у меня в чёрном списке злость, то я буду полностью подавлять свою здоровую агрессивность, всех любить, лучиться позитивом, пока в один прекрасный момент у меня не начнутся панические атаки или не разовьётся стойкое депрессивное состояние. Страх ошибиться может сделать меня патологически ленивой, апатичной или наоборот, очень активной и воинственной, если я решусь-таки действовать, то во всех промахах будут виноваты «враги народа» и не иначе.

Помогает ли, если жёстко ругать себя или других? Нет. Человек будет просто пытаться этого не делать, подавляя свои импульсы. Застывая ещё сильнее, мы увеличиваем степень своей несвободы, накапливаем напряжение, которое можно будет снять теперь, только полностью утратив контроль над собой в сильном аффекте. Теперь сможет помочь только сильное горе или гнев. Горе может быть даже чужим. Мы можем вдруг почувствовать, что какая-то трагедия из новостей нас захватила, и мы прорыдали сутки напролёт. Можно также разозлиться и поубивать всех в борьбе за вселенскую справедливость! Есть такое понятие, как страх страха. Если я боюсь, что покраснею, то только подумав о том, что я боюсь покраснеть, я стану пунцовой. Если же я скажу другому, что краснею, когда волнуюсь, то тем самым отниму энергию у страха. Ведь он питается тем, что я буду пытаться его изо всех сил скрывать. Страх, как шантажист: у него сила, пока ты его боишься.

Вернуть себе свободу можно, повернувшись лицом к своему страху и не требуя от себя вот прям сразу перестать бояться. Для начала будет вполне достаточно просто признать, что он есть. Что есть ситуации, которые сильно заряжены для меня сейчас напряжением, и что я в них реагирую разрушительно для себя, других и нашего контакта. Уже само признание этого факта способно принести облегчение. Если у вас есть человек, которому вы можете сказать о том, как и на что вы реагируете сильно на грани переносимости, и попросите отнестись к этому с пониманием, то сделаете первый шаг к большей свободе.

В детстве я очень сильно заикалась, почти вообще не могла говорить. Потом вроде как-то справилась, но когда волнуюсь, снова начинаю запинаться. Было время, когда я этого боялась и стыдилась. Ну только подумайте — психолог-заика, что могут подумать? Да ты сама с проблемами, а ещё нам что-то рассказываешь. Стыдно! Теперь я, начав запинаться от волнения, просто говорю, да, так со мной бывает, когда волнуюсь. И становится легче. Речь выравнивается.

Помогает расти и меняться не борьба, ненависть и безжалостное искоренение. Меняются и лучшают люди в атмосфере принятия несовершенств. Если вернуться к аналогии с аллергией, то хорошо бы взрослым людям быть в курсе своих дурнинок и предупреждать о них близких. Причём хорошо бы побольше взаимности в принятии друг друга в этом процессе, ведь идеальных-то среди нас нет, а близости хочется. И тут уж либо принятие, либо… вечный бой, обиды, срывы, обвинения, страхи, ненависть, ну или таки немыслимое совершенство, а вокруг враги или пустота…

Соврала, есть ещё варианты: алкоголь, наркотики или жёсткая соматизация! Выбирайте.

P.S. Сейчас мне хочется сказать: ищите адекватных людей. Старайтесь проводить побольше времени в их обществе. Это целебно. «Норма» — это лишь то, что принято считать нормой. Ищите «своих», свою «стаю». Ищите тех, с кем у вас общие ценности. Не нужно плевать против ветра и бороться с ветряными мельницами, это забирает много сил. У кого-то норма — это непримиримость. Накосячил — в расход. Вычёркиваем. У кого-то норма — сожалеть о том, что вышло криво, признать это, попросить прощения и стараться восстановить отношения. Кто-то молча злится и так же молча уходит, кто-то говорит о том, что его ранит, и пытается найти выход. Говорят, что рыбак рыбака видит издалека. Думаю, что со всем остальным так же. Важно знать про себя, что ценно, что важно настолько, что без этого никак, а без чего можно обойтись? С какими различиями хорошо, интересно, где есть любопытство к новому, а от каких особенностей разумнее держаться подальше? Какая она — твоя стая?

Роскошь разнообразия

Опубликовано: 7 июля 2016Количество просмотров: 4597

«Идеал — это палка, которая даёт вам возможность бить себя и издеваться над собой и окружающими».

Фредерик Перлз

Не секрет, что в психотерапии на постсоветском пространстве женщин гораздо больше, чем мужчин, а вопросы внешности, привлекательности и красоты редкую женщину оставляют равнодушной. Вот и я не удержалась. Тема статьи вызревала долго. Много лет я удивлялась: как такие красивые женщины, которые приходили в мой кабинет, могут считать себя некрасивыми! Они что, в зеркало на себя не смотрят? Красоту же видно невооружённым взглядом! Особенно недовольство собой усиливается к весне, когда количество предъявляемых к себе претензий вдруг резко начинает расти.

Весенне-летний сезон в жизни многих женщин — особое время, к которому нужно готовиться. Все видели в этом году шутку на ФБ, почему так холодно? Да-да, именно поэтому!

В чём тут фишка, может кто-нибудь объяснить наконец-то? Ну, лето, пляж, купальник — это понятно. А что, 9 месяцев в году нас никто не видит без одежды и сами мы к зеркалу голышом не подходим? Разве не приятнее себе нравиться круглый год, а не 3 месяца? Может, всё дело в том, что эта подготовка к пляжному сезону так утомляет и напрягает, что, когда лето заканчивается, хочется качественно отдохнуть до следующей весны?

Но так или иначе, по весне многими начинают предприниматься определённые действия, которые должны привести к желаемому результату. Результат — это внешний вид, по возможности максимально приближенный к «идеалу».

«Идеал» — это определённая картинка, как именно надо выглядеть в этом сезоне. И вроде бы все знают, что «идеалы» преходящи, а многие даже пережили на своём веку их смену, но тем не менее каждый следующий образец воспринимается как абсолютная истина.

Повезло тем женщинам, чей природный тип телесной конституции совпал с принятым на данный момент за эталон. Остальным не повезло…

Была мода на пышных женщин, на худеньких девочек, маленьких и высоких, но, похоже, прошла. Как надо выглядеть в этом сезоне, вы уже в курсе?

Мэрилин бы по современным меркам получила бы «зачёт»? Не уверена…

Не соответствуешь образцу? Это твоя лень! Ведь теперь почти каждая женщина при наличии определённой денежной суммы, ресурсов времени и силы воли может привести свой внешний вид в полное соответствие с современными стандартами красоты. Как? По схеме!

1. Берёте соответствующую картинку, на которую хотите быть похожей.

2. Смотрите на себя в зеркало.

3. Сравниваете своё изображение с тем, что на картинке.

4. Определяете степень расхождения.

5. Находите технологии, которые позволят вам добиться максимального соответствия выбранному изображению.

6. Работаете над собой, выполняя весь комплекс мер по приведению себя в соответствие, подключая соответствующих специалистов (тренеров, диетологов, косметологов, массажистов, пластических хирургов).

7. Достигнув полного совпадения, можно позволить себе считать себя красивой.

На что следует обращать внимание в процессе достижения результата? Ну конечно же, на несоответствия, расхождение с идеалом, на недостатки: чем больше недостатков, тем человек уродливее, чем меньше отличий — тем красивее, так?

Знакомая схема?

На себя и на других с таким подходом мы смотрим, сравнивая и оценивая. Несоответствий много, красивых людей — мало. Ужас-то какой! А кто поспорит, после того, как жара всех — и «подготовившихся», и нет — выгнала на пляж? Вот так работает механизм восприятия, построенный на сравнении и оценке. Можно ли по-другому смотреть на себя и на людей вокруг? Кто ищет — тот найдёт!

Весь вопрос, что искать-то?

Кто ищет недостатки, тот их и находит. А можно искать красоту. Без кавычек. Красоту не как соответствие общепринятому идеалу, а уникальную, авторскую! Без общепринятых идеалов жить сложнее. Вот история о нашей способности самостоятельно замечать прекрасное, без вывески и указателя. Я прочла её на ФБ. Хочу поделиться здесь, в статье, т.к. она хорошо показывает суть наших трудностей в самостоятельном переживании встречи с прекрасным.

«Человек встал на станции метро в Вашингтоне и начал играть на скрипке, это было холодным январским утром. Он сыграл шесть пьес Баха в течение примерно 45 минут. За это время, так как это был час пик, мы подсчитали, 1100 человек прошли через станцию.

За 45 минут, пока музыкант играл, только 6 человек остановились на некоторое время. Около 20 дали ему денег, он собрал 32 доллара, но все продолжали идти своим обычным шагом. Когда музыкант закончил играть, никто не заметил. Никто не аплодировал, не было никакого признания.

Никто не знал этого, но скрипачом был Джошуа Белл — один из самых талантливых музыкантов в мире. Он только что сыграл одну из самых сложных частей из когда-либо написанных на скрипке стоимостью 3,5 миллиона долларов. За два дня до выступления Джошуа Белла в метро все билеты на его концерты были распроданы в театре Бостона, где стоимость одного места составляла в среднем $100.

Проект «Джошуа Белл играет инкогнито в метро» был организован в январе 2007-го, по инициативе журналиста Washington Post Джина Вайнгартена как часть социального эксперимента о восприятии, вкусе и приоритетах людей.

Задача эксперимента была в следующем: в обычной среде, в неподходящий час можем ли мы воспринимать красоту? Как мы реагируем и что делаем, чтобы понять это? Признаем ли мы талант в неожиданной обстановке? Один из возможных выводов из этого опыта может быть: если мы не находим одну минуту, чтобы остановиться и послушать одного из лучших музыкантов в мире, который играет лучшую музыку из когда-либо написанных, как много важного в этой жизни мы способны не заметить? Можем ли мы увидеть красоту человека, если он не похож на привычные нам картинки, которые нам массово предлагают в качестве красивых? За статью об этом эксперименте Вайнгартен получил Пулитцеровскую премию.

Умение видеть и слышать красоту, опираясь на себя, на свои чувства, — это довольно редкая способность в наше время. Рискну предположить, что для человека, который регулярно значительную часть своего личного времени проводит перед экраном телевизора или в социальных сетях — труднодостижимая.

Непрерывный поток внешних «нормирующих» восприятие визуальных стимулов обладает мощнейшим воздействием, противостоять которому очень трудно. Мы чувствуем, что нам нравится видеть то, что нам часто показывают, нравится слушать то, что на слуху. Ох как непросто развивать в себе чувство прекрасного вне схемы соответствия-несоответствия актуальному образцу. Для этого нужен особый навык — созерцательное любование. Для развития этого навыка нужна свобода от нормирующих внешних стимулов. Видеть, слышать и лично переживать то, что сейчас перед тобой как прекрасное и уникальное. Позволить себе быть затронутым уникальным — это особый навык, для развития которого нужны смелость и способность опираться на себя. Здесь действует другое восприятие, отличное от сравнения с эталоном, находящееся вне понятий соответствия-несоответствия принятым стандартам. Любование уникальной красотой опирается на наши творческие способности. Ведь говорят же, что красота — в глазах смотрящего. Красота — это не параметры того, на кого я смотрю, точнее, не степень соответствия этих параметров общепринятому эталону. Красота рождается из моей творческой способности пережить увиденное или услышанное как прекрасное, ценное, уникальное.

Когда я чем-то или кем-то любуюсь, я испытываю благодарность, я чувствую, что меня одарили, что мир щедр и прекрасен! Что чувствует человек, которым любуются? Уверена, это хоть раз пережил каждый и может сейчас вспомнить это ощущение!

Любоваться или оценивать, быть творцом прекрасного или оценщиком, видящим недостатки, — каждый выбирает для себя и по себе. Выбор этот непрост. Особенно если за плечами травматичный опыт, когда тебя много оценивали, сравнивали и обесценивали. Не секрет, что мы формируем взгляд на себя из того материала, который нам предоставляли наши близкие. А если они умели только оценивать и сравнивать? Если мы и сами сейчас привычно продолжаем этим заниматься? Я вот считала, что у меня с умением замечать красоту вокруг всё в порядке, пока однажды не перевела взгляд на велосипедиста в шортах, который стоял рядом со мной на светофоре, ожидая, пока загорится зелёный. Он был бородатый и с девственно гладкой кожей на ногах! Вы скажете — ну и что такого? А меня чуть не вырвало! Вот такие у меня предрассудки: люблю, когда у мужчины выбрит подбородок, а не ноги. Тут-то я и поняла, приехали, не могу через себя перешагнуть, не хватает у меня ресурсов этим велосипедистом полюбоваться, упс… Вот они, мои ограничения. Наверное, у каждого свои ограничения и невозможности. Но я всё-таки верю, что, несмотря на все наши привычки и штампы, можно научиться видеть гораздо больше красоты вокруг, если её искать и создавать своим отношением. Если важным будет то, что есть, а не то, чего нам не хватает, чтобы «соответствовать» тем или иным идеалам. Человек несовершенен, но это не мешает ему быть прекрасным. Главное — уметь увидеть!

Я знаю, насколько важно встретиться взглядом с человеком, который тобой любуется! Это подарок. Я знаю, насколько больно встретиться взглядом с человеком, который тебя оценивает и осуждает. И то, и другое — реальность нашей жизни. Всегда было, есть и будет и то, и другое и в нас самих, и в тех, кто нас окружает.

Ради чего я затеяла эту статью? Хочу, чтобы мы чаще любовались собой и друг другом, больше обращали внимания на свою уникальность и на неповторимость тех, кто вокруг нас, больше времени тратили на знакомство с собой и с другими. Чаще дарили и ловили такие взгляды, от которого люди раскрываются и расцветают.

Говорят, что отец и мать любят по-разному: мама — безусловно принимая, а папа — за конкретные достижения. Важно, чтобы в жизни было и то, и другое. Когда баланс нарушается, жизнь идёт наперекосяк. Отсутствие чётких требований и оценки достижений стирает ориентиры, трудно становится двигаться вперёд и развиваться. Отсутствие принятия и ощущения безусловной ценности лишает стабильности и смелости, тоже ограничивая нас, не давая рисковать. Ведь должен быть «несгораемый запас» нашей ценности и любимости, который не исчезает, даже когда мы лажаем и терпим неудачи. Когда он есть — можно осмеливаться на многое! Мне показалось, что любви, которую надо заслужить достижением и соответствием, как-то стало многовато… Особенно трудно принять такой взгляд, когда речь идёт не о профессиональных навыках и умениях, а о красоте, особенно о женской красоте, ведь она отличается от мужской, или мне хочется, чтобы отличалась…

Захотелось соответствие определённым критериям уравновесить другим полюсом, который про любовь и принятие — как дар, который ты получаешь просто так, просто потому, что ты есть. Чтобы был выбор и разнообразие взглядов.

«Красота — это не длинные волосы, худые ноги, загорелая кожа или идеальные зубы. Красота — это лицо, которое плакало и теперь улыбается, красота — это шрам на коленке, который остался у тебя от падения в детстве, красота в кругах под глазами, когда любовь не даёт тебе спать, красота — это выражение лица, когда звенит будильник, это потёкший макияж, который у тебя после душа, это смех, когда ты шутишь, и ты единственная, кто понял эту шутку, красота — это твой взгляд, когда ты видишь его, когда ты плачешь над своими страхами, красота — это морщины, которые приходят со временем. Красота — это то, как мы ощущаем себя внутри и как это проявляется снаружи. Красота — это отметки жизни, все удары и заботы жизни. Красота — это разрешение себе жить». Эмма Уотсон

Немного смешно о морщинах в её исполнении, но пусть будет под занавес. С последней фразой согласна полностью!

P.S. Раньше моё ощущение собственной красоты запаздывало примерно лет на 10… Разглядывая фотографии, я могла подумать: «Чёрт побери, какая же я здесь красивая! И почему тогда я так не думала?» Теперь я это ощущаю прямо сейчас, глядя в зеркало. Прийти к этому было непросто. Пришлось немало потрудиться. Наслаждаюсь плодами и немного завидую тем, кому ощущение собственной красоты и ценности досталось даром. Это же так просто — любоваться, а не оценивать… У каждого должно быть хотя бы одно такое воспоминание. Пусть оно станет твоим «местом силы», куда захочется мысленно возвращаться и напоминать себе, как оно вообще-то должно быть. Как люди могут относиться друг к другу. Пусть это воспоминание станет твоим «камертоном». Мы все расстраиваемся время от времени. Важно, чтобы у нас было то, что поможет заново настроиться. Вдохновение. Тепло. Поддержка. Всё это нам надо откуда-то черпать. Пусть это воспоминание станет для тебя таким источником.

Хотите хотеть? Тогда вам к нам!

Опубликовано: 23 мая 2016Количество просмотров: 4227

Это уже не первая статья про «хочу». Повторяюсь. Осознанно. Так как считаю очень важным то, что стоит за этим словом. Многие мучительные состояния напрямую связаны с «хочу»:

— я не знаю, чего хочу

— я ничего не хочу

— какой смысл хотеть?

— все от меня чего-то хотят!

Часто вижу, как трудно бывает просто использовать «хочу» и «не хочу». Есть люди, которые говорят только «я должен» и «я не могу» (это когда на «должен» сил уже не осталось…)

Складывается такое ощущение, что хотеть и не хотеть просто опасно! Это осуждаемо, неприлично, стыдно:

— Ишь чего захотела!

— Как это ты не хочешь?

Хотеть — не хотеть — это явный выбор, мой собственный, который даёт чёткое представление о моих желаниях, ценностях, о том, что для меня важно и дорого. Так открываться непросто, ведь открытость делает нас уязвимыми. Особенно если это желание связано с другим человеком.

Я уже писала тут о том, почему вещи и продукты мы хотим легче, чем то, что связано с отношениями, с другими людьми… Вещи и продукты неспособны сказать «нет», отвергнуть нас, как это могут другие люди. Хотеть не вещь и не еду — это всегда риск! Хочу признания, успеха, дружбы, близости — это всё чревато провалом, поражением, равнодушием, отвержением. Лучше не рисковать. Лучше хотеть того, что безопасно. Достижимо. Лучше хотеть того, за что не осудят, а ещё и похвалят!

«Мне нравится, что вы больны фигнёй!» — это состояние, когда человек «хочет» и тратит силы не на то, что ему действительно нужно, а на то, что под рукой:

— приглашу на свидание не ту девушку, которая нравится, а ту, которая не откажет;

— пошлю CV не туда, где хочу работать, а туда, куда возьмут с гарантией;

— поступлю в тот вуз, куда хотят родители (ближе к дому, меньше конкурс) и т. д.

Желание — это не долг. Желание и решение его осуществить — это всегда наш собственный выбор. У выбора всегда есть последствия. Моё желание, мой выбор — мне за него отвечать. Не все к этому готовы, не у всех на это есть силы. Очень часто груз ответственности кажется непосильным. Очень часто любой выбор представляется ошибочным и чреватым виной и наказанием. А раз так, то лучше не хотеть, не выбирать и ни за что не отвечать. Это безопасно, но довольно депрессивно…

Невозможность следовать за своим желанием приводит к тому, что вместо «хочу» мы начинаем испытывать страх.

Бояться публичных выступлений проще, чем хотеть успеха, признания, популярности, восхищения и т. д.

За многими нашими страхами часто стоят желания, на которые у нас не хватило сил, не хватило смелости и поддержки, не хватило просто того, чтобы кто-то сказал:

— Нормальное желание! Я тоже этого хочу.

Вместо этого мы чаше слышим:

— Да, я тоже этого боюсь!

Так что же мешает нам создавать группы поддержки наших желаний? Почему мы сбиваемся в кучки перепуганных людей и подпитываем страхи друг друга? Не спорю, вместе бояться легче, но если только бояться, то мы ни на шаг не приблизимся к тому, что нам на самом деле нужно.

Где ещё и под какими масками могут прятаться наши желания? Это может быть стыд за других. Знакомо ли вам это благородное чувство — стыдиться за соседа? Нет, я-то сама ничего такого не делаю, но вот он (она)! О Боже, я готова сквозь землю провалиться! А что, собственно, происходит? И что такого постыдного эти люди сделали? И какого удовольствия мы себя хронически лишаем, парализованные стыдом? И вообще, чей это стыд? Кто так стыдился в нашей жизни?

Если страх маркирует желания, то стыд — удовольствия.

Если попытаться проследить, откуда растут ноги, хвосты и прочие части этих безобразий, то да, следы ведут в наше детство. Очень часто рамки того, что хорошо, одобряемо, а что, наоборот, осуждаемо и неприемлемо — это рамки наших родителей. Им могло быть трудно справиться с чем-то, что само по себе и неплохо, но для них по какой-то причине оказалось непереносимым. Тогда нас скорее всего как-то останавливали: запугиванием, пристыживанием, игнором, отвержением.

Мы этот урок усвоили и продолжаем с успехом применять к себе, уже будучи взрослыми и самостоятельными. Часто мы уже просто изнемогаем под грузом запретов на запреты. Хотеть успешности нельзя — я начинаю бояться провала, потом мне становится стыдно за то, что я такая трусиха, я пытаюсь вытеснить свой страх и стыд, преуспеваю в этом и на выходе уже ничего не хочу, ничего не боюсь, мне ни за что не стыдно, вот только слегка подташнивает в определённых ситуациях, жить скучновато, вялость, слабость, апатия и отчаяние, когда этот тупой терапевт в очередной раз спрашивает меня, чего же я хочу! Хочу, чтобы он от меня отстал, но если отстанет, то мне, похоже, совсем крышка!

Довольно часто путь в обратную сторону, к своим желаниям, удовольствиям, к энергии, живости, смелости, способности выбирать и отвечать за свои решения начинается со стыда. Стыд выносить тяжело. Стыд можно переживать только в контакте с другим человеком. Пока этого другого нет, то и стыда нет. Приняв решение пойти к терапевту, человек может почувствовать себя хуже, столкнувшись с тем, как же непросто быть видимым другим человеком. Как же сложно выдерживать это тотальное внимание и сконцентрированность другого на мне. Это кажется парадоксальным, ведь мы привычно страдаем от невнимания, брошенности, покинутости, равнодушия, от того, что никому нет до нас дела. В начале терапии быть незаметным и замеченным бывает равно мучительно. Как с отмороженным на катке пальцем: на улице холодно, а в тепле — больно. И часто кажется, что назад в холод — это лучше. Но анестезировать, заморозить боль и дать ей отболеть и пройти — это не одно и то же. Замёрзшему надо в тепло.

P.S. Идеальным местом, в котором можно «оттаивать», я считаю терапевтическую группу. Это безопасное пространство. Все групповые правила и нормы направлены на создание атмосферы принятия, поддержки и открытости новому. В группе есть участники, которые продвигаются в своей работе с разной скоростью, глубиной и интенсивностью. Можно тихонько отогреваться, какое-то время оставаясь в тени. Можно вдохновляться работой других. Можно сочувствовать и сопереживать, укрепляя тем самым своё доверие группе: мне есть дело до других, значит и ко мне отнесутся с пониманием.

Конечно, группа — не панацея. У меня были и другие тёплые, безопасные и поддерживающие «стаи». Моя группа на конно-спортивной базе Клейсты, баскетбольная команда, туристический клуб… А где и с кем тебе было тепло?

В плену величия

Опубликовано: 7 апреля 2015Количество просмотров: 3796

«Лучше зажечь маленькую свечку, чем всю жизнь проклинать темноту». Конфуций

По большому счёту, на этом статью можно было бы и закончить. Мне удалось найти цитату, в которой предельно точно, ёмко и кратко сформулирована идея, о которой я хотела напомнить. Это банально и всем давно известно, но почему-то забывается. А благополучно позабыв о простом и эффективном, мы начинаем страдать от сложного и непреодолимого. Мелочи — самое великое, что есть на свете! Скала превращается в песок, маленькое семечко — в огромное дерево. Как? Незаметно, упорно, ежедневно…

Наша жизнь — это всего лишь миг, который проживается нами как «сейчас». Миг — это доля секунды, время, которое нужно нам, чтобы моргнуть. Чуть дольше — и это уже воспоминание о прошлом или представление о будущем, выпадание из потока жизни «на бережок». А что можно успеть сделать за столь короткий промежуток времени? Ничего грандиозного. Лишь нечто простое и маленькое. На простое и маленькое не нужно много сил, это не сложно, не утомительно, это доступно каждому. Для этого не нужно много денег, суперподготовки или особых навыков. Просто это немного иначе, чем мы привыкли. Примеры? Пожалуйста!

Вы в затруднении? Вспомните, что мозгу для функционирования нужен кислород, и сделайте полноценный вдох, вместо привычной задержки дыхания. Дышите — и решение будет принять легче. Это физиологично.

Давно сидите? Устали? Потянитесь, сладко и с удовольствием. Загруз — и силы на исходе? Обнимите себя, погладьте себя по плечам и предплечьям, по головке, подойдите к окну, глотните свежего воздуха, поглазейте на улицу, послушайте звуки города, отключитесь хоть на минуту, но полностью — и батарейки зарядятся очень быстро.

Есть цель, которая плющит своей грандиозностью? Побеждайте её мелочами.

По весне многие начинают «приводить себя в форму», помышляя о выходе в купальнике. Не усердствуйте, мелочи не требуют силы воли, не утомляют и не ведут к срывам. Делайте только то, что реально и ненапряжно:

— «минус лифт» — это реально?

— «минус 2 автобусные остановки» по дороге туда и обратно?

— чуть-чуть упражнений для пресса? Говоря чуть-чуть, я это и имею в виду — 5 минут в день, не больше, НО! — каждый день. Тогда в неделю — это уже 35 минут. Но скажите, кто, кроме фанатов, готов единоразово качать пресс 35 минут без остановки? Я точно не в состоянии. Скажу больше, мой предел на эту прелесть — 1 минута в день, но ежедневно и круглый год, поэтому никакая специальная подготовка к пляжному сезону не нужна.

Сложно ли что-то делать в течение одной минуты? Бежать, приседать, петь, танцевать? — Нет!

Сложно ли выкроить на что-то целую минуту в день? — Абсурдный вопрос, правда? Уж одну-то минуту найти не проблема!

Попробуйте в мелочах делать свою жизнь лучше. Попробуйте по одной минуте в день делать то, что обычно для вас слишком сложно, слишком трудно, неудобно, страшно, стыдно, дорого, на что никак не найти времени, до чего никак не доходят ноги и не дотягиваются руки.

Идея 1 минуты — тоже не моя, подсмотрела у японцев. В этой статье вообще ничего моего нет, я тут только «напоминалка».

Что может нам помешать делать то, что так легко и просто? Есть у меня одна версия. Возможно, одной из помех может стать наше величие, наша грандиозность, наше очень глубоко скрытое, но от того не менее влиятельное представление о собственной исключительности и совершенстве.

Ради такой малости оторвать попу от дивана? Этим разве можно хвастаться или хоть втихаря гордиться? Размениваться по пустякам? Это так унизительно. Нет, если я и возьмусь, то только за нечто грандиозное. А к нему надо хорошо подготовиться. А хорошая подготовка требует массу времени, сил и средств. А условия? Разве в таких неидеальных условиях может выйти хоть что-то путное? Не надо себя унижать, это смешно и глупо — делать такие мелочи. Вы думаете, это лень или трусость? Нет, я очень серьёзно отношусь к тому, что делаю, поэтому я начну что-либо не раньше, чем смогу обеспечить все необходимые условия. Моё «Ничто» будет совершенно, грандиозно и идеально, я не запятнаю себя полумерами и жалкими поползновениями, не подготовив всё, как следует!

А время шло и шло себе потихоньку, а условия всё продолжали быть далёкими от совершенства, и день «Великого Начала» всё откладывался и откладывался, пока милосердная Смерть не положила конец этому безобразию под названием «Жизнь, отложенная до лучших времён». Вернёмся к Конфуцию. Если есть список несовершенств этого мира, можно попробовать самому (самой) по капельке привносить то, чего вам больше всего не хватает.

Одиноко? — Позвоните и пригласите кого-то из знакомых в гости, погулять, посидеть в кафе. Мир жесток и ужасен? Попробуйте кому-то помочь, поддержать, сделать приятную мелочь. Почаще говорите «Ты прав (права)», если действительно так считаете. Попробуйте вслух соглашаться, а не только спорить. Попробуйте говорить людям то хорошее, что вы в них видите, любите и цените.

Что это меняет? Это меняет нашу фокусировку. У каждого свой фильтр восприятия. Беременные видят беременных, мамы с колясками — колясочниц, депрессивные видят унылые перекошенные лица. Красота — в глазах смотрящего (ещё одна банальная цитата), и всё остальное — там же. Задайте своим глазам цель, как вбиваете в строку поиска в Гугле то, чего вам не хватает, и готовьтесь к встрече. Только, пожалуйста, не глобально, а по чуть-чуть.

И на закуску любимый анекдот про джинна:

Нашёл мужик в пустыне волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:

— Чего хочешь мужик?

Мужик, обливаясь потом:

— Хочу домой!

Джинн, беря мужика за руку:

— Пойдём!

Мужик, облизывая пересохшие губы:

— Ты не понял, я хочу быстро домой!

Джинн:

— Ну, тогда побежали.

P.S. Дорога на Эверест состоит из таких же шагов, что и наш путь из туалета на кухню. Это уже, кажется, моё, но я не сильно уверена.

Мой личный Эверест сейчас — это джазовая импровизация на виолончели. Сольная — базовый лагерь, а джаз-бэнд — вершина. Как туда попасть? Если каждый день заниматься хотя бы по часу, годам к 70 у меня может появиться шанс. Шанс — не гарантия. Ибо какие гарантии, когда речь о такой вершине? Но идти стоит!

А куда ведут тебя твои шаги?