Отстаньте от родителей! Как перестать прорабатывать детские травмы и начать жить

Надежда Телепова (2025)

В этой книге Надежда Телепова, психолог и преподаватель, освещает проблему, ставшую сегодня крайне популярной, — влияние родителей на наши жизненные трудности и неудачи. Многие психологи часто винят родителей за все, что в нашей жизни идет не так: неудачные отношения, низкая самооценка, финансовые неудачи. Однако Надежда предлагает более конструктивный и эффективный подход к решению этих проблем. Вместо дорогостоящей и часто бесполезной терапии, основанной на бесконечном обвинении родителей, автор разработала свою технику прощения, которая помогает избавиться от обид и восстановить теплые отношения с родителями. Эта книга предлагает пошаговый метод, который поможет вам разобраться со своими эмоциями, выйти из тупика обид и превратить претензии в благодарность. С помощью авторской методики вы: • Найдете ту самую «золотую середину», когда и боль внутри не копишь, и отношения выясняешь, и себе не вредишь. • Научитесь оставаться «на плаву» и налаживать свой эмоциональный фон в любых обстоятельствах. • Заглянете в переживания реальных людей и станете свидетелем преображения их жизни. ЦИТАТЫ: Монетизация детских травм — бизнес вне конкуренции. Задача специалиста — взрастить в тебе «хороший внутренний образ матери» вместо того «нехорошего», с которым тебе так не повезло. В психологии есть чушетрансляторы. Их важно распознавать, а их учение отсеивать, иначе — беда и для тебя, и для людей, которые к тебе обращаются за помощью. Раскапывать детские травмы в поисках виноватых в своей «жизни неудачника», тешить свое Эго, лелеять «внутреннего ребенка» убеждениями, что это из-за «фигуры матери» или из-за «индивидуально тебе недоданного отцовского внимания» — есть самое глупое и бесперспективное, что ты можешь делать. «Живые» — не значит «хорошие» или «гармоничные»; живые отношения могут быть и конфликтными, и агрессивными, и абьюзивными. Прошлого уже нет, будущего еще нет, но есть настоящее, которое для вас представляет собой мощный ресурс анализа и необходимого преобразования своих решений для конструктивных шагов в будущем. Дело в том, что стол переговоров предполагает разговор людей с равным статусом. Но родителей и детей уравнять в статусности невозможно. Потому что жизнь каждого из нас — не только и не столько результат заложенной родителями или родовыми генами программы. Человеческая жизнь и он сам напрямую зависят, в первую очередь, от ценностей, им выбранных. Влюбляетесь в недоступных мужчин? Виноват холодный отец — недолюбил. Проблемы с самостоятельностью? Виновата мама — слишком долго опекала. Не получается сколотить состояние? Это снова родители облажались — сами миллионерами не стали и нас не научили… Подобными убеждениями кишит наше медиапространство. Решение пойти к специалисту, который во всех ваших проблемах будет винить родителей, заведомо обречено на провал. Это долго, дорого и неэффективно. Надежда Телепова — психолог и преподаватель курсов, предлагает другой способ избавиться от обиды на родителей и вернуть тепло в отношения. Для этого она разработала авторскую технику прощения, суть которой — поэтапно разобраться с эмоциями, выйти, наконец, из тупика обиды и превратить претензии в благодарность. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Глава первая

Фигура мамы, исцеление внутреннего ребенка и другие техники специалистов по обезболивающей франшизе

— Меня душит ненависть! Я так больше не могу! — кисти юной девушки стиснуты в кулаки, губы дрожат, вся она — сжатая пружина, готовая в любой момент отрикошетить.

Я сижу в кресле на первом ряду зала, где только что проводила семинар. Вокруг стоят несколько человек: обычно после моего выступления всегда подходят люди, чтобы задать вопрос, прокомментировать услышанное, сказать слова благодарности, уточнить какие-то моменты. Рядом со мной сидит женщина, которая дождалась своей очереди, а разъяренная девушка просто ворвалась в этот круг, буквально нависла надо мной.

— Я и вас ненавижу! — выпалила она.

Я молчу. Смотрю в ее глаза. В них отражаются муки борьбы, отчаяние, глубоко спрятанная боль. Девушку совсем не волнует, что ее исповедь происходит на глазах у многих свидетелей.

— Вы постоянно говорите о выборе! — почти кричит она. — То есть выходит, что я сама для себя выбрала весь этот ад, в котором живу?! Вы серьезно?! Я просыпаюсь, полная ненависти, я весь день тону в ней, уснуть не могу, потому что все мои внутренности переворачиваются от злости! И это я сама себе выбрала?!

Вокруг нас царит тишина. Я замечаю, как организатор семинара с решительным лицом делает шаг к девушке, чтобы «утихомирить неадекватную особу». Я слегка качаю головой, показывая ему: «Не трогайте ее!»

— Кого же вы так ненавидите? Помимо меня? — обращаюсь я к девушке.

— Мать! Эту женщину, которая зовется моей матерью! Это она сломала мне жизнь в мои 14 лет, когда сказала, что папа мне неродной, что она нагуляла меня от какого-то мужика на курорте! Это же надо — быть такой дурой! Такую травму нанести мне, подростку! И вот уже четыре года я жить не могу! И никто не сумел мне помочь, даже психолог! Травма слишком весома, и никак ее не проработать!

(Как же больно ей!)

Голос девушки срывается, дрожит, но она задерживает дыхание, делает глубокий вдох и долгий выдох (владеет методами физиологической саморегуляции), разжимает кулаки, расслабляет кисти, трясет ими, таким образом сбросив напряжение, и продолжает, понизив тон голоса:

— Это из-за нее все! Я даже полюбить никого не могу! Хочу замуж за прекрасного человека, он мне предложение сделал, а я полюбить не могу! Женой, мамой быть не хочу, ведь я вся съедена изнутри! Никак не выходит проработать эту травму, которую мать тогда мне нанесла!

(И опять про травму, как будто пластинку заело…)

— Что такое произошло четыре года назад? Что побудило вашу маму открыть эту тайну?

— Отец ушел к другой женщине! Мой папа ушел — он всегда был мне папой! Он всегда относился ко мне как к дочери! Он тогда, 18 лет назад, простил мать, потому что любил ее, он никогда не выдавал этой тайны! Зачем она мне ее выдала?! Причем сделала это именно тогда, когда мне было так больно: когда папа ушел к своей медсестре, которая его окрутила, и даже не посмотрел ни в мою сторону, ни в сторону моего старшего брата…

Девушка замолчала. Видно, что она изо всех сил старается не разрыдаться. Немного помолчав, продолжает (голос стальной и жесткий):

— А вечером, когда мы с ней вдвоем пили чай, мать мне все это и выдала… Ну не дура ли?

Девушка закрывает лицо руками на несколько секунд, прижав ладони к глазам. Опять берет себя в руки. Опять стискивает кулаки. Распрямляется. Смотрит на меня сверху вниз:

— И вы будете по-прежнему утверждать, что это я выбрала ее ненавидеть? Или же все-таки она сделала все для того, чтобы я ее ненавидела?

— Я могу сказать, зачем ваша мама так с вами поступила.

В глазах девушки — изумление, недоумение, вопрос.

— Я скажу, зачем она это сделала, — повторяю я. — Хотите?

(Господи, помоги мне сейчас скальпелем жесткого слова разбудить ее, вскрыть нарыв.)

Не дождавшись ответа, я немного помолчала, настроилась, чтобы включить в свой голос и в интонацию эмоции девушки, ее боль и отчаяние, потом произношу:

— Ваша мама видела, как плохо вам, ее дочке. Она видела, как каждую клеточку души ее любимого ребенка раздирает от невыносимой боли из-за предательства дорогого человека. И тогда мама решила сделать дочке еще больнее, прямо изо всех сил — удар! Еще удар! Получай, дорогая!

Девушка отступила от меня в ужасе:

— Вы в своем уме?! Да нет же! Нет!

— Конечно, нет, — сказала я уже спокойным голосом.

Девушка трясет головой, прижимает к вискам указательные пальцы. (Неужели мне удалось разбудить ее разум?!)

Пауза. Я задаю вопрос:

— Так почему мама пошла тогда на этот непростой для нее разговор?

— Не знаю.

— Подумайте. Вам тогда сколько лет было?

— 14.

— А маме?

— 36… Нет… 37.

— Молодая женщина, преданная мужем. Мужчиной, который, благородно простив ее 18 лет назад, бросил сейчас, разрушил семью, предал жену и детей. Может ли она быть уверена, что история 14-летней давности не всплывет в лживом свете?

— Нет…

— Так зачем она это сделала?

— Чтобы уберечь меня?

(Полуутверждение/полувопрос… — начинает размышлять девочка… Ну же, давай, давай! Сбрасывай с себя лживый мóрок, освобождай свой разум от хитроумного вранья!)

— Мама стремилась уберечь вас… от чего?

— От лжи.

— Потому что?..

Пауза. Девушка молча смотрит на меня.

— Потому что… очень любит меня…

Пауза.

–…И потому что она хотела, чтобы я… услышала ее версию.

Пауза.

–…И потому что она надеялась, что я ее пойму, а я…

Девушка всхлипывает. Вокруг нас по-прежнему тишина. Все молча наблюдают эту сцену.

— Вас как зовут?

— Даша. Мама всегда называла меня Данечкой… И сейчас так называет. А я психую…

Даша достает из сумочки бумажный носовой платок, высмаркивается. Смотрит мне в глаза. (Взгляд хороший. Пытливый. Вдруг на лице появилась тень. Раздражение.)

— Но почему мне никто за эти четыре года ничего такого не сказал?! Зачем было разбирать мамину «фигуру» все это время?! Зачем?

(Девочка моя, ты — очередная жертва разрушительной техники «фигура матери» — неиссякаемого источника прибыли для практикующих ее.)

— Вы же сегодня слышали, как я разбивала в пух и прах современную популярную чушь про «детские травмы»?

— Конечно, слышала! Именно это меня и триггернуло. А теперь я вижу, что все эти годы психолог меня разводила, как дуру последнюю!

(Опять начала заводиться.)

— Не советую переключать свою ненависть на другой объект. От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Помните такое правило?

Кивнула.

— И еще помните: бесполезно меняться каютами на «Титанике», когда он тонет. Спастись можно, только сев в шлюпку. Поэтому не надо перемещаться из каюты в каюту на тонущем корабле под названием «ЧУШЬ». Главное — вам больше не нравится быть жертвой этой чуши.

— Так что делать-то мне? — на глазах Даши опять появляются слезы. — Как мне теперь жить с этим? Я маме так много боли принесла!

— Ну вот! Теперь и себя объектом для ненависти сделали. Как же вам в этой чуши жить-то нравится!

— Да не нравится мне вовсе!

(Девочка проснулась!)

— Ну, в таком случае предлагаю завершить ваше пребывание в перманентном поиске объектов для нападения!

— Хорошо, не буду их искать, — улыбнулась девушка.

(Какая же у нее светлая улыбка!)

Даша повернулась, чтобы уйти. И вдруг — порыв, она бросается ко мне:

— Можно я обниму вас? Вы даже не представляете, что я сейчас чувствую!

(Представляю, дорогая моя! И знаю, как это сладко, когда приходит осознание и начинаешь ощущать вкус прощения и благодарности своей маме.)

Будто бы прочитав мои мысли, Даша спросила:

— Как вы думаете, еще не поздно начинать бутерброды готовить живительные?

— Это никогда не поздно…

…Мой поезд отправлялся в четыре часа утра. Даша с мамой пришли меня провожать.

— Благодарю вас! — сказала Дашина мама.

— Я люблю вас! — сообщила Даша.

И мы просто обняли друг друга на прощание.

Я очень люблю свою профессию.

Психология — наука о душе («психо» по-гречески — «душа»). Эта наука очень уязвима, потому что ее чистота напрямую зависит от личности человека, который ее практикует. И от его профессионализма. А в настоящее время, к сожалению, психологами порой становятся без классического базового образования: через курсы (продолжительностью от нескольких недель до нескольких месяцев) — это как если бы вы начали изучать иностранный язык с диалектов, сленга или нецензурной лексики. Понятно, что не помешает знать и такую сторону языка, особенно если имеешь дело с разными категориями людей, но не она должна быть базой.

В результате возникает «сектантское» отношение к науке — через призму пройденного курса (или нескольких). Новоиспеченные психологи получают понимание лишь отдельного направления и преломляют психологию как науку, в том числе и разного рода исследования, через видение конкретного преподавателя.

Это все равно что язык рассматривать исключительно через призму правил расстановки знаков препинания (пунктуации), медицину — через призму проктологии и ее задач, философию — через призму раннего Аристотеля, а физику — через призму теории относительности Эйнштейна.

Сектантское мышление в любой науке агрессивно и бесперспективно. Такой специалист — «сектант» не способен к синтезу и анализу информации (ее у него просто нет); он, как лист на ветру, перемещается с одной теории на другую, более популярную, поглощает любые «хайповые» идеи, которые монетизируют его деятельность.

В психологии такие «практики-сектанты» производят разрушающее действие. А монетизация детских травм — бизнес вне конкуренции.

Таковые «бизнесмены», как правило, действуют по франшизе, которую получают на курсах по привлечению клиентов. Обучить человека пользоваться какой-то техникой проще, нежели предоставить ему фундаментальные знания о множестве подходов, направлений и школ в психологии, научить мыслить, проводя синтез и анализ полученной информации. На это требуется время. Невозможно за несколько недель или месяцев подготовить хирурга. Невозможно за это время подготовить и психолога: душа — более тонкий механизм, чем кость или почки («психо» — «душа» [греч.], «психолог» — человек, работающий с душой).

При наличии базового образования такие краткосрочные курсы повышают квалификацию. При его отсутствии они штампуют «ремесленников» как, например, мясников или сантехников. Хотя я здесь сделаю оговорку: хороший сантехник — на вес золота, если он настоящий профессионал своего дела, а не новичок после курсов.

Психологи без классической образовательной базы, не вдаваясь ни в суть, ни в происхождение информации, разными голосами — мужским и женским, басом и сопрано, молодым и старым — говорят одно и то же, и в результате даже самая большая глупость начинает восприниматься как истина в последней инстанции.

«Дети не просили себя рожать».

«Воспитывать надо только любовью, наказание опасно».

«Надо двигаться с ребенком в том направлении, которое удобно ребенку».

«Энергия движется не снизу вверх, а сверху вниз, родители должны заботиться о детях, но не наоборот».

«Поворачиваясь к родителям лицом, ты стоишь спиной к своим детям, и они поэтому неуспешны и болеют».

«Если хочешь продлить свою молодость, окружи себя молодыми людьми и откажись от прежнего окружения».

«Не трать свою жизнь на тех, кто тебя критикует. Будь только с теми, кто тебя поддерживает».

«Если ты переросла мужа, пора разводиться, чтобы он не стал якорем».

«Исцели своего внутреннего ребенка» (порой это похоже на расщепление сознания).

Все эти постулаты, транслируемые в массы по какой-то преступной методичке, разрушающей семьи и отношения между людьми, идут в противовес общечеловеческим ценностям и законам Любви, данным Свыше и изложенным в Писаниях:

«Что Бог сочетал, того человек да не разлучит», — ценность супружества, преданности и верности.

«Носите бремена друг друга», — ценность взаимной поддержки, научения и обличения.

«Почитай отца своего и мать свою», — ценность родовых связей и долголетия рода.

«Прощайте и прощены будете», — освобождение от горечи и ядовитых эмоций, мешающих построению отношений.

Эта франшиза выгодна тем, кто ее транслирует, так как она играет на ядовитых эмоциях — вины, стыда, страха, обиды:

«Ты — никудышная мать».

«На тебе вина за неудавшуюся жизнь взрослых детей».

«Разве тебе не стыдно, что из-за тебя у ребенка не ладятся отношения?»

«Наказав ребенка, ты сделала из него будущего абьюзера».

«Бойся нанести детскую травму! Бойся заводить детей, ведь ты такой несовершенный!»

«Во всем виноваты твои родители: что у тебя в жизни все не так, что ты такой неудачливый, что у тебя не ладятся отношения…»

Человек, попавшись на эту франшизу, подсаживается на «проработку» своих проблем, а это надолго.

Хотя на самом деле долгосрочная терапия показана далеко не всегда, а только при серьезных психических расстройствах, диагностированных врачом.

Во всех остальных случаях достаточно нескольких встреч, порой и одной встречи, чтобы человек САМ понял, как решать свои проблемы. Бывает, что при недостатке общения и социальной поддержки пациенту показаны групповые занятия/тренинги/группы духовного роста и т. д.

Поэтому если вас подсадили на долгосрочную терапию по выкапыванию травм и проработке («обсасыванию») их, закругляйтесь! Франшиза такого рода строится на бизнес-проекте, где вам продается псевдоистина, чтобы подольше держать вас на крючке и зарабатывать на ваших «детских травмах».

У специалиста с базовым образованием есть шанс любую новую информацию встроить в систему, не теряя основ науки. При желании он способен отсеять мишуру и чушь, сопоставить новые знания с ценностями, без которых можно потеряться в море разномастной информации. Практическая психология работает в созидательном ключе, если у специалиста есть незыблемая база знаний и ценностно-смысловые ориентиры в сфере взаимоотношений человека с собой, окружающими людьми и Богом. Без этого не может работать психология. Точно так же, как истинная философия не работает без поиска мудрости (философия по-гречески «любомудрие, любовь к мудрости») или языкознание без интереса к языкам.

На страницах этой книги я постараюсь произвести краткий экскурс в психотерапию (душепопечение), чтобы показать, насколько мало общего имеет большинство современной чуши, основанной на кратких курсах, с наукой психологией.

Психология очень многогранна. Многогранны и подходы к психологической помощи. Начну с самой простой классификации, с трех основных направлений.

Разберу четыре практических вопроса по каждому из этих направлений, чтобы показать, что подходы и методы работы психолога/психотерапевта/душепопечителя/консультанта напрямую зависят от выбранного направления.

Вопрос первый:

На что специалист обращает внимание в первую очередь, когда человек приходит за помощью?

Вопрос второй:

Какую проблему специалист считает основной, ведущей к психическому неблагополучию?

Вопрос третий:

Какую задачу ставит перед собой специалист в работе с клиентом?

Вопрос четвертый:

Какую позицию занимает специалист и как выполняет свою роль?

Для чего нужен был этот экскурс в основные направления классической психологии? Для того чтобы вы, обращаясь к разным специалистам, не удивлялись, почему по одной и той же проблеме вы видите порой совершенно разные подходы и механизмы работы. Ну и для того чтобы, при всем многообразии подходов, вы могли прочно удержаться в колее научных теоретических знаний, основанных на классических школах, на которые я буду часто ссылаться в своем повествовании.

При этом я преследую две цели:

1) Показать вам, насколько разнообразна, многокрасочна и многогранна психология.

2) Проиллюстрировать, насколько далеки от базовой фундаментальной психологии утверждения псевдопсихологов.

Про технику «фигура матери»

Сразу хочу предупредить, что тон мой в описании данной техники будет скептическим, дабы ни у кого не осталось сомнения по поводу моего личного отношения к таковым методам. Поэтому, если вам эти техники нравятся, лучше остановитесь здесь, чтобы не испортить себе настроение.

Начну с базовых предположений, лежащих в основе техники:

• внутри тебя обитает некий «внутренний ребенок, страдающий от недостатка любви в детстве»;

• ты, будучи взрослым дядей или взрослой тетей, не в состоянии жить полноценно, потому что твой многострадальный «внутренний ребенок» стенает в своей утробе;

• это стенающее чадо когда-то было брошено «недоматерью»/«недоотцом» в море игнора твоих чувств и потребностей;

• из-за того что образ токсичных недо-родителей ты в себе носишь в этом страдальце-ребенке, тебя преследуют в жизни неудачи и разочарования;

• многочисленные «травмирующие» события прошлого создали в тебе «фигуру матери»;

• эта «фигура» теперь живет внутри и разрушает тебя и всю твою жизнь.

Приведу примеры «непомерно трагичных» случаев из детства, которые возводятся в степень во время применения техники «фигура матери».

«Мама с папой пошли в кино, а меня с собой не взяли! А я так хотел! А меня оставили с бабушкой! Ну и что с того, что с бабушкой мы и в прятки играли, и вкусные плюшки ели? Все равно я сейчас чувствую, что тогда меня предали. Это для меня травмирующе!»

О, ужас!

«Я не хотел идти в детский сад! Я кричал и плакал, а меня все равно отвели! Да, мне нравилось быть в саду, там у меня было много друзей! Но я помню, как кричал и плакал, а мама все равно меня оставила! (подумаешь, поцеловала, уходя!)»

О, ужас!

«Я помню, как мне хотелось взять у какого-то мальчика его машинку поиграть, а он жадничал, а я просил. И мама тогда сказала, что это чужое и что не всегда я могу иметь то, что хочу. А я схватил машинку, а мальчишка заплакал, а мама схватила меня за шиворот и увела! Я вопил, пинался, а она все равно увела, да еще и папе рассказала! И папа меня лишил пирожного, которое отдал моему брату! Вот с тех пор я и не могу добиваться своего! У меня блок стоит».

О, ужас!

И вот, услышав, что где-то чудодейственно лечат «внутренних детей», ты приходишь к специалисту по детским травмам, и он получает полный карт-бланш на неограниченном поле твоего «беспробудно травмированного детства», потому что подобного рода «травм» у каждого предостаточно.

Они говорят: «Тебе не повезло с реальными родителями. Ты не можешь ничего поделать с ними. Твой внутренний ребенок чуть ни при смерти от страданий! Единственное, что может спасти его (и тебя!!!), — это моя помощь в конструировании того родителя, который тебе будет давать ресурс».

Прямо как в песне «я тебя слепила из того, что было, ну и, что слепила, то и полюбила».

И далее тебе предлагаются разного рода упражнения.

Приведу некоторые.

Упражнение 1

Тебя учат «поправлять в себе фигуру матери».

И предлагают поразмышлять над следующими незаконченными утверждениями:

«Мое детство было бы намного счастливее, если бы моя мама…»

«Мне в детстве не хватало от мамы…»

«Мне больнее всего было, когда моя мама…»

Через эти утверждения ты погружаешься в свое недовольство мамой, а специалист тебе внушает:

«Видишь? К тебе пришло понимание реальных отношений с твоей матерью! Вот оно, оказывается, как все было! Внутренний ребенок не обманывает! И это только начало! Ты ведь никогда не был на длительной терапии. (О, ужас!) Представить трудно, сколько всего надо проработать! А проработать эти моменты критически необходимо! Ведь отношения с матерью всегда и у всех (а дальше идет разная терминология) непростые/актуальные/жизнеопределяющие/формирующие — все иные отношения, которые без проработки так и останутся в плачевном состоянии. Я тебе помогу сформировать внутреннюю хорошую мать».

Посыл от «специалиста» с помощью этой техники:

«Мать — причина всех твоих несчастий. Я — тот человек, который “открыл тебе глаза” и который выведет тебя на “светлый путь” успеха и безоблачного счастья. Я лучше родителей, надежнее родителей. Вместо построения отношений с мамой — это ведь невозможно (!), и ты это понимаешь (!), я (!!!) выстрою твои отношения с внутренним ребенком через фигуру ресурсной (придуманной тобою и мною) матери».

Упражнение 2

Тебе предлагают создать поддержку своему «внутреннему ребенку».

Для этого ты пишешь ему письмо от имени «идеальной мамы», которая существует в твоих фантазиях наряду с мамой реальной, в которой ты жутко разочарован (а специалист подогревает в тебе это разочарование).

Созданная тобой «идеальная мама» твоей рукой пишет тебе примерно такое письмо:

«Моя хорошая/милая/любимая девочка! (То же и с “мальчиками”, просто, как показывает практика, на эту чушь мужчины редко ловятся.) Я знаю, как тебе было горько и трудно, когда я… (описывается какой-то случай, когда реальная мама повела себя не как “идеальная”). Ты тогда так нуждалась во мне, моих добрых словах и поддержке, но не получила этого от меня. Мне сейчас очень стыдно за это, ведь я сделала тебе так больно, и ты чувствовала себя… (далее чем больше горьких страдальческих эмоций “внутреннего ребенка” взрослой тетеньки/дяденьки будет перечислено, тем лучше). Теперь ты можешь рассчитывать всегда на мою поддержку, потому что я стала другой, более… (“чуткой”, “любящей”, “заботливой” перечисли все качества “идеальной мамы”, которых нет у реальной, но которые ты нафантазировал, дабы уйти от реальности далеко и надолго). Я желаю тебе… (все твои “хотелки” излагай и не стесняйся их масштабов, ведь этого желает “идеальная мама” для тебя), и я всегда буду помогать тебе этого достичь. Я люблю тебя, жду тебя, всегда твоя мама… (реальная-то не любит, не ждет, не твоя…)»

Конец ознакомительного фрагмента.