Счастье в пелёнке. Как я стала мамой в 37

Оксана Ивановна Петрова (2024)

Стать первый раз мамой в 37 лет не простое решение для женщины, особенно, если до этого возраста она только и делала, что искала причину своего бесплодия. Автор в этой книге рассказывает о своём долгом пути к материнству. Какие испытания в личной жизни и своей судьбе ей пришлось пройти, как она с ними справлялась, и кого ей дала судьба и «сарафанное радио» в помощники. В книге собраны разные практики, техники, методы по работе со своим психологическим и физическим состояниями. Как автор, обычная русская женщина, научилась принимать себя, других людей, мир, в котором живёт. Ни смотря ни на что шла в перед к поставленной цели. И в результате она родила здорового малыша и обрела счастливое материнство.

Глава 2. Начало моей истории

Я обычная русская женщина, зовут меня Оксана. Родилась в далёкой глубинке Алтайского края. Выросла в полноценной семье, где были мама и папа. Кормили меня парным молоком и свежеиспечённым хлебом. С каждым годом я взрослела, училась с удовольствием, помогала родителям по хозяйству и, нужно сказать, отлично справлялась с домашними хлопотами.

Жила себе на свете и не думала ни о построении семьи, ни о рождении детей. Передо мной был пример моих родителей: поздние отношения, создание семьи и рождение меня. Всё перечисленное «поздно» было для моей мамы. Ей на тот момент исполнился 31 год.

Были и другие примеры у меня перед глазами. Мои подружки рано повыскакивали замуж, сейчас живут в крепких многодетных семьях. Но вот я создавать семью на тот момент не торопилась. Я отмахивалась от этой навязываемой мне мысли, как от назойливой мухи. Какая ж я мать?

Мне хотелось наслаждаться своей молодостью, открывающимися передо мной возможностями. Просто плыть по течению, чтобы меня никто не трогал, не читал нравоучений, лекций по вопросу устройства семьи и отношений с противоположным полом.

После школы я пошла учиться дальше: окончила техникум, потом поступила в институт. Озаботилась мыслями о втором высшем образовании. Но потом неожиданно для себя решила, что мне это не нужно. Потеря времени.

Вот мне исполнилось 20, 25, 30 лет… И годики уже неслись травой перекати-поле. Я смирилась уже с тем, что мой диагноз — БЕСПЛОДИЕ. Естественной беременности нет, а когда тебе за 30, там кучу всего наговорят про твой природный потенциал.

Нуууу, если быть честной, то я не стремилась к детальному изучению своего организма. Физиологию тела я знала, но вот как происходит взаимодействие тела и ума — нет. Вернее сказать, я не знала, с чего начать. С какой стороны традиционной медицины подойти.

В муниципальной поликлинике гинекологи могут провести осмотр, взять мазки, направить на сдачу бесплатных анализов, на ультразвуковое исследование органов малого таза. Если есть желание провести более глубокое обследование, разводят руками — это не к ним. Держите, милочка, белый парус в платные клиники к опытным врачам-репродуктологам. Там и надежду дадут, и зачать помогут.

Мне давали рекомендации к разным практикующим репродуктологам нашего города, у них были результаты реальной помощи женщинам в лечении бесплодия. Люди так устроены, что делятся друг с другом хорошими и плохими новостями. Если это касается долгожданного малыша, женская половина не скрывает своих истинных чувств. Большинство женщин, что приходят вставать на учёт по беременности, делятся своей историей с гинекологом. И здесь срабатывает «сарафанное радио».

Я помню то ощущение, когда смотрела на чужих малышей со слезами на глазах. Это ещё мягко сказано. Внутри меня сердце обречённо сжималось. Мой ум голосил: «Я хочу стать мамой, родить ребёнка». А подсознание молчало.

«Почему не могу? Или не хочу? Что не так? Как изменить эту ситуацию? Где взять знания и навыки? Одной мне не справиться», — я продолжала задаваться этими вопросами. «Глупости говоришь, выходи замуж, потом и ребёнок появится. Взрослая, а детскими считалками занимается», — с удивлённым видом крутили у виска окружающие.

Мне всё было не в радость, меня преследовали сплошные разочарования. Я ковырялась в себе, как в бочке с дёгтем. Хваталась за каждую предложенную подсказку, зацепку, возможность. А малыш не приходил.

Каждое утро я молилась и просила Господа помочь. Спрашивала себя, зачем живу на земле и дышу этим воздухом. Ответа не было, или я была снова не внимательна. Думаю, что знаки на мои запросы приходили, только читать я их не умела. Куда мне было до «высоких» знаний на тот период.

Вы представьте только, что я просыпалась и жила каждый день с этой мыслью. Я — БЕСПЛОДНА. Когда мне задавали вопрос, есть ли у меня дети, я начинала плакать. Ревела и кляла себя за дурной характер. За то, что не складываются отношения с мужчинами. За то, что делаю попытки изменить свою жизнь, но получаю откаты. Злюсь и бросаю. Пусть тогда всё остаётся, как есть. Так, что ли?

Мои подружки и сёстры уже воспитывали одного, второго ребёнка, а я всё ждала. Стала меньше общаться с теми, у кого были дети. Они всё время говорили о них, а я прикусывала до боли нижнюю губу, чтобы не зареветь. А если не получалось сдержаться, вставала и уходила, ссылаясь на срочные дела. В душе у меня была пустота, и заполнить её я не могла.

Я была зациклена на этой мысли. Просто одержима ею. Остальные дела — все побоку. На советы окружающих, что надо переключиться на что-то интересное для себя, найти временную отдушину, я отвечала рыком. Как я могла смириться со своим текущим состоянием? Я искала борьбы, трудностей, затягивала себя в сложные ситуации, а потом доставала себя из этой ямы, без руки помощи и верёвки.

Тут мне вспомнилось, как общение с женщинами меня раздражало. Они часами сидели за чашечкой ароматного кофе или зелёного чая, болтали о крутых производителях памперсов и первой улыбке малышей. А ещё вязали, шили, плели, рисовали, пели и даже танцевали. Говорили, как создавали дома уют, вкусно готовили, красиво накрывали на стол, правильно питались и следили за своим телом. По мне, эти занятия были для глупых женщин, декретниц и домохозяек. Я — умная и свободная. Не кукушка и не курица.

Я общалась больше с мужской половиной, и была для них «своя в доску». Примеряла на себя различные аскезы: обливалась холодной водой, спала на полу, интересовалась футболом, баскетболом, алкоголем. Общение было только по делу. Этот период я помню хорошо: джинсы, майка, олимпийка и кроссовки, короткая стрижка и яркий цвет волос. Из косметики — боевая раскраска глаз чёрным карандашом. Физическая работа меня не пугала. Правда, вагоны не разгружала. Обошлось.

Я не очень любила в себе и людях состояние покоя и медлительности. Вот я всегда должна быть собранной. У меня должны быть чётко прописаны последующие ходы.

Пожар? Бегу с огнетушителем на выручку.

Потоп? Собираю воду тряпкой в ведро.

Кони скачут? Набрасываю верёвку на их шею.

Но в жизни не всегда бывает возможно развернуть события, как по учебникам или книгам. Жизнь — игра. Прожить её в кайф и не пожалеть ни об одном дне — вот к чему я стремилась. Но поняла это позднее.

Когда я буду давать интервью и меня спросят: «Что бы вы хотели изменить в своей жизни?» Отвечу, что менять не стала бы ничего. Ну, может самую малость. Ха-ха. Да, свои жизненные уроки я принимаю с благодарностью.

Я читала вдохновляющие истории счастливых мамочек, где они во всех цветах радуги рассказывали о своих долгожданных первенцах. О том, как желанный ребёнок пришёл к ним. Но сколько усилий они приложили, сколько работы над собой провели! И меняться продолжают ежедневно. Ведь нет предела совершенству.

Увы, нет универсального закона, как исполнится загаданное желание. Когда придёт в вашу жизнь малыш. Каким он будет. Главное — это ваше состояние готовности и принятия.

А я продолжала свои обнадёживающие походы по врачам. Прошла «животрепещущие» процедуры:

— ультразвуковое исследование органов малого таза;

— ультразвуковое исследование молочных желёз;

— гистеросальпингографию: проверку проходимости труб;

— кольпоскопию: выявление воспалительных процессов слизистой и эрозии шейки матки;

— лапароскопию: анализ состояния органов малого таза.

Перебрала кучу направлений с длинным списком показателей крови и мочи. После таких знаний теперь я могу сама без ошибок диагностировать себя. Мне казалось, что моё тело пропитано этим спиртом, которым обрабатывают место, откуда берут кровь. Мои вены на локтевых сгибах нагло показывали дулю. Они просто прятались в этих местах. А медперсонал, как опытный охотник, искал взглядом вены на других частях тела для забора крови.

Я прошла даже генетический анализ. Все ли мои 32 хромосомы на месте? Скручены или выпрямлены? Есть ли аномалии в развитии? А сколько я узнала медицинских терминов! Я словно листала учебник по лечебному делу и проходила бюджетное обучение на врача — семь долгих лет. Информацию я получала бесплатно, не считая только, что на истязания «тела Оксаны» тратила материальные активы.

На время пришлось забыть о новых нарядах, причёсках, макияже, походах по ресторанам. Я экономила на всём, даже на питании. Всё искала причину своего бесплодия. Даже в инфекционном и туберкулёзном отделении была. Шла по безлюдным коридорам и скрипучему деревянному полу с маской на лице и с тревогой под ней.

«Здоровы. Вы — здоровая женщина», — слышала я ответ, когда очередной специалист осматривал меня и мои бумажки с анализами. Но я продолжала уточнять: «Может, надо ещё что-то сдать?» «Да, вам справки от ВВП не хватает для зачатия», — ухмылялись они. Порой доходило до абсурда.

Всё своё свободное время я моталась по поликлиникам, чтобы в 140 раз убедиться, что ничего дополнительно сдавать не надо. И вот получено заключение от врачей: «Физиологически здорова. Небольшие сбои в работе эндокринной и мочеполовой системы, но критичного ничего нет. Пропить курс медицинских препаратов и всё наладится. Сразу в бой!»

Я задумалась о психосоматике: мои мысли помогают мне получить желаемое или мешают? И потом навязчиво задавала себе один и тот же вопрос: «Почему же малыш не приходит в мою жизнь?»

В этот момент я познакомилась с мужчиной. Наш день знакомства я запомнила — 13 января 2013 года. Он удивлял ослепительными комплиментами, дарил букеты цветов и проявлял другие нежности. Мы общались, дружили и с интересом узнавали друг друга. Он постоянно говорил о том, что хочет семью и детей. Что если я рожу ребёнка, он всю оставшуюся жизнь на руках меня носить будет.

Но во хмелю и обидах на других женщин нелестно высказывался о моей ситуации. Почему нет детей в таком возрасте, что со мной не так? И это страшное для меня слово: БЕСПЛОДНАЯ. Зачем ему такая нужна? Если есть много желающих на его сердце и руку.

Я постоянно с ним спорила, ссора возникала на ровном месте. Чтобы убедить его в своей правоте, я тратила энергию, которую хотела направить в позитивное русло. Я стала ранимая, что ли. Достаточно было получить удар-слово и ходить много лет с этой раной. А такую рану на сердце трудно заштопать, шрам останется на всю жизнь.

Это стало толчком к тому, что я НАЗЛО ему решила доказать, что могу родить и стать матерью. Продолжалась наша эпопея около года, я терпела его колкости и продолжала жить с ним в гражданском браке. Видимо, я чувствовала, что он — мой избранный.

Но от душевной боли я не могла убежать — её я могла только прожить. Наши внутренние раненые дети прячутся внутри. А собственно мы, взрослые, каждый раз ограждаем их от того, что снова может причинить боль. И большинство людей продолжают хранить свои обиды и претензии к себе, близким, даже к незнакомым дядям и тётям. Продолжают тратить бесконечно свои силы и мысли на обидчиков. А жизнь — полноценная и гармоничная — проходит мимо.

Эта история больше о том, как я проходила путь до встречи со своим ребёнком, но в других главах затрону и опыт общения со своим мужчиной. Расскажу вам немного, как справлялась с его нападками. Как училась принимать его, прощать и отпускать обиды, видеть в нём хорошие качества. Как училась рядом с ним быть женщиной.