Отношения, которых нет, или Неотпущенные бывшие

Олеся Шувалова (2024)

Эта книга — курс самопомощи для тех, кто хочет справиться с переживаниями после расставания и начать жить свободно и счастливо. Автор рассматривает влияние незавершённых отношений на текущую жизнь и предлагает практические шаги для выхода из них. Красочные примеры и истории, подробно изложенные психологические упражнения помогут разобраться в своих чувствах и мыслях. Книга написана мягким стилем, который легко читается и воспринимается. Будет полезна тем, кто застрял в прошлом, иногда даже не осознавая этого, а также психологам, особенно начинающим, сталкивающимся с запросами незавершенных отношений.

Глава 1. Влияние незавершенных отношений на текущую жизнь

Прошлые отношения надо заканчивать и физически, и эмоционально. Есть те, кто после развода/расставания умудряются остаться жить в одной квартире, объясняя это ипотекой, сложным финансовым положением, отсутствием другого жилья, безвыходностью положения. Хотя, что касается безвыходности — если выход из ситуации нам не нравится, это не значит, что его нет. Некоторые еще умудряются на совместную жилплощадь новых партнеров приводить, и начинается новая серия знаменитой «Санта-Барбары», и никаким здоровым завершением отношением здесь и не пахнет.

В психологии есть такое понятие, как «сепарация» — отделение. Чаще этот термин применяют к детско-родительским отношениям. Сепарация ребенка от родителей начинается с физического отделения — от первых шагов до отдельного проживания — и сопровождается обретением личностной самостоятельности.

Рассматривая расставание (развод) как сепарацию от бывшего партнера, важно понимать, что находясь с ним постоянно в одном пространстве, пережить расставание и поставить точку в отношениях невозможно.

Заканчивать отношения физически — это еще и про секс. Прощальный, на посошок, для здоровья, дружеский — хоть миллион названий и поводов для него придумайте, но секса в закончившихся отношениях быть не должно. И это не про ханжество, мораль или что-то такое. Это про окситоцин.

Окситоцин — нейромедиатор, гормон привязанности, который продуцируется под влиянием тактильного контакта. Задача окситоцина при сексуальной близости — через создание ощущения доверия, близости, особенности, нужности сформировать и укрепить пару. Уговорить свой организм не вырабатывать окситоцин, потому что у вас с бывшим секс просто по старой памяти, вы не сможете, а значит, вы собственноручно укрепляете свою эмоциональную связь с ним при каждой интимной близости.

Метафорически незавершение физической связи с бывшим — это как история про «доброго» хозяина, который из жалости отрубал собаке хвост по кусочкам.

Ну и конечно, секс с бывшим — это еще и надежда на восстановление отношений.

Расскажу вам про один эксперимент, который называется"Надежда".

Провел его профессор биологии Курт Рихтер в 1950-х годах. Несмотря на красивое название, эксперимент был жестокий. Рихтер бросал в ведро с водой крыс и наблюдал за их поведением. Крысы барахтались изо всех сил, но хватало их минут на 15, и они тонули. Тогда Рихтер стал вытаскивать из воды крыс, у которых силы уже были на исходе, давал им несколько минут передохнуть и обсохнуть. И снова бросал в ведро.

Крысы, познавшие вероятность спасения, боролись за свою жизнь намного дольше — около 60 часов.

Жалко бедняг.

Вывод эксперимента — надежда дает силы на борьбу, когда случается попасть в трудную ситуацию.

Вот только важно различать, где есть смысл надеяться, а где — лучше не тешить себя несбыточными мечтами. В случае с незавершенными отношениями надежда — и не надежда вовсе, а иллюзия. Цепляясь за эту надежду-иллюзию, вы только изматываете себя ожиданиями, вместо того чтобы жить. Вы так и остаетесь стоять в тамбуре меж двух дверей, между прошлым и настоящим.

Старые отношения отнимают много сил. Кроме того, они чреваты сложностями в построении новых отношений.

Во-первых, не расставшись с бывшим не только физически, но и эмоционально, вы не можете позволить себе начать новые отношения. Пока у вас дома стоит старый стул, вы не купите новый. Пусть даже на этом стуле уже и сидеть неудобно или даже опасно, вы все равно найдете ему применение. Да хоть вещи на него складывать. И пока он занимает место в вашем доме, новый стул некуда ставить. Бывший партнер — это, конечно, не стул, но пока ваши мысли и чувства заняты прошлыми отношениями, у вас нет места для новой любви.

А в том случае, если вы все же решаетесь попробовать новые отношения, наступает «во-вторых»: вы постоянно сравниваете бывшего и настоящего. Даже если вы сейчас тысячу раз повторите, что не делаете этого — все равно сравниваете. Неосознанно, неуловимо и иногда не понимая, что происходит. Просто вдруг резко меняется настроение, появляется щемящее ощущение, что что-то не то и не так… Словами это не объяснить, потому что зачастую и осознать-то трудно.

Но это не остается незамеченным для вашего партнера и, естественно, он начинает спрашивать о причинах вашего огорчения. А вам и сказать-то нечего и только раздраженно бурчите: «все нормально».

Так начинается конфликт: вечно ты всем недовольна!

А если разобраться, причина кроется в прошлых отношениях, которые до сих пор живут внутри вас. И триггером, «спусковым крючком» для неосознаваемого возврата в них, может быть любой жест, запах, вкус, песня, фраза, ситуация, кадр — да все, что угодно, так или иначе связанное с бывшим.

В-третьих, пока вы не завершите прошлые отношения, они снова и снова будут повторяться с новыми партнерами, в разных интерпретациях, но с одним сюжетом.

С точки зрения семейной системной терапии существуют изменения первого и второго порядка.

Изменения первого порядка — это структурные изменения, другими словами, изменения в пространстве, физические изменения. Вы расстались, разъехались, не общаетесь несколько лет, то есть между вами нет никаких физических точек соприкосновения. Но при этом вы по-прежнему злитесь на бывшего, вспоминаете, мечтаете отомстить, доказываете, что можете быть счастливы без него. И таким образом вы как бы находитесь в тех эмоционально незавершенных отношениях. И когда вы вступаете в новые отношения, вы неосознанно продолжаете доигрывать то, что было не завершено. И тогда новый партнер, даже абсолютно противоположный по своим личностным качествам вашему бывшему, вдруг неосознанно начинает «подыгрывать», вести себя точь-в-точь как ваш предыдущий партнер.

Если бывший вам изменял — измены повторяются и в новых отношениях, если оскорблял, унижал, обесценивал — новый партнер начинает делать то же самое… Отсюда и вытекает убеждение «все мужики — козлы». Это убеждение только усиливает проблему. Приходя с ним в новые отношения, вы заранее уверены, что и в этот раз ничего хорошего не выйдет, и неосознанно провоцируете мужчину проявить его «козлиную сущность». Замкнутый круг.

То же самое работает и в отношении женщин. Мужчина, находящийся в незавершенных отношениях, выходит на убеждения «все бабы — дуры», «все бабы — стервы» и тому подобное.

Изменения второго порядка происходят тогда, когда вместе со структурными изменениями наступают изменения во взаимоотношениях, то есть меняется сам сценарий взаимодействия, эмоциональное наполнение. Именно на такие изменения нацелена психотерапия в случае незавершенных отношений.