Развод по любви, или Как расстаться красиво

Ольга Половая

Трогательная личная история о разводе и нелегком периоде после него. О том, что развод может стать трамплином в счастливую жизнь и началом пути к самому себе. Эта история, которая оставляет читателя с уверенностью, что все будет хорошо. Книга содержит нецензурную брань.

Глава 2, в которой я начинаю жить одна

Самое жестокое одиночество — одиночество сердца.

Пьер Буаст

Мы разъехались 5 августа 2020 года. С утра я обнаружила тарелку в раковине. Экс-супруг оставил её, грязную, после завтрака. Эта тарелка всё и решила.

— Я так больше не могу, пожалуйста, съезжай, — сказала я спокойно и твёрдо.

Он задумчиво посмотрел на меня и ответил:

— Хорошо.

В тот же день он собрал вещи, сел в машину и уехал. Я до сих пор помню тот липкий страх и зияющую пустоту в области солнечного сплетения. Я пошла в ванную, закрыла дверь и расплакалась. Через пятнадцать минут я вышла и сказала детям, что они могут сколько угодно сидеть в планшетах, а у мамы есть важное дело: убраться в квартире.

В течение последующих двух недель я тёрла, мыла, разбирала и выкидывала, выкидывала, выкидывала. Постельное бельё? На помойку! Кухонная посуда, которая не радует своим видом? В мусорку! Его вещи? В мешки — приедет, заберёт.

В те две недели я организовала кухню и ванную так, что мне позавидовали бы самые матёрые блогеры — организаторы пространства! Моей гордостью стало то, как профессионально я разложила нижнее бельё. Ангелы Victoria’s Secret нервно курили в сторонке и просили научить их так креативно раскладывать трусы и бюстье.

Я выкинула около десяти мусорных пакетов с вещами, которые мне не нравились. А потом поехала в IKEA и купила десять пакетов того, что доставляло удовольствие и радовало глаз.

Те четырнадцать дней я была бесчувственным роботом. Иначе я просто умерла бы от ни на минуту не прекращающейся боли. Я старалась быть постоянно чем-то занятой, понимая, что стоит лишь на секунду остановиться, меня тут же охватят мысли, за которыми будут только боль… и смерть…

Сценарии первых двух недель могут быть любыми. Цель — выжить. Всё.

Делай, что хочешь, главное — ПЕРЕЖИТЬ и дать мозгу понимание, что в этой новой реальности можно существовать. Пусть пока ещё неуверенно и на ощупь, но вот еда, вот вода, вот постель, мужчины рядом нет, ну и ладно, я дышу, значит, живая. Видишь, слёзы текут? Ну точно, живая!

На пятнадцатый день я остановилась и почувствовала…

Букет из страха, гнева, отчаяния, жалости к себе, ненависти, неприятия, обиды и злости. Натюрморт был сомнительной красоты, да и попахивал гнилью. А вокруг него кружили зелёные мухи-стервятники.

«Как я буду жить одна? Как я справлюсь с детьми? Хватит ли мне денег? Сил? Времени? Да как он посмел так со мной? Нашел кого-то лучше, чем я? А как кто-то может быть лучше, чем я? А легко!!! Я никому не нужна. Я сама во всем виновата. Нужно было терпеть ради детей. Лучше умереть, чем вот это вот все», — заведенная пластинка из колющих вопросов и утверждений крутилась нон-стоп. Я просыпалась тяжёлой и апатичной, боролась за каждую секунду нового дня. Мои ощущения того периода: на меня положили громадную могильную плиту, да ещё с острыми краями, которые впиваются в тело, и от этого больно дышать. Тяжесть и боль — вот мои спутники того периода.

Я пыталась быть умной. Я читала статьи в интернете с громкими названиями «10 способов пережить развод» и понимала, что ни один из советов мне не подходит. Наоборот. Раздражает и бесит: «Займитесь спортом, поменяйте прическу». Сил не было даже дойти до кухни, какой уж тут спорт… Я была жалкая. Я была несчастная. Я плакала и жалела себя, злилась на него, боялась жить в новой реальности и снова жалела себя.

Мир бился в конвульсиях от пандемии, я билась полуживой рыбой в своём несчастье. Жизнь в одиночестве была ужасна!

Да ещё этот коронавирус с изоляцией! Я не могла отвлечься на тусовки, шопинг и общение со знакомыми. Все, что у меня было, это дети три с половиной дня в неделю, редкие встречи с моим новым Мужчиной, онлайн — освоение новой профессии и время, чтобы переварить свои чувства. И знаете, я очень рада, что всё сложилось именно так. У меня было время ПЕРЕЖИТЬ. Не прятать боль, не маскировать под безразличие и радость, не оставлять её в душе затянувшимся гнойником, на оберегание которого от прорыва потребовалась бы тонна энергии. У меня было время переболеть. Почувствовать боль. Погрузиться в неё. Принять. И вынырнуть обратно.