Отборные свежайшие анекдоты

Группа авторов (2016)

Какое застолье обходится без анекдотов? К месту рассказанный анекдот — лучший способ создать непринужденную дружескую атмосферу, объединить гостей и показать собственное остроумие. Одна жалость — самые смешные анекдоты почему-то очень быстро вылетают из памяти…

© ООО «Издательство АСТ», 2016

Разное

После сильного снегопада. Жена:

— Вася, ну как, откопал машину?

— Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!

* * *

Парикмахер подстригает трейдера.

— Ну как дела на бирже?

— Да, ничего нормально…

Через пару минут:

— Ну как у вас на бирже дела-то?

— Да нормально, спасибо…

Еще через пару минут:

— Ну чего там на бирже, как?

— Да что Вы меня все одно и то же спрашиваете?!

— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

* * *

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.

— Гав! — прогавкивает пес.

— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..

— Гав-гав! — снова подает голос пес.

— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…

— Гав-гав! — гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

* * *

— Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.

— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.

— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

* * *

Отдел кадров.

— Что можете делать?

— У меня много профессий.

— Нам нужны сварщики.

— Я сварщик высшего разряда.

— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.

— Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?

— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…

— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь.

* * *

— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?

— А в чем разница?

— По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии — 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

* * *

— Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?

— В 1972 году…

* * *

— А правда, что тебя укусила акула?

— Правда…

— А за какое место?

— А вот это неправда.

* * *

Мужчина и женщина на заправке.

Она: — Такой импозантный мужчина — и на «Жигулях».

Он: — Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.

Она: — Аналогично. Поставила не на того козла.

— Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в задницу!

— Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…

* * *

— Ты кем работаешь?

— Ландшафтным дизайнером!

— Ух ты! На компьютере?

— Нет… На бульдозере…

* * *

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:

— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.

Другой: — А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.

Третий: — А мы своего называем Джордано Бруно.

Остальные хором: — Да вы садисты!

— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

* * *

— Это ваша крыса тут бегала?

— Это не крыса, а карликовая такса!

— Кот сожрал — значит крыса.

* * *

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:

— А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

— Правда!

— А хотите, я угадаю, что это за слова?

— Ну попробуйте!

— Я вас люблю!

— Нет, «Сдачи не надо».

Разговор двух сотрудников на работе:

— Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.

— А в первой?

— А в первой хотелось есть.

— Чего тебе больше всего хочется в жизни?

— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…

— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?

— Волшебный меч Короля Эльфов…

Один рыбак рассказывает другому:

— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…

Ну, а ты чего?

Ну, только я к ней… а тут поклевка. Да, поклевка — это святое!

* * *

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:

— А можно одним глазком на ад взглянуть?

Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.

— Почему все они такие несчастные?

— спрашивает удивленный мужик.

— Да просто они думают, что в раю лучше…

* * *

Сидят два электрика на столбе и спорят:

— Земля

— Нет, фаза!

Мимо идет старушка. Электрики ей:

— Бабуля, подай провод.

Старушка подала им провод и пошла дальше.

— Я же говорил «земля», а ты «фаза, фаза”!

* * *

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:

— Куда у вас тут ночью сходить можно?

— В ведро.

* * *

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.

— А какая у вас модель телефона?

— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

* * *

Передача Что? Где? Когда?. Ведущий:

— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.

И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:

— Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий:

— Итак, вопрос! Внимание на экран.

На мониторах появляется мужичок:

— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки… А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел… Кто? Удачи.

Знатоки:

— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

* * *

— Папа, так «кофе» — это, все-таки, «он» или «оно»?

— Ну, такое, как варит мама, — оно, причем полное оно…

* * *

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:

— Ни фига себе! Как это ты умудрился в Гослото и выиграть?

— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!

— Не врубился… Шестью семь — сорок два…

— Ну и ходи босой, раз такой грамотный!

* * *

Где-то в толпе тетки кричат на мужика:

— Я тебе покажу!

— Я тебе дам!

Мужик:

— Даже и не знаю, кого из вас выбрать…

* * *

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

— Вот кто? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

* * *

Встречаются два приятеля.

— Вася, что у тебя с руками?!

— Да ежика приручал

— Приручил?

— Ага

— А с мордой что?

— Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

* * *

— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?

— Да…

— Что?

— У меня макароны варятся.

— А если серьезно?

— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

* * *

Я научил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!

— Ну и что, теперь он лает?

— Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

* * *

Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:

— Шестая симфония Шостаковича! Исполняет…

На заднем ряду:

— Ну видишь… Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

* * *

Священник отчитывает художника:

— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?

— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

* * *

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кайф словил…

Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.

Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.

Воробей говорит орлу грубо:

— Чо шары-то выпучил?

— Да так, ничо, — даже растерялся орел.

— Ну и все, лети куда летел!

* * *

Шеф говорит новому сотруднику:

— Для начала подметите в офисе пол!

— Сэр! Я окончил Кэмбридж! — возмущается тот.

— Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

* * *

Продавец:

— Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.

Покупатель:

— И кто же я?

— Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос».

* * *

Очередь в ветеринарной клинике.

Из-за двери:

— Кто папа карликового шнауцера?

— Я!

Заходит. Пауза.

Шепот в конце очереди:

— А ты еще говоришь, что я извращенец…

* * *

Два медведя разговаривают:

— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные…

— Это же дачник!

* * *

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.

Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.

— Кто это? — спросил директор цирка у директора компании.

— Это наш главбух, — гордо ответил тот.

— Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

* * *

— А кто ты по знаку зодиака?

— Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…

— Гнида, что ли.

* * *

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:

— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?

— Пять штук.

— Так… один еще, значит, где-то катается.

* * *

— Алло, это морг?

— Нет, это баня.

— А мне нужен морг.

— Помылись бы сначала…

* * *

— Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?

— На первом этаже — 60 евро, на втором — 50, на третьем — 40, на четвертом — 30.

— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

— На какую заработную плату вы рассчитываете?

— На «вау, это все мне?».

* * *

— Хочу двойника!

— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника! «.

* * *

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара.

К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.

Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали. И что я имею в результате, в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.

* * *

К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.

Генеральный:

— А какой в этом шоу смысл? Креативный:

— Никакого.

Генеральный:

— А мораль в нем есть?

Креативный:

— А как же! Аморали сколько угодно. Генеральный:

— Приступайте.

* * *

Цыганка гадает по руке:

— Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают…

— Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!

* * *

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.

— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.

Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.

— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.

— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.

* * *

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.

— С чего он начнет, как вы думаете?

— спросили оркестранта.

— Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

* * *

— Как у тебя дела?

— У меня все в шоколаде! А у тебя?

— Ну… цвет, в общем-то, такой же..

* * *

Звонок в 4 утра:

— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ:

— А вы что, отстали?

* * *

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:

— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

* * *

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:

— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.

Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:

— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?

— А-а, это христиане себе так захотели.

* * *

Фермер обратился к ветеринару за советом.

— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте.

* * *

Девушка выгуливает какую-то микрошавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрекает:

— Фу, Мурзик… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО!

* * *

В Ikea

— Здравствуйте. Это отдел возврата?

— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?

— Я хочу вернуть вот это.

— А что это?

— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило.

* * *

Собеседование.

— Назовите ваши сильные стороны

— Настойчивость!

— Спасибо, мы свяжемся с вами.

— Я подожду здесь.

* * *

Парикмахер:

— Висок будем косой делать?

— Нет уж, давайте лучше машинкой!

Ты чего такой невеселый?

— Да не выспался, блин…

— А чего так?

— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…

— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

— Ага…

* * *

— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.

— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

* * *

— Скажите, а где вы шили свое платье?

— В Париже!

— Это далеко от Москвы?

— Это 2865 км.

— Скажите… такая глушь, а так шьют…

* * *

Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:

— Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать?

Подумала сова и говорит:

— Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.

Побежали мыши радостно:

— Станем ежами! Станем ежами!

Вдруг одна остановилась:

— А кто-нибудь знает: как стать ежами?

Никто. Побежали обратно к сове.

— Сова! А как нам стать ежами?

— Мыши! Откуда я знаю — как? Я не тактик, я — стратег!

* * *

Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:

— Сидорова, ты где?

— Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочешь?

* * *

— Теперь я старая дева.

— Петрович, ты что бредишь?

— По гороскопу я дева, а завтра на пенсию выхожу.

* * *

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: «Вижу даже собака твоя достигла совершенства». Монах отвечает: «Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. «

* * *

— Повесьте, пожалуйста, куртку.

— Не повешу. У вас нет петельки.

— Ну, хотя бы за капюшон!

— Не повешу. У вас нет петельки!

— Но, сейчас же спектакль начнется.

— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

* * *

^{Женщина} спросила у мудреца:

— Почему мужчина, имеющий много женщин, хороший мужчина, а женщина имеющая много мужчин, плохая?

Мудрец ответил:

— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

* * *

Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису:

— Машину себе выбираешь?

— Ага.

— На рабочий стол или в мобильный?

* * *

Ресторан.

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

— А Ваши музыканты на заказ играют?

— Да, конечно!

— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

* * *

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.

— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.

— Зачем?

— Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.

* * *

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:

— Это черт знает что! Читал некролог?

— Читал. А ты откуда звонишь?

* * *

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.

Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.

Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!»

Уборщица: «Молитвы».

* * *

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:

— Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.

— А мне уж давно вождение осточертело, — ответил шофер.

— Эврика! — воскликнул астроном. — Тебе надоело водить, а мне — читать.

Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.

На том и порешили.

Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.

— А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? — спросил один из слушателей.

Водитель задумался на минутку и ответил:

— Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…

* * *

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?

— По причине усталости.

— Какой усталости?

— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

* * *

В суши-баре:

— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.

— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

* * *

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.

Зуб на зуб…

Руки в брюки…

Подходит к нему мальчонка:

— Дядь, который час?

— Летом, мальчик, все летом!

* * *

— Интересный у тебя утюг!

— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

* * *

— Тема, говорят, ты начал учить английский?

— Yes.

— И сколько же слов ты уже знаешь?

— Two.

— Реально всего два?

— Yes.

* * *

— Яша, вы у кого в Москве жить будете?

— У тетки.

— У какой тетки?

— Не принципиально…

* * *

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.

Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:

— Пожар, пожар!

Все:

— У кого пожар?

— Я не расслышала… у кого-то из вас…

* * *

— Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?

— Да, пес на таможне меня понюхал и испуганно так скулить и подвывать начал!

— Наркотики унюхал?

— Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел — шаурму и два пирожка с мясом!

* * *

Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой.

— Ты чего такой довольный?

— Да сейчас червяков наелся

— Где? — перебивает лещ.

— Да вон там.

Лещ уплыл, а ершик:

— Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

* * *

Подходит рабочий к бригадиру

— Слышь, бригадир у меня лопата сломалась

— Ну иди на бетономешалку обопрись.

* * *

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

— Но это фотка, где ты лежишь на диване!

— Это видео.

* * *

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?

— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

* * *

Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.

— Выходи на улицу, вместе побегаем!

— Не могу! Меня тут заперли!

— Ну, так прыгай сюда с балкона!

— Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!

* * *

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:

— Ты, что, объехать не мог?!

Парень:

— Боялся, что бензина не хватит.

* * *

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:

— Это ты, мой ангел?

— Нет, но я из той же фирмы…

* * *

В столовой:

— А суп есть?

— Есть один.

— Какой?

— Гороховый рассольник.

— Это же два супа?

— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

* * *

Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».

Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.

И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: “Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»

* * *

Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:

— Так, сейчас я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит — тому наказание.

Запустил их ангел, прошло пару часов, и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:

— Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.

Прошел день, и вторая девушка наступила на цыпленка.

Появился ангел и привел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.

Ну, третья вообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну Аполлон просто!

Девушка обрадовалась, счастья своего сдержать не может:

— Ой! За что же мне это такое счастье?

Аполлон:

— Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил…

* * *

— Купил мелок от тараканов.

— И как помогло?

— Ну да, вон сидят в углу — рисуют…

* * *

В отделе кадров.

— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

— Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.

* * *

Супруга взяла путевку в Египет, муж спрашивает ее:

— Сколько звездочек отель, какие условия?

— Отель 5 звезд, все включено!

— Что именно?

— Пить и есть можно сколько хочешь!

— А, что грустная такая?

— Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

* * *

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю крясь! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.

Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Твою мать! Да когда ж я уже сдохну-то! «

* * *

— У меня для тебя две новости.

— Начни с хорошей.

— С чего ты взял, что есть хорошая?

* * *

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:

— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?

Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:

— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли…

* * *

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?

— Есть!

— Удали…

* * *

Разговаривают бедный и богатый:

— Я не верю, что любовь можно купить за деньги!

— Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя.

— Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная…

— Ну, на такую и у меня не хватит…

* * *

— Как вас зовут?

— Василий.

— Дети есть?

— Да, сын Василий и дочь Василиса!

— А животные дома есть?

— Кот Васька!

— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

* * *

— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?

— Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.

* * *

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.

Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля:

— А как подписываться — то?

Работник налоговой:

— Ну как обычно Подпись бабули:

«Люблю, целую, баба Валя».

* * *

Посреди улицы ссорятся двое:

— Ты — козел!

— От козла слышу!

Прохожий, устало:

— Ну если вы родственники, зачем ругаться!

* * *

На собеседовании:

— А куда делся прошлый сотрудник?

— Ушел в декрет.

— Опасно у вас тут…

* * *

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!

— Слышь, Вась, может ты не побрился?

* * *

Инструктаж при приеме на работу.

— А теперь запишем все ваши должностные обязанности.

— А можно покороче, одной строкой?

— Можно! Вы теперь — рабы.

* * *

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос — приватизация. Председатель говорит:

— Ну теперь каждый из вас получит пай! Тут тракторист Петро руку тянет.

Председатель спрашивает:

— Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?

— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!

* * *

Разговор в курилке банка. Первый служащий:

— Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.

Второй служащий:

— А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.

Первый служащий:

— А они у тебя когда-нибудь были?

Второй служащий:

— А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!

* * *

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама.

Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.

— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?

— Да, а как вы догадались?

— А вы мне место уступили.

— А вы наверное москвичка?

— Да, а как вы догадались?

— Вы мне спасибо не сказали.

* * *

— Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!

— Я работаю за идею!

— Я дам тебе две идеи!

* * *

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:

— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?

— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

* * *

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее болонке.

Дама удивленно:

— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!

— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад.

* * *

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:

— А вы зачем в ресторане нужны?

Официант:

— Обслуживаю клиентов, приношу еду.

Мужик:

— Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

* * *

— Сашка, а ваша корова дает много молока?

— Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.

— А зачем вы ее держите?

— А мы ее держим, потому, что она — бык.

* * *

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:

— Ну что, может, горячее закажем?

— Да, да, — радостно кивает девушка.

— Официант! Два чая, пожалуйста!

* * *

— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?

— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.

— Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант?

— Нет дружище, я — грузчик!

* * *

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова…

* * *

— У вас проблема с фотографией в паспорте.

— Какая проблема? Вон я третий слева.

* * *

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

— Можно у вас переночевать?

— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.» «Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу». В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати».

* * *

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.

— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?

Слышится долгое кукование.

— Ну вот, съедобный, берем!

* * *

В ресторане.

— Официант, что это?

— Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!

— Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!

* * *

Вопрос на кулинарном форуме:

— Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?

Ответ:

— Да чтобы Вы подавились!

* * *

— Почему вы опоздали на работу?

— Поздно вышел из дома…

— А раньше нельзя было выйти?

— Уже поздно было выходить раньше…

* * *

Звонок по телефону:

— «Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!»

— «Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад».

* * *

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:

— Что, вешаться собрались?!

— Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!

* * *

Звонок в дверь:

— Здравствуйте, квартиру сдаете?

— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?

— Да мне на минутку, в туалет надо. Держите рубль — ровно!

* * *

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!

— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

* * *

Грешник в аду:

— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?

— Потому что ты торговец картофелем-фри.

* * *

Приходит мужик в паспортный стол:

— Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин.

Я хотел бы поменять…

— Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?

— Я хотел бы поменять имя… На Эдуард…

* * *

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит…

Тут старичок трогает его за шею:

— Слушай — ну признайся, что мы заблудились!

* * *

Разговор двух приятелей:

— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

— Как это?

— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

* * *

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:

— Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.

–???

— Сторож я…

* * *

Встретились два друга:

— Старею.

— Откуда такой пессимизм?

— От женских вопросов.

— Каких именно?

— Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь спрашивают: «Почему не женился? «

* * *

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:

— Мамочка, а как я появился на свет?

— Из шляпы фокусника, сынок.

* * *

— А у меня кошка необычная.

— И чего в ней такого необычного?

— Вот, посмотри фотографии.

— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?

— Кошка фотографировала!

* * *

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.

— Чесс слово, ну как дети…

* * *

Официант подбегает к столику посетителя:

— Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!

— Почему быстрее?

— Потому, что пришла санитарная инспекция.

* * *

Разговор на совещании. Разбор полетов.

Директор: Поймите, фирма — это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга — желудок, производство — кишечник, плановый отдел — печень. Я — спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа: «сердце бейся, желудок — работай, кишечник — сокращайся «. А бухгалтерия — это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!

* * *

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:

— Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции…

* * *

Одна актриса говорит другой:

— Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!

— Горе что ли?!

* * *

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:

— Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!

— Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

* * *

Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:

— Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?

Мастер: — Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.

Другой: — А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?

Мастер: — Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.

Третий: — А я хочу переплыть Амазонку.

Мастер: — Ну а Вам лучше всего сделать надпись «Без ГМО».

Третий: — Это зачем?

Мастер: — Кто-то обязательно сожрет!

* * *

Один священник говорит другому:

— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!

— Вы хотели сказать «шесть сердец”!

— А ты че думал, я нахаляву это делал!

* * *

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:

— А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?

— А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.

На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:

“Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели? «

* * *

Просыпается мужик от жуткого кошмара — приснилось ему, что Смерть придет за ним ровно в 12 дня в его любимый бар…

Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться — Смерть его и не узнает.

Ну, мужик решил не мелочиться — обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар — никто его не узнает.

Сидит, расслабляется, и вдруг заходит Смерть, оглядывает зал и говорит:

— Так, если тот, за кем я пришла, через 5 минут не появится, заберу вот того, лысого.

* * *

— Хорошо клюет в этом озере?

— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

* * *

— Я такой худой, такой худой…

–?

— Вот вчера на грабли наступил…

— Ну, и?

— Ну-ну… Мимо!

* * *

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:

— Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?

— Хорошо!

— А на рыбалочку не хорошо сходить?

— Хорошо!

— А в баньку не хорошо сходить?

— Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?

— Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

* * *

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

— Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

* * *

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

— Красавица! — вздыхает один.

— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

* * *

Макдональдс:

— Гамбургер, пожалуйста.

— С вас 100 рублей!

— Но у меня только 100 евро…

— Спасибо, что без сдачи!

* * *

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:

— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!

Кот думает:

— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь…

* * *

Две овцы беседуют между собой.

— Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.

— Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

* * *

Заходит мужчина в зоомагазин.

— Дайте попугая!

— Нету, закончились!

— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!

Думали-думали, подкрасили сову, продали.

Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:

— Спасибо, ребята!

— Неужели говорит?

— Нет, зато как слушает!!!

* * *

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

— Сколько знаете языков?

— Три.

— А какие?

— Русский, английский, французский.

— Ну скажите что-нибудь на английском.

— Gutten tag.

— Это же немецкий!

— Ну, значит четыре…