Зачем тебе ты, или При чем здесь психолог?

Рада Орлова, 2020

Эта книга могла бы называться «Как стать счастливым». Но она не содержит определённого перечня действий. У этой книги две цели: 1. Поддержать тех, кто в этом нуждается. Я точно знаю – из любой ситуации можно найти выход. И не просто выход, а совершить переход на новый уровень своей жизни – комфортный и счастливый. 2. Предложить узнать на примере обычных историй из жизни о некоторых особенностях психики человека. В книгу включены эпизоды интервью с антикризисным психологом Ириной Морозовой, в котором она рассказывает о том, что люди этой профессии могут, знают и чем готовы поделиться.

Между

Я — в недостроенном домике около леса, где-то рядом МКАД, другие дома. В доме холодно. Островок тепла только рядом с печкой и, когда догорают дрова холодно также, как на улице в апреле. Идёт дождь. Мне кажется, дождь идёт во всем мире, в каждом городе, посёлке. Я открываю дверь и курю, стоя в дверях, крыльца нет, есть только приколоченная деревянная лесенка из трёх ступенек до земли.

В доме курить нельзя, он из каких-то блоков, то ли бумажных, то ли пластмассовых, и я в дверях, и не в доме и не на улице, я между. Чтобы дойти до туалета, нужно надеть куртку и резиновые сапожищи, какие найду под скамейкой в маленьком коридорчике, на них налипнет глина и трава. Да, — я между — , уже не там, в том страшном месте, откуда не выйти только по одному своему желанию, но ещё и не здесь, в доме, находящемся как будто на краю земли и откуда можно уйти хоть сейчас, даже уехать.

Перед домом мой двадцатилетний внедорожник, старый, но верный друг — Ниссан Тиррано с правым рулём. Только ехать некуда. У меня нет моего дома, у меня нет места, куда хочется вернуться, нет работы и почти нет денег, чтобы что-то начать. У меня есть мой джип, черный кот и семь цветков в горшках. А ещё у меня есть сын, ему семь месяцев. Ради него я никуда не уйду из этого неуютного холода и буду ждать здесь, пока его снова привезут повидать маму.

Когда его папа привёз меня сюда, он вручил мне повестку в суд. Месяц назад в свой день рождения он не нашел лучшего подарка себе, видимо, и подал иск в суд об ограничении меня родительских прав на ребёнка, моего сына. Я кричала и плакала, я умоляла его не делать этого. Мне было страшно! Страшно? Есть ли такое слово вообще, чтобы передать, что я чувствовала тогда?

Когда он ушёл… я рыдала, выла в голос, мне хотелось стереть всё, что произошло, чтобы этого не было, мне хотелось исчезнуть самой. У меня не осталось сил, чтобы это переживать, чтобы осознать и потом начать бороться. Я хотела, чтобы всё прекратилось. Нет! Нет! Я умоляю, нет, пусть это всё неправда, всего этого нет. Я не хочу!!! Не хочу! НЕТ!! НЕТ! НЕТ!! Беспомощное моё воображение и вроде бы без сил бурно рисовало мне самые ужасные картинки из будущего. Вот опять у меня из рук вырывают моего сына, теперь уже навсегда, он кричит, у него не будет мамы и он ещё не знает, что это самое страшное, что может случиться с человеком — остаться без мамы, но чувствует, что происходит что-то ужасное.

Я помню заседания в суде, предварительное, следующее, перенос из чего-то, кажется, опека не пришла, а прокурор предложила просто и сразу лишить меня прав на ребёнка. Наверное, она уже давно сгорела в аду — меня нельзя обижать. Я, кажется, вставала на колени перед ним в коридоре у зала суда, или только хотела, я опять снова и снова умоляла, чтобы он не делал этого. Он сказал мне, что, если у меня будет новая машина, зарплата 100 тысяч и муж, тогда он отдаст мне ребёнка.

Спустя шесть лет, я вспоминаю все это. Мой сын и муж спят в комнате, а я сижу на кухне, в темноте и только свет гирлянды, оставшейся после нового года, освещает предметы. Но для меня помещение не ограничивается ноутом на коленях и звуком тикающих часов на стене. Я вся там в этом домике с дождём и повесткой на столе. Я вспоминаю, чтобы забыть.

Но между вспомнить и забыть есть кое-что важное, нужно переоценить всё, что случилось тогда. Я вспомнила то, что хотела забыть навсегда, потому что появился ресурс, как говорят психологи. У меня обнаружились силы, чтобы без вреда для себя вернуться в прошлое и осознать ужасные мучительные воспоминания.

Существуют определённые техники, нужно снова оказаться там, для этого и понадобятся силы, чтобы не завязнуть в острых неприятных ощущениях, а, взглянув со стороны и даже находясь внутри — понять для чего всё это происходило, чему научило, к чему привело.

Когда в жуткие моменты жизни кто-то говорит — “всё к лучшему”, бывает нелегко или невозможно поверить в эту истину. Понимание приходит с опытом, но, когда его нет, все силы нужно бросить не на выяснение причин случившихся неприятностей, а на их преодоление. Только когда выберешься, отряхнёшься и сможешь идти дальше, вот только тогда… чтобы груз прошлого не останавливал от проживания полноценной жизни, не тормозил недоверием к миру, возможности другой жизни, отсутствием веры в лучшее, в людей, в любовь, нужно переоценить и понять смысл произошедшего.

Шаг за шагом, по чуть-чуть освобождаясь от страха и боли, обиды и ненависти прийти к пониманию, принятию, прощению, даже благодарности это и есть к лучшему. Через боль и потери, страдания и отчаяние, но так бывает не всегда! Это — крайние меры, уроки, которые нельзя не пройти, если все прежние подсказки Вселенной — Бога — пинки, тычки и оплеухи не подействовали. Когда объясняют-объясняют — не понимаешь, приходится применять меры, которые или заставят начать жить или предложат медленно умирать. А свой выбор делает каждый сам.

Пройти уроки значит сделать выводы: «помудреть», принять другую философию жизни, в которую произошедшие ужасы укладываются не как наказание и несправедливость, а помощь. Когда ищешь виноватых, обидчиков, жаждешь мести — это уход от ответственности за свою жизнь. Только мы сами, всегда только мы сами создаём всё то, что происходит с нами: своими поступками, словами, мыслями, тем, какой мы каждый раз делаем выбор. Всё, что происходит в нашей жизни и люди, которые в ней встречаются, вс — не случайность.

*****