Кублерос

Рашид Карамако Тритэ, 2020

Моя мама сказала, что это гениальные рассказы, но моей бабушке она их никогда не покажет. Когда я дал прочитать их своей бабушке, та подпрыгнула и превратилась в гриб.

Петрович *бнулся. (18+)

Петрович ебнулся. Это случилось в вечер пятницы, когда он сидел на кухне и ел яичницу. Жена возилась в ванной, кот Заусенец драл очередную партию обоев в спальне, в углу кухни телевизор рассказывал о том, как в мире плохо.

— Надо спасать Россию. — медленно сказал Петрович, задумчиво глядя на кусок сардельки, свисающий с вилки.

— Тебе трусы постирать? — переспросила жена из ванной.

— Надо спасать Россию! — уже утвердительно повторил Петрович, решительно брякнув об стол вилкой. С кончика вилки упала сосиски и укатилась под стол. Заусенец немедленно перестал драть обои, прибежал и сожрал сосиску.

— Ах ты сука хвостатая! — закричал Петрович и побежал за Заусенцем, шлепая тапками. Но кот забился под кровать и Петровичу сдаваться не захотел. Не отреагировал даже на кинутый в него тапок. Петрович кинул для верности второй и босиком пошел обратно на кухню, доедать яичницу без сосиски.

***

Утром в субботу Петрович проснулся и пошел к столу, надевая по пути домашний халат. С улицы доносилась обычная выходная брань. Стук костяшек домино перемежался звуками открывающихся пивных бутылок.

— А че это на, ты ваще на…? — донеслось до Петровича.

Но Петровичу было не до обычных субботних соблазнов. Он встал и решительно закрыл форточку, чтобы не отвлекаться. Надо было спасать Россию.

За столом Петровича был огромный шкаф с книгами. Сдунув пыль со стеклянной стенки, он отодвинул ее и отыскал том “Психология коллектива. Авраам Шендерович.”

Достав книгу, он положил ее на стол и начал читать.

Прошло три часа и треть книги. Подошла жена и поставила перед ним тарелку с борщом.

— Ешь. — сказала жена.

— Нахуй. — коротко и весомо ответил Петрович.

— Ну и похуй. — не особо расстроилась жена.

— Ну вот и иди в жопу. — продолжил разговор Петрович.

— Щас сам пойдешь! — не растерялась жена.

Разговор принимал дурной оборот и Петрович спешно ретировался в туалет, и до вечера читал уже там, не обращая внимания на вопли снаружи. Вопли вскоре утихли.

Ближе к вечеру Петрович вышел и положил прочитанный том на правую сторону шкафа, прежде она была пустая.

Покосившись на шум со стороны кухни, с левой достал другую книгу — “Психология человека. Как провоцировать, а также погашать конфликты? Мойша Кауфман”. Убежал обратно в туалет и опять ушел в чтение, невзирая на возобновившиеся вопли снаружи.

Вышел он из туалета уже когда стояла глубокая ночь. Задвинув книгу на полку, он подошел к кровати и лег спать.

***

Проснулся Петрович около полудня, от шума посуды на кухне.

“Жена по воскресениям делает уборку в доме”. — подумал Петрович. — “Нахуй!”

Подойдя к шкафу, Петрович увидел книгу: “Здоровая жизнь — как начать здороветь?! Сара Шерман.” Взяв ее, он ушел в парк.

Книга кончилась быстро и Петрович вернулся домой чуть раньше, чем планировал. Положив книгу на полку, он остановил выбор на следующей: “Сумма политтехнологий. Герман Раухфергер”.

Сзади подошла жена, тыкнула его поварешкой в бок и поставила перед ним тарелку со щами.

— Ешь давай нахуй! — сразу выдала все козыри жена.

— Хорошо. — спокойно сказал Петрович.

— Ого, бля! — обрадовалась жена и ушла на кухню.

Петрович взял тарелку со щами и вылил их в форточку. После чего сел за книгу. Но успел прочесть только один абзац, как вдруг в дверь позвонили. Там стоял сосед снизу с погасшей папироской в руках. На его голове лежала вареная капуста, с ушей свисала морковь, а одинокое луковичное колечко свисало с папироски.

— Вы там чо, охуели совсем? — взял быка за рога сосед снизу.

— Че такое там, я не поняла!! — пришла с кухни жена, подключившись к разговору.

— Так, спокойно, на! — успокоил ситуацию Петрович. После чего нашел выход из положения. — Ну ты Сидорович молодца! Держи косарь, выиграл!

Посмотрев на охреневшую жену, он продолжил.

— Да мы с ним зарубились, что он суп носом выпьет!

— Вот лох. — не прониклась жена и ушла на кухню.

— Ага! — кивнул ей в след Петрович. После чего использовал челночную дипломатию:

— Не, Сидор, ты не башляй мне тут! На косарь и все заебись!

— Ну да, заебись. — хмуро ответил Сидор, покосившись в сторону не до конца ушедшей жены. — Мы то с тобой на два косаря забивались.

Петрович не нашел, что ответить. Он прочитал только одну главу “Суммы политтехнологий.”

К вечеру Сидор почти дочитал “Сумму политтехнологий”. После чего поставил будильник на полчаса раньше обычного и лег спать

***

Встав на полчаса раньше обычного, Петрович пошел в душ, где вылил на себя ведро холодной воды. Потом он вышел из душа, пошел на кухню, лег на пол и сделал пять отжиманий. Полежал немного и сделал еще пять.

— Ты че пол ебешь? — не поняла его жена, которая вышла на кухню сделать завтрак.

— Для пищеварения нахуй! — нашел выход Петрович. — И чтобы жопа меньше была!

— Ну нихуя бля ты! — изумилась жена. После чего легла на пол с ним и тоже отжалась три раза.

— Вот так нахуй! — весомо ответил Петрович, чувствуя растущее уважение.

Жена пожарила яичницу и Петрович съел ее, не обращая внимания на вопли Заусенца. Потом пошел на работу. “Сумму политтехнологий” дочитал в автобусе.

***

Придя на завод, он увидел, что мужики сбились в кучу и дерутся.

— Че за хуйня? — поинтересовался он у зав.цехом, который стоял рядом.

— Охуели. — покачал головой зав.цехом.

— Заебись. — кивнул головой Петрович. После чего махнул рукой. — Хуйня!

Взяв со стола громкоговоритель, он включил его и сказал прямо в кучу дерущихся:

— Пиздец! Нас всех увольняют.

Услышал новость, важность которой была больше, чем драка, мужики замерли на месте.

— Че бля? — уточнил один из них.

— То нахуй! — уверенно качнул головой Петрович. — В городе новая крыша. У завода новый хозяин. Всех увольняет. Но если сделаем сегодня норму за неделю, еще можно допиздеться. Так что ебашим!

Мужики вскочили и молча побежали к станкам.

— Ну нихуя ты… — восхитился зав.цехом.

— А то! — сказал Петрович.

Ближе к концу рабочего дня, когда станки дымились от работы, его вызвали к зав.производством и дали премию. А потом сделали зав.цехом. Старый устал. “Заебался!” — ответил он и одобрительно хлопнул по плечу Петровича.

Идя домой, Петрович купил в ближайшем киоске брошюру “Гармония в жизни и отношениях. Ашер Рубенштейн”. Идя домой, прочел брошюру.

Подойдя к дому, купил в цветочном магазинчике розу.

— Заначку не верну. — отрезала жена, увидев розу.

— Ну и нахуй… — расплылся в искренней и радостной улыбке Петрович.

— Хм… — задумалась жена. И взяла розу. — Нихуя ты. Заходи, че.

В ожидании ужина Петрович прочел “Инь и Янь. Дружба с реальностью. Как жить счастливо и спокойно? Ийоки Миадзиюки”.

Выйдя на кухню, он подошел к жене и несколько раз помассировал ей плечи.

— Нахуярился? — неуверенно спросила жена.

— Да не-е-е… — ласково ответил ей Петрович.

— Значит, ебнулся. — подвела итог жена.

Видя, что дальнейший диалог бесполезен, Петрович ушел, напоследок скормив сосиски Заусенцу. Кот удивленно замяукал, перемежая это с чавканьем.

Уже в кровати жена покопалась в подушке, достала конверт и протянула деньги Петровичу.

— На. — сопроводила она заначку.

— Не. — ответил он ей.

— Хуясе!!! — удивлению жены не было предела.

— Да у меня есть. Премию дали. Купи себе че-нибудь.

Заначка тут же скрылась обратно в подушке. Жена повернулась на бок и захрапела. Ей снились новая сковородка, и блестящий розовый кафель в туалете.

***

А Петрович встал, вытащил из сумки взятую “Сумму политтехнологий” и положил ее в левую сторону шкафа. Из правой достал “Правильное питание — залог здорового тела! Сара Рейнер”.

Книга была довольно тонкая, так что Петрович осилил ее за три часа. Время было уже за полночь, так что он лег и быстро уснул, не забыв завести будильник.

Поднявшись утром, он вновь вылил на себя ведро холодной воды и отжался шесть раз.

Когда он хотел отжаться еще шесть, на кухню вдруг вышел Заусенец и сел ему на спину. Петрович вдруг ощутил, что кот мягкий и очень теплый. Сняв его со спины, он дал ему сосисок, а себе порезал в тарелку капусту и натер морковь, полив ее растительным маслом.

— Ты че, кролик? — недоуменно посмотрела на него жена, которая вышла на кухню.

— Да ну нахуй. — покачал головой Петрович. — Это просто заебись еда!

— Точно ебнулся… — подтвердила свои вчерашние опасения жена.

Петрович же взял в сумку томик Уголовного Кодекса, томик Гражданского Права и пошел на работу.

***

Теперь он был зав.цехом, потому весь день мог ходить по цеху и ничего не делать. Он ничего и не делал, только читал. Ближе к концу дня осилил оба тома и смог пораньше пойти домой. Зав.цехом же.

Поднимаясь на свой третий этаж, он вдруг увидел, что дверь приоткрыта. Из-за двери слышался приглушенный говор жены и еще чей-то, мужской.

Далеко идти не пришлось. Уже зайдя в квартиру, он наткнулся на открытую дверь туалета. Пол был наполовину покрыт блестящим розовым кафелем. Вместо того, чтобы устилать им вторую половину, сантехник Вован стоял со спущенными штанами и лапал его жену. Жена была не против.

Войдя в туалет, Петрович со стуком закрыл за собой дверь. Жена и сантехник Вован обернулись и застыли.

— А я сковородку купила. — зачем-то сказала жена. А потом уточнила. — Новую.

— Я вижу. — ответил ей Петрович.

После чего обратился к сантехнику Вовану:

— Кафель положишь бесплатно. И еще ящик кафеля занесешь.

— А то че бля? — неуверенно спросил сантехник Вован, пытаясь натянуть штаны.

— А то пиздец бля. — отрезал Петрович. — Подпиши тут и тут.

Вынул из сумки два листа.

На первом написал: Я тебя не выебу, а ты мне кафель.

А на втором: Он меня не выебет, а я ему кафель.

Сантехник Вован посмотрел, недовольно заворчал, но штаны опять спали. В последний раз попытался их натянуть, понял, что другого выхода нет и подписал оба листа.

Первый экземпляр Петрович оставил себе, второй отдал Вовану. И ушел в комнату, нужно было положить в левую сторону шкафа две прочитанных книги.

Взамен Петрович взял “Философию понятий и взаимосвязь явлений. Эрнест Швандыгович.”

Через пять минут из туалета выбежала жена и помчалась на кухню, жарить котлеты на новой сковородке.

Еще через час из туалета вышел сантехник Вован. И пошел к выходу.

— Только чтоб заебись кафель был! — крикнул ему вслед Петрович.

— Че бля? — опасливо уточнил сантехник Вован, подтянув штаны.

— Качество кафеля напрямую влияет на то, как я тебя выебу и выебу ли. — объяснил Петрович, перелистнув “Философию понятий и взаимосвязь явлений”. — Хороший кафель — выебу мало, но пиздец твоей жопе, если кафель будет пиздец!

Сантехник Вован неуверенно кивнул, еще раз подтянул штаны и вышел.

Дочитав “Философию понятий” и положив ее в левую сторону шкафа, Петрович достал из правой стороны “Как начать свой бизнес и преуспеть? Подводные камни и первые шаги. Авраам Аврамович”.

Жена к тому времени уже успела лечь спать, буркнув Петровичу про котлеты в новой сковородке.

***

Полученный от сантехника Вована кафель Петрович продал, получив приличную сумму денег. Кафель был хороший.

Несмотря на то, что была середина рабочей недели, Петрович принял решение и остался дома, где не переставая читал. Жена ходила мимо него, но помалкивала, лишь иногда ставя перед ним тарелку с борщом. Борщ Петрович съедал.

За среду, четверг, пятницу и оба выходных Петрович прочел книгу об ораторском искусстве, об обмане, и логике мышления. И перечитал “Сумму политтехнологий”. В понедельник он встал, облился холодной водой, отжался 10 раз, отогнал Заусенца от попытки залезть на спину. Съел салат и поехал на работу, пошел прямиком к директору завода.

— Э, ну ты чо вконец охуел? — поприветствовал его директор завода, Михалыч.

— Галстук у тебя заебись. — уклончиво ответил Петрович.

— Ага, заебись. — застенчиво заулыбался Михалыч, погладив галстук и позабыв даже на время про то, что хотел обругать Петровича. — Так ты это…

Но тот перехватил инициативу и продолжил:

— Вот галстук у тебя заебись, а машина хуйня!

— Че это хуйня то? — обиделся Михалыч, смущенный неожиданным вопросом и окончательно позабывший про прогулы Петровича.

— Мало денег тебе с завода идет, Михалыч!

— Э, слыш… — тихо сказал ему Михалыч, резко сбавив голос. — Ты давай дверь закрой и иди сюда.

Петрович немедленно закрыл дверь и подошел к Михалычу, почти вплотную. Директор несколько секунд молча смотрел на него, а потом вдруг резко изменился в лице.

— Ты бля охуел??! Да я тебя, гаденыша…! — протянув руки к Петровичу и ухватив его за ворот, попытался ударить его об стол. Надо сказать, что это был обычный метод общения Михалыча с подчиненными, которыми он был крайне недоволен. Приложившись несколько раз лицом об стол, человек обычно понимал, что не прав.

Но Петрович теперь был в куда лучшей физической форме.

Перехватив Михалыча, он аккуратно развернул его и усадил на рабочее место. Сам же невозмутимо сел напротив, не дернув и мускулом лица.

Конец ознакомительного фрагмента.