Как не облажаться в погоне за счастьем

Рита Эгарт (2024)

"Я столько для нее сделал, а она ничего не ценит!" "Я так для него старалась, а от него — никакой благодарности!" Знакомо? Все мы знаем, что над отношениями надо работать. И мы стараемся, работаем, порой и сами удивляясь тому, на что способны ради любимого человека. Но вот заветное счастье почему-то, несмотря на наше усердие, очень быстро проходит или и вовсе не наступает. Что же стоит у него на пути? Ответ прост: наш собственный мозг. Мозг, думающий иначе, чем у партнера. Человек — существо, которое удивительно плохо способно предсказать, что может сделать счастливым даже его самого, не говоря уже о другом человеке, тем более противоположного пола. Так где же оно, подлинное счастье, стабильное и долгосрочное? Что обуславливает его и как к нему прийти? На самом деле, вопросы эти вовсе не риторические, а ответы совсем не так индивидуальны для каждого из нас, как в это принято верить. И они — есть. Счастье возможно для каждого человека, если только знать, где именно искать его.

"…Я хочу быть лучше рядом с тобой. Я хочу научиться дарить тебе счастье".

Хороший знак.

Предисловие

Вы — это ваш мозг. Нет, не то, что вы о себе думаете в рамках вашего сознания, и не то, что вы считаете своей личностью — все это, вероятнее всего, имеет крайне далекое отношение к объективной реальности. То, что вы в итоге делаете, обусловлено не вашим мнением, не вашими желаниями и не вашим мировоззрением, но только определенными физиологически предустановленными программами, координацией и реализацией которых занимается суперкомпьютер, расположившийся в вашей черепной коробке. А именно программами, необходимыми для сохранения жизни и здоровья вашего тела и обеспечения выживания вида. Все.

Все! Это, по сути, все, чем занят мозг. Все остальное — не более, чем ваши личные домыслы и объяснения поступкам, которые могут быть абсолютно противоположны желаниям вашего сознания, но, поверьте, находятся в абсолютной гармонии с тем, что считает нужным делать ваш мозг. Не верите? Сколько раз вы обещали себе держать себя в руках, видя как ваша жена вечно везде опаздывает, и все же не сдерживались, выливая на нее всю полноту своего гнева? Сколько раз вы планировали начать бегать с завтрашнего дня, но по самому разнообразному ряду причин так и не реализовали своей цели? Сколько раз вы решали больше не есть сладкого, но вопреки такому здравому, полезному для вашего тела и абсолютно верному с точки зрения рассудка решению, продолжаете делать это до сих пор? Почему же вы это делаете, если совершенно очевидно, что такие действия, идущие вразрез с вашими желаниями, ошибочны, и надо бы заменить их на прямо противоположные?

Да потому что вы можете решать, думать и хотеть чего угодно, но вы всегда (всегда!) будете придерживаться только того алгоритма действий, который в данной конкретной ситуации считает целесообразным ваш мозг. И мнение на этот счет вашего сознания его интересует крайне мало. Выражаясь точнее, не интересует совсем. Вообще. Нисколечко. Вы не можете контролировать себя, потому что вас контролирует ваш мозг. Единственное, что вы можете сделать — выстроить ситуацию таким образом, чтобы его интересы, а следовательно, интересы вашего тела, совпали с интересами того, что вы называете своей личностью.

Этот маленький по размеру и самый энергозатратный орган управляет всем, что происходит в организме — перевариванием пищи, выработкой необходимых гормонов, дыханием и тысячами других процессов одновременно, о которых ваше сознание даже не догадывается. Для того чтобы заставить ваше тело делать то, что необходимо для его выживания и физического благополучия, мозг использует, например, механизм желаний, то есть посылает в ваше сознание мысль, которая тем активнее доставляет вам дискомфорт, чем сильнее потребность организма в этом действии.

Причем иногда схема реализуется весьма изощренными способами. Скажем, не хватает вашему организму какого-нибудь важного вещества, которое, как известно мозгу, можно добыть из молочных продуктов. Но обыкновением иметь их в своем доме вы как-то не обзавелись. Зато у вас есть подруга, с которой периодически вы встречаетесь в излюбленной кафешке, где неизменно берете одно и то же отличное мороженое, приготовленное по авторскому рецепту. В нем есть именно то, что вам необходимо, и мозг посылает в сознание мысль: а почему бы не встретиться с этой подругой, да не насладиться снова вкусом этого великолепного мороженого? То есть ваше сознание вас убеждает, что вы соскучились по подруге, в то время как истинная причина действия, запланированного вашим мозгом, просто в недостатке какого-то конкретного вещества в вашем рационе.

Впрочем, такой вариант, конечно, весьма затейливый. На самом деле, с гораздо большей вероятностью вы просто пошли бы в магазин и, вопреки своему обыкновению, сами не зная почему, купили бы бутылку молока. Вся эта сложная схема была выдумана лишь для того, чтобы проиллюстрировать мысль о том, что истинные мотивы наших поступков, которые продиктованы исключительно интересами нашего мозга, могут крайне сильно отличаться от того, что мы себе объясняем в своем сознании.

Но еще чаще бывают ситуации, когда мы вообще не думаем перед тем, как что-то сделать, и лишь после того, как действие уже совершено, мы начинаем изобретать логические объяснения тому, почему мы поступили именно так, а не иначе. И знаете что? Именно это является главной задачей нашего сознания — придумать (не найти и не понять, а именно придумать) рациональное объяснение тому или иному действию, к которому без вашего ведома и согласия вас уже обязал ваш собственный мозг. Более того, именно в этом и заключается основная функция вашего сознания, с которой оно, кстати, справляется великолепно: сохранять иллюзию целостности и логичности общей картины мира. Вашего личного мира. Для вашего же собственного спокойствия — чтобы по возможности не мешать мозгу заниматься его более важными делами. Любой врач-психиатр подтвердит, что наше сознание способно отыскать высокие мотивы даже для самых извращенных, мерзких, аморальных и безнравственных поступков. Что бы мы ни сделали или чтобы ни намеревались осуществить в интересах своего мозга, наше сознание всегда найдет пару-тройку аргументов в пользу того, что это совершенно необходимо, неизбежно и, в общем-то совсем не так уж и плохо (если речь идет о недостойном поступке). Таково его предназначение.

Именно на базе всех этих по большей части ложных объяснений складывается наше с вами представление о нашей не менее ложной личности. Почему ложной? Потому что даже малейшее повреждение мозга способно привести к модели мышления и поведения очень далекой от той, которая была свойственна человеку прежде, разрушив до основания то, что он считал своим"Я". То есть ваша личность — это тоже продукт работы вашего мозга, который зависит исключительно от ситуации, в которой оказалось тело в данный текущий момент, и созданных ранее (в других ситуациях) нейронных связей, являющихся сейчас основой для выбора мозгом подходящей стратегии поведения.

Вашей личности как таковой не существует. Да, это именно так. То, что вы считаете своей личностью — фикция. Есть лишь набор определенных алгоритмов действий, который меняется в зависимости от обстоятельств. Мысль эта, если раньше вы о ней не слышали, очень болезненна для нашей самооценки, очень радикальна, трудна для понимания и, вероятно, совершенно невозможна для полного осознания, однако на сегодняшний день абсолютно точно подтверждена многочисленнейшими исследованиями: ваша личность и сознание — это всего лишь продукт работы вашего мозга, созданный в интересах обеспечения исправной работы вашего тела и выживания вида, который меняется под воздействием обстоятельств.

Поэтому очень важно в жизни опираться на объективные факты, а не на свои собственные мысли и ощущения, которые нам безбожно врут. Чем больше внешних фактов в нашей картине мира и чем меньше собственного"Я", тем объективнее и точнее ваше представление о реальности. А чем лучше вы понимаете, какова реальность на самом деле, а не в вашем ограниченном сознании, тем больше у вас есть рычагов влияния как на себя самого (то есть на свой мозг), так и на то, что вас окружает.

Возможно, вам нужно время, чтобы принять мысль о том, что ваша личность со всеми ее глубочайшими размышлениями и переживаниями — не более, чем иллюзия, нарисованная мозгом. Ее цель — создание некой целостности, необходимой свойственному для нашего вида чересчур развившемуся интеллекту, чтобы как-то систематизировать приобретаемые знания и навыки и научиться использовать их более эффективно. Но на самом деле, важна не причина того, почему для управления вашим телом мозг использует механизм построения логических связей, объединяющихся в более или менее связную картину вашего внутреннего мира, но осознание того, что если мы хотим чувствовать себя счастливыми и построить крепкие счастливые отношения, мы должны понимать механизмы, которыми руководствуется наш мозг, заставляя выполнять те или иные действия, иметь те или иные желания и самое главное — чувствовать себя счастливыми или несчастными. Поняв чего хочет наш мозг (а не наше убогое сознание, увешанное общественными стереотипами) мы сможем исключить, или по крайней мере уменьшить влияние факторов, становящихся для нас препятствием на пути к счастливой жизни, и синхронизировать наши желания и потребности с действиями, предпринимаемыми мозгом для их удовлетворения.

Поскольку все интересы мозга довольно ограничены и обусловлены лишь потребностями тела и программами, обеспечивающими выживание вида, то и начинать разговор необходимо с того, что же собственно, необходимо нашему телу. Но, конечно, мы не будем говорить о тысячах происходящих в нем процессах и потребностях, связанных, например, с местом в социуме или духовностью. Мы ограничимся лишь тем, что важно непосредственно в свете взаимоотношений мужчины и женщины — тем, что необходимо знать для создания счастливой семьи.

Повторяю. Счастливой! Семьи! Оба этих слова принципиально важны для определения цели этой книги. Если у вас в планах найти партнера для секса и быть с ним счастливым год-два, пока в вашем теле бушуют соответствующие гормоны, а затем, поплакав и посетовав на несправедливость судьбы, повторить все это с новым человеком, вам не стоит тратить время на чтение этой книги. Если вы хотите создать семью, но не намерены прилагать усилий по работе над собой и изменению своих взглядов, чтобы она дарила вам счастье до конца жизни (вашей или вашего партнера), или вашей основной целью является, скажем, создание семьи с намерением получить исключительно материальные выгоды после развода, пожалуй, я тоже порекомендую заняться чем-то более важным.

Но если вы хотите быть счастливы с одним человеком и готовы пожертвовать ради этого распространенными установками, прочно вбитыми в наши головы веяниями современности, и изменить свои привычные модели поведения, в этом случае, надеюсь, мне удастся помочь вам обнаружить корень причин ваших прошлых неудач. Может быть, вам удастся улучшить уже существующие отношения в том случае, если они изначально были построены неправильно. В данном контексте, построенные неправильно отношения — значит построенные в конфликте нашей психологии, основанной на заложенных в тело программах, и действий, которые мы ошибочно предпринимаем, чтобы бороться со следствием возникнувших проблем, а не с их причиной.

Все то, что будет описано в этой книге, не является набором незыблемых правил, поскольку все мы разные, все ситуации разные и даже мозг, который у мужчин и женщин отличается, никогда не бывает на 100% мужским или на 100% женским. Поэтому мы будем говорить скорее об общих тенденциях, которые свойственны большинству, но, возможно, в вашем конкретном случае могут иметь меньшую силу. С другой стороны, если вы отчетливо видите в описании проблемы тот путь, по которому идете прямо сейчас, по меньшей мере глупо предполагать, что результат, которого вы при этом достигните, будет отличаться от описанного. Хотя никто не запрещает вам убедиться в этом самостоятельно на собственном опыте. Но более правильной стратегией все же было бы подкорректировать свои действия, чтобы увеличить шансы на получение желаемого результата, а не такого как у всех.

"Как у всех" — это очень важные слова. Если обоснование вашего мировоззрения можно выразить словами"Все так живут", спешу вас разочаровать."Все"в сегодняшнем мире — абсолютные неудачники и тотально несчастные люди. Избежать подобной участи каким-то чудесным образом сумели лишь единицы. Если вы хотите жить как все — живите, никто вам запретить не может. Но если вы хотите быть счастливым, то есть не таким как все, приготовьтесь к тому, что и жить придется иначе. И под словом"счастливым"здесь подразумевается не соответствие общественному мнению или каким-то внешним стандартам, но внутреннее, подлинное и стабильное ощущение счастья. Счастье — это именно внутреннее состояние, а не набор объективных вещей, в водовороте которых вы оказались. Эта книга не об успехе, нет (который тоже суть есть иллюзия, поскольку никто, на самом деле не знает, что это такое, хотя все за ним зачем-то пытаются угнаться, ломая свои жизни). Это книга о счастье. О настоящем, спокойном, глубоком счастье, которое вы всегда можете носить внутри себя, а значит, оно мало зависит от внешних факторов. И оно очень сильно отличается от представлений большинства других современных людей, но может стать вашим.

Мужчина не может быть полностью счастлив без женщины. И женщина не может быть полностью счастлива без мужчины. Но порой мы способны причинять друг другу такую сильную боль и делать это с таким завидным постоянством, что многие, так и не научившись строить отношения, принимают мудрое решение оставаться в одиночестве. Потому что так действительно лучше, если ты не знаешь как сделать по-настоящему хорошо. Или разочаровываются в счастье и считают, что в долговременном союзе оно для них просто невозможно. Однако правда в том, что мы созданы друг для друга. Более того, мы созданы именно для счастья в длительном союзе. И единственное, что мешает нам его испытывать — наши собственные ошибки и ложные представления. И именно о том, как их исправить, избавившись от самых распространенных преград современного мира, вставших на пути нашего естества, мы и поговорим.

К сожалению, автор этой книги не ученый, не психолог, не врач и вообще не специалист в какой-либо из связанных сфер. И хотя сама я всегда стремилась доверять лишь информации из проверенных источников, вынуждена признать, что моя скромная персона таковым не является. Я обычная женщина, которая однажды задалась вопросом о том, почему в нашем удивительном современном мире, полном наслаждений, свободы и возможностей, большинство из нас так беспредельно и глубоко несчастны? Каждый по-своему, но все одинаково невыносимо. И я начала искать ответы. Я прочла десятки, а может и сотни книг о нашей психологии и физиологии, посмотрела многие лекции и курсы на видео, анализировала статьи в интернете, следила за блогами тех, кто занимается изучением нашей природы профессионально. Постепенно все эти знания сложились в моей голове в довольно гармоничную картинку, которой я сочла важным поделиться с другими.

При написании книги я стремилась как можно меньше говорить от себя, но лишь систематизировать информацию, полученную из источников, которые вызывают у меня доверие. Все авторы работ, на которые я опиралась, имеют соответствующее образование и квалификацию. Я старалась очень тщательно подбирать слова и термины, пересказывая научные факты, но все же вынуждена признать, что могла допустить в этом ошибку, что, однако, ни в коей мере не влияет на суть сказанного. И именно это главное. Ведь какая разница, кто именно говорит нам о наших ошибках и каким образом, если, осознав их, мы получаем возможность их исправить?

И я очень надеюсь, что мне удастся помочь вам отыскать настоящие причины, по которым ваши предыдущие отношения не принесли долговременного счастья. Я очень надеюсь, что мне удастся сделать вам больно, вызвать в вас сожаления и угрызения совести, но лишь с той целью, чтобы вам всей душой захотелось исправить свои прошлые ошибки, из-за которых вы заставляли страдать других, искренне считая, что все делаете правильно, но несправедливо мучаетесь сами из-за черствости и отсутствия поддержки от своего партнера. Я надеюсь, что понимание того, как мы устроены и чем отличаемся друг от друга, поможет вам обрести новую жизнь и найти подлинное счастье, разделив его с тем, кто, наверное, как и вы, уже настрадался достаточно. В конце концов, я очень надеюсь на то, что став счастливыми сами, мы станем способными нести это счастье и другим, ведь разрешая собственные проблемы, мы обретаем не только внутреннюю гармонию, но и становимся вдохновляющим примером для окружающих.

Всю суть своей книги я постаралась свести всего к нескольким гормонам и подсознательным программам, которыми руководствуется наш мозг. Это сделано отнюдь не потому, что это все, что нами движет или другие особенности нашей физиологии не имеют значения, но лишь для того, чтобы максимально упростить информацию, сделав акценты на то, какие вещи влияют на нас особенно сильно, а не на то, как именно это происходит. Надеюсь, что мне удалось найти баланс между убедительностью доводов и простотой их преподнесения. Кроме того, я настойчиво хочу подчеркнуть, что многие вещи, описанные в книге, очень и очень сильно утрированы, что сделано вовсе не с целью исказить факты, но исключительно для большей наглядности. Поэтому призываю не воспринимать этот труд как строго научный, но лишь как почву для размышлений, позволяющую заглянуть в суть. Так или иначе, моя основная цель — обратить внимание на нюансы, которые многим из нас, возможно, даже не приходили в голову, но которые на самом деле крайне важны для понимания многих подводных камней, с которыми мы вынуждены сталкиваться как в отношениях, так и нередко внутри нашей собственной жизни. И мне очень хочется верить, что даже если эта книга и не даст ответов на все возникающие вопросы, она по крайней мере откроет для кого-то дверь в новую жизнь, вернув надежду и полную уверенность в то, что настоящее счастье в браке не просто возможно, но более чем достижимо и абсолютно естественно для всех нас.

Мне бы очень хотелось, чтобы эту книгу прочитало как можно большее количество молодых людей, которые только начинают входить во взрослую жизнь и пытаются построить отношения с противоположным полом. Но я отдаю себе отчет, что молодые люди, как правило, считают себя слишком умными и все знают сами. К сожалению, они уверены, что вот именно у них все получится само, и непременно лучше, чем у других. Поэтому маловероятно, что им захочется изучать подобную литературу, чтобы чему-то научиться. Так что я вынуждена с грустью констатировать, что скорее обращаюсь к аудитории более старшего возраста — к людям, которые уже совершили множество собственных ошибок и осознали, что все оказалось совсем не так просто и радужно, как это выглядело в начале. К людям, которые поняли, что раз они не могут достичь нужного результата, вероятно, это свидетельствует о том, что они что-то делают неправильно.

Путь к решению любой проблемы всегда одинаковый: мы осознаем проблему и понимаем, что нас не устраивает то, что есть; мы думаем о том, чего хотим и какой должна быть наша жизнь, когда проблема решена; мы узнаем о том, как этого достичь; мы совершаем конкретные действия, необходимые для достижения результата. Поэтому если первая стадия вами уже благополучно пройдена, и вы осознали, что ваши прошлые действия не привели к желаемому результату, я надеюсь, что после прочтения этой книги у вас сформируется более четкое представление о том, что нужно делать для преодоления последующих этапов.