Гражданская психология

Руфат Джабраилов, 2023

Каждый день мы просыпаемся, начинаем свой день, выполняем разные дела, общаемся с множеством людей, ходим на работу, развиваем бизнес или занимаемся чем-то ещё. Жизнь человека в современном мире – это жизнь в мире высоких технологий, нескончаемого потока информации, стремительного развития и перемен. И чтобы соответствовать всем требованиям окружающей действительности, человек должен быть внутренне стойким, развитым, способным преодолевать трудности и имеющим несгибаемый внутренний стержень, который всегда будет поддерживать и помогать оставаться сильным.Современный мир готов поглотить человека в считанные секунды, сделать его частью серой массы, обезличить, опустошить и выкинуть на обочину. И если человек не готов к этому, то поражения не миновать. Но есть способ выйти победителем в этой борьбе.

Об авторе

Руфат Сеймур Оглы Джабраилов (англ. Rufat Seimur Ogly Dzhabrailov) род. 7 июля 1988 года, г. Баку, Азербайджанская ССР) — российский автор предприниматель, бизнес-тренер, практик-экспер в недвижимости и оратор-мотиватор. Автор ряда книг для риэлторов, включая «Эффективный риэлтор». Основатель Academy Rufat — частной цифровой, образовательной компании, предлагающей обучение в области личного развития и бизнес-образование. Обучение ведётся с помощью книг, вебинаров, видеоблога, аудиоподкастов, настольных и онлайн игр, семинаров, личного блога, коучинга и воркшопов.

Кроме всего, так же является разработал более 30 уникальных программ (в том числе чек листы, аналитические таблицы, формы отчетности, алгоритмы, скрипты и продаж через психологию и психотипы) для специалистов по продажам и риэлторов, В разработки входит так же, самый крупный проект, 90 дневный марафон «Эффективный Риэлтор».

В публичных выступлениях является спикером на мероприятиях которые касаются недвижимости и продаж. Такие как; Всероссийский форум «Кредитный Консалтинг» ProMoneyClub; «Сибирский Жилищный Конгресс»; член жюри в Реалити-Конкурсе «Игры Профессионалов»; «Брифинг профессионалов рынка недвижимости»; «Конференция по управлению бизнесом» и другие мероприятия.

Начало

Самое сложное было взять книгу в руки, дальше легче

Именно эту книгу я считаю своей первой большой работой, которую я начал еще в июне 2019 года, когда я уже написал и опубликовал свою первую книгу “Эффективный риэлтор”. Параллельно со всеми работами я писала эту книгу и мне понадобилось более трех лет, чтобы довести ее до ума.

Для меня психология и психологические типологии людей всегда были интересной темой, которую я самостоятельно изучал и пытался применять это на практике.

В этом то и заключается отличие этой книги и моего подхода в целом. Все то, о чем я рассказываю — я тестирую на практике.

Свою пятую книгу я решил не писать про риэлторское дело, про недвижимость или про обычных продажников, а решил сделать для всех. Для продавцов, менеджеров, собственников бизнеса, домохозяек, студентов, для людей из любых сфер, которые хотят разобраться в себе, в своих чувствах и даже в семейных обстоятельствах.

Читая эту книгу не думайте, что я умнее вас. Возможно мы с вами изучаем одно и тоже, читаем одни и те же книги, посещаем одни и те же мероприятия. Чтобы понимать разницу, предлагаю рассмотреть аналогию:

«Мы с вами 2 склада, с одинаковым количеством товаров. Отличие лишь в том, что у меня все коробки разложены по полочкам и в случае надобности я легко могу найти ту или иную коробку и не буду паниковать и часами разбирать гору коробок, чтобы найти нужную».

Вообще я никогда не понимал, что такое психология, что такое мотивация. Для чего она нужна.

Все эти курсы и тренинги по мотивации, за которые еще нужно платить. Они ведь и живут всего 2 часа. Послушали, похлопали и разбежались. Возможно я сейчас рассуждаю как старый дед, но я честно не могу понять для чего нужна мотивация взрослому мужику, у которого семья, ипотека и вагон проблем — которые нужно решать. Или женщине, которая воспитывает ребенка одна и на которой куча своих забот-хлопот, а помощи ждать не от кого.

Для меня это всегда было непонятно…

Все как-то опускают руки, типа это «не моё…», «не получается…», «я выгораю…», «я не в ресурсе».

Какой к чёрту ресурс? Ты взрослый человек, единственный способ жить, выживать и содержать своих близких — это собраться мыслями, силами и работать.

Не торопитесь меня ругать и обвинять в том, что я думаю, что все люди — это бездушные машины. Скажу сразу я так не думаю. Я прекрасно понимаю, что у всех людей есть свои проблемы, сложности — но я не понимаю, как можно опустить руки и помирать?!

Ну не получается у тебя, подойти скажи: «У меня не получается! Что делать?». Выгораешь на работе, подойди к руководителю и скажи: «Я выгораю! Я устал и мне нужен выходной!».

Я к тому, что можно решить любой вопрос и любую проблему! Сидя на одном месте и пуская сопли ты решение не найдешь!

Но часто одним решением и желанием не поможешь себе. Мы все люди взрослые и как я сказал выше, у нас куча проблем и забот. Мы хотим работать, но мы опустошены, не можем сосредоточиться.

Мы ведь не дети, у которых нет проблем и нет той головной боли, что у взрослого человека. Но все равно, мы должны собраться мыслями, силой и сделать все свои дела, решая и устраняя все нюансы и преграды на своем пути. А мотивация она есть у всех.

Ну давайте возьмем к примеру ребенка, раз уж я выше написал о том, что «Мы не дети».

Ребенок примерно с 9 месяцев начинает ходить. Он ходит и падает. Ходит и падает. Бьется головой, рукой, ногой. Всё время набивает шишки, синяки и ссадины. И не возникает никогда мысли у ребенка от природы: «А может ходить это не мое», «Мне нужна мотивация, чтобы ходить».

А взрослому мужику нужна мотивация.

Подумайте сами, зашло бы развитие человека так далеко, если бы не наше стремление и упорство.

Вообще я всегда говорил своим сотрудникам, что самая большая разница между нами — это то, что я сильно упертый.

И меня могут послать по телефонному разговору и тебя. И мне могут на встрече отказать и тебе. Разница лишь в том, что я после отказа не буду сидеть на попе ровно и обсуждать, разбирать данную ситуацию, рассказывать о ней всем подряд во время обеда — я просто проанализирую всё, возьму и буду работать дальше, будто этой ситуации и не было.

Упорство нужно всем в первую очередь. Даже Вам, читая эту книгу и думая «Что-то скучно и нудно, может пойду кино посмотрю» — нужно упорство, чтобы просто дочитать книгу.

Для меня это всегда было непонятно…

Часто общаясь с учениками, я говорю: «А если мы с тобой окажемся на необитаемом острове, надо питаться, добывать еду, сооружать себе хижину, разжигать и поддерживать костер. Ты так же будешь искать мотивацию? С такой логикой ты помрешь через 2 дня».

И исходя из этого примера делаем логический вывод. Мы добиваемся успеха только тогда, когда мы не в зоне комфорта. Когда перед нами отчаяние и когда перед нами есть опасность и есть цель. А когда у нас есть финансовая поддержка, есть помощь и крыша над головой, особо чесаться не придется.

Не знаю. Возможно я так рассуждаю, так как более собран, более заинтересован, более мотивирован.

Мотивация — это важный пункт нашей жизни. Нет человека без мотивации. Ещё раз — НЕТ!

Просто у каждого своя мотивация. У кого-то это семья, у кого-то родители, у кого ребенок, а возможно у некоторых мотивация это — любовница, машина, собственный комфорт или признание. В любом случае мотивация есть.

Вообще мотивация — это лишь верхушка айсберга и под толщей воды огромный зад того же айсберга, который состоит из психологии, манипуляций, привычек, стресса, синдрома и кучи всего.

Неподдельный интерес у людей, начиная с древнейших времен и до наших дней, вызывала загадка внутреннего мира человека. Безусловно, невозможно постичь сокровенные тайны человека без понимания скрытых механизмов мотивации, обуславливающих специфику его поведения.

И мне порой очень жаль, что я осознал это слишком поздно, но с другой стороны — лучше поздно чем никогда, верно?!

Я уверен что многие вещи можно было бы решить ещё у нас голове не будь своих преград.

Вообще вы замечали, если в жизни нужно чего-то добиться мы можем делать всё что угодно. Нас останавливает лишь то, что мы ленимся, что мы чего-то боимся, а возможно у нас просто нет желания.

Для меня самого, психология, мотивация — это всё были непонятные слова. Я всегда думал что психология это то, к чему мы приходим когда у нас есть проблемы. Я думал, что психология — это то, чем занимается именно психологи.

Но психология вокруг нас. Когда мы идём в магазин, когда мы общаемся с друзьями, когда мы общаемся с консьержем — психология вокруг нас. Почему мы её не понимаем, почему мы её не видим — но она же есть.

Да, для вас это может казаться чем-то мистическим или сверх научным. Возможно вы думаете что это вообще вам не нужно. И в этом вы можете быть полностью правы.

Мы приходим в ту или иную профессию, мы делаем то или иное действия только тогда, когда нам это действительно нужно. И в своей книге я хочу рассказать именно об этом. О том, что мы делаем только то, что нам нужно. И если в вашей жизни есть желание, есть мотивация, но нет возможности, есть сложности или есть какие-то страхи — мы сможем их все обойти.

Психологии штука странная. В свое время она помогла мне выйти из очень затяжной депрессии.

Есть такое классное выражение, которое я выделю как цитату:

‘‘

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра

’’

После моего развода, я очень долго не мог прийти в себя. Я потерял работу только потому, что я погрузился в депрессию. Не знал что делать, не знал как быть. Меня бесило всё и напоминая о разводе раздражало всё. Даже уехал из страны, но это не помогло. Я бы не сказал что мне не хватало мотивации или желания. Всё это было, просто проблема заключалась в том что я не понимал что происходит. Я не знал прав ли я или возможно я бы неправ. Конечно все меня успокаивали, говорили что при браке и разводе виноваты оба. Но моя отличительная черта заключается в том, что я всегда хочу разобраться в любой ситуации и я всегда хотел для себя сделать выводы чтобы не допускать подобных ошибок в будущем.

Я начал всё анализировать, я начал изучать психологию. Начал изучать психотипы людей, начал разбираться в психологии семейных отношений, понял что психология вокруг нас. Всё что мы делаем, всё что мы видим, что каждое наше действие — это взаимодействие с психологией. Мне стало намного легче, я начал понимать людей, начал понимать что я делаю и как себя ведет моё тело. Наверное вы сейчас сидите и думаете, что вы то знаете и всё что вам не нужна никакая помощь, всё прекрасно! Но скажу вам честно я думал ровно так же. Я всегда думал что я знаю всё я разбираюсь во всём, но наши истинные знания и нашу истинную жизненную подготовку мы можем понять лишь тогда, когда мы сталкиваемся с этой проблемой не на страницах книги, а в жизни.

Расскажу вам случай своей жизни.

Многих вещей я в жизни не добился только потому, что я очень сильно чего-то боялся, очень сильно чего-то стеснялся.

Я всегда видел на улице электросамокаты. Всегда видел как люди арендуют их и ездят счастливые по своим делам. Конечно я всегда хотел попробовать прокатиться на них, особенно в тот момент, когда я очень сильно опоздал на работу либо какую-либо встречу. Идти долго, а ехать — пробки.

Я даже скачал приложение для этих электросамокатов, смотрел тарифы, смотрел как надо оплачивать аренду. Но всегда стеснялся кататься на нём.

Возможно это было стеснение, возможно это был страх того, что обо мне могут подумать. Ведь я взрослый, бородатый мужик, который хочет кататься на электросамокате.

Меня остановил именно этот момент. Я чего-то боялся или стеснялся. И понятно что дело не в самокате. Я просто не мог разобраться в себе, не мог справиться с барьерами и установками.

Я всегда объясняю всем людям как нужно работать над своим страхом, своей мотивацией и решил сделать тоже самое. Берёте листочек а4 и просто пишете что вас пугает и нужно ли вообще заниматься тем, чем вы запланировали. Или просто поделите на пополам и напишите на одной стороне что вас пугает, а на другой стороне решение.

И вот в один прекрасный день я просто подошел к этому самокату, трясущимися руками поднёс телефон для разблокировки самоката и до последнего момента смотрел вокруг себя, смотрят ли на меня люди или нет. Но просто сделав шаг вперёд я понял что — это не страшно и на меня никто не обращает внимание.

Затем я брал на прокат самокат ещё и ещё до тех пор, пока мне стало всё равно на мнение окружающих. Я уже не думал что обо мне думают люди, я не думал нравлюсь ли я им в этом состоянии или нет. Я просто катался, мне просто это нравилось.

Такая же проблема была когда я хотел записать видео блог. Я всю жизнь хочу записывать видео блог о недвижимости, обучения и делиться информацией которую я преподаю и транслирую людям.

Я хотел записывать видео блог в прямом эфире для Instagram, Tik-Tok и очень сильно завидовал тем людям, которые могут это делать и делают. Да, я могу комментировать каждый пункт: правильно ли выставлен свет, правильно ли работает петличный личный микрофон или нет. Но взять и сделать сам я не мог. Но я поборол и этот страх.

В следующих разделах я постараюсь подробно все объяснить. Я хотел бы затронуть все темы, начиная от того как мы мыслим, на сколько у нас нищее мышление, заканчивая тем, как избавится от негативного мышления.

Вы заметили как мы живём в эпоху «должников»

Не нужно просто читать, а нужно стараться понять и вникать в каждое слово. Я же в свою буду очень стараться писать максимально простым и доступным языком.

Ну, и по традиции — Приятного чтения!

Всё начинается с детства

Наши дети должны быть лучше нас

Я долго не знал с чего начать. Ведь очень много всего есть по психологии и парадокс заключается в том, что всё это очень важно. И среди сотни важных тем, порой не знаешь что выбрать для того что бы описать в книги, я уж молчу о том, что написать вначале, что в конце.

Но в итоге я пришёл к логичному заверению своих мыслей тем, что всё начинается с детства. Многие проблемы, нищие мышление, экономия и многое, что вы прочитаете, берет свое начало с детства.

В основном моё окружение в детстве были люди среднего дохода. Это было первое десятилетие после развала Советского Союза. Но были и те люди, которые были людьми выше среднего уровня.

Меня удивляет, что я помню отчетливо каждую секунду своего детства, но не помню юношеские годы. Помню после развала СССР многие люди остались без работы, так как заводы и фабрики были уже никому не нужны. Родители работали как могли и где могли.

Помню как отец решил соорудить у нас во дворе охраняемую, платную стоянку. Поставил прожектора, скамейки на балконе, высокий стул в комнате и вот тебе готов бизнес. Удобное расположение нашей квартиры на первом этаже, давало идеальную картинку для наблюдения. Это было начало 2000-х на сколько я помню.

Будучи школьником, я уже тогда хотел жить красиво. Думал как и откуда берутся деньги. Сидя и наблюдая вечером за машинами на стоянке, я думал, а как они заработали на машину. Откуда у них деньги.

Я не видел особо одарённых людей среди тех людей, кого я считал людьми выше среднего уровня. Это были дальнобойщики, сварщики, маляры, спекулянты которые работают в России сезонами и так далее.

Много кто становился успешным после развала СССР в короткое время, так как находил пустую нишу и зарабатывал неплохие деньги.

Очень много людей переезжало в наш дом, на хороших машинах и сразу бравшиеся за ремонт квартиры.

В моём понимании это было просто по щелчку. Раз и у людей деньги. Раз и кто-то приехал на машине. Именно это у меня в голове образовало сломанную мысль о том, что нужно гнаться за быстрыми деньгами, они так и приходят. Последующие 30 лет я страдал от этого.

Хотя родители воспитывали меня правильно и я с детства начинал помогать водителям, то со стоянкой, то с мясным или хлебным производством. Да, отец был еще тот коммерс.

Говоря о хлебном производстве, он собрал кирпичную печь на газе в подвале под домом и готовил хлеб, который потом реализовывал по магазинам.

Была бы моя смекалка и возможности в детстве, я уверен любую из его идей можно было бы масштабировать и превратить в империю. Но когда ты думаешь не о том что бы маштабироваться, а о том, что бы вечером было что поесть дома — бизнес не продвинется. Если честно, я до сих пор не пойму, что не хватало отцу тогда. Вероятно конечно это маркетинг и финансовая грамотность, но это уже не столь важно.

Я видел как работают родители и это во мне родило личность «Суетолога». Уже с детства я пытался что-то делать, постоянно то тут то там. Продавал радио в школе, собирал футбольные команды во дворе и был их тренером. Короче делал всё, но не стоял на месте.

Отец всегда удивлялся, почему я по жизни такой суетолог. И всегда говорил что младший брат более стабильный и усидчивый чем я.

Да отец, но может это потому что я с 7 лет ночью следил за сохранностью машин, делал фарш в промышленной мясорубки, заворачивал и упаковывал их? С детства не видел стабильности. То один бизнес дома, то другой бизнес дома. Поэтому я с детства уже приучился к тому, что надо что-то делать. И за это спасибо тебе! Это был заряд с детства на всю жизнь.

Моя суетливость играла мне как на руку так и наоборот. Я всегда искал где лучше и больше платят. Постоянно был в развитии и очень быстро продвигался по карьерной лестнице. Но минус в том, что нет усидчивости. Только после тридцати лет я начал бороться с тобой, и с тем, что надо сидеть, работать и ждать результата. Не бежать впереди паровоза.

Именно поэтому я понимаю как важно затронуть тему детской психологии.

Мы даже сможем одним выстрелом убить двух зайцев. И разберёмся в своём детстве и детских травмах и поймём как это работает, что бы правильно воспитать своих детей. И этот раздел является фундаментом.

Дошкольное детство, охватывающее первые 6-7 лет жизни человека — от рождения до поступления в школу, — является начальным, очень коротким, но чрезвычайно важным и ответственным ее периодом. Именно в это время психическое развитие идет как никогда бурно и стремительно, а приобретения оказываются чрезвычайно значимыми для его дальнейшего хода. Ребёнок превращается в относительно самостоятельную, социально активную личность, в субъекта общения и деятельности. Он осваивает разнообразные виды деятельности, у него закладываются основы самосознания и мировоззрения, зарождаются психические свойства и качества личности, интенсивно развиваются эмоционально-волевые, познавательные процессы. Поэтому дошкольный возраст требует к себе особого внимания со стороны взрослых: родителей, педагогов, воспитателей, психологов. Именно в это время педагог находится с ребенком в самых близких отношениях, принимает в его развитии самое деятельное участие. А значит, наряду с дошкольной педагогикой и технологиями в отдельных областях воспитания и развития детей курс детской психологии является одним из основных в подготовке воспитателей дошкольных учреждений.

Детскую психологию интересуют факты детского развития, отличительные признаки каждого периода, типичные для большинства детей этого возраста, и их психологическое содержание. Кроме того, детская психология анализирует закономерности и механизмы перехода от одной возрастной стадии к другой, поскольку наблюдаемые на разных этапах дошкольного детства изменения в психике ребенка имеют не случайный, а закономерный характер. Специфика изучения ребенка детской психологией состоит в том, что исследуются не столько психические процессы и качества сами по себе, сколько законы их возникновения и становления.

Следует различать понятия «рост», «созревание», «развитие».

Рост как отдельный аспект развития представляет собой количественное изменение или усовершенствование какой-либо функции, например, изменение высоты и массы тела, увеличение запаса слов, освоение навыка ходьбы или произношения.

С созреванием связаны морфологические изменения, протекающие под непосредственным управлением генетического аппарата. К ним относятся такие физические перемены, важные для психического развития, как созревание мозга, нервной, мышечной и т.д.

Психическое развитие нельзя рассматривать с позиций преформизма, как уменьшение или увеличение каких-либо показателей, как простое повторение того, что было раньше. Психическое развитие предполагает появление новых качеств и функций, психических новообразований и в то же время изменение уже существующих форм психики. Для него характерно не столько то, какие отдельные знания и умения усвоил ребенок, сколько то, какие более общие изменения личности ребенка возникли, какой сформировался у него новый план отражения окружающего мира, обусловленный вхождением в новую систему отношений с окружающими людьми и овладением новых видов деятельности. То есть психическое развитие выступает как процесс не только количественных, но прежде всего качественных изменений. Психология, в том числе и детская, имеет тесные связи с философией, ведь в основе понимания сущности человека, его сознания, личности, деятельности, психического развития лежат те или иные философские теории.

Любая наука начинается со сбора фактов. Поэтому она должна прежде всего ответить на вопросы: как собирать необходимые факты? С помощью каких методов фиксируют, регистрируют, выявляют, накапливают психологические факты, чтобы затем подвергнуть теоретическому анализу? Природа психологического факта имеет существенную специфическую особенность: составляя внутреннюю сущность человеческих проявлений, он доступен изучению не непосредственно, а лишь опосредованно. Например, ребенок испытывает радость от того, что нарисовал рисунок. Внешне это выражается в мимике, пантомимике, речевых высказываниях. Но само психическое явление, в данном случае переживание радости, остается скрытым. Чтобы изучить это переживание и используют специальные методы.

Основными фактами, которые собирает психолог, являются социальное поведение, физические и умственные действия ребенка и его речь, ведь в них прежде всего объективируются психические процессы и состояния. В социальном поведении проявляются особенности социальной активности ребенка, то, как он устанавливает контакты со взрослыми и сверстниками и какие, с какими сторонами окружающей действительности взаимодействует. За разнообразными по сложности, характеру, структуре, направленности действиями ребенка всегда стоят те или иные побуждения, потребности, цели, мотивы. В речи ребенок выражает цели своей деятельности, раскрывает причины поведения, разъясняет свое понимание явления или события.

Не буду грузить вас сложными терминами, ведь покупая эту книгу вы хотели разобраться в себе и своих близких, а не диссертацию писать по психологии.

На что нужно обратить внимание в первую очередь? На то, какие ошибки не нужно допускать и как не нужно себя вести с детьми.

Для удобства я выделяю ТОП ошибок.

«У всех дети, как дети, а ты….! », «Вот Алиночка, дочка тёти Марины из 5 подъезда учится на одни пятёрки, а ты лентяйка!»

Сравнение с другими детьми — одна из самых страшных педагогических ошибок, которую допускают родители. Ни в коем случае, и ни при каких обстоятельствах не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми. Да, возможно Алиночка лучше учится, Ванечка хорошо себя ведёт, а Коленька даже бабушку через дорогу перевёл — пусть так! Вашего ребёнка это не касается. Он — другой, уникальный, и у него тоже наверняка есть немало достоинств, которые нужно не только рассмотреть в нём, но и постоянно подчёркивать. Вы же хотите, чтоб ваш ребёнок вырос счастливым и уверенным в себе? Тогда забудьте про сравнения. Навсегда. В противном случае вы получите закомплексованного человека, с невидимым третьим глазом во лбу, который будет замечать исключительно пыль на плинтусах, целлюлит на боках и равняться на Алиночку, которая всегда лучше. И самое главное что мать тоже Алиночки будет также думать про вашего ребёнка и приводить его в пример как хорошего ребёнка, то есть не зря придумали такое выражение «Сын маминой подруги».

«Я с тобой не разговариваю!»

И не разговаривает. В худшем случае — неделями, разбавляя своё молчание навязанным чувством вины. Мол, сиди и мучайся, размышляй о том, какой ты плохой и что в очередной раз сделал не так. Пусть ребенок учится, что в случае конфликта его нужно решать… никак! Запереться в своей комнате и чувствовать себя виноватым.

Запомните, с детьми (да и не только с детьми) просто необходимо разговаривать. Не орать, не порицать, не упрекать, а разговаривать. Любой поступок ребенка и отклонение от нормы поведения — зачастую является лишь формой привлечения внимания к себе — криком о помощи.

Поэтому в любой конфликтной ситуации — говорите! Выясните, что его тревожит, выслушайте его, дайте совет. Это поможет не только решить проблему, но и стать намного ближе друг к другу, наладить доверительные отношения.

«Мне такой ребёнок не нужен», «У всех дети как дети, а ты…», «и за что мне такой ребенок?», «ты — горе на мою голову» и прочие «жизнерадостные» заявления, вплоть до: «лучше бы я тебя не рожала».

Скорее всего, говоря все эти ужасы, вы подразумевали нечто по-человечески понятное, типа «Саша! Ты опять подрался в школе? Теперь меня вновь вызовут к директору, и мне придется краснеть!», а получилось буквально — «умри».

Родители не понимают, что такие фразы дети воспринимают в прямом смысле, а это приводит к комплексам, неуверенности в себе и ненависти, с чувством вины за собственную несостоятельность в придачу.

После таких заявлений, визитов к психологу не избежать. Поэтому так необходимо следить за тем, что вы говорите в адрес своего ребёнка.

«Товарно-денежные отношения», «Вымоешь посуду — получишь 100 рублей», «Сходишь в магазин — оставишь сдачу себе», «Заправишь постель — 150 рублей твои» или «Мам, я уберу в комнате, а ты купи мне новые наушники».

На самом деле денежные поощрения не являются чем-то плохим в воспитании ребенка, но не нужно доводить ситуацию до критической точки и превращать отношения с вашим чадом в торги, формируя модель товарно-денежных отношений, выставляя прейскурант цен на всё и вся.

Запомните, у ребенка должны быть персональные, бесплатные обязанности. Вы же не платите мужу за прибитую полку, а он вам за сваренный борщ? В противном случае, такая модель воспитания разбалует ребенка, и он в каждой просьбе начнёт видеть выгоду.

Что же касается денежных поощрений. Они, безусловно, должны присутствовать! Например, ваш ребенок хочет дорогой велосипед. Отлично! Предложите ему заработать на него (Ну или хотя бы на пол стоимости велосипеда). Для этого поручите вашему ребенку какое-нибудь важное обязательство, которое он будет выполнять в течение одного/двух месяцев вместо вас — готовить для всей семьи или помогать дедушке на даче. За выполненную работу вы можете платить ему определённую сумму, которую он впоследствии сможет потратить на долгожданный велосипед.

Также, не будет лишним поощрять ребёнка в каких-либо достижениях — за хорошую учёбу, победу в олимпиаде, соревнованиях и т.д. Но и здесь главное не переусердствовать.

«Я сама уберу — он ещё маленький»

А также «сама почищу картошку — он порежется», «сама вымою посуду — он устал», «сама вытру пыль — он не умеет, придется переделывать» и так дальше по списку. В итоге мы получаем ленивого, несамостоятельного подростка, а впоследствии — ко всему безразличного мужа, который не знает, как держать молоток, или жену, которая не в курсе, с какой стороны подойти к сковородке.

Психологи утверждают, что у ребенка количество обязанностей должно совпадать с возрастом. Начните с 2х лет — пусть приучается убирать за собой игрушки. В 3 года — пусть помогает вам протирать посуду, в 4 научите его вытирать пыль, убирать за кошкой и т.д. К семи годам можно научить его чистить картошку! Да да! У него будет не получаться, он даже может порезаться — ничего страшного! Просто приобретите для него специальный маленький ножичек, постойте над ним пару-тройку раз, покажите как правильно — и уже через некоторое время на вашей кухне будет маленький помощник.

В подростковом возрасте необходимо закрепить за ребенком несколько обязательств — это может быть стирка, уборка квартиры, глажка белья, готовка завтрака для всей семьи и т.д на ваше усмотрение — любой из этих вариантов поможет стать вашему ребёнку самостоятельным, ответственным, научат дисциплине, приучат к порядку и помогут избежать множества проблем во взрослой жизни.

«Ты не разрешишь? Спрошу у бабушки!»

Если вы не разрешаете ребёнку есть чипсы и пить газировку — бабушка с дедушкой тоже должны быть на вашей стороне. Запрещаете допоздна сидеть за компьютером? У бабушки это правило тоже должно соблюдаться. Нет — значит нет! Вы должны быть непреклонны в своих запретах. И точка. Ребёнок точно должен знать, что ему можно, а что запрещается. Иначе из вашего ангелочка вырастет хороший манипулятор, а ваш авторитет в его глазах развеется в пыль.

Другое дело, донести это до бабушек и дедушек, ведь ни для кого не секрет, как они любят своих внуков, многое позволяют, балуют и на многое закрывают глаза.

«Не задавай глупых вопросов! Ты не видишь, что я занята? Спроси у папы (у мамы)!»

Начиная с трёхлетнего возраста, дети проходят очень важный этап в становлении личности, своего «Я». Ярко выраженная особенность данного периода — кризис трёх лет. Помимо того, что этот этап характеризуется такими проявлениями характера, как упрямство, негативизм, своеволие — это еще и период новых открытий, находок, пробуждения фантазии, осознания себя как личности («Я-сам»), период множества вопросов, на которые малыш стремиться получить ответы. Тут родители допускают множество ошибок. Во-первых, несмотря на то, что ребенок в этом возрасте задает вопросы беспрерывно («а почему небо голубое?», «а как рыбки плавают?», «почему дождик идет?»), нужно иметь железное терпение и ни в коем случае не срываться на ребёнке. Старайтесь отвечать на вопросы малыша, так, чтобы ответ был доступен его пониманию. Полезно будет вместо ответа на вопрос задать ему встречный: «а ты сам как думаешь?» — этот нехитрый приём поможет расширить кругозор вашего ребенка, научит высказывать своё мнение, самому находить ответы на вопросы.

Ни в коем случае не стоит отвечать ребенку фразами: «Ты не видишь? Я занята!», «пойди спроси у папы», «не задавай глупых вопросов!». В этом случае ребенок больше не будет Вам доверять и Вы потеряете авторитет в его глазах. Если Вы действительно заняты, можно ответить «Я сейчас немного занята, но через час с удовольствием отвечу на все твои вопросы».

Врать ребенку тоже не стоит. Например, если ваш малыш задал Вам пикантный вопрос «откуда берутся дети», не стоит придумывать нелепые истории про аистов, покупку в магазине или прочие небылицы. Если сами не можете дать ответ, обратитесь за помощью к специалисту.

Помните, с ребенком нужно общаться, разговаривать, причем с самых ранних лет. Общаясь с ребенком, Вы учитесь понимать его, а он учится понимать окружающий мир! Уделяя время ребенку, вы завоюете его любовь, уважение и авторитет — все это поможет избежать многих проблем в будущем.

«-Мама! Я хочу стать юристом! — Нет! Будешь рок-музыкантом, как твой отец!»

Вам не удалось стать танцовщицей и теперь вы делаете всё, чтобы ваша дочь прославила вашу семью, став звездой паркета. (Ведь будет о чем рассказать коллегам по работе, соседи завидовать будут: «Мол, какая у Сидоровых дочь-умница!»… уууух!) И вам абсолютно всё равно, что ваша девочка хочет стать ветеринаром, вам все равно, что она ненавидит танцы, костюмы, выступления, да одно слово «танцы» вызывает у неё нервную дрожь.

Не ломайте психику и счастливое будущее вашего ребенка своими несбывшимися мечтами! Пусть занимается тем, что ему по душе. Согласитесь, что лучше стать отличным ветеринаром, как хочет он и любить свою работу, быть счастливым, чем стать плохим танцором по вашей указке и всю жизнь ненавидеть то, чем занимаешься.

«Пока всё не съешь — из-за стола не выйдешь»

И ещё немало уникальных диетологических принципов. Например, «вкусное надо оставлять на потом». На какое, спрашивается, потом? Да и зачем!? Ребёнок сейчас хочет это пирожное! Вот прямо сейчас! Да и борщ ваш с макаронами никуда не денется. Побегает — и слопает ваш борщ. Всё это приводит к тому (не только в отношении еды), что в повседневной жизни ребенок привыкает отказывать себе в радостях, пока как следует не «наестся» гадостей. А когда начинается светлая полоса — они уверенны, что она вот-вот оборвётся, потому что не бывает так, чтоб вкусное и всё тебе.

«Хлеб выбрасывать нельзя! Во время войны люди были бы рады съесть твой кусочек хлеба, а ты выбрасываешь / В голодных странах дети недоедают, а ты в мусорный бак… ай-ай-ай». Хоть давись теперь этим куском… Да, безусловно есть такие понятия, как «война» и «голод»» — это нужно помнить и уважать, но выброшенный кусочек хлеба не спасёт голодающего ребёнка из Нигерии, небо не разверзнется и машиной времени не перенесёт этот кусочек умирающему от голода солдату. В итоге — ребенок ест всё, что не положат на тарелку, даже если не хочет есть.

«Не играй с едой» (применимо к детям дошкольного и школьного возраста). Дети не играют с едой — таким образом они познают мир, через ощущения.

И другие принципы, которые плохо влияют на детскую психику.

«Ты же девочка/мальчик….»

Стереотип — понятие достаточно вредное, но распространённое в нашем обществе. За всю историю человечества их накопилось достаточно много, и, как правило, ни к чему хорошему они не приводят — тут и однобокость мышления, и комплексов целый мешок и целая коллекция внутренних барьеров.

Излюбленный стереотип всех родителей — гендерный. Под этим соусом можно внушить ребенку массу глупостей. «Девочке нельзя драться», «Не смей плакать! Ты же мальчик», «Девочки так себя не ведут» и так далее.

С чего это мальчику нельзя плакать? Он что, не человек что ли? Ему не может быть больно или плохо? Речь вовсе не о том, чтобы учить мальчика распускать нюни по любому поводу. Речь о том, чтобы ребенок не боялся выражать свои подлинные чувства и эмоции, без страха, что если он вдруг пустит слезу, на него со всех сторон набегут с упреком: «ты же мальчик!» Да, пускай ребенок на корню обрубает всё, что чувствует, и стоит с каменным лицом. Зато всем вокруг будет спокойнее.

Девочка, в перепачканном платье тоже не устраивает, ибо так быть не должно — «ты же девочка!» А то, что ей тоже хочется поиграть, побеситься во дворе с друзьями — это не в счёт. Девочка должна смиренно сидеть на скамеечке в белых оборках и бантах и разговаривать с куклой.

Вместо навязывания определенного типа поведения, научите ребенка чему-то полезному.

Вкусно готовить, постоять за себя, оказать первую медицинскую помощь, собрать палатку, или хорошо плавать, бегать, прыгать, ловко лазать — навыки, которые хороши как для мальчика, так и для девочки.

«Замечайте проблемы ребенка»

«Какие у тебя могут быть проблемы?», «Ты чего ревешь — у тебя что, кто-то умер?», «Ничего у тебя не болит! Опять притворяешься!», «Не выпендривайся». Под «нечего выпендриваться» можно пропустить реальные переломы, гастриты, аппендициты, а также множество психологических проблем. А ведь знать, что и где болит у ребенка в физическом и духовном смысле очень важно. Родителям нужно научиться разбираться в том, что чувствует их ребенок, опять-таки для его физического и душевного здоровья.

«Будешь баловаться — отдам тебя вон той тёте»

Серому волку, в детский дом, оставлю тебя здесь, а сама уйду. Детей до определённого возраста очень легко (и удобно) шантажировать тем, чего они бояться больше всего на свете, а именно — разлукой с родителями. Последствия таких манипуляций могут быть разными. Как правило, дети от этого растут шуганные, пребывая в полной уверенности, что земля в любой момент может уйти у них из-под ног. Или же как вариант — развитие жуткой ревности и подозрительности — а вдруг жена бросит, муж кинет, девушка изменит и т.д. Или же отсутствие личной жизни, как таковой, ведь если у вас нет дома — пожары ему не страшны.

«Дистанция»

«Ты как с матерью разговариваешь?», «не хами отцу», «ты тут что, самый умный что ли?», «вот дорастешь до моих лет, тогда поговорим». Всем известно, что между родителями и детьми существует объективное неравенство, но непонятно, как говорить с родителями, чтобы это считалось нормальным? Ответа на этот вопрос нет, потому что такими фразами родители маскируют свою педагогическую некомпетентность и страх потерять авторитет.

Что делать в этой ситуации? Разговаривать с ребенком, позволять ему высказывать собственное мнение, прислушиваться к нему. Но ни в коем случае не подавлять его желание высказаться. Нужно помнить, что в каком бы возрасте ни был ребенок, во-первых, он никогда до вас не дорастет, а во-вторых, он такой же человек, как и вы, только со своими потребностями, мнением и желаниями, которые необходимо учитывать.

«Можно было и лучше…», «Четыре за контрольную? Почему не пять? Да уж, ведь четверка — это не оценка, а признак ленивого, ни на что неспособного неудачника. (А вот Алиночка, дочка тёти Марины из пятого подъезда тянет на золотую медаль!)

Ребёнку, чьи родители постоянно недовольны его результатами, очень сложно будет жить в гармонии с самим собой, получать удовлетворение от жизни, чтобы он ни делал и как бы высоко не забирался. Или просто не захочет ничего делать, ибо куда мне, до Алиночки.

Подобный тип воспитания выращивает у человека способность замечать исключительно оторванные пуговицы на пальто, жир на боках и пропущенные запятые в текстах.

«Потому что я так сказала»

Научитесь объяснять ребёнку мотивы своих запретов и своего «нет». Если вы запрещаете что-либо, отказываете в чем-то, переносите на «потом» — аргументируйте свою позицию, а в идеальном варианте — найдите альтернативное решение проблемы. Запрещаете идти на дискотеку? Пусть дочь пригласит подруг и устроит дискотеку дома. Отказываете в прогулках допоздна — назовите причину, скажите, что очень волнуетесь за её безопасность.

Иначе ребенок будет стараться делать вам наперекор, будут возникать обиды, конфликты и недопонимание.

«Сохранить атмосферу любви»

Если ваша семья распалась по каким-либо причинам, и вы остались при этом не в самых хороших отношениях — не спешите выплёскивать весь негатив при ребёнке, настраивать против, поливая грязью бывшего мужа/жену, чтобы не произошло между вами и сколько бы обид не накопилось.

У детей, чьи родители одаривают друг друга подобными «комплиментами» могут возникнуть серьёзные проблемы во взаимоотношениях с противоположным полом. А потом все задаются вопросом: почему понятие «институт семьи» стало изживать себя?

Девочки, наслушавшись «какой папа плохой», создадут в своей голове стереотип о том, что все мужчины одинаковые, что никому нельзя доверять и т.д.

Мальчики же в свою очередь могут стать женоненавистниками, или попросту не захотят заводить отношений. Тут уж одним сеансом к психотерапевту не обойтись…

В любом случае, даже если и произошел разрыв отношений, нужно объяснить ребёнку, что родители его очень любят, будут заботиться о нём и всегда придут на помощь. Это не даст ему потерять уверенность в себе, избавит от возможных обид, нехватки любви и одиночества.

«Личное пространство»

Ну и напоследок. Помните, ребёнку просто необходимо личное пространство! Если это возможно, обустройте малышу собственную комнату, или хотя бы свой уголок, в котором у него будет возможность отдохнуть от всего мира. У любого ребёнка должны быть свои тайны, секреты, личные дневники, переписки, в которые не должны встревать родители, каков бы ни был соблазн! Поймите, не стоит контролировать каждый его шаг — это может привести к потере самостоятельности и доверия к вам.

А чтобы избежать неприятных сюрпризов, сделайте всё, чтобы стать не просто хорошим родителем, но и лучшим другом для своего ребенка, и тогда он не только будет доверять вам всё самое сокровенное, но и вырастет счастливым человеком!

Границы личности

Продолжаем тему детства

Границы личности — это границы, отделяющие человека, его внутренний мир от мира внешнего. Человек обладает физическими, психологическими, ролевыми (включающими поло-ролевые), социальными (горизонтальными и вертикальными) интимно-личностными границами. Вторжение в любые из них без согласия или разрешения воспринимается личностью как проникновение в ее внутренний мир, насилие. Все границы формируются последовательно, от рождения и до совершеннолетия. Момент жизни, когда заканчивается формирование границ, отделяет период детства от периода взрослости и в архаичных культурах сопровождается ритуалом инициации.

Самые первые границы, которые выстраивает человек, это физические границы — они отделяют тело, физическое пространство личности от окружающего мира, также они включают в себя представление понимание, осознание того, что физически является частью собственной личности, где эта часть заканчивается как зона активного влияния, где начинается общее социальное физическое пространство, о совместном владении которым нужно договариваться, а также представление о том, где начинается личное пространство другого человека, входить в которое можно только с разрешения.

Границы этого пространства начинают формироваться на втором году жизни ребенка. С момента рождения младенец физически не отделяет себя от матери и отца. Родители являются для него продолжением собственного тела: лицо, волосы, колени, не говоря уже о материнской груди — все это он считает продолжением себя, может хватать, тянуть, дергать, пользоваться совершенно свободно, не спрашивая разрешения, не обращая внимания на желания и эмоции «хозяина» на то, нравится или не нравится это родителям, больно им или нет, удобно ли приятно. Обычно, в ответ на такую инициативу, взрослые совершенно добровольно дают младенцу возможность делать с ними всё, что он хочет, просто иногда отводя ручку, или отвлекая, если действия вызывают болевые ощущения, или сильно мешают.

После года, возможности физической активности резко увеличиваются: младенец набирает силу, умнеет, осваивает пространство вокруг себя, начинает понимать, что мир не заканчивается за пределами его комнаты. Желание ребенка, весь посыл его личности в этот момент направлен на освоение а затем и присвоение себе как можно более широко физического пространства. А посыл внешнего мира, в лице родителей, направлен на то, чтобы не дать малышу расширить его до беспредела, структурировать, гармонизировать и ввести в разумные рамки его бушующую физическую познавательную активность.

Возникает кризис физических границ: ребенок хочет расширить пространство, которое воспринимает собственным, родители структурировать, но при этом не сузить слишком сильно, а, скорее, направить в нужное русло. Во время этого кризиса члены семьи на практике учат ребенка, договариваться-делить общее пространство дома и спрашивать разрешения на вторжение в их личное. Так, например, малышу начинает хотеться открыть, залезть во все шкафы в доме, пооткрывать все двери. Это общее пространство семьи, и исходя из своих причин (безопасности, удобства) родители какие-то двери завязывают веревочками, какие-то запирают на ключ, а какие-то оставляют открытыми, кладут интересные игрушки в нижние ящики стола, приоткрывают их, чтобы захлопываясь, те, не прищемили пальчики. При этом никто не просит ребенка спрашивать разрешения прежде чем залезть в ящик, родители просто блокируют то, что опасно и открывают то, что безопасно, переструктурируя пространство в доме для удобства и пользы малыша.

По-другому строятся отношения с младенцем, когда речь идет о личном физическом пространстве. Его структура и особенности обусловлены культурой и самой личностью. В него входит собственное тело, территория вокруг себя (в русской культуре — личное комфортная физическая дистанция с незнакомым человеком составляет 4 шага, со знакомым — 2, с родным — 1); личные вещи, предметы, которые человек определяет для себя как персональные (телефон, компьютер, кошелек, записная книжка и т.д.), определенные места в доме, в первую очередь — это туалет и ванна (вторжение туда, когда там находится человек, требует его разрешения), такими же личными пространствами могут быть, например кресло, место за столом, предметы быта. У каждого человека должен быть свой набор личного, в которое никто никогда не вторгается без его разрешения. В семье, также, присутствует физическое пространство, принадлежащее супружеской паре, как единому целому — это в первую очередь территория их спальни и кровать.

Именно на личную территорию родителей малыш, в этот момент своей жизни, начинает активно претендовать и делает он это не из-за вредности, а потому, что ему самому принципиально важно определить свое собственно место в этом мире, пока только физическое. Делается это следующим образом: многим родителям знакома ситуация, когда ребенок спокойно играет в комнате, не обращая на них внимания, но, стоит им пойти в ванную комнату или туалет, как малышу начинает срочно требоваться их внимание. В зависимости от силы собственной личности, от врожденной чуткости и психологической тонкости, события могут развиваться по нескольким сценариям. Малыш может звать родителя из своей комнаты, может подойти к закрытой двери, сесть под ней и начать плакать-звать-причитать, может открыть дверь и войти, может подойти к взрослому, чистящему зубы, и если тот не окажет сопротивления, то через непродолжительное время, он будет чистить зубы с малышом, висящем у него на ноге, или сидеть на унитазе с младенцем на коленях. Основная задача родителя в этой ситуации заключается в том, чтобы в той или иной форме сказать-дать понять: — «я тебя очень люблю, но, в данный конкретный момент нашей жизни это место лично мое и я не хочу, или не могу его с тобой делить. Через какое-то время я приду в наше общее пространство и мы с тобой будем вместе. А колени, на которые ты залез, вообще всегда принадлежат лично мне, и если я не могу-не хочу тебя сейчас на них сажать, на это не стоит обижаться, ты тоже совершенно свободно можешь не позволять мне иногда тискать и целовать тебя, вырываясь и громко протестуя, и я не буду действовать насильно и обижаться на тебя».

В идеале, ребенок должен научиться тормозить перед закрытой дверью туалета, ванной, спальни, перед родительской кроватью и каждый раз спрашивать разрешения войти-сесть-занять место. И родители каждый раз должны либо разрешать либо не разрешать ему это сделать. В этот период жизни младенца обычно ярко актуализируется проблема совместного пребывания в родительской постели, которую ребенок воспринимает как свою собственную. Для правильного формирования границ важно, чтобы он спал отдельно, пусть и близко к родительскому ложу, это не значит, что он не может позволить себе прийти рано утром к родителям, устроиться по-удобнее между ними и подремать, или провести время в веселых и нежных утренних играх. Но все это должно происходить только тогда, когда родители готовы принять родного и любимого, но все-таки гостя.

Став взрослым, человек с хорошими физическими границами, не будет вторгаться без спроса на территорию другого, дотрагиваться до незнакомого человека, обнимать и целовать знакомого, или даже близкого без его на то разрешения, гласного, или негласного, т.е. будет очень внимателен к реакции и при первых проявлениях недовольства-напряжения отступит. Не свалит без спроса личные вещи супруга или игрушки малыша в один ящик, не зайдет без стука в комнату ребенка, не говоря уже о взрослом члене семьи, если дверь прикрыта, и уж тем более не будет без спроса и согласования выбрасывать чужие вещи. В метро он не положит руку на голову впереди стоящего человека, дотягиваясь до поручня в вагоне и не встанет в общественном месте так близко, чтобы касаться рукой края одежды незнакомого человека. Если же ему нужно будет пройти, сквозь плотно стоящую группу людей, он не будет расталкивать их собственным телом, а попросит словами дать проход. И уж тем более не будет решать физически конфликтные ситуации, напирая телом на противника в споре или блокируя его рукой, он сможет в конфликтной ситуации действовать словами, используя свое тело для снятия конфликтного напряжения, а не для эскалации проблем.

В то же время, человек с хорошими физическими границами будет нежным и теплым, он не будет бояться поцелуев и прикосновений к близким и любимым людям, будет хорошо понимать язык тела.

Следующие границы, устанавливаемые между человеком и миром — психологические. Они формируются на третьем году жизни. До этого момента младенец уверен, что психологически он и его родители — единое существо. Это значит, что их желания, мысли, эмоции, чувства совпадают и малыш автоматически может вызывать в родителе эмоции, которые рождаются у него в сердце, это значит, что он является основным источником всех эмоций близких для себя людей. Если малышу весело, то также весело и маме, а если он хочет гулять, то и папа мечтает об этом. И вот, в какой-то момент ребенок открывает, что родители могут чувствовать по-другому, чем он: он хочет гулять вместе с мамой, а мама хочет почитать книжку. Это называется «столкновение интересов» — первый межличностный конфликт. И опять, как и в кризисе первого года жизни активность его направлена на то, чтобы распространить свое влияние, свои интересы на весь окружающий мир. «Я сам!» — кричит малыш, пробуя свои силы в действии, а потом пытается заставить родителя делать то, что хочется ему.

Ребенку очень хочется, чтобы родитель был практически им, жил его желаниями, его чувствами, его жизнью. Если родителю хочется того же на сто процентов, то он становится сиамским близнецом ребенка, поглощая, потребляя внутрь себя всю его маленькую жизнь. К счастью такое происходит не всегда. И тогда двум бесконечно любящим, но все-таки разным людям, нужно научиться видеть внутренний психологический мир друг друга, понимать и уважать его и договариваться. Уметь видеть другого не так то просто, надо быть внимательным, чутким и терпеливым, а уметь договариваться, стыковать интересы-это сложный и энергоемкий процесс, поэтому сначала малыш пытается добиться своего без учета интересов родителей, не видя, не замечая их желаний, он как будто говорит: — «я тебя очень люблю, но совсем не вижу, я вижу только себя и автоматически считаю тебя, собой!». «Хочу игрушку» — кричит трехлетка, и бросается на пол в магазине, привлекая всеобщее внимание, доказывая всем своим видом, что добьется своего во что бы то ни стало. Это самая простая и эффективная стратегия реализовывать свой интерес, без учета интереса другого, в народе называемая «лом», против которого, как известно, нет приема. Если просто лом не помогает, малыш прибегает к шантажу: «я не люблю тебя, — кричит он-, я пойду жить к бабушке, я ее люблю!». В ход может пойти манипуляция — это скрытая разновидность давления: «хорошие мамы всегда покупают детям игрушки» — плачет чадо. Манипуляция очень часто направлена на вызывание чувства вины. Маме надо выбрать из двух зол меньшее: либо чувствовать себя плохой матерью, либо купить игрушку, покупать которую она не хочет. Стратегия давления эффективно работает, но при этом рушит душевную близость между людьми, вызывает обиду, агрессию, раздражение. Убивает любовь. Если родители противостоят давлению, нет, не проламывают в ответ ребенка, руша его волю и заставляя отказываться от своего желания, не оставляют малыша наедине со своим горем, ведь даже просто играя в эмоции: в обиду, в гнев, человек все равно погружается в них, не насмехаются над ним, а находятся рядом, сочувствуют его горю, но не делают того, что он требует, тогда получают шанс научить свое чадо другим стратегиям решения конфликтных ситуаций. Они учат его не отступать от собственного интереса, но при этом учитывать желания другого человека, видеть другого, не выпуская из поля зрения себя. Для этого, когда истерические вопли стихают, родитель может спокойно и по-доброму спросить: «что такого в этой машинке, что ты ее так хочешь?» «Такая же есть у Сашки, лучшего друга»-, может ответить малыш. «А, так ты хочешь такую же игрушку, как у друга? Для тебя это самое важное?» если ребенок ответит утвердительно, ведь маленькие дети большие обезьянки, и им правда может хотеться того-же, что у приятеля, родитель может сказать: «Я понимаю, тебе нравится Саша, и игрушки его нравятся, но я бы не хотел покупать тебе именно машинку, их у тебя и так много, давай купим что-нибудь другое, что тоже есть у Саши, но не машину». «Саблю», может сказать малыш. И интересы обеих сторон будут удовлетворены на сто процентов, Такая стратегия называется «сотрудничество» и в 75% из 100 можно договориться друг с другом полностью соблюдая интересы сторон, уточняя и стыкуя их.

Еще один пример: есть такая детская считалочка: «мы делили апельсин, много нас, а он один». Можно подойти к человеку и сказать: «Отдай мне апельсин, а то пожалуюсь твоей маме-начальнику-друзьям, что ты жадина», и отобрать у него фрукт. Можно сказать, «я все равно не справлюсь с этим бугаем, пусть наслаждается своим апельсином», можно предложить «давай тебе половину и мне половину», а можно подумать, сфокусировать свой интерес и поисследовать интерес другого: «мне очень нужен апельсин, я хочу выпить стакан сока, а ты что хочешь?» и есть огромный шанс (шанс в 75%) что человек скажет: «а я давно мечтал об апельсиновом пироге и мне нужна его цедра». И тогда просто разделить на сок и цедру, реализовав полностью желания обеих сторон, Сотрудничающий человек ищет способы, как не отступить от собственного интереса, и при этом удовлетворить желание другого. В случае с машинкой в магазине сотрудничество будет невозможно если ребенку, например, на самом деле важно «прогнуть» родителя, добиться от него желаемого, т.е. проявить над ним власть. В этом случае от родителя потребуется способность вести жесткие переговоры и не дать ребенку возможности играть в эту жестокую игру. Родитель может уступить, прогнуться только в том случае, если поймет, что его малыш правда очень хочет эту машинку, хочет слишком сильно, чтобы заменить ее другой игрушкой, и тогда пойти на уступку, по любви выполнить желание, даже если считает его нецелесообразным. Между стратегиями сотрудничества, давления и уступки находится компромисс. Иногда некогда, нет сил или желания проводить исследования истинных интересов ребенка, и тогда можно сказать: «Я не хочу покупать тебе игрушку, их у тебя очень много, особенно машинок, но если ты очень просишь, то я тебе куплю, но не машинку, а любую другую из этого отдела».

Взрослый человек, с хорошими психологическими границами понимает, что он отдельная от другого личность, даже от очень любимого, и, поэтому, даже горячо любимый им муж или жена, может иметь отличное от него мнение и желание. И это прекрасно, ведь мир, состоящий из одного меня был бы предельно пустынен и скучен. Он также понимает, что не все чувства-мысли-желания близкого человека обусловлены им, или зависят от его поведения. Жена, например, спокойно допускает мысль, что грозное лицо мужа, пришедшего вечером с работы связано не с ее плохим поведением, а с тяжелым рабочим днем, и, соответственно, у нее есть шанс не впасть автоматически (бессознательно) в чувство вины-агрессии-страха, а посочувствовать усталому супругу и оказать ему помощь и поддержку. Но, с человеком, имеющим другие желания важно уметь договариваться. И договариваться с ним можно разными способами: если горит дом, или кто-то сует пальцы в розетку, у тебя много сил и четкое ощущение, что нет времени на разговоры, можно и нужно надавить: «отойди от розетки быстро!», «выходи из дома сейчас-же!» Можно даже использовать шантаж: «Я сейчас вызову милицию, и тебя отведут в безопасное место силой!», если есть желание и необходимость, можно использовать манипуляцию: «ты умный мальчик, не глупый ведь, правда? Так умей подчиняться без разговоров, когда это необходимо!» Любой человек в крайних ситуациях должен уметь давить и выдерживать давление другого. Но он должен уметь и уступать с легким сердцем, по любви, а не по принуждению. И, если не чувствует в себе желания уступить, не играть в хорошую девочку-мальчика, а уметь приходить к компромиссу или сотрудничать. Основной стратегией психологической жизни с близкими, значимыми людьми должно стать сотрудничество, с более дальними, менее значимыми — компромисс.

Следующие границы устанавливаемые личностью — это границы ролей и правил. Ребенок пятилетнего возраста открывает для себя, что люди отличны от него не только физически и психологически, они еще и взаимодействуют по определенным правилам и играют определенные роли, причем один и тот же человек может играть разные роли, и к нему нужно относиться по-разному в разные моменты совместного бытия. Если кто-то когда-то близко общался с пятилетним ребенком, то, наверное, отмечал про себя, что он бывает ужасным занудой и ябедой. Если дошкольник видит что-то, что ему кажется неправильным, он обязательно всем про это расскажет, нажалуется. «Настя встала ногами на стул. А на стуле сидят, а не стоят» — говорит маме малыш, ожидая от нее однозначной оценки: поддержки жалобщика и наказания виновного. Сам жалобщик тоже никогда не будет использовать стул не по назначению, и все уговоры мамы устроить на стуле чаепитие для кукол, будут разбиваться о железный детский аргумент: «нельзя, на стуле нужно сидеть, а не чашки с чаем для кукол ставить». И вот, в какой-то момент времени, малыш начинает понимать, что на стуле можно не только сидеть, его можно использовать для многих творческих вещей: из него можно делать столик для чаепития, домик для кукол, можно становиться ногами, чтобы достать книжку с полки, под ним можно прятаться, играя в прятки. Открывается огромный простор для детской фантазии, в центре которой находится стул. Используя его как хочется, ребенок расширяет границы правил и получает ответ от окружающего его социального мира: то мама села новой юбкой на мокрое пятно, оставшееся от кукольного чаепития, то папа ударился ногой о табуретку, оставленную около книжного шкафа. И, постепенно, малыш понимает, что правила существуют не просто так, и их надо исполнять, но исполнять гибко. При этом есть иерархия правил: Насте стоять на стуле, возможно, правда нельзя, потому что можно испачкать-сломать стул, или упасть и разбиться, но есть еще одно правило: ябедничать тоже нельзя и, в данном случае, это правило важнее, а вот, если бы была непосредственная угроза жизни Насти, и если бы она не послушала товарища по играм, тогда и только тогда можно пожаловаться маме, позвать взрослого на помощь, тогда иерархия бы поменялась. Любой человек осваивает правила в три этапа: сначала оно усваивается жестко, и все глубоко неправы, кто это правило не исполняет. На втором этапе, оно полностью расшатывается: «правила придуманы идиотами для идиотов», как будто говорит человек, и в этом есть и творческий акт и проест свободной личности против ограничений. Через какое-то время приходит понимание того, что правила дорожного движения, например, написаны кровью, они не просто так существуют, их, и многие другие, надо исполнять, но не слепо, а гибко. Это третий «взрослый» этап исполнения правил, в зависимости от ситуации, есть и свобода и дисциплина, т.е. ответственность.

Взрослый человек, с хорошими границами правил умеет относится к ним гибко: свободно и ответственно. Он не всегда выполняет их автоматически и в то же время не отрицает их, каждый раз соотнося свои актуальные задачи, свое состояние-желание и особенности ситуации. Обычно он переходит дорогу на зеленый свет. Но, если спешит, или считает целесообразным, то тормозит перед светофором, внимательно смотрит по сторонам и позволяет себе перейти на красный, при условии отсутствия машин, контроля своего передвижения и отличной видимости дороги. И в каждый момент времени он устанавливает иерархию: что сейчас для него важнее: безопасность, или быстрота передвижения.

Еще одни границы пятилетнего возраста — это границы ролей. Ребенок открывает для себя, что человек не един в различных жизненных ситуациях, он играет разные роли, и бывает разным, в зависимости от тех задач и функций, которые выполняет. И относиться к нему в эти моменты важно по-разному, иногда диаметрально противоположно. И при этом, это все равно один и тот человек. Так он открывает для себя, что любая личность шире и глубже любой роли, которую она играет. Это первый шаг к тому, чтобы относиться к человеку глубоко и личностно, а не функционально (только в соответствии с исполняемой ролью).

Ребенок начинает видеть, что папа может быть совершенно разным дома и на работе, и вести себя с ним нужно по-разному, несмотря на то, что это все тот же любимый папа. Роль определяется ситуацией и задачей, которая стоит перед личностью в конкретный момент времени. Ярче всего видны профессиональные роли, хотя весь комплекс социальных ролей профессиями далеко не исчерпывается. И все же, границы ролей лучше всего проявляются в профессиональной жизни, эти роли, иногда, подчеркиваются даже внешне: о некоторых профессиях говорят: человек служит; служат военные, пожарные, священники, часто служат врачи, это профессии, которые, в момент исполнения функциональных обязанностей, требуют полной включенности личности, погружения ее в профессиональную деятельность, готовности в любой момент начать играть профессиональную роль. И, совершенно не случайно, эти профессии выделяются определенной одеждой, формой, которую человек носит в профессии, но снимает в личной жизни. Это происходит для того, чтобы сама личность, сам военный, пожарный, врач, с одной стороны понимал, что его профессия может потребоваться в любой момент, и он всегда должен быть готов облачиться в профессиональные одежды и начать играть роль, обусловленную делом, а с другой стороны, чтобы сама личность не сливалась с собственной профессиональной деятельностью, ведь она всегда шире, глубже и многограннее любого, даже самого важного служения.

Ребенок начинает видеть, что даже дома, мама, может играть много разных ролей. Когда она сидит на ковре с дочкой и погружена в игру — она товарищ, и с ней можно обращаться как с ровней, сказать: «ты жульничаешь, давай быстрее, ты проиграла, я больше не хочу с тобой играть», а когда дочь пришла на кухню позавтракать, и мама ставит на стол еду, — она играет роль повара, и ей будет очень обидно, если чадо скажет: «фу, не хочу!» Дочери вполне может не понравиться еда, но, проявив уважение к труду повара, она должна съесть не давясь столько, сколько сможет, подумать, и спокойно сказать что конкретно ей не нравится: может слишком остро, слишком солено, а может просто хотелось другого и тогда в следующий раз они с мамой постараются заранее договариваться о меню завтрака. А в тот момент, когда мама с дочкой переходят улицу, мама вообще выполняет роль охранника и ее приказы исполняются мгновенно, без обсуждения и нытья. А однажды вечером, мама может так устать и расстроиться, что начнет играть роль маленькой девочки, нуждающейся в поддержке и сочувствии, и тогда нужно тихонечко подойти к ней, приласкать, или постараться сделать ей что-то приятное.

Личность, с хорошими границами ролей всегда отделяет человека от той роли, которую он играет. Умеет по-разному относиться к одному и тому же человеку в разных ролевых ситуациях и никогда их не путает. Это значит, что можно близко дружить с врачом, у которого лечишься и неукоснительно выполнять его инструкции, в ситуации лечебного приема, доверяя его знаниям, опыту и интуиции, а в ситуации дружеского общения можно и должно воспринимать его не как начальника, руководителя, родительскую фигуру (профессия врача предполагает именно такое к себе отношение пациента), а друга, равного партнера, такого же взрослого, каким являешься сам, и дать ему конструктивную обратную связь, сказав: «друг, ты сейчас не прав», или от души порадоваться его успеху, воскликнув «как здорово у тебя получилось! Как же я рад!», в ситуации же, требующей поддержки может оказать ее и помочь другу-врачу собой, своим опытом, умом и интуицией, всей своей личностью, позволяя опереться на себя, как на поддерживающую стену.

Австрийский психолог Альфред Адлер ставил уровень личностного развития человека в зависимость от количества и качества социальных ролей, которые он умеет и может играть, по разному себя выражая в разных социальных и профессиональных ситуациях, всегда оставаясь при этом самим собой.

До поступления в школу, т.е. до границы семилетнего возраста для ребенка он и его семья являются единой социальной монадой. Он не отделяет себя от своих родителей в социальном плане. Весь окружающий мир делится для дошкольника на две неравные части. Есть единая часть близких для него людей, которые очень родные и любимые. Их можно называть на «ты», с ними можно целоваться-обниматься, решать разные проблемы, к ним можно обращаться за сочувствием-помощью-поддержкой, они не вызывают страха, уютны и комфортны. В их отсутствии, малыш скучает и печалится, в их присутствии расцветает и радуется. Все остальные люди в представлении ребенка дошкольного возраста — это такие интересные и в то же время немного опасные зверюшки, которых можно изучать, но, к которым довольно опасно близко приближаться. Они не родные, не близкие, в прямом смысле этого слова. И они не значимы для него, т.е. не могут оказать на него сильное влияние: расстроить, обрадовать, опечалить, развеселить. И вот, в семилетнем возрасте у школьника появляется первая фигура не близкого, но значимого взрослого — педагога начальных классов. Выстраиваются вертикальные социальные границы, возникает высокая социометрическая звезда, обладающая силой, знанием, авторитетом и властью. Это первый начальник, руководитель, учитель жизни. В ходе своей профессиональной деятельности, учитель показывает: ты можешь меня любить, можешь не любить, я этого не требую, хотя мне это и приятно, но, главное, ты должен выполнять мои инструкции и хорошо учиться, именно этим определяется мое к тебе отношение. По-началу дети пытаются простроить с учителем теплые, домашние, личные, а не функциональные отношения: прижимаются к нему на переменах, залезают на колени, угощают подтаявшими шоколадными конфетами и зажатыми в кулачках яблоками, пытаются обратиться на «ты». Учитель не отвергает подарки, не грубит и не обижает детское доверие, но не радуется так сильно как мама, не поощряет обнимания-целования как бабушка, не играет с видимой радостью в совместные активные бурные игры как папа. Он ставит пятерки и хвалит за правильно выполненное задание и двойки за неправильное. Это деловые, функциональные отношения, в которых меньшая доля личного. Это первая формальная, деловая социометрическая звезда, появляющаяся в жизни ребенка, человек, наделенный авторитетом в большей степени, чем любовью. Поэтому в споре, кто прав, мама-папа или учитель, для ребенка по определению побеждает учитель, а в споре кто больше любим — родитель. Через какое-то время, ребенок открывает для себя еще одного «начальника», менее значимого, чем учитель, но все-же тоже обладающего властью и авторитетом. Это завуч начальных классов, он менее авторитетен, т.к. редко появляется, не вступает в разговоры, редко дает распоряжения, меньше делает замечания. Но, если разозлить-вызвать неудовольствие, проявить явное неуважение, то он может нажаловаться учительнице, главному начальнику, и тогда будет плохо. Еще менее значимый для ребенка начальник — это директор школы: видит первоклассник его реже, в разговоры вступает либо по большим праздникам, либо по большим проблемам и на замечания реагирует чаще всего через учителя.

У взрослого человека, с хорошими вертикальными социальными границами существует четкое выверенное представление о вертикали руководителей, которые находятся над ним, при этом непосредственный руководитель воспринимается основным. Существует четкое понимание роли и функций начальника, которого он не обязан любить, приказы которого может с ним обсуждать, т.е. задавать вопросы, уточнять распоряжения, стыковать собственные возможности с требованиями, но, в конечном итоге исполнять. Над рекомендациями думать, к советам прислушиваться. И четко понимать, что общение происходит не на равных, он «по званию» ниже, руководитель «выше», и, соответственно, должен проявлять к руководителю формальное уважение, а руководитель к нему тоже формальное почтение (ведь ответить грубовато, язвительно, не вежливо мы можем только равному, с неравным по статусу себе человеком, особенно если он подчинен нам мы должны быть подчеркнуто вежливы). При этом, если вертикальные социальные границы накладываются на хорошо развитые границы ролей (ведь начальник-это роль), тогда человек совершенно спокойно может в рабочей ситуации, или в ситуации, требующей вертикального взаимодействия (с педагогом, врачом, священником, милиционером или пожарным) воспринимать партнера по общению как начальника, а в ситуации личного общения с ними же, как знакомого, приятеля или друга и вести себя с ним соответственно.

Следующие границы, формируемые личностью — горизонтальные социальные. Они формируются в раннем подростковом возрасте.

В этом возрасте ребенок открывает для себя мир сверстников. Мир равных по статусу людей, обладающих равным положением. До подросткового возраста одноклассники — это некая аморфная хаотичная масса, формально, в ней, конечно присутствуют симпатии и антипатии, дружеские и враждебные отношения, но все они достаточно поверхностны и не затрагивают глубин личности. Это значит, что ребенок может сегодня поссориться, завтра помириться, сегодня дружить с одним, завтра с другим, под дружбой понимать просто совместное времяпрепровождение, поверхностное сходство интересов (ходят дети в один кружок, вот и друзья), но первая же ссора, первый конфликт, или просто переезд «близкого» друга в соседний подъезд служат непреодолимым барьером для продолжения дружбы. И только в подростковом возрасте, за функцией (нужен-не нужен, полезен-не полезен, интересен-не интересен, скучен-не скучен) подросток начинает видеть человека, ровесника, с которым можно вместе делать много дел, можно гулять и развлекаться, мириться и ругаться, можно обращаться за помощью и самому оказывать ее, т.е. жить с этим человеком активной личной жизнью, удовлетворяя с ним множество разных потребностей и концентрируя свое внимание на самом человеке, а не на той функции, которую он выполняет в данный конкретный момент совместной жизни. Появляются люди, которые максимально близки не только (не столько) по мировоззрению или интересам (это тоже важно, но не является определяющим) а по степени внутренней открытости, которую подросток может себе с ними позволить, по степени личностного доверия, которое между ними существует, по степени усилий, которые он прилагает, чтобы сохранить друга в своей жизни несмотря на ссоры, споры, конфликты и возможную разницу во временных поясах. Появляются люди, про которых подросток готов переживать, «париться», с которыми готов договариваться, прояснять позиции, ссориться и мириться, и при этом сохранять личные отношения, сохранять любовь к человеку, не отодвигая его из своего сердца, не закрываясь он него различными социальными ролями и личинами. Это близкие друзья, их всегда очень немного, и, чаще всего, они не говорят о своей дружбе каждые пять минут, не называют сверстника «мой близкий друг», просто находятся в состоянии внутренней открытости, близости, любви. Если они друг по другу скучают, то просто придумывают совместное дело, если один идет в поход, то второй запросто может поменять свои планы и подстроиться под близкого друга. Это основа субъект-субъектных отношений, отношений глубоких, личных, сфокусированных на другом, в той же степени, в какой и на себе: интерес друга важен не меньше, чем мой собственный интерес.

Также появляется большее количество немного менее значимых людей, степень близости-открытости с которыми меньше, но тоже присутствует в достаточной степени, наряду с отношениями поверхностно-формальными (эти отношения находятся примерно в равной степени выраженности). Это категория друзей. Есть люди, с которыми формальные отношения (совместное времяпрепровождение, общие компании-интересы, отдых и развлечения) превалируют, присутствуют в большей степени, чем личные и глубокие (но они тоже обязательно есть) это категория приятелей. Все эти категории и составляют горизонтальное социальное окружение личности.

Конец ознакомительного фрагмента.