Самые смешные анекдоты с утра до вечера

Сборник (2022)

Как известно, смех продлевает жизнь! Поэтому в наш сборник вошли как самые свежие, так и всеми полюбившиеся анекдоты, поднимающие настроение. Смейтесь на здоровье!

Ох уж этот Вовочка

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют. Приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть.

Вовочка:

— Не надо! Не вставай на них!

— Почему?

— Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встаёт на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

Собрались школьные друзья 20 лет спустя.

Стали рассказывать, кто кем стал. Маша — врачом, Петя — инженером, Витя — программистом, Оля — бухгалтером… А Вовочка стал генералом.

Тут все загалдели:

— Да ты в жизни не знал, сколько будет 2х2! Как же ты генералом-то стал?!

Вовочка как рявкнет командным голосом:

— А я и сейчас не знаю! — хрясь кулаком по столу. — Но к утру, чтоб было!

Первое сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:

— Ну как, чему научился?

— Да много уже чему, но этого еще недостаточно, потому что они сказали, что нужно приходить ещё и завтра.

Учительница биологии спрашивает:

— Когда нужно собирать яблоки?

Петя:

— В августе!

Маша:

— В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:

— Когда собака привязана!

Проломился ранней весной на катке лёд, какой-то мальчик начал тонуть. Вовочка бросился в воду и вытащил его.

На уроке Учительница говорит:

— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.

Вовочка:

— Да чё тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…

Вовочка приходит после школы домой и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!

— А зачем она тебе? — спрашивает мама.

— Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.

— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.

Я только одного не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

— Папа, ты говоришь, семья — это маленькое государство. А кто ты?!

— Президент, конечно!

— А мама?!

— Власть.

— А бабушка?!

— ФСБ!

— А я кто?

— А ты… Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу:

— Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец мальчика у него спрашивает:

— И что он такого натворил?

— Камень в мою машину бросил!

— Попал?

— Да нет…

— Тогда отпусти пацана, это не он!

— Откуда вы знаете?

— Он не промазал бы!

— Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?

— Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

Учительница раздаёт тетради:

— Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз гораздо лучше.

— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

На родительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:

— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

— Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А ещё он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.

Машенька тянет руку и говорит:

— Дяденька не соблюдал технику безопасности.

— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька?

— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.

— Hе исключено, — говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку:

— Дяденька ругал мою маму.

— Как это Вовочка? Что он такого говорил? — спрашивает учительница.

— Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».

Вовочка:

— Мама, меня исключили из школы.

— За что, Вовочка?

— Не знаю, наверное под сокращение попал.

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.

Отец его спрашивает:

— Откуда у тебя эта машинка?

— А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.

— Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Вовочка, подумав, отвечает:

— По шее…

— Вовочка, ты уроки сделал?

— Нет.

— А почему же тогда лег спать?

— Меньше знаешь — крепче спишь!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое — под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».

Я правильно поняла: «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?

— Нет, «М» — для морды…

Разговор в детском саду.

Вовочка: — Насть, а ты баба горячая?

Настя:

— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

— Дети! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем, если бы сейчас был здесь.

Петя: — Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь, то каждому дал бы полезных и вкусных витаминок.

Миша: — Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь, то каждому дал бы вкусную горячую булочку.

Коля: — Мой папа бухг… бугх… булгх…

Учительница: — Коленька, не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй ещё раз. Вовочка, давай ты.

Вовочка: — Мой папа букмекер. Бук-ме-кер. Если бы он был здесь, то поставил бы 20 к 1, что этот поц никогда не выговорит слово «бухгалтер».

Учительница:

— Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?

Вовочка:

— Диабет.

Стоит Вовочка на улице и курит сигарету. Тут к нему подходит женщина:

— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?

— Тётенька, а ваш муж знает, что вы пристаёте к незнакомым мужчинам…

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

— Он уснул?

— Да, мама, — шёпотом отвечает сын.

— Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой?! Сейчас же иди и скажи, что тебе жаль!

— Наташа… мне жаль, что ты дура!

Учительница на уроке:

— Ваня, для чего нужна курица?

— Чтобы нести яйца!

— Молодец! Петя, а для чего нужна овца?

— Чтобы давать шерсть!

— Правильно! Вовочка, а для чего нужна корова?

— Чтобы задавать нам уроки!

Конец ознакомительного фрагмента.