Сборник оригинальных анекдотов

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

— Бабушка, я опять летал во сне…

— Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня будешь летать до конца дембеля…

* * *

А какая у нее фигура! 90-60-90! И это только лицо…

* * *

— Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду — команды Флориды и Чикаго… Буре набирает скорость, пас Могильному… Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский… обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хабибуллин.

Вот такой он, американский хоккей…

* * *

Мужик приходит к врачу, и говорит, не разжимая рта:

— Доктор, мне фто-то мефает говофить.

— Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его…

Раз — и отрезал… Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:

— Доктор, пришейте мне мой член обратно — жена на порог не пускает.

— Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.

* * *

Звери попали в яму, сидят день, сидят второй, проголодались. Ну, лиса, как самая хитрая, и говорит:

— Давайте съедим кого-нибудь из здесь присутствующих… Начнем с самых слабых.

Ну все, конечно, сразу на косого уставились, а он не растерялся, встал в позу покруче и с таким остервенелым взглядом выдает:

— Кто Мишу тронет… ПОРВУ!

* * *

К новому русскому на дачу приезжает браток. Тот показывает ему владения:

— Тут у меня, типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше — ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки.

Подводит его к какой-то махине:

— А это моя, типа, гордость — установка для запуска баллистических ракет SS-18.

Офигевший браток спрашивает:

— А на кой она тебе, Вован?

Вован (глубокомысленно):

— А заокеанские партнеры?

* * *

39-й год… Передача по радио по заявкам радиослушателей:

"Для молодого комсомольца Ивана Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».

42-й год…

"Для бойца Ивана Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».

72-й год…

"Для заслуженного строителя Иван Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».

85-й год…

«Пенсионер Иван Иваныч Иванов заказал симфонию Моцарта. Иван Иваныч Иванов, передаем для вас вашу любимую песню „Валенки“. Слушайте и не выпендривайтесь».

* * *

Таксист беpет пассажиpку и подвозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике:

— Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем…

Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n-ное количество pублей… Мужик соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить.. Появляется милиционер. Подошел, посветил фонаpиком в салон:

— Гpажданин, что делаем?

— Что-что! С женой любовью занимаюсь!

— А я-то думал с проституткой…

— Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил…

* * *

В летном училище. Плановые пpыжки. Все уже спрыгнули, а один куpсант отказывается: мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не раскpоется! Инстpуктоp пpедлагает поменяться паpашютами. Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается — красота…

И вдруг кто-то стремительно пролетает мимо него:

— Да плевать я хотел на тебя, твою маму и все твои сны!..

* * *

— Внимание, земля! Говорит борт 13-13!

— У нас отказал бортовой компьютер. Что делать!?

— Борт 13-13! Борт 13-13! Это диспетчер! Слышите меня!? Играйте пока на резервном! Повторяю! Играйте на резервном!!!

Конец ознакомительного фрагмента.