Трилобиты не виноваты

Светлана Лаврова, 2020

Цивилизация под угрозой – надвигается всеобщее оледенение. Совет Двенадцати Магистров во главе с Безымянным высылает шпионский десант из лучших учеников секретной школы трилобитов. Цель: выяснить причины и предотвратить… ну… на самом-то деле никто не может предотвратить неизбежное. Потому что никто и ничто не может остановить эволюцию. Но на самом деле эта палеонтологическая сказка о последних романтиках (их всегда отправляют в неизвестность), сохраняющих вопреки всему то главное, ради чего только и стоит жить: преданную дружбу и чувство юмора, без которых мы уж точно обречены на гибель.

Глава 11

А в это время в расщелине Альфа…

— Хи-хи! Вот это отколол номер!

— Ха-ха, да уж, поразвлекся.

— А мне жаль этих бедных детей. Вы жестоки, Десятый!

— Для пользы дела, только для пользы дела. Ничего личного. А вы сентиментальны, Седьмой. В делах управления государством это опасно, знаете ли.

— Господа, хватит, Будьте серьезны! Вы резвитесь как однопоясные личинки в бассейне икрометания. Займемся делом, наконец. Итак, как будет называться Орден?

— Рыцарский Орден Трилобитов, — предложил Шестой Магистр. — Сокращённо РОТ. А что? Рот — самый важный орган трилобита.

— Тьфу на тебя, обжора, — сказал Одиннадцатый Безымянный. — В наше время и слов таких неприличных не знали — «рот». Фу, непотребщина.

— Дядюшка, ты опять перепутал, «рот» — приличное слово. Неприличное — это то, что не рот, а наоборот, — поправил Двенадцатый Безымянный.

— Лучше назвать Орден Рыцарей-Разведчиков, — сказал Седьмой. — Мы же не драчуны аномалокары, мы мирные трилобиты. Орден не боевой, а информационный, и разведка у нас сугубо мирная.

— Разведка полезных ископаемых, например, — одобрил Второй Магистр. — Может, подчеркнуть мирный характер наших инициатив?

Мирный Орден Рыцарей-Разведчиков.

— Сокращённо МОРР, — фыркнул Шестой. — Как раз в духе Конца Света.

На всех напал мор-р-р!

— М-да… пожалуй, мы не будем подчеркивать мирный характер, потому что и так ясно, какой он мирный. Лучше просто Орден Рыцарейразведчиков.

— Сокращённо ОРР, — радостно «сократил» Шестой. — В смысле все орут. Позитивненько так.

— Это зависит от того, что орать, — заметил Четвертый. — Надо подходящие речевки, девизы…

— В общем, сплошной «ор-р-р», — подытожил Шестой.

— Надо подчеркнуть, что это трилобитский орден, — сказал Пятый. — Другие разумные расы мы в него не примем.

— Да других разумных и нет, — сказал Седьмой. — Аномалокары наши вечные враги. Мечехвосты* — дикари во мраке невежества. У арандаспид* есть зачатки разума, но вот именно зачатки.

— Рыцарский Орден Трилобитов-Разведчиков, — медленно, будто пробуя на вкус, произнес Второй. — Неплохо. Кстати, а где Восьмой?

— У него линька! — сообщил Шестой. — Он занят соскабливанием левой подвижной щеки.

— Да что ж такое, как Совет, так у него то брачный период, то линька! — возмутился Третий.

— Вернемся к Ордену. Надо принять устав. Предлагаю следующие положения.

1. Орден учреждается с целью защиты от врагов и предупреждения природных катастроф.

2. В Орден могут входить трилобиты всех рас.

3. Иерархия Ордена: Великий Магистр, два Невеликих Магистров, четыре подмагистра, Старшие Рыцари, Младшие Рыцари, Очень Младшие Рыцари, оруженосцы.

4. Рыцари должны обладать Силой не менее, чем в 8 баллов, и пройти специальную подготовку (программу потом разработаем).

— Что еще за новости — Силу в баллах мерить? — удивился Седьмой.

— Это очень удобно. Вот не хотим мы принимать в рыцари какого-нибудь трилобита и говорим ему: «Извини, дружочек, у тебя сила только 7, 836 балла, чуть-чуть не хватает». Слушайте дальше. «Рыцари Ордена беспрекословно повинуются вышестоящим».

— Ой, я возражаю! — воскликнул Шестой. — Это будет застой, а не Орден.

Один высокопоставленный дурак запретит — и все повинуются.

Мракобесие и косность.

— Согласен, — присоединился Седьмой. — Инициатива нужна.

— Анархия воцарится в мире! Чую, чую беду неминучую! Хаос сокрушит порядок! — воскликнул Девятый.

— Хорошо, мы изменим этот пункт, — согласился Второй. — Например, «Рыцари Ордена беспрекословно повинуются вышестоящим с использованием личной разумной инициативы».

— Во! — воскликнул Шестой. — Самое то! Повиновение с инициативой — это круто! И оставлен простор для того, какую инициативу считать разумной, а какую — совсем дурной. Клёво!

— Шестой Магистр, вы всё время употребляете какие-то новомодные неприличные словечки, — сделал замечание Третий. — Например, «круто», «клёво» и ещё это… как его… извините за выражение, «фигня». Это недопустимо для Существа, стоящего выше всех живущих на этой планете.

— Не стоящего выше, а сидящего ниже, — сострил Шестой. — Мы тут в расщелине, в иле, ниже всех сидим. Ой, какой червячок славный прополз! Вкусняшка! Кстати, предлагаю девиз нового Ордена: «Пускай известно будем всем — я червячков на завтрак ем!» Это подчеркнёт мирный характер организации, её добродушие… но опять же готовность защищать свои интересы (в виде червячков).

— Что за бред, — скривился Второй.

— Предлагаю более возвышенное: «Нет — Концу Света!» — сказал Двенадцатый.

— Вот он тебя спросит, «нет» ему или не «нет», — хмыкнул Шестой.

— «Мы победим», — предложил Четвертый. — Коротко и ясно. И не указано конкретно, кого и когда мы победим, так что во лжи нас не упрекнешь.

Остальные молчали.

— Ладно, — сказал Второй. — Мы подумаем об этом завтра.

— Может, спросить трилобитов? Ну, тех, будущих рыцарей. Это же их Орден, пусть сами придумывают себе девиз, устав и прочее, — сказал Седьмой.

— Да вы вольнодумец, голубчик! — так и взвился Третий. — Низшие существа не могут позаботиться о себе, мы как высшие мудрые создания должны всё им придумать, всё организовать, разжевать и в рот положить! А вы говорите «сами». Мы должны заботиться о наших более слабых и глупых согражданах. Это наш долг как Высших.

— А то вдруг они поймут, что мы им не нужны, — тихо пробормотал Двенадцатый, но его никто не расслышал.

— Кстати, а чему вы так хихикали, когда я пришёл? — спросил Второй Безымянный.

— О! Это так смешно! Десятый ездил в ту школу — ну, где готовили агентов. И он их всех выгнал! Якобы они дураки! Говорит, животик надорвал от смеха, когда глядел на их ошарашенные физиономии!

— Хи-хи! Они-то думали — они суперагенты, супергерои, а он их мордой в ил да повозил как следует!

— А один пытался своим дохленьким щитом прикрыть друга — вот умора! Вот глупец!

— Забавно, — улыбнулся Второй. — Значит, в Верхнем мире еще существует понятие «дружба»? Какая отсталость. Но зачем выгонять?

Ребята почти доучились, а теперь мы потеряли готовых агентов.

— Не потеряли, — возразил Десятый. — Хе-хе, я умнее, чем вы думаете, господа. Слабые останутся плакать в школе. Сильные уйдут на задание — сами, без приказа, горя желанием доказать, что они не такие бездарности, как я их расценил. Они свернут рифы, чтобы это доказать, хе-хе. А погибнут — опять же польза, наука для тех, кто пойдёт за ними: учиться надо лучше. Да, я твёрд, но это для блага нации. Мальцы будут стараться сверх сил. Кстати, Директора нужно заменить. Размазня, трухлявая губка. Слишком защищает своих питомцев и не понимает, что они — только материал для достижения цели. Личность — ничто, нация — всё.

— Вот и девиз для Ордена, — сказал Второй. — А насчёт смены Директора — я не согласен. Пусть работает, пусть всё организовывает. Закончится организационный период — выгоним. Медуз во время шторма не меняют — так, кажется, гласит пословица? Хотя у нас тут, на глубине, штормов не бывает, но её придумали наши предки сверху.

— Наши предки катались на медузах? — удивился Двенадцатый Младший Безымянный. — Медузы же мягкие, почти полностью состоят из воды, и сами двигаться не могут, пассивно висят или течение их гонит, как планктон.

— Эх, молодёжь… да разве теперь медузы? Вот раньше были медузы — могучие, как аномалокары. Запрягали три медузы в упряжку и гоняли в поверхностных слоях сгинувших океанов, лавируя среди кружевных археоциатовых рифов, — с тоской сказал Одиннадцатый. — Эх, времена были. Тогда предки ещё видели свет… а теперь тьма сомкнулась над нами.

— Червячков можно и без света унюхать, — весело сказал Шестой. — А червячки всяко важнее сентиментальной чепухи. Если мы закончили, я пошёл обедать. Ха-ха, как ты рассказывал, как этот толстый закопался в каменный пол!

— По-моему, нечего смеяться, — заметил Двенадцатый. — Жаль детишек.

— Детей надо воспитывать сурово, — возразил Третий. — Потом спасибо скажут.

— Очень смешная история, — снисходительно сказал Пятый. — Я получил удовольствие от твоего рассказа, Десятый. Как эти низшие огорчились, когда их жизнь рухнула! Очень смешно. Ради одного нашего развлечения стоило их выгнать.

Седьмой промолчал, с неприязнью глядя на Пятого.