ОБОВСЁМ

Семен Альтов (2025)

К 80-летию Семёна Альтова — последнего из могикан уходящего жанра. Альтов работает в жанре осмысленного юмора. По старинке выступает без мата, что резко сужает аудиторию. Тем не менее у него сохранилась своя публика, свои читатели. Что-то из написанного ушло в народ, что-то из народа вернулось в сюжеты… «За пятьдесят лет написано и напечатано достаточно сочинений любого объема. Всегда считал, что текст должен кончаться там, где кончается мысль. В эту книжку отобрал только короткое, совпадающее с ритмом нашего времени». Семён Альтов В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

Глава вторая

Девиз жизни: стресc-бай-стресc.

Если ночью в подворотне попросили закурить,

а вы не курите,

кто же вам виноват?!

*****

У писающих против ветра вырабатывается мужской характер.

*****

Прежде чем почувствовать себя оскорбленным,

убедитесь, что вас действительно оскорбили.

*****

Мы с вами вошли в знаменитый Савранский туннель.

Как видите сами — мрак полный! Тут сам черт ногу сломит!

Главная достопримечательность туннеля…

Совершенно верно, мальчик. Свет… и так далее.

Есть желающие пройти чертов туннель в надежде увидеть так называемый свет в конце туннеля?

Как всегда, дураков нет!

А свет в конце туннеля якобы есть…

Вот так рождаются легенды!

*****

В клинике перед процедурой принял необходимую дозу слабительного…

Не подозревал, что в человеке столько дерьма!

*****

Неприятности уходят по-английски, не прощаясь.

А приходят по-русски,

без стука и не здороваясь.

*****

В купе поезда «Москва — Владивосток» познакомились двое мужчин.

Скрипач симфонического оркестра.

Попутчик годами мастерил табуретки.

Первый день ехали молча.

На вторые сутки водки купили.

Подъезжая к Владивостоку, сошлись на том, что у табуретки со скрипкой есть много чего общего.

Обе из дерева!

А значит, все люди братья!

*****

Мальчик пяти лет в ресторане вместе с отцом пошел в туалет.

Для детей специально — низенький писсуар.

Ребенок впервые пописал, как взрослый.

Из туалета вышел настоящим мужчиной.

Официанту крикнул:

«Принеси-ка, голубчик, нам холодненькой кока-колы!»

*****

Кормишь тебя, кормишь,

а ты все ешь и ешь!

*****

Валялось все как попало, и я знал, где что именно.

Мать сдуру разложила по полочкам.

Хрен найдешь теперь носки, ключи и пельмени!

*****

Давайте выйдем!..

Первый удар ваш! Второй — мой! И если я встану — вы покойник!

*****

Частная собственность разъединяет.

Отсутствие собственности, наоборот, объединяет в желании отобрать ее у тех, у кого она есть.

*****

«Состоятельный человек!» — подумал бомж, глядя, как парень гасит не докуренную до конца сигарету.

*****

Как говорят людоеды:

«Ничто человеческое нам не чуждо!»

*****

Стокгольм. Жена русская. Он, наоборот, швед.

Она до сих пор не знает шведского, он — русского.

Живут молча.

Дочка в университете выучила китайский язык.

Работала в Китае. Вышла замуж за скрипача.

Оказалось — индус.

Год назад молодые вернулись к родителям в Швецию.

Соседи поражаются: гробовая тишина в доме. Никогда не ругаются. Не могут найти общий язык!

*****

Что может быть лучше — заблудившись, с мороза войти наконец в теплый дом!

Голодному — сесть за стол, накрытый хозяюшкой!

Заключенному — провести долгожданную ночь с женщиной…

Да мало ли радостей в жизни, если заранее подготовиться.

Замерзнуть. Оголодать. Сесть в тюрьму…

*****

Говорят: «Дорога в Ад вымощена благими намерениями».

При этом шоссе, ведущее в Рай, испокон веков не приводили в порядок! Колдобины, рытвины, ямы.

Сто раз подумаешь, а на кой тебе этот Рай?

То ли дело дорога в Ад.

Что значит благие намерения?!

Асфальт, огни, рестораны… всё для людей!

И плевать, что дорога прямиком ведет в Ад, — ехать по ней одно удовольствие…

Ангелы, хотите привлечь публику в Рай — создайте условия!

*****

Нигде так не проявляются целеустремленность и собранность, как на пути в туалет.

*****

Воспитанные люди лежачего не бьют.

Ждут, пока эта сука встанет!

*****

Сколько волка ни корми, он все равно на тебя смотрит.

*****

Я в полной заднице!

Или как говорят сегодня: «Нашел свою нишу».

*****

— Смотрите… или мне кажется? У прохожих на лбу какие-то шишки. Градом побило?

— Нет. Мы по утрам зарядку делаем, на грабли встаем, ну и…

— Погодите! Один раз получил в лоб и достаточно.

— Не скажите! Кто разок встал на грабли, считай, на грабли подсел. Точнее, привстал.

Конец ознакомительного фрагмента.