Рок-н-ролл пьяного генерала вытегорских карьеров. Рассказы, анекдоты, афоризмы, частушки, притчи, приколы, фельетоны, тост

Сергей Борисович Моторин

Грустно! Давай сюда! Посмеемся от души, под рюмку чая особенно, а то и под кефирчик! Всем здравия и улыбок! Да будет так!!!

© Сергей Борисович Моторин, 2017

ISBN 978-5-4490-0459-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

— Сначала появились Автюки, а потом такие мелочи,

как Вселенная, Земля, Небо, ветер…

* * *

— — Калинка! В нашей хате два беса — один полукруглый, второй — квадратный!

— Ну, полукруглый, как я поняла намёк, это я,

а вот кто второй?

— Как кто? Телевизор!

* * *

Как окликнется, так и автюкнется!

* * *

«Как снять жильё в Питере».

Н-да, времена меняются, в гости просто так уже не приедешь, за 5—7 рублей в месяц, как раньше не проживёшь.

Как — то раз прижало с проживанием. Покупаю газету «Из мук в муки», т.е. «Из рук в руки», извиняюсь, если менять вместо буквы «р» что-нибудь другое, а это зависит от вашей фантазии, получаются иногда ну очень весёлые варианты, ну, бог с ней, с газетой.

Читаю обьявления. Так, вроде нашёл, даже адрес есть:

Чапыгина, дом N, комната такая-то, этаж и так далее, а главное — дёшево.

Звоню, еду. Вот и оно, аж рядом с телевидением Питерским.

Прохожу. На проходной строгий контроль, турникет, все при больших званиях, записали, позвонили, указали, как найти офис, ну, просто рай, а не устройство человека приезжего.

Встретили радушно, кофеёк, длинные ноги, игривые глазки,

базы данных и всё такое. За услуги 150 рубликов, а для поэта это…!

Позвонили при мне хозяйке квартиры, дали мне трубку, она гуторит, чтоб скорее приезжал, раз я непьющий и некурящий, что только о таком квартиранте и мечтала всю жизнь.

Так, денюжки уплачены, вперёд на пр. Лиговский, 178!!!

Выхожу из метро около Московкого вокзала и вперед через Обводный канал, как здорово, центр, газеты, издательства, театры, как же повезло сразу в первый день приезда!!!

Иду, значит, дом 170…174,176…180!!! 180? А где же 178 дом? Хожу полчаса, может во дворах?

Тут бабуся на скамеечке и спроси меня, что маюсь, что кого

ищу аль чего? Услыхала она от меня про 178 дом и давай хохотать!

Ты, милый голубок, уже не первый такой! Этого дома уже нету лет десять! Снесли, милок! Надули тебя!

На крыльях огорчения мчусь на всех порах порадовать

мою любимую фирму, что мол, с домом промашка вышла,

неправильно девушки дали номер, может, от усталости?

Вхожу в вестибюль, рвусь через турникет к лифту,

а меня охрана под белы ручки и спрашивает, что я за птица

и что здесь забыл? Проверили по журналу и сообщают радостно, что мол, меня не велено пропускать!!!

Как же так? А так!

Спустя полгода открываю газету и читаю про эту фирму

огромную статью. Хозяин — испанец. «Накидали» они так

несколько тысяч! А фирма называется «Монис»!

Так что, если лишние деньги у вас имеются, милости

просим в эту фирму!

* * *

— Товарищ милиционер, подари ментовку!

— Колосок! Ты чё, пятнадцать суток захотел?

— Э, нет, начальник, вот словарь старый, а нём запись

такая, что ментовка — это шляпа, вот так вот!

* * *

.Колосок в Госстрахе.

— Прошу застраховать меня от проигрыша на конкурсе

в Автюках-2008!

— От этого мы не страхуем!

— Тогда я Вас застрахую на случай моего проигрыша!

* * *

. — Калинка! Колоска с марихуаной в кустах поймали!

Калинка, которая в это время смотрела сериал про

Изауру, воскликнула:

— Соседка! Так они что, эти Марианны, Марихуаны

наших хлопцев взялись отбивать, своих не хватает!

* * *

.Колосок — председатель колхоза.

Собрание закончилось.

— Ну, значит, задачи ясны, теперь все рассосались!

Вышел Колосок из сельсовета, закурил, курит, курит,

а на улице что-то никого не видать.

— Калинка, а чё они не выходят?

— Ты ж дал команду, чтоб рассосались, вот они и

целуются до сих пор!

* * *

— Калинка! Замуж пойдёшь за меня?

— А у тебя в хате всё есть?

— Всё есть!!!

Расписались. Пошла Калинка к Колоску в хату.

Во дворе голодные пёс да кот. В хате шаром покати!

— Колосок, обманул!

— Как же я тебя обманул? Вот, держи!

Колосок из-за печки достал плакат, на котором

остались с тридцатых годов три буквы «ВСЁ»!

* * *

— Колосок! Чё продаёшь?

— Не видишь, сосед, что ли, тучи! С крупным дождём

тыща за полчаса, грибной за две!

— Ладно, давай мне мелкий на час!

Пришло время, дождь соседу не капает.

— Колосок, отдавай гроши, нет дождя!

— Пропил я их уже, извини, не сработало чёй-то у

меня с экстраводкой, т.е. с экстрасенсом ентим.

Погоди маленько, я тебе зимой снегу накидаю со

своего огорода!

* * *

Автюк автюку не друг, товарищ и брат,

а сохохотунщик.

* * *

Надумал Колосок зимой тараканов извести из хаты.

Открыли с Калинкой все окна и двери, да и пошли к

куме ночевать.

Утром приходят в хату, а тараканы печь растопили

и сидят, греются.

— Так Вы что, тараканы, живы?

— А то как же! Мы же автюковские тараканы!

* * *

Колосок пишет заявление в милицию:

«Прошу обратить внимание на соседа, по-моему,

он собирается меня ограбить с Калинкой. Каждый день спрашивает меня:» Ты как насчёт 2008 евро?»

— «Да у нас таких денег сроду не бывало!»

* * *

.Колосок заикается в машине.

— Калинка, у меня спидддд…..спидддд….

— Останови, я выйду, вот, отпускай мужа в отпуск на

юг! Всё, развод!

Калинка вышла и бегом в больницу.

— Калинка, остановись, у меня спиддд….спиддометр

не работает!

* * *

.-Калинка, а чёрный юмор есть про Автюки?

— Есть!

— Так придумай что — нибудь, завтра у меня концерт!

— Хорошо! Вот, например, ты толстый! Тебе надо

похудеть?

— Надо, ой, как надо!

— Хочешь похудеть — сдохни!

* * *

— Калинка! А название Автюки — это здорово, что

мы придумали, вспомни молодость!

— Да, Колосок, я помню, как ты сена тюки таскал из

колхоза, а я изображала собаку: Ав! Ав! Ав!,

чтоб заглушить шум.

* * *

Берлога под Автюками.

Таёжный прокурор медведь

Сказал мне как-то раз: приседь!

И посиди со мною до весны.

Ну что ж, о чём тут разговор?

Сказал ему, что я не вор

И задремал у сказочной стены.

Сосали лапу в Новый год,

Вопрос медведь мой задаёт:

Чем кормят наверху сейчас народ?

А я ему: Ты идиот!

Ко дну пустили пароход!

Он с хлебом был и голод настаёт!

На перестройку веры нет!

Сказал мохнатый мой сосед!

И веры нет, но и поэта нет!

Медведь тот лапушку сосёт!

Он был видать, не идиот!

Ты не ходил бы в лес, народ!

* * *

— Колосок, а хакеры — это что за звери?

— Это не звери, а люди, много смеются: Ха, ха, ха!

— А крякеры?

— Ну, а эти уток, гусей разводят.

* * *

В нашем крае диабет

поломал себе хребет,

мне приснился страшный сон:

В чай бросаю я талон!

Ой, гуляли долго с милой

в перестроечку-игру,

у неё фигура-шило,

я же ем давно кору!

Церкви в клубы превратили

да в склады бедовые,

что ж вы их не возвратили,

головы дубовые?

Как под Новый год тонул,

много я воды хлебнул,

посмеялась Вытегра,

Все бока повытерла!

Не судите меня за строго,

я за демократию,

пускай лучше верят в Бога,

чем в нашу бюрократию!

За частушки дала б срок

сталинская тройка,

села задом на сучок

наша перестройка!

Колбаса, колбаса,

колбаса хорошая,

отчего ж ты, колбаса,

стоишь так недёшево?

Ча-ча-ча! Ча-ча-ча!

У соседа дача!

Из какого кирпича?

С работы, не иначе!

Ой, Серёжа, ты Серёжа,

стройненькие ножки,

подарил бы ты, Серёжа,

золоты серёжки!

Ты куда, мне говорят.

Я на Кубу еду!

мешок сахару, конфет

я везу соседу!

Молоко, молоко,

молоко — лдна вода,

там, где был у нас коровник,

прорастает лебеда!

Кто-то шепчет: Будем брагу,

будем брагускоро пить,

вытрезвитель наш сгорел,

пьяных некуда водить!

Ой, Серёжа, ты Серёжа,

голова бедовая,

аль не видишь, ты Серёжа,

что я не пустяковая!

Я приехал в Петербург

и частушки уже спел,

накормите меня хлебом,

я с утра ещё не ел!

«КАК ВЫЖИТЬ КОЛОСКУ — ПИСАТЕЛЮ и БАРДУ В

САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ

Итак, Вы запаслись валидолом и сердечными каплями? У Вас железные нервишки, милый мой или милая…

Приглашаю Вас и не только, даже Ваших родных, они Вам подкажут, ведь они всегда умнее, как правило, но не открывайте варежку широко… Вперёд, в атаку на советы, т.е. мои советы, автора СЕГО ПОСОБИЯ. Побегаю по Вашим мозговым извилинам.

1. В метро контролёру говорите: «Здравствуйте!»» и скоренько-скоренько к эскалатору. Она подумает, что Вы её сосед по коммуналке.

Если болтаете по телефону, смело идите мимо с фальшивым красным удостоверением, озабоченно думая о своём, но надо идти быстро.

2. Вы играете и поёте свои опусы под гитару? В переход метро! Срочно, иначе помрёте с голодухи! Летом в «холодной» трубе под Невским проспектом, зимой в «тёплой», тепло от запашины канализации, но человек не свинья, так что…

Гонит милиция? В другое метро, в другой переход! Всего в Питере 52 станции! Дерзайте!

Сумка для денег, на дно её положите кирпич, сдунет сквозняком, это шутка, не лишённая оснований!

Не забудьте в переходе на «Сенной» занять очередь, конкуренция, брат, ещё та! С 6 утра гармонисты! Вам желательно в полдень, обед или в 17—18 часов, когда все прут с работы. Деньги, если скопились, убирайте за пазуху. 10 — летняя мафия быстро выспится в Вашей сумке, если увлечётесь с какой-нибудь девицей разговорами о возвышенном.

Ни с кем в переходе не пейте, даже пива! Останетесь без гитары, да и без штанов тоже. Не забывайте, Вы в Питере! Со времён революции таланта у «местных» не убавилось!

Конец ознакомительного фрагмента.