Мама, отвали! Что хотят сказать дети, но боятся

Сергей Пичуричкин, 2018

Книга рассчитана для родителей, которые понимают, что мало стать мамой или папой в физическом плане, что родительство – это титанический труд. Книга рассчитана на родителей, осознавших, что рождение ребенка – это лишь начало работы над собой. Не воспитывайте детей, дети все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя. Книгу «Мама, отвали! Что хотят сказать дети, но боятся» можно смело считать «инструкцией родительского совершенства». Но, насколько вы совершенный родитель, могут судить только дети. Дети, которым главное, чтобы их слышали. С самого первого мгновения, с самого первого дня жизни ребенок говорит вам, как ему лучше. И научиться его слышать – вот залог гармоничного воспитания. Именно эти сообщения, собранные автором от детей всего мира, вы и найдете в данной книге. Содержит нецензурную брань.

Преступления: ПРЕСС ТУПость ЛЕНь и Я

Мы совершаем несколько преступлений перед детьми… Это громкое слово «ПРЕСТУПЛЕНИЕ» я специально употребил в названии данной главы, и прошу его повторить как можно осознаннее про себя… и для себя…

МЫ СОВЕРШАЕМ НЕСКОЛЬКО ПРЕСТУПЛЕНИЙ ПЕРЕД ДЕТЬМИ. И тем они страшнее, чем больше их неочевидность. В их неочевидности наибольшая их опасность. Чтобы понять очевидность этих преступлений, необходимо иметь специальное образование. Или прожить годы, чтобы потом заподозрить самого себя в этих преступлениях: «Если бы только раньше знать».

Вам повезло!

То самое «раньше» — это сейчас.

Преступление № 1.

Мы разучиваем детей нас любить, мы учим их нам угождать.

Как любит ребенок? Он просто любит. Безотносительно. Он любит ТОТАЛЬНО. (Читайте книги ОШО про тотальность чувств.) Всем существом своим не потому, что… а просто любит. Если хотите, ребенок — буддист. Он даже дзен-буддист… Он любит беспричинно. Просто любит. В своем первородстве он пребывает в ощущении наполненности, наполненности любовью, и эти его ощущения никак не связаны ни с какими благами или условиями, приходящими извне…¹

Механизм поведения-угождения, заложенный когда-то давно родителями, остается в ребенке надолго, подавляя характер, веру, делая его податливым к манипуляциям существом…

МЫ РАЗУЧИВАЕМ РЕБЕНКА НАС ЛЮБИТЬ, МЫ УЧИМ ЕГО НАМ УГОЖДАТЬ… Если ты будешь вести себя так-то, то ты получишь… (дальше называется та или иная штука, ради которой он должен нам угождать, простите, стараться вести себя хорошо, простите, правильно нас любить…) машинка, кукла, планшет, поход в Макдоналдс и т. д. Если ты НЕ будешь себя вести так-то (как нам нужно), то ты получишь… тут уже предлагаются иные варианты «поощрения»: ремень, кулак, запрет на поход в кружок, запрет на просмотр телевизора, отправка в угол и прочие наказания. Если ты будешь вести себя плохо (читай: не так, как мы требуем), то ты получишь еще больше «пряников». Говоря образно, мы орошаем океан детских чувств и эмоций, систематизируем его по условиям и требованиям, и в итоге получаем вместо океана любви склад разложенных по полочкам бутылочек с пресной, невкусной, но правильно упакованной водой. Мы капля за каплей формируем в изначально открытом существе — своем ребенке — так называемую вынужденную беспомощность. (подробности далее)

… продвижение и успехи в жизни у человека зависят от того,

как он научился служить…

МЫ РАЗУЧИВАЕМ РЕБЕНКА НАС ЛЮБИТЬ, МЫ УЧИМ ЕГО НАМ УГОЖДАТЬ. Мы сами вырываем у него ростки осознанности и подсаживаем его на рефлексы. Вместо того, чтобы взращивать понимание, почему надо вести себя так-то и так-то, мы просто начинаем вырабатывать в нем обычные рефлексы, животные рефлексы, рефлексы, которые так хорошо описал профессор Павлов в своих работах с… собаками.

РЕБЕНОК ПЕРЕСТАЕТ НАС ЛЮБИТЬ, ОН НАЧИНАЕТ НАМ СЛУЖИТЬ. Ради тех благ, на которые мы его подсаживаем. Потом меняются блага и дрессировщики, на смену игрушкам приходят более серьезные предметы, ради которых надо вести себя так-то и так-то, вместо родителей приходят другие, иногда не просто чужие, но и опасные люди, но механизм вот этого вот поведения-угождения, заложенный когда-то давно родителями, остается в нем, подавляя характер, веру, делая его податливым к манипуляциям существом.

МЫ РАЗУЧИВАЕМ РЕБЕНКА НАС ЛЮБИТЬ, МЫ УЧИМ ЕГО НАМ УГОЖДАТЬ. Если в семье двое детей, зачастую бóльшую благосклонность от родителей получает не тот, кто искреннее, а тот, кто более умело может подстраиваться. Кто лучше служит. Если в семье двое детей, но один не совсем удобно любит, но любит искренне, чаще всего основные блага достаются второму, иной раз менее преданному и искреннему, но более гибкому… Иногда один любит самозабвенно, ярко, эмоционально, но… не так удобно, как другой. И в то время, когда другой, более удобный, получает основные дивиденды от своего благополучного (читай, удобного для нас поведения), первый получает исключительно «пряники» в кавычках.

Дальше — больше. Дальнейшее продвижение и успехи в жизни у человека зависят от того, кáк он научился служить, подстраиваться и… лицемерить.

МЫ РАЗУЧИВАЕМ ДЕТЕЙ НАС ЛЮБИТЬ, МЫ УЧИМ ИХ НАМ УГОЖДАТЬ.

Некоторые родители в своей потребности запрещать и дрессировать детей добились отличных результатов. Им мало просто наказывать ребенка или лишать его благ, они выдвигают ультиматумы, при которых в случае несоответствия лишают ребенка того, чтó ему дорого и важно. Например, при плохой оценке могут запретить ему идти на танцы, или забрать компьютер, пока ребенок не получит пятерку или хотя бы четверку по алгебре, могут лишить возможности видеться с друзьями до соблюдения определенных условий.

В самом начале, лет семь назад, когда я начал работать над темой, которой сейчас делюсь с вами, я встречался с сотнями детей. Спасибо руководителям детских коллективов, которые давали мне возможность общаться с подростками. Неподготовленному, мне иной раз было дико слышать такие признания от детей. Я думал, что дети что-то придумывают, что не могут быть родители настолько… как бы мягче сказать… извращенными в своих наказаниях. Спустя семь лет я имею сотни подтверждений того, как родители используют методы дрессировки в своих воспитательных процессах. Уверен, что каждый родитель, использующий это, привлеки его к ответственности, найдет объяснения, оправдания, почему он прибегает к таким вынужденным шагам, но для меня, как и для других моих коллег, данная система дрессировки носит одно, однозначное название. Лишать человека дорогого и важного ради того, чтобы он выполнял то, что вы хотите, называется «нацизм». И нет этому явлению никаких других названий. Можно, конечно, вопить об опасности нацизма в масштабах страны, но по мне такой вот бытовой, скрытый, неосознанный нацизм по отношению к отдельно взятому конкретному ребенку не менее опасен.

Еще одно неприятное удивление, постигшее меня в процессе работы над темой. Многие родители в разговорах искренне не понимают, как это «не наказать, если ребенок сделал что-то не так». То есть такая опция, как «можно не наказывать» вообще отсутствует в паттернах поведения. И когда я говорю о том, что существуют целые методики эффективного развития личности, которые вообще не используют наказание как способ воздействия на ребенка, в этот момент слушатели в зале начинают смотреть на меня с нескрываемым подозрением и осторожностью.

Да, такие методики существуют. Но применять их к ребенку, не изменившись самому, пока ни у кого не получилось.

Преступление № 2.

Когда запрещаем детям делать то, что делаем сами.

Врать — нехорошо. Обманывать маму — нехорошо. Есть в комнате нельзя. Не смей кричать на родителей. Вбиваем мы неустанно правила хорошего поведения в юные головушки. Обманывать маму — нехорошо. Кто бы спорил. Ребенок тоже не спорит, старается, старается усердно выполнять, испытывая чувство вины, ежели пришлось слукавить… Обманывать маму — нехорошо… Говорим мы вновь и вновь, едва вскроется некое лукавство… В это время звонит телефон. Мама берет трубку «Дорогой, это твоя мама звонит». «Скажи, что меня нет дома», — просит отец свою жену. «Так!!!» — мотает на ус ребенок. Врать — нехорошо. Вдалбливаем мы очередную истину. Звонок. «Скажи, что меня нет дома»… Таааак!!!! Уже более настойчиво «мотает на ус» наш идеальный ребенок. Мне нельзя, а им, значит… «Есть в комнате нельзя, сейчас отца позову»… ребенок покорно влачит на себе участь быть наказанным, в редких случаях покорно несет картофель фри и сок обратно на кухню, боясь отцовского припадка воспитания… Начинается футбол, Россия–Англия, отец, некогда такой правильный и весь строгий, берет рыбу, берет пиво и отправляется туда, где стоит самый большой телевизор (а на кухне он стоит редко)… Тааааааак!!!!! Уже окончательно делает вывод ребенок… И вывод один: вырасту — можно будет обманывать. Это свое подсознательное желание он возводит, иной раз, чуть ли не в идею фикс, запихивая в глубокое подсознание, а когда до взрослости остаются считанные месяцы, вместе со всеми прочими подростковыми и проблемными моментами наружу вылезает еще один «демоненок» — бесцеремонный обманщик (будущий лицемер): я же теперь взрослый, значит мне можно как взрослым — обманывать, вести двойные стандарты.

Каждый раз, когда мы делаем что-то, что запрещаем ребенку, мы его, пусть на толику, но предаем… А если запрещаем, не потрудившись объяснить на понятном ему языке, почему ему нельзя, не только Личность в нем подавляем, но и сажаем семена целого букета психологических проблем, которые могут в будущем дать плохие плоды. В глубине своей души ребенок так хочет походить на нас, он так желает тождественности со своими самыми родными людьми — мамой и папой, а мы своим бесцеремонным поведением демонстрируем, что он пока еще маленький, чтобы быть нам ровней. Пока ему надо подрасти и уж когда он подрастет, мы смело запишем его в клуб людей с двойными стандартами…

Есть правило, о котором многие родители постоянно забывают:

РЕБЕНОК ИМЕЕТ ПРАВО НА ТАКИЕ ЖЕ ЭМОЦИИ, НА КАКИЕ МЫ ДАЕМ ПРАВО СЕБЕ.

Угадайте, почему?

Потому, что он сделан из того же материала, что и взрослый. И если мы имеем право уставать, кричать, обижаться, наказывать, запрещать и даже бить детей, то давайте не будем односторонними: они имеют право на такие же чувства, эмоции и модели поведения, которые мы позволяем себе. В том числе по отношению к нам!

Подробнее об этом чуть позже, а пока…

Преступление № 3.

Когда не выполняем перед детьми своих обещаний.

Ребенок — личность. Кто бы с этим спорил. Кого из взрослых ни спрошу, каждый вторит: «Ребенок — личность, которую нужно уважать». На словах — да. На деле — увы!.. Один из показателей уважения к человеку — выполнять обещания, которые вы этому человеку дали. Нельзя уважать человека на словах, если на деле вы его «динамите». Это будет что угодно, только не уважение. Уважение на деле это, в первую очередь, демонстрация этого уважения выполнением данных обязательств.

Будешь себя хорошо вести, в субботу отведем тебя в цирк (в кинотеатр, в Макдоналдс… подставляйте кому что актуальнее). Будешь хорошо учиться, куплю тебе самокат, планшет, мотоцикл (опять же, кто чем манипулирует). Ребенок старается, «из кожи вон лезет», чтобы угодить вам и заслужить награду… УГОДИТЬ вам и ЗАСЛУЖИТЬ награду… УГОДИТЬ и ЗАСЛУЖИТЬ… Проходит неделя, пришла суббота — время долгожданной награды (подачки от дрессировщика-взрослого). Ладно, если бы мы пошли и выполнили то, что обещали: сводили, купили, подарили… Практика показывает, что очень часто именно в этот день, в этот момент у родителя, давшего обещание, появляются неотложные, важные для него, взрослого, дела, а обещание, данное ребенку, автоматически переносится на второй, третий, десятый план. Завтра… давай в другой раз… может быть через неделю… что ты пристал, видишь, нет времени… нет денег… нет желания…

Как вы чувствуете себя, когда кто-то дает вам обещание, берет деньги, грозится сделать некую работу, но в назначенный срок ее не выполняет? Думается мне, что каждый человек чувствует себя не совсем комильфо.

Ребенок — такой же живой человек, личность которого, как мы чуть выше определили, каждый согласен уважать. Вот и давайте попробуем рассматривать обещания, данные детям, как минимум на равных с обещаниями, которые мы даем начальству, клиентам, бизнесу, работе.

Дал слово — держись. Не дал — берегись.

Мы же еще и хитрим. По совести, что делает любой воспитанный человек, который не выполнил обещания (по сути, обманул) другого? Правильно, он извиняется, просит прощения. Предлагает что-то в виде компенсации. Если не получается выполнить в назначенный срок обещание, надо бы подойти к ребенку, посмотреть ему в глаза и сказать: «Извини, твоя мама (папа, бабушка) не совсем обязательные по жизни люди. Для них нормально срывать сроки, менять свое решение. Мама еще в школе, когда назначала мальчикам свидания, особо не заморачивалась и не всегда приходила. Мы тебя обманули». Нет же… Мы же прикрываем свой обман… да, да, обман… громкими лозунгами типа: «Ты видишь, у нас появилось важное (ребенок слышит — более важное, чем ты) дело…», «Не видишь, что нам срочно надо (ребенок видит, что он мешает) сделать новые дела?», «Хватит клянчить, мало ли что я тебе обещал (ребенок слышит, что он надоедает, что он не нужен)».

Дорогие мои, так не получится!!! Даже если вы не верите в закон кармы, бумеранга и прочую эзотерику, люди, дающие обещания и не выполняющие их, называются… сами подставьте то слово, каким разрешите ребенка вас назвать. И не требуйте в дальнейшем от него честности, уважения и обязательности в выполнении обещаний, данных вам.

Помните, дети учатся не на ваших словах. Дети учатся на ваших поступках. Слова они могут запомнить, заучить и даже какое-то время выполнять то, что выучил… Но в моменты выбора, в моменты выбора поведенческой реакции он, ваш ребенок, скорее всего, сделает не так, как мама или папа говорили, а так, как мама или папа делают сами.

Преступление № 4.

Когда не разделяем с ребенком его интересов.

Давайте признаемся честно, наступает такой момент, когда детские увлечения, интересы, цели становятся нам попросту неинтересны или надоедают своей эпизодичностью и пустотой. Для нас, застывших в мире важности и необходимости, любое действие должно иметь смысл или значение (нам так кажется). Все, что делаем мы, важное. Но не все, что делает ребенок, важное. Планы ребенка можно менять, переиначивать. Ребенок зовет нас в мир своих увлечений, в мир своих «несерьезных» (с нашей точки зрения) игр, планов. Но нам либо некогда, либо мы не видим в них смысл. Мы иногда садимся поиграть с ребенком, делая ему одолжение. Ребенок же в игре этой своей живет… Живет своим пока не сильно развитым разумом, своими пока еще не сдавленными воспитанием эмоциями… Эта самая игра, с которой он каждый день к нам пристает, для него есть самая, что ни на есть, реальная жизнь. И каждый раз, когда мы отнекиваемся от детских предложений, мы демонстрируем свое невежество и неуважение. Мы демонстрируем, что его интересы в наших глазах — пустое место. Не искушенный в тонкостях психологии, ребенок мыслит примерно так: «Папе не интересен мой пистолет, ему не интересен я». Маме некогда со мной поиграть в дом Барби, ей не интересно быть со мной в моем доме (Барби же в данный момент лучшая подруга и это их дом, куда вас любезно позвали). Они отказываются идти со мной по лужам, они меня бросают.

Я не призываю вас каждый раз, когда просит ребенок, идти с ним по лужам или бросаться грязью… Но иной раз разделить с ребенком его чудачества — это значит на деле показать через сотворчество, что его личность вам важна, что вы с ним на равных воспринимаете этот мир. На равных не только в том плане, что ему нужно до вас тянуться, но и в том смысле, что в любой момент вы можете погрузиться в сферу его интересов.

Преступление № 5.

Когда мы используем детей как способ манипуляции между собой.

Как способ выяснения отношений. Есть семьи, в которых супруги на протяжении всей совместной жизни подогревают друг в друге интерес тем, что постоянно разводятся. Такие вот формы игр: она регулярно уезжает к маме, он регулярно зависает с друзьями. Они могут эпизодически не разговаривать друг с другом: вечер, день, неделю, месяц… Эдакие ритуалы для незрелых личностей, создавших одну семью… И, как говорится, чем бы дитя (внутреннее дитя этих двух горе-родителей) не тешилось, лишь бы не плакало… с одним маленьким исключением… настоящее дитя… не недозрелое маленькое внутреннее эго каждого из супругов, а полноценное живое дитя со своими чувствами, рожденное ими в браке или до брака, это самое дитя вовсе не тешится такими вот брачными играми своих родителей.

Дитя страдает! Страдает самым полноценным образом, переживая всю палитру негативных ощущений. «Скажи СВОЕМУ папе», — язвит мама и отправляет через ребенка послание. «А ты ответь СВОЕЙ маме», — отправляет через сына не менее циничную «ответочку» взрослый и серьезный папа. Наступает ночь. Наигравшиеся вдоволь в развод, родители приступают под покровом ночи к другим играм: давай помиримся, я тебе сегодня не дам и т. д. Наутро, как ни в чем не бывало, выходят из комнаты, даже не задумываясь о том, что внутри себя их ребенок пережил в эту ночь страшную бурю эмоций, шквал противоречий или, того хуже, мысленно убил для себя и того, и другого. Оторвал эмоциональную привязанность. Или вообще пришел к выводу, что во вчерашней ссоре виноват он, надел на себя епитимью вины, которую его тело на психосоматическом уровне будет еще долго влачить сквозь время и эмоции.

«Скажи СВОЕМУ папе», — язвит мама и отправляет через ребенка послание.

«А ты ответь СВОЕЙ маме»…

Вы помните о том, что в каждом третьем случае вину за ссору между родителями ребенок приписывает себе!?

Каждый раз, когда вы разводитесь, расходитесь, ребенок встает перед выбором «или — или» и в буквальном смысле этого слова «разрывается на две половины». Две половины, которые могут привести к печальным психологическим последствиям. Я был свидетелем, когда у маленьких детей на фоне развода родителей развивались астмы, нарушения циркуляции крови, происходили обмороки, нарушения речи. Для многих детей развод родителей может стать многолетней психоэмоциональной травмой. Не случайно, в развитых странах родители, принявшие решение развестись, сначала находят психолога, который поможет их ребенку пройти через это испытание, а потом уже сообщают ему. Опыт клинического психолога подсказывает, что для здоровья детской психики «Лучше его родителям один раз развестись, чем всю жизнь разводиться» относительно детской психики работает как непреложное правило. Если уж вам, будучи супругами, игра под названием «разводимся каждый месяц» всласть, если вы не готовы взять на себя полноценную ответственность и сходить к специалисту, который поможет вам укрепить отношения, договоритесь хотя бы не выяснять отношений в присутствии ребенка. Не убивайте его светлую душу (для которой мама и папа одно целое) мелкой травлей своей неполноценности. Найдете свободное время, посмотрите фильм «Господин Никто». Очень в тему.

Некоторые супруги в своих ритуальных играх в развод идут дальше и постоянно вынуждают ребенка играть в игры «с кем ты останешься?», «с кем ты пойдешь?» и т. д. Одно дело спрашивать ребенка иронично: «Ты любишь маму или папу?» Другое дело вынуждать делать выбор в пользу одного или другого из родителей. Ребенок «разрывается на части» — и в переносном, и в буквальном смысле этого слова. Как в нашем теле переносный смысл становится буквальным и отражается на здоровье подробнее расскажет наука, название которой «Психосоматика».

Преступление № 6.

Когда делаем ребенка «козлом отпущения» за семейное неблагополучие.

Давно известно и расписано в многочисленных работах, что асоциальное поведение ребенка нередко является его способом привлечь к себе внимание со стороны родителей. Отчаявшись получить «психологические поглаживания»² экологическим путем ребенок вынужден придумывать не совсем поощряемые со стороны родителей способы привлечь внимание. Но родители, чаще сами погрязшие в неэкологичных поступках, вместо того, чтобы развернуться в сторону ребенка, еще больше отворачиваются, демонстрируя, что неудобный он им, не мил. В семье, где родители годами пьют и публично выясняют отношения с применением силы, ребенок, принесший двойку, рискует быть наказанным. «Что о нас подумают соседи?» — эту фразу громче всех кричат вслед ребенку те непутевые мамаши и папаши, чье поведение, зачастую, на глазах этих самых соседей неоднократно вызывало нарекания, а у самого ребенка — протесты и чувство подавленности.

— Коля, ты чего опять на ступеньках сидишь?

— Отец пьяный пришел. Мать бьет…

Ребенок, не способный отвлечь родителей от их попоек, однажды приходит в школу пьяный, докучливая учительница вызывает участкового и… понеслось. Бедный ребенок словил массу наказаний, упреков. Но он ликует: по сути, он получил пусть извращенное, но внимание отца и матери.

Давайте попробуем не отделять, а соединить в единую причинно-следственную связь поведение ребенка и поведение родителей. Давайте уже назовем вещи своими именами — если ребенок ведет себя так, что вам перед кем-то стыдно, то вероятность 100 %, что были случаи, когда вы вели себя так, что за вас было стыдно ребенку. Попробуйте произнести прямо сейчас вслух, несколько раз, выучить одну простую аксиому: «За поведение ребенка ответственен я своим личным поведением перед ним или в его присутствии». Тогда, возможно, не придется предавать и отворачиваться от ребенка только потому, что у него «рыльце в пуху»: пух этот, вероятнее всего, с вашего собственного огорода. Сейчас очень даже кстати вспомнить библейское: «Что с того, что вы видите соринку в глазу ближнего своего, а бревна в собственном — не различаете?». Там давался простой совет, как исправить положение: «Вынь, прежде, бревно из глаза своего…»

Не воспитывайте детей, дети все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Приведенный пример с алкоголем является чисто номинальным. В том смысле, чтобы показать механизм, как он работает. Потребность в асоциальном поведении возникает у детей не только (и не всегда) пьющих родителей. Подставляй вместо алкоголя любую из страстей родителей, при которых на ребенка не остается положительных эмоций и времени — карьера, бизнес, погоня за модой, вечное сидение у телевизора, зависания с подружками и т. д. Возможно данное уточнение поможет некоторым понять, почему в их благополучной семье дочь встречается исключительно с неблагополучными (с маминой точки зрения) парнями. Почему при важных родительских должностях и титулах ребенок ведет себя непозволительным образом, словно нарочно хочет вас опорочить и очернить. Эта схема объясняет, почему при огромных деньгах в некоторых семьях дочь смеется над родителями и убегает с хипстерами или наркоманами на другой конец земли. (Мультик «Бременские музыканты» — самая безобидная визуализация данного правила).

Ребенок больше всего нуждается в вашей любви тогда, когда меньше всего ее заслуживает.

Принимая любые крайности ребенка и его поведение как следствие вашего поведения, как реакцию на ваши привычки, надо, для начала, научиться контролировать свое поведение и свои поступки. Заучили аксиому: «За поведение ребенка ответственен я своим личным поведением перед ним или в его присутствии»? Давайте теперь примем ее как инструкцию к действию. Благодаря этому возрастет ваша личная (обезличенные вы мои) ответственность, поведение ребенка будет восприниматься вами не как оторванное от микросистемы под названием «семья», а как часть целого. Не исключено, что однажды, вместо порицаний, упреков и угроз, столкнувшись с очередным асоциальным поступком своего чада, вы не будете захлопывать перед его носом дверь взаимного доверия, а сядете вместе на кухне (или где вы привыкли сидеть) ) и вместо того, чтобы орать, равных поговорите, кáк вам вместе исправить сложившуюся ситуацию. ВМЕСТЕ… ИСПРАВИТЬ… СИТУАЦИЮ…, В КОТОРУЮ… ОН ПОПАЛ… ВМЕСТЕ… С ВАМИ.

Научившись иначе реагировать, вы сможете разглядеть главное. Вам станет открываться, что же такое ребенок хочет донести до вас своим вызывающим поведением. Уверяю (и не только я, но и сотни специалистов по возрастной психологии, исписавшие тысячи страниц, которые вы не читали), прежде чем отважиться на такие неприемлемые и шокирующие поступки, ребенок сначала стучался в ваши души, звал вас и привлекал ваше внимание вполне обычными, человеческими способами. Но вы были увлечены. Вам было не до этих сигналов. Чем увлечены? На этот вопрос попытайтесь дать ответ прежде, чем будете предавать ребенка перед очередным актом возмездия за неприемлемый (с вашей точки зрения) проступок.

И в завершение блока небольшая отсебятинка. Каждому родителю не мешает время от времени задавать себе вопрос: «А даю ли я своему ребенку поводы гордиться мною?» Мы нередко используем детей как способ гордости, приписывая их заслуги себе. В период экзаменов в социальных сетях появляется масса фотографий дневников и итоговых оценок, дипломов, которые мамы выкладывают, хвастаясь на вес мир ученическими результатами своего чада. Ничего преступного или страшного в этом нет. Но вот в чем вопрос. А много ли наберет ребенок фотографий ваших подвигов, которые он захотел бы выложить на своих страницах с хэштегами #горжусь, #моиродителисделалиэто? Давайте будем считать ответ на данный вопрос тестом Вашего родительства номер 1.

Примечания

1

О тотальности чувств, о тотальной любви читайте книги ОШО. Все!

2

О психологических поглаживаниях читаем у уважаемого (и обожаемого) мною Эрика БЕРНА.