Ниже пейджера не бить

Стас Атасов

«Идет «новый русский» по улице, а рядом с ним два качка. Встречает своего приятеля, который его спрашивает: – Привет, Коля, а это кто с тобой? – Это – Ксилит, а это – Карбамид, они берегут мои зубы с утра до вечера…»

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Идет «новый русский» по улице, а рядом с ним два качка. Встречает своего приятеля, который его спрашивает:

— Привет, Коля, а это кто с тобой?

— Это — Ксилит, а это — Карбамид, они берегут мои зубы с утра до вечера.

Встречаются братаны в ресторане, пьют пиво, разговаривают «за жизнь»:

— Я вот вчера себе новую тачку отхватил, так сегодня утром уже разбил.

— А у меня виллу на Канарах взорвали, падлы.

— Ой, и не говорите, братаны, как мы жили в дерьме, так в нем и остались.

«Новый русский» заходит в женой в магазин ювелирных изделий. Она начинает выбирать. Вот уже час проходит — она все еще выбирает. Ну, он запарился и говорит жене:

— Что тебе нравится?

Она:

— Ну, мне нравится несколько вещей на этой витрине и несколько на той.

«Новый русский» — продавцу:

— Слышь, братан, заверни ей эту и ту витрины, пусть дома выбирает, а мне на стрелку пора.

Рэкетиры в городе обложили всех: казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простых граждан. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают — ну что бы еще, ну кого бы еще, ну где бы еще?

— А давайте-ка в область махнем!

Поехали в область, приехали в деревню. Разруха — свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идет, в телогрейке и валенках.

— Ты кто?

— А я тут председатель колхоза…

— О!!! Ты-то нам и нужен.

Запихнули старикашку в «мерс», привезли на болото. Берут старичка за ноги — и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.

— Ну что, старик, баксы есть?

— Не-е-е…

Еще немного подержали.

— А золото, драгоценности, камушки?

— Да нету ничего…

Еще разок макнули деда в болото головой.

— Ну, дедок, рубли-то хоть есть какие?

— Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

Встречаются два братана. Один говорит:

— Я вчера на своем «850-м» «BMW» так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором!

Второй в ответ:

— Это мелочи, вот я вчера на своем «шестисотом» так развернулся, что свой задний номер увидел.

Останавливаются на светофоре два «шестисотых» «Мерседеса». У одного опускается стекло, высовывается пятерня, все в голде с брюликами, и раздается голос:

— Слышь, братан, как проехать до Красной площади?

Приоткрывается дверь соседнего «Мерседеса», высовывается нога в «казаке» с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:

— Так, так и так…

МКАД. По левому ряду идет «шестисотый» «мерс». Справа его обходит «Запорожец» и удаляется… Водитель «мерса» педаль жмет до пола… 140… 160… 180… Догнал, открыл окно и кричит:

— Ну что, сволочь, доездился?

Водитель «Запорожца», седой дедок:

— А теперь вторая скорость.

Решил гусляр из народного ансамбля денег подзаработать. Вышел на улицу и стал играть. Вдруг останавливается «шестисотый», выходит здоровенная рама, при мобиле, пушка из-за пояса торчит, в цепях весь златых — в общем, здравый пацан…

Стоит и час слушает.

Гусляр на измену подсел, стать играть изо всех сил. Вдруг браток ему и говорит:

— Да-а, на гуслях-то ты кайфово играешь, но вот только вот этих понтов пальцами мне не надо!!!

Врезается «шеситсотый» «мерс» в «Запорожец».

Выходит «новый русский», глянь — на «мерсе» ни царапинки. «Запор» вдребезги, мужик окровавленный весь сидит.

«Новый русский»:

— Мужик, извини, не заметил, проси че хошь.

Мужик:

— Бобра верни, гад…

По дороге на полной скорости мчится «мерс», его мотает из стороны в сторону. Гибэдэдэшник останавливает машину, оттуда выпадает пьяный «новый русский», весь в золоте и в овчинном тулупе, красный.

— Товарищ водитель, — говорит гибэдэдэшник, — вы, кажется, пьяны. Что пили?

— Да мы, это, с братанами выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили 6 водки…

— Простите, бутылки?

— Да не, братанов-то много, ящиков, разумеется…

— Это все?

— Да не, то с утра, а потом мы за обедом еще пивка махнули, а потом водочкой догнались…

— Значит, пили пиво, а потом еще и водку? Товарищ водитель, пройдите в будочку — вам надо будет дышать в трубочку.

— Да ты че, мент, мне не веришь???

По дороге несутся два «мерса». В них «новые русские» переговариваются по сотовым.

— А ты 170 км/час можешь?

— Могу.

Разгоняются до 170…

— А 200 можешь?

— Запросто.

Разгоняются до 200…

— Ну а 250 можешь?

— Какой базар.

Разгоняются до 250…

— Ну ты крутой…

В этот момент у первого «мерса» отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево.

Второй «новый русский», закрывая телефон:

— Я-то крутой, а ты-то всмятку.

День рождения одного крутого «нового русского». Приходят к нему знакомые братаны, говорят:

— В окно посмотри, мы тебе там подарок прикупили.

Крутой смотрит в окно, а там джип новенький стоит.

— Ну, спасибо, братки, уважили.

— Да погоди «спасибо» говорить, ты на улицу выйди, посмотри, что внутри.

«Новый» выходит, открывает дверь и видит на заднем сиденье полный арсенал: куча «калашей» и ящик патронов.

— О, спасибо, братаны, спасибо! На целый год меня обеспечили!

— Да погоди ты «спасибо» говорить, ты в багажник загляни.

Крутой заглядывает в багажник, а там трупан лежит.

— О, я ж его завтра должен был убить! Ну спасибо, братки, лишний выходной мне подарили.

— Да погоди ты со своим «спасибо», ты его за плечи возьми и об коленку стукни.

«Новый» берет трупан за плечи и со всей силы бьет им об колено.

Трупан начинает веселым голосом петь:

— Haррy birthday to you-u-u!

Решили менты бабок срубить. Вышли на трассу. Тормознули «мерс». В нем сидят два интеллигентных молодых человека в дорогих костюмах, при галстуках.

— Ну че, братки, вылезаем из машины, показываем документы.

Водитель протягивает документы. Менты внимательно смотрят на техпаспорт и начинают улыбаться:

— Ну все, братки, вы влетели! «Мерс»-то «шестисотый»! А по документам — «трехсотый»!

— Вот у нас есть справка о замене кузова.

Водитель протягивает справку.

— Хм, ну ладно. Давайте показывайте, что у вас там в салоне.

Молодые люди выходят из машины и открывают заднюю дверь. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться.

— Ну все, братки, вы попали! У вас же там целый арсенал! Два «калаша» на заднем сиденье лежат!

— Вот у нас разрешение на ношение оружия. Мы сотрудники охранного агентства.

Водитель протягивает разрешение.

— Ну ладно, тогда давайте багажник открывайте.

Водитель открывает багажник. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться:

— Ну вы даете! На этот раз вы точно попали. У вас же труп в багажнике.

— Вот у нас есть справка. Мы из бюро ритуальных услуг, едем его хоронить.

Водитель протягивает справку.

— Да какая справка! У него же рот заклеен и напильник в заднице!

— Да вот же, у нас есть завещание!

На дороге авария. Врезались две машины: «шестисотый» и «Запорожец». Из «Мерседеса» — вылезает здоровый амбал, а из «Запорожца» маленький старичок.

Шофер «шестисотого»:

— Ну что, старикан, как расплачиваться будешь? Сразу все решим или до смерти на меня вкалывать будешь?

Старичок:

— Сейчас все решим, можно, я только своему сыну позвоню, он у меня директор птичьего комбината.

— Ну давай, звони, посмотрим, сколько твой сын нам отвалит.

Старичок позвонил по сотовому, который ему дал шофер — «новый русский». Через 10 минут приезжает машина, откуда выбегают ребята в камуфляжной форме и в одно мгновение забирают амбала в машину. Огроменный парень подходит к старичку и говорит:

Конец ознакомительного фрагмента.