Таких не берут в космонавты. Самые мужественные анекдоты

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

В прокуренный пивной бар входит молодая женщина очень привлекательной внешности и идет к стойке. Взгляды всех мужчин прикованы к ней. Присев за стойку, она заказывает себе выпить, и видит, что рядом с ней сидит мужчина (тоже привлекательного вида). Мужчина кинул на нее оценивающий взгляд, тут же отвернулся и начал глядеть на свои наручные часы. Смотрел очень долго (минут 5), женщина не выдержала, и спрашивает:

— Мужчина, что вы делаете?

— Да видите ли, я купил себе часы, а это не просто часы — это произведение искусства!

— И чем же они так замечательны?

— Они посылают мне сигналы, и я могу телепатически общаться с ними!

— И что они говорят вам сейчас?

Мужик смотрит на часы и говорит:

— Они говорят мне, что на Вас нет трусиков!

— Можете выбросить их, они на мне.

Мужик, спеша перевести стрелки:

— Наверное, спешат на 20 минут.

* * *

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа.

* * *

Жена спрашивает у мужа:

— Что такое разнообразие?

— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…

— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…

— Нет, жена! Ты б…дство с разнообразием не путай!

* * *

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

— Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

— Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

— А что ты делал?

Муж:

— Лежал!

* * *

Спрашивают как-то у мужика:

— Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?

— Нет, наоборот — даже очень здорово. Во-первых, она молчит, во-вторых, мне ее рожи не видно, а в-третьих, клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

* * *

Мужик уезжает на курорт и просит соседа:

— Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет — гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.

— Ну что, один раз приходил, да?

— Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

* * *

Мужчина заходит в аптеку. За прилавком — девушка. Мужчина спрашивает:

— Нет ли у вас фармацевта-мужчины? У меня слишком интимный вопрос.

Девушка отвечает:

— Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?

Мужчина:

— Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?

Девушка вышла и через минуту вернулась:

— Мы с сестрой посовещались и решили, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

* * *

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

— Что обычно пьет ваша жена?

— Мою кровь!

* * *

Девочка лет 13 заходит в темный лифт, в котором едет мужчина. Между этажами лифт останавливается. Девочка думает: «Надо получать первый сексуальный опыт».

— Мужчина, можно я у вас отсосу?

— Да.

Отсосала, довольная собой спрашивает:

— Мужчина, можно я у вас еще раз отсосу?

— Ну да…

Отсосала еще раз, спрашивает:

— Мужчина, у вас не будет сигаретки?

Мужчина дает ей сигарету, она прикуривает, в этот момент в лифте загорается свет…

— Папа, это ты???

— Аня, ты куришь???

* * *

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…

* * *

— Что у тебя нового?

— Жена сгорела во время пожара.

— Какое горе! И никак нельзя было спасти?

— Да она так сладко спала…

* * *

— Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение…

— Какое, милый?

— Отвяжись, а!

* * *

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:

— Принеси мне газету.

— А волшебное слово?

— Бегом!!!

* * *

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того, как все случилось, мужчина зажег спичку.

Смотрит — на тумбочке фотография другого мужчины.

— Это кто, твой муж?! — спрашивает он в страхе.

— Нет, не муж!

— Твой жених?!

— Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией…

* * *

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк — ноль эмоций. Жена:

— Любимый, ну хочешь, я стану раком?

— Я хочу, чтобы ты стала пивом!

* * *

— Говорят, Николай женился?

— Да…

— Как жена?

— Ребята хвалили…

* * *

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину — он неопытный любовник, и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?

Парень:

— Ну, сначала я лизну замочную скважину…

* * *

Приходит женщина к врачу и заявляет:

— Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю.

Ну, врач ей:

— Давайте попробуем.

Попробовали.

— Опять ничего не чувствую.

— Ну я тогда позову коллегу.

Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал.

— Опять ничего не чувствую.

Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом…

— Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.

— А вы кто?

— А мы бригада маляров.

* * *

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, — а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины — чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен! Когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной. А если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон — на случай, если они перезвонят ему.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.

Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины — это переносные обогреватели, которые храпят.

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагается на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед, и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:

1) стал старше;

2) устроился на новую работу;

3) проконсультировался у психиатра.

Готовьтесь к неприятным сюрпризам! Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Большинство женщин интроспективны:

— Действительно ли я влюблена?

— Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстроспективны:

— Победит ли моя команда?

— Как там моя машина?

Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню», и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бойфренда партию в теннис. После этого я спросила: «Может, еще раз займемся сексом?» И он ответил: «Да, но не друг с другом».

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя… я хочу за тебя замуж… я хочу иметь от тебя детей». И тогда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве идентифицируют себя с Барби.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

* * *

— Почему ты такой грустный?

— Моя жена уезжает к морю на три недели…

— Тогда я тебя не понимаю.

— Если я не буду грустным — она передумает.

* * *

— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.

— Наверное, в трамвае прицепился…

— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

— Глупости, я всегда снимаю брюки…

* * *

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая, и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук пощечины.

Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!»

Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»

Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!»

Второй думает: «Еще раз поцелует — еще раз врежу!»

Третий думает: «Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!»

* * *

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

— Это что? — спрашивает муж.

— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

— Есть-то хочешь?

— Ага…

— Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился…

* * *

— Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: «Вам не страшно одному спать?» Ну я, конечно, не растерялся, говорю: «Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!»

— Ну, и?!..

— А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

* * *

Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет.

— Держи, — говорит отец, — будешь защищать честь нашей фамилии.

Через полгода Гога возвращается из Москвы в свой родной аул. Первым делом отец спрашивает:

— Гога, дорогой, а где же твой пистолет?!

— Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!

— Ты что совсем дурак, да! Придет твой сосед Сико и скажет: Имел я твою маму, имел я твою папу, тебя и т. д. А ты ему что скажешь? Пол второго!

* * *

Хмурый муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно:

— Дорогой! Я беременна!!!

— (отстранено) И ты тоже…

* * *

Приходит мужчина к доктору и говорит. Мужчина:

— Доктор, вот все хорошо, жена красавица-фотомодель, дети, мальчик и девочка, машин автопарк, работа великолепная, денег в швейцарском банке на 50 Челси, отдых — куда пальцем покажу на земном шаре, туда и поеду. Но вот чего-то не хватает. Отрежьте мне половину мозга.

Доктор отрезал ему половину. Через месяц снова приходит. Мужчина:

— Доктор, все великолепно: гуляю, веселюсь, женщины, спиртное, клубы каждый день. Но вот знаете, что-то не хватает, отрежьте мне еще половину.

Чудо-доктор, не вопрос, отрезал. Через неделю снова прибегает.

— Доктор это что-то нереальное, по клубам хожу как свой во многих странах, наркотики, женщины с ногами от ушей пачками проходят через меня, короче высший пилотаж! Но вот чего-то не хватает…

Доктор:

— Может вам отрезать половину мозга?

Мужчина:

— Нет, доктор, больше нельзя, а то месячные начнутся.

* * *

— Что ты больше любишь — вино или женщин?

— Это зависит от года изготовления…

* * *

Разговаривают два приятеля.

— Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?

Конец ознакомительного фрагмента.