Тульские встречи. Из цикла «Философские беседы»

Терентiй Травнiкъ

Данная книга – это записанные в Туле интервью с поэтом и публицистом, в которых Терентий делится своими взглядами на многие жизненные вопросы и проблемы. Конечно же, она обращена к ищущему и вдумчивому читателю.

© Терентiй Травнiкъ, 2020

ISBN 978-5-4485-0011-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Терентiй Травнiкъ, 2001 год

«Терентiй Травнiкъ: Тульские встречи»

Беседу ведет Татьяна Барышева

Встреча первая

Вопрос ведущего: Терентiй, известно, что вы не один год преподавали детям, вели занятия и по рисунку, и по техническому моделированию для начальных классов, читали благотворительные лекции для родителей. Теперь мой вопрос: насколько важна связь между родителями и детьми для обеих сторон? Духовная близость, откровенность, понимание?

Терентiй: Родители и дети — есть единое таинство. В родителях живет мир детей, в детях — миры родителей и в этом звучит одна из подлинных нот гармонии жизни. Семейная связь бывает неоднородная, неоднозначная. Бывает благотворная, благоприятная и для родителей, и для детей, обоюдоприятная с обеих сторон. А бывает и весьма негативная. Если речь идет о таковой связи, то ее надо каким-то образом убирать. Кстати, она бывает более ярко выражена, при этом все равно важно ее понимать, ее чувствовать, и конечно осознавать.

Что касается позитивной связи, то — это огромная радость для всех. Начну же с того, что позволю отметить, что связь между детьми и родителям сохраняется всю жизнь. Она может утихать, утончаться, уменьшаться, но она сохраняется. В этом звучит тема преемственности, тема перехода от поколения к поколению и очень важно эту связь не только правильно построить, но и постоянно подстраивать, потому что, на самом деле, это и есть первостепенная работа между родителями и детьми. На раннем этапе, это, пожалуй, посложнее для родителей, потому что дети являются как бы заложниками отношений родителей к ним, оставаясь зависимыми в силу своего возраста. Поэтому отношения нужно культивировать благостно и, для начала, выявить и правильно определить на каких основах, на каких законах будет эта связь строиться. Изначально в каждой семье она определяется, как вектор «Родители — ребенок», где родитель доминирует, т.к. он есть начало, он первый. Родитель руководит, определяет поведение ребенка, направляет и т. д. до известного момента. Важно только, чтобы эта функция родителя не переросла в его родительский волюнтаризм, в некое понукание, навязывание своего личного и несущественного.

Вопрос ведущего: Я поняла, что нужно давать какую-то свободу взрослеющему ребенку.

Терентiй: Безусловно, хотя понятие «взрослый ребенок» для меня лично не совсем понятно, это нарицательная метафора во взрослой жизни. О свободе скажу так, смотря в каком виде давать эту свободу. Если есть понимание и чувство любви между родителями и детьми, то и свобода уже присутствует и сохраняется и при этом связь душевная не теряется. Свобода — это совсем не значит взять отпустить чадо на все четыре стороны, а скорее позволить себе присутствовать рядом с ним незаметно, т.е. так, чтобы в любой момент, когда потребуется помощь, выйти из тени. Таким образом и создается условное ощущение почти полной свободы, полного открытого пространства для ребенка. Сразу добавлю, что со стороны растущего ребенка должна быть некая свобода в отношении своих родителей, несмотря на известный детский эгоизм. В этом наука родительской любви и такта — донести все это до ребенка. Например, существует такая линия взглядов в быту, некое разветвление в понимании ребенком прав и обязанностей родителей: с одной стороны ребенок хочет, чтобы родители его не трогали, не мешали, а с другой стороны желает, чтобы они же участвовали в его делах и именно так, как он хочет этого. Это вполне естественно, поскольку он зависим от родителей, и прежде всего в бытовом плане. Конечно, он желает, чтобы они ему помогали, скажем — выделяли деньги на его потребности, участвовали в его играх, опытах и т. п. Поэтому, на каком-то этапе родители могут испытывать большую несвободу со стороны детей по отношению к себе, нежели дети по отношению к ним. Здесь, я бы сказал, идет своеобразная борьба за свободу.

Вопрос ведущего: Понятно, что ребенок чувствует себя зависимым материально. Может ли он выйти из-под родительской опеки, сказав: «Я буду делать так, как хочу»?

Терентiй: Ребенок, все равно, не сможет выйти из-под родительской опеки, но не потому, что родитель его удерживает, а потому, что он просто не может этого сделать в силу личностной органики возраста.

Вопрос ведущего: Возвращаясь к началу нашей беседы, на сколько важно ребенку быть откровенным с родителями? Что делать, когда ребенок не может сказать отцу, матери многое? Боится поделиться своими проблемами?

Терентiй: Я не сторонник откровенности родителей и детей, пусть это и традиционная точка зрения, но мне кажется это не совсем правильно. Дело в том, что многие родители ищут откровенности со стороны детей, скажем для того, чтобы ребенок не получил неправильного влияния со стороны той же улицы. Но вопрос здесь глубже и состоит, прежде всего, в том, как достигнуть правильности в откровенности. Просить, требовать, убеждать — нельзя. Если все же сможет родитель создать своей любовью такие условия, чтобы ребенок был с ним откровенен, то и честь, и хвала такому родителю. А других условий, т.е. когда из ребенка выбивают эту откровенность, я не приемлю. И не редкость, что сама откровенная форма общения между мамой и сыном, мамой и дочкой, порождают некий, я бы назвал, замкнутый мирок, где многие вопросы решает «любимая» мамочка, «любимый» папочка, и в ребенке исчезает экспериментаторский дух. Все-таки ребенок должен получать некую форму откровенности и со стороны улицы, потому что именно в этом и состоит развитие его социальной адаптации. Да, безусловно, что на улице сложнее учиться, там ведь нужно быстрее принимать решение. Родители вообще очень сложно балансируют в рамках откровенности с детьми, по сему, я опять же подчеркну, я не сторонник этого.

Продолжу. Во-первых, многие родители субъективны, предвзяты, им кажется, что они способны вынести, воспринять, понять откровенность ребенка. Конечно, такие родители есть, но речь сейчас не о них. Дело в том, что существуют многочисленные нюансы этой самой откровенности. Например, когда у папы ребенок крадет приличную сумму, которая собиралась не один год на какие-то важные мероприятия, то откровенное признание ребенка в этом, есть очень сложная задача и для него, и для папы и хорошо, если папа поймет и оценит честность, а не начнет психовать или вести себя неадекватно. Далее, давайте подумаем о взыскании за такой проступок в рамках семьи. Так вот, оно в семье почти всегда будет неправильным. Родители не могут взыскать с ребенка должным образом за то, что ребенок своровал у них большие или последние деньги, немалые деньги. Так устроена эмоциональная сфера и «кнут» вылезет обязательно. Сначала это скандал, осуждение, какие-то требования, но потом все равно идет прощение, деваться-то некуда — это их ребенок. И у ребенка закрепляется размытое понимание содеянного. Мало кто из родителей может правильно наказать своего ребенка, тут либо перегнут палку, либо сгладят. А от этого зависит, как в дальнейшем сложиться отношение ребенка к родителям.

Вопрос ведущего: Понятно, перебью… Но родители могут дать шанс ребенку перестать мучиться за этот проступок. В принципе же, есть ходы, когда можно исправить эту проблему: подработкой, какими-то вещами, когда ребенок снимет с себя эту тяжесть.

Терентiй: На самом деле откровенность — это некая пленительная звезда в отношениях родителей и детей. Но, прежде чем вообще декларировать в семье откровенность, которую просят родители от своих детей, я бы посоветовал родителям изучить школу принятия, терпимости по отношению к тому, что будет услышано от ребенка, какой секрет выложит их любимое чадо. Родитель ждет хорошего, и часто бывает не готов слышать плохое, не готов к проблеме. Когда мы в семье поднимем вопрос об откровенности, прежде желательно поговорить между собой о таких вещах, как быть терпимыми. Не пройдя школу терпения, терпимости, родителям получить откровенность от ребенка даже в какой-то мере опасно. Поэтому, повторюсь, я не сторонник откровенности, декларируемой необдуманно, в основном от этого и идут перекосы: ребенок говорит откровенно, а родители моментально переводят его откровенность в акт взыскания, даже в акт какого-то возмездия, ребенок может замкнуться от этого. И еще: родитель может потерять доверие к ребенку от услышанного и обольщаться в собственных силах принятия ему не стоит. Конечно он попробует выйти из ситуации с неким достоинством, но у него вполне может затаиться подозрение на дальнейшие поступки ребенка и любое отсутствие того дома, даже час-два родителем будет тяжело переживаться, старое всплывет обязательно, если родитель не работает над собой. Поэтому скажу, что доза откровенности родителям со стороны детей должна быть минимальной. Ребенок сам должен почувствовать, с кем можно быть откровенным и на сколько, а не под призывом родителя с засученными рукавами открывать свои тайны. Родителям не стоит обольщаться и говорить детям, мол, а ну-ка расскажите нам все и мы поймем. По моим наблюдениям, где-то процентов 80 детей не откровенны со своими родителями, или очень сдержанно это делают. А иногда и врут. Это отдельная тема и серьезная. Но скажу так, что врут только тому, кого бояться, кто слаб в любви, кто не снесет правды. Если вам врут дети, то где-то вы их напугали. Ищите в себе решение проблемы. Я прошу не путать с фантазиями. Они всегда прекрасны, ибо не злобны и не корыстны.

Вопрос ведущего: В принципе, родитель хочет, должен, и может влиять на формирование своего ребенка, как более старший, любящий человек. А если ребенок закрыт, неоткровенен с ним, родитель не знает его внутренней жизни, его переживаний, это делать сложно. Значит, ребенок со своей бедой не придет в родительский дом, он может сказать об этом тому человеку, который не даст хорошего совета. Пример: очень юная девушка забеременела, она не пойдет к матери, испугается, но пойдет делать несанкционированный аборт, или еще что-то. Это может быть сын-подросток, который натворил что-то криминальное, и будет решать это какими-то дворовыми способами.

Терентiй: Здесь так, во-первых, если дочь не пойдет к матери и испугается, надо понять, почему она испугается, а если она действительно испугается, то лучше не ходить к матери, зачем это нужно? Так же как и сыну к отцу. Вопрос прозвучал: каким образом контролировать, взаимодействовать с ребенком?

Вопрос ведущего: Да, было бы неплохо влиять на ребенка, каким-то образом участвовать в его жизни, помочь. Для того, чтобы помочь, надо знать: что у ребенка происходит внутри.

Терентiй: Я придерживаюсь простого правила в воспитании. В общем, несложной схемы. Она условно сложная, но в своем контексте, в своей глубине, крайне проста. Поясню так: эмоциональная реальность, которая создается родителями и транслируется вовне, в том числе и на ребенка, должна быть позитивной. Если родитель позитивен со своей стороны, то, в общем, и все воспитание идет как позитивное само собой. Воспитывать надо самим образом жизни семьи, взглядами, самой средой, которую формируют родители в семье: законами, уставами, которые выполняются, прежде всего, родителями. Дети подражают, но до двенадцати лет, дальше время упущено, поздно примеры приводить. Бывают, конечно, исключения, когда в очень хороших семьях бывают проблемы с детьми, в семье не без урода, я с такими случаями сталкивался, но все равно там какая-то ржа была и есть, если внимательно посмотреть, не бывает на пустом месте проблемы. Если мы рассмотрим частный случай, когда ребенок становится неправильным в той семье, которая, казалось бы благополучная, то здесь могут быть два варианта: либо у ребенка существуют внутренние проблемы с психикой, которые надо раскрывать более детально уже на медицинском уровне, что родители часто не замечают, не видят, а может быть видят, но не хотят принять, потому что очень трудно сознаться, что у ребенка существуют отклонения. Если же этого нет, то отклонение ребенка связано с очень тонкими неправильными перекосами в отношениях в семье, которые не бросаются в глаза при первом рассмотрении. Все равно не бывает так, чтобы ребенок ни с того и ни с сего пошел бы в какой-то перекос. Это, прежде всего, дефицит любви, дефицит внимания, при всей, кажущейся, благополучности в семье. Такая проблема никак не отслеживается самими родителями, ведь они дают все возможное. Проблему можно расширить. Скажем, это вопрос воспитания самих родителей. Но когда уже у них появились дети, такой подход не корректен, как таковой, т.е. поздно родителям воспитываться, когда ребенок растет не по дням, а по часам, нужно воспитываться, мне кажется, до того, как супруги решают иметь детей, а потом только довоспитываться можно. Это сложно, это нужно историю вспять обращать и обучать молодых людей правильности, а не когда все уже случилось. Что делать? Тогда вопрос рассмотрим по-другому: молодые люди очень трудно учатся правильности, когда в 20 лет создается семья там не до правильности. Получается, что нужно сдвинуть время появления детей к годам, эдак, к 49? Но тогда уже сложно родить, существует несоответствие физического и духовного. Родители молодые рожают детей, а часто к воспитанию подключатся бабушки со своими элементами правильности. Возникает непростая, я бы сказал, кривая картина, которую очень сложно исправить. Я бы посоветовал делать так: когда только замышляется рождение ребенка в семье, то принять это, как сигнал для отслеживания самого себя. Ребенок растет, все непросто, но пока еще есть какой-то момент отдыха, паузы, ребенок пока маленький. Вот за этот момент, за 3—4 года, родители должны наверстывать и пересматривать свои позиции в отношении ребенка, читать педагогическую литературу, осваивать ее и готовиться к принятию осознанной личности, которая в 5 — 6 лет даст о себе знать, и потребуются уже действительно педагогические навыки. За это время, даже при стирании пеленок, болячках и кормлениях, можно параллельно заниматься педагогическим самообразованием. И если какие-то папы, мамы сваливают на то, что «руки, ноги устали», все пеленки, пеленки, пеленки — то здесь надо понимать на что шли. Семья — это более чем работа, это изменение жизни на 180 градусов, но не в худшую, а — в трудную сторону. Т.е. пока еще пеленки и памперсы, то потом появятся «пеленки» другого плана, интеллектуальные пеленки, которые куда сложнее стирать.

Вопрос ведущего: Да, как в пословице: «Маленькие детки — маленькие бедки…», а большие дети — большие заботы. Я думаю, Терентий, что вы уже ответили на этот вопрос, просто уточнить еще раз — связь, все-таки важна? Насколько важна связь между родителями и детьми, духовная близость, откровенность и понимание?

Терентiй: Я бы так подытожил: связь важна, безусловно, важна и сложна, она просто очень сложная и требует времени для постижения. Исследования связи должны быть многосторонними. Родители не должны хранить связь для того, чтобы управлять детьми, это неправильный подход, это не та связь. Если есть момент управления детьми — связь надо разрушать, надо резать. Также дети должны сохранить связь с родителями, и это не связь с выпивками и застольями, когда подрастут или высасывания из родителей всего, что только можно. Связь со стороны детей должна быть совсем другого плана — благодарственная связь, любовная и душевная. Вот такие связи, они не то, что важны, они — архиважны. Вот такая получается косичка между поколениями, главное — эту косичку не заплести туго, уметь расплести. Иногда ко мне обращаются люди, которые воспитывались в детских домах, и по ним заметно отсутствие родительской линии, в них существует какая-то жалостливая нотка с одновременной твердостью и жесткостью. Если существуют родители, то связь, конечно надо поддерживать. Но я бы сказал, перефразируя английскую пословицу: чем старше ребенок, тем выше забор.

Вопрос ведущего: Между ребенком и родителем?

Терентiй: Да. Но потом, в какой-то момент, когда ребенок станет старше, должны исчезнуть лазейки и тогда в заборе появляются ворота, в которые входят без всяких пропусков. Вот это нормальный рост отношений.

Встреча вторая

Вопрос ведущего: Сейчас на память пришло интересное высказывание, что будущая невеста должна посмотреть, как ее жених относится к своей маме, и если это плохое отношение, то, может быть, и не стоит выходить замуж? Т. е. если он невнимательный, не заботливый или грубый, ни во что не ставит своих родителей, то это уже потенциально плохой муж.

Терентiй: Это народное…

Вопрос ведущего: Да. Я немного перефразировала пословицу: «посмотри, как он ведет себя со своей мамой, так он будет вести себя и с тобой».

Терентiй: Сейчас я попробую ответить на этот вопрос. Слишком простая диагностика для мужа была бы, если просто посмотреть, как он будет вести себя со своей мамой. А в какой день ведет, по средам и пятницам, или по субботам и четвергам… Или нужно ежедневно провести месяц под наблюдением?

Вопрос ведущего: Для наблюдательного человека достаточно две-три совместные встречи. Если молодой человек с пренебрежением говорит о своей маме, то это уже должно настораживать.

Терентiй: Для того, чтобы разобраться в этом, нужно видеть и маму, и молодого человека. А если молодой человек своей болтовней еще за месяц сложит у вас представление о маме? Я бы не советовал пользоваться девушкам этим тестом. Во-первых, могут быть на то основания, чтобы говорить о маме плохо; во-вторых, это может говорить и о дурном воспитании молодого человека и выводы из этого не стоит делать. Рассмотрим так: молодой человек действительно плохо относится к своим родителям, следует ли из этого, что он так будет относиться к своей будущей жене? Можно ли из этого сделать подобный вывод? Конечно же, нет. Он может быть просто со скверным характером или невоспитанным, а если он дерзкий, агрессивный, мне кажется, он не только к жене будет плохо относиться, он и к соседям будет так относиться, и к кому угодно. Нельзя делать из отношения к матери каких-то подобных выводов. Это особые отношения. Я могу сказать совершенно определенно, что как бы ни относился молодой человек к матери, плохо или хорошо, в любом случае, эти отношения надо будет девушке принять и не оценивать это поведение в отношении себя. Допустим: молодой человек плохо относится к своей матери, но и это не дает повода невесте озадачиваться плохими отношениями молодого человека с матерью. Положим, он живет с пьющей матерью, он относится к ней плохо, даже агрессивно, в силу того, что она бывает пьяная. Она соответственно себя ведет, и он стесняется ее. Может такое быть? Может. Но при этом он очень хорошо относится к своей девушке. Возникает такой разбалансированный момент: обихоженная невеста и забытая мать. Так, где здесь подтверждение сказанного вами наблюдения? Делать выводы напрямую из этой пословицы я бы не стал.

Вопрос ведущего: Терентiй, много записок с вопросами: Когда, при каких условиях, каких-то, наверно, внутренних условиях, девушке лучше вступать в сексуальные отношения? Я так понимаю — в каком возрасте, да? И при каких внутренних чувствах? Второй вопрос: сохраняются ли все эти условия для молодого человека? И еще записка: вредит ли чрезмерная сексуальность молодому человеку в его жизни, в работе, в каких-то достижениях, в развитии?

Терентiй: Когда, в каком возрасте, лучше вступать в интимные отношения?

Вопрос ведущего: Да. И при каких условиях? Что должна ощущать девушка? Достаточный ли повод, например, если это просто любопытство? Все так делают. Девушке уже 18, 20 лет, пусть даже 16. Все уже это познали, и вроде бы и ей надо? Или это какое-то чувство должно возникнуть?

Терентiй: Если приходят чувства, то вопрос, когда вступать в интимные отношения не задается. Там все определяется уже без советчиков, по зову чувств.

Вопрос ведущего: Даже если это ранний возраст, скажем — 15 лет?

Терентiй: В 15 лет? Ну, это не очень ранний возраст. Существует медицинская точка зрения по поводу вступления в интимные отношения. Существуют духовная, общественная точки зрения. Это все разные точки зрения. Мне кажется, что объяснять молодым людям, когда им вступать в интимные отношения является не совсем правильным. Как можно объяснить то, что приходит естественным путем. Вступить в интимные отношения очень непросто, как бы там не говорили. И я думаю, если бы молодым людям сказали, что принято в 17 — 18 лет вступать в интимные отношения, то это все равно ничего бы не изменило. Это личный рубеж для каждого. Я сталкивался с юношами и девушками, которые не смогли бы выполнить таких требований «дисциплины», поэтому я бы воздержался от рекомендаций точной возрастной даты для вступления в интимную связь. Мир стар и этот механизм давно отлажен им. Может быть, вопрос поставить было бы вернее так: при каких обстоятельствах это лучше делать? У каждого своя легенда, у каждого своя история на этот счет. Не существует единого мнения, и очень хорошо, что не существует. Не думаю, что здесь должны быть какие-то рамки. Родители иногда ставят их: когда пора, когда не пора, существует возраст, официальный — 18 лет, совершеннолетие, когда получают разрешение на брак. Можно и его учитывать. Но это все условно, это безликие рамки, правовые. Здесь лучше придерживаться свободы выбора. Другое дело, что ранние интимные отношения в определенном смысле не в лучшей степени влияют на духовное развитие человека. Чем дольше задержка, тем больше энергии накапливается, и она очень сильно обогащает растущий душевный, духовный миры, сильнее, чем ранняя вседозволенность. Чем больше воздержание, тем было бы правильнее. Воздержание очень полезно в любовном деле в любом возрасте. Вопрос только в дозации.. Но дело еще и в том, что воздерживаться нелегко, нужно находить какую-то замену при воздержании. Вообще скажу так, что юношеская гиперсексуальность и девичья асексуальность это своеобразный парадокс, и он существует. Определить юношей воздерживаться было бы неправильным. Хотя хочется пожелать им этого, но как заставить себя воздержаться? Все равно это будет происходить. Девушки же по-другому реагируют на сексуальные встречи, они, прежде всего, видят в этом моменты ухаживания, моменты ласки, момент будущей семьи, и т.д., но никак ни страсти, они вообще переживают на ином уровне все это. А юноши намного проще ведут себя в интимном плане. И сказать — каким должен быть критерий, когда это начинать не является верным. У всех случается это… как случается. Бывают так, что девушки сознательно выбирают молодого человека, который лишит их девственности. А чем это определяется?

Вопрос ведущего: Я уточню. Не грозит ли юной психике эта ранняя дозволенность бедой? Ведь такая близость для девушек все равно должна быть связана с чувствами, а если их нет, не идет ли какой-то перекос в женственности у девушек?

Терентiй: Если я сейчас скажу, что перекос идет, если я даже скажу, что нужны чувства, я при этом все равно не смогу объяснить, как их вызвать, для того, чтобы вступить в интимную связь. Интимная связь гораздо быстрее и легче происходит, чем возникают чувства, вот в этом и проблема. И если я сейчас скажу, что нужно ждать этих чувств, то подавляющее большинство спросит меня: как дождаться, как это сделать? Не существует ответов. И при этом, если мне все же настаивать, что надо ждать и воздерживаться, и ждать своих чувств, вряд ли кто последует такому совету. Безусловно, что для этого нужны чувства, ну и что дальше? Ведь они могут приходить очень нескоро и очень долго. Хотя, все-таки, интимные отношения поливариантны в эмоциях, и какие-то чувства, если не любви, то увлеченности, влюбленности всегда присутствуют. Если говорить о возможности вступить в интимную связь без всякого увлечения, то я за чувства! Пусть они неправильные, незрелые, может, они далеки от совершенства, но они всегда пусть идут первыми в отношениях, пусть обязательно будут какие-то переживания, какие-то страхи, волнения, ухаживания. Все-таки молодые люди кем-то научены, кто-то же их научил, или что-то их учило и моменту ухаживания за своей девушкой, и девушки научены принимать ухаживания.

Другое дело, что существует взрослое вторжение в юношескую психику, когда девушка первую интимную близость получает не со своим сверстником, а с мужчиной гораздо старше. Вот здесь уже начинается перекос, так же как и юноша, встречающийся с женщиной много старше его. Вот откуда приходят вихри опустошенности. А в своем кругу, когда возрастные рамки достаточно правильные, там существуют свои влюбленности, свои покраснения, свои слезы, свои радости и все идет очень неплохо. Там как раз-то и нет ограничений. Все сложится по законам своего возраста и времени.

Вопрос ведущего: Все правильно. Терентiй, я повторю — насколько важно сохранить эту энергию в отношениях, если они достаточно хаотичны? Не вредит ли такая неразборчивость и частота связей личности?

Терентiй: Если мы сейчас будем говорить о том, что важно и нужно, то у нас будет не клуб мнений, а коллектив моралистов. Конечно, можно воспользоваться нашим взрослым авторитетом и сказать, что важно сохранить чистоту и девственность, для того, чтобы все потом было хорошо. Вопрос — будет ли и в самом деле хорошо — непонятно. Конечно, важно следить за этим, но всегда нужно задавать вопрос: как научить человека делать это? Говорить ему, что «мой руки перед едой, грязные руки грозят бедой» — это очевидная вещь, но он постоянно будет забывать это делать, пока, либо не отравится, либо не дорастет до того возраста, когда это станет естественным. Поэтому, говорить в 18 лет, что это важно, наверно стоит, но как говорить, каким тоном, с каким посылом? Родителям это сложно делать, очень сложно. Можно и пустить на самотек, пусть развивается сам, а там жизнь покажет, такие джунгли создать — кто умеет, тот и выживет, кто мудрее, тот и пройдет? Жизнь и так джунглеподобна, и не говорить об этом тоже было бы неправильно. Я бы сказал так: говорить надо. Говорить, что это важно, а это действительно важно: сохранять свою потенцию, свои силы. Но, в тоже время, и не сдавливать энтузиазма, не душить поиск, потому что человек в таком юном возрасте может уйти в какую-то условную правильность, сделать подсказанный в кавычках «воспитанный, правильный» выбор. Такой человек свою интимную энергию, или что-то тому подобное, сохранит до нормального возраста вступления в брак, подсказанного его родителями, но в результате он без своего опыта в жизни, который как раз и закладывается в 15, в 16, в 19 лет. Поэтому я все-таки сторонник «ветров улицы», т.е. сквозняки, которые дуют с улицы, они не всегда простуживают, бывает, что и проветривают нас.

Вопрос ведущего: Терентiй, я думаю, Вы сейчас успокоили, своим авторитетом, многих родителей…

Терентiй: Я думаю — больше детей…

Вопрос ведущего: Да. Не вредит ли чрезмерная сексуальность молодому человеку?

Терентiй: Ну, во-первых, слово «чрезмерное» вообще вредит. Чрезмерное обжорство — вредит, чрезмерное трудолюбие — вредит. Через меру всегда вредит.

Вопрос ведущего: Замечательно сказано!

Терентiй: Насколько сексуальность должна быть чрезмерной? У каждого свой ритм, своя потенция. Другое дело не чрезмерность сексуальности, а сексуальность навязчивая, болезненная, которая идет с большим количеством партнеров. Все вредит. Знаете, даже водой можно обпиться, а тут интимные отношения.

Вопрос ведущего: Это зависимость, да? Молодой человек может попасть в зависимость от молодой женщины?

Терентiй: Конечно, может! Любая зависимость вредна. Он может попасть в такую зависимость, благодаря своей гиперсексуальности. Но, опять же, возникает вопрос, каким образом предостеречь, каким образом ограничить себя? Что, специальные препараты применять, которые понижают ее? Сложность, я могу сказать, заключается в одном: мы знаем, что это нежелательно, но мы не знаем, каким образом наладить, чтобы это «нельзя» не случилось. Часто человек понимает, что это нельзя тогда, когда уже дошел до исполнения этого самого «нельзя». Я бы так сказал: капитан может познать кораблекрушение, но к сожалению, на корабле, а не с берега. Т. е. мы не можем вести обучение матросов на берегу. Все равно должны быть какие-то боевые условия. Можно предостеречь, можно сказать, что их ждет тайфун, ветра, цунами, или может кинуть на рифы, да? Это все на берегу, но настоящий критерий для знаний, который, кстати, может и кончиться плохо, когда они, действительно, разобьются, происходит только в море. Вот этот парадокс между сушей и морем, между «до» и «после», он существует. Можно только лозунгами сказать, что: да, чрезмерное употребление всего, что можно, вредит всему, чему возможно навредить. Если кто-то из молодых людей услышит эти слова, каким-то своим шестым чувством, десятым, это хорошо. Просто не хотелось бы, чтобы он услышал это и отказался от интимного контакта, в надежде, что он станет Исааком Ньютоном в своей праведности и девстве. Может этого и не произойти, и он останется со своими кривомыслями, да еще и навязанными и перевязанными. Пусть лучше остается собой, это самое верное.

Вопрос ведущего: Может быть, само понимание собственной проблемы — это уже шаг к ее исправлению?

Терентiй: Говорят — да. В Китае говорили: кто предупрежден, значит — защищен! Ну, хотелось бы предупредить, что и чрезмерное влияние на вливание или употребление вредит и здоровью, и душе. На востоке говорили еще: «Не будешь себя ограничивать, будет, о чем вздыхать потом». Я знаю — это очень тонкий вопрос, и если его начать расширять, то это переходит в морализацию. Взрослые люди вообще очень любят говорить «Нет!» всему тому, что они когда-то сами делали и говорили «Да!». Когда подростки спрашивают, то большинство взрослых говорит «Нет!», этого нельзя, нельзя, нельзя… С ними трудно поспорить, они действительно правы, потому что они, вероятно, знают последствия, которые возникнут от этого. Взрослые говорят: «Нельзя курить, или употреблять наркотики, потому что они сами когда-то это делали и сейчас стали больными, но это ни о чем не говорит молодым. Лучше бы взрослый мир позаботился, как мне кажется, о том, как вообще избавить детей от наркотиков, даже не от употребления, а от того, чтобы эти самые наркотики вообще перестали существовать в природе, в культуре общества. И это могут только взрослые. Дети не могут, а взрослые — могут. Но они же этого не делают. Поэтому, когда взрослые рассуждают о вреде наркомании по ТВ и в газетах, то это колоссальное всемирное ханжество. Каждый взрослый должен позаботиться, чтобы в его семье это было максимально закрытой темой, но он не может отменить улицу, внедрение этой самой улицы, это такая, я бы сказал, печаль жизни, что поделаешь. Да, жизнь не такая веселая, можно и попасть в ловушку. Так же как и в сексе: можно иметь много сексуальных отношений, а можно с первого раза заразиться и заболеть СПИДом, сифилисом, и на этом радости секса будут надолго закрыты, если не на всю жизнь. Но в 19 лет большинство подростков рассуждают следующим образом: «Мне бы дожить до 30-ти лет и там умереть, я уже буду счастлив»! Это потом, когда доживают до 30-ти лет, до 40, понимают, что хорошо бы пожить подольше, что жизнь только начинается. Ценность здоровья возникает с его потерей. А в 18 лет 30-летний предел выглядит просто запредельным. Это потом, когда начинают лететь дни и месяцы, летят и годы, тогда понимаешь все это. Поэтому, убедить юного наркомана или курильщика, что он будет в 30 лет развалиной тяжело. Это тоже очень непонятно, потому что слово «будете» это далеко. Люди не могут понять, что значит «будут», не став этой развалиной, а когда уже стали, тогда уже поздно. Это пропасть, огромная пропасть между такими понятиями, как реальность и фантазия. Я всегда говорил так: «Молодость… Пусть идет, как идет, но, всегда надо помнить, что у любого действия есть несколько опаснейших граней, которые легко могут сработать и порезать в клочья всю оставшуюся жизнь».

Встреча третья

Вопрос ведущего: Мне бы хотелось задать такие вопросы. Предлагаю: 1. Мешает ли человеку жить низкая самооценка? 2. Твой совет при нервной перегрузке, стрессе. Как себя вести? 3. Нужно ли сдерживать свой гнев?

Терентiй: Может так, как они идут… Мешает ли человеку жить низкая самооценка? Модное сейчас понятие у психологов «пониженная самооценка». Во-первых, чтобы повышать самооценку, нужно сначала понять что такое «самооценка». Сначала надо оценить себя, а потом уже повышать что-то. Если ты оценил себя на 10, по 10-ти бальной системе — куда повышать Дальше? Надо понижать. Самооценка бывает перегружена. Если ты оценил себя на единицу, тогда, может быть и повышать. Поэтому надо понять, что такое заниженная самооценка? Какой критерий нормы?

Вопрос ведущего: Если у человека явно заниженная самооценка? При этом он достаточно умен, спортивен…

Терентiй: Ему сказал об этом кто-то, или он сам так ощущает себя, или специалист разглядел в нем это?

Вопрос ведущего: Например, женщина достаточно привлекательна, а чувствует себя «страшной», или фигурой хороша, а ощущает себя толстушкой.

Терентiй: Поэтому говорят, что у таких заниженная самооценка, да?

Вопрос ведущего: Да.

Терентiй: Мешает ли это человеку? Конечно, мешает! И то, что говорят, и то, как он себя ощущает. Любая заниженная самооценка, это непринятие себя, это неумение разглядеть себя таким, каким ты есть на самом деле. Это свойство натуры и это мешает, так же как и завышенная самооценка. И заниженная, и завышенная — это не так хорошо. Самооценка должна соответствовать человеку, она должна быть в норме. Она нарабатывается, просто она растет за счет чего-то. За счет каких-то действий в жизни. За счет и событий в жизни, за счет каких-то результатов в жизни, которые и приводят к ее повышению или наоборот. Хорошая, верная самооценка является капиталом этого человека, который можно использовать, который уже работает на него. У очень многих людей самооценка завышена неправильно. Они, как правило, не соответствуют тому, что из себя представляют. Это ослепление не мешает жить, но вызывает, точнее, приводит к регрессу. Таким людям я бы рекомендовал понижать самооценку, довести ее до минимальности, а потом уже выращивать ее с разумной самокритикой вкупе. Если мы смотрим на человека с заниженной самооценкой, то он характерно себя ведет, он не воспринимает в свою сторону ни приятных слов, ни комплиментов, ему кажется, что он не дорос до похвалы, если только это не скрытое кокетство и не притворство, дабы вытянуть лишнее красное словцо. Но все равно это все от неуверенности идет — желание услышать лишний раз похвалу в свой адрес. Если мы все же уберем кокетство, как способ жить в психологическом довольстве, то заниженная самооценка, в общем-то, большая проблема, она стопорит человека, не дает ему двигаться, он не может расправить крылья, он не может увидеть себя естественно позитивного. Нужно искать причину ее занижения? Ее кто-то занизил или какие-то обстоятельства?

Вопрос ведущего: Ведь оценку нам дают, в общем-то, окружающие…

Терентiй: И среда, в которой он жил, и какие-то обстоятельства, в которых он находился долгое время… Да, но не самооценку. Это сугубо наше личное восприятие себя. Иногда это обретает кривые формы.

Вопрос ведущего: Внушили, например, молодому человеку, что он глупый, или девушке, что она некрасивая, и как они могут дальше с этим продолжать жить и страдать?

Терентiй: Да. Можно внушить напрямую, просто взять и оскорбить. Можно понизить самооценку, не замечая явный рост и развитие этого человека, не отслеживая достижений, не хваля его вовремя. Скажу немного иначе: доброе слово и кошке понятно. Человек что-то делал хорошее, а этого никто не замечал, и в результате из деревни, в которой жил, будущий «Ломоносов» вышел обычный человек, потому что его открытия были не востребованы. Его низкая самооценка до тех пор будет низкой, пока он не попадет в среду, которая сформирует эту самооценку на ее повышение. Либо она может вырасти в нем самом, мудростью. Такой вариант тоже возможен. Вы даже не представляете, как важно вовремя похвалить. У меня на занятиях по НТМ были потрясающие детишки. Они клеили пирамидки и кубики. Пустяк, но я отмечал и хвалил. Это было в конце 80-х, им было 8—9 лет. Сейчас им за тридцать и среди них есть конструкторы, математики, нет, гениальные конструкторы и математики. Их имена известны. Может и зернышко доброго слова помогло, поддержало. Моя личная самооценка развилась на самовосприятии, это трудный путь, так сложилось, но доброе слово никогда не будет лишним.

Конец ознакомительного фрагмента.