Чудовища сна

Том Торк, 2023

«Чудовища сна» – сборник рассказов, стихотворений и поэм.В сборнике присутствует как политические произведения, стихи и проза, так и поэмы о принятии себя, поиска счастья.С годами люди часто забывают,Не помнят детство – бьют в пространство вату.Забыть мечту легко, не панихида,Понять её – познать чужие жизни.Секрет ли, есть причина, панегирик,Живём ведь, в топи жажды нет, есть крыша.Забыть стремленья, вкус – подарок страхам,А страх зубастый душу выжмет даром.Уж смыслы жизни, если вынуть, – скороУгаснет время, люд вокруг – и коршунНад нами клин вобьёт, польются крови,Исчезнут толки, как идти нам вровень?

Дежавю.

14 апреля ХХ04 — новость:…цы начинают понимать, как на самом деле выглядит их армия…

15 апреля ХХ05 — новость:…цы теперь осознают, как их генералы выглядят в отличии от…

16 апреля ХХ06 — новость: введён в эксплуатацию новоремувер, он…

17 апреля ХХ07 — новость:…цы начали догадываться о том, как устроена их армия…

Холодно. Пусто. В огромном, обычно дышащим, трёхэтажном доме стояла непривычная для него тишина. Я лежал у потухшей пасти, в которой едва подрагивали угли. Мысли были странные, отвратительные: «всё это уже было. Я видел это прежде»…

С детства любил смотреть новости, наблюдать, как улыбчивая женщина рассказывает о зверских убийствах, звериных нападениях и террористических акциях. Её безумие, шоу — отражение моей потребности в разрушении. В каждом же живёт кусочек анархизма, не так ли? После новостей брал мобильный телефон — его яркие огни неуловимо притягивали мой разум, требующий удовлетворения внутренней, древней потребности в красоте, делали так, что замирало сердце каждый раз, когда прислонялся лицом к этому тёплому микросхемному существу, живущему внутри. В мобильном телефоне я включал какие-нибудь, в целом, любые видео только лишь для того, чтобы пойти поесть или сделать более деликатные дела, впрочем, там акценты смещались и переходили в другую категорию, так сказать: не для детей. Для чего я это делал? Не знаю. Было важно каждую неделю переться в интернет, чтобы приобрести побольше дорогих брендовых вещей, хотя едва ли я успевал переносить весь обширный гардероб. Вещи, техника — всё летело в мусоропровод, как только я получал зарплату в бумажном департаменте (выбирали бумагу, на которой будет писать всё государство). Так делали все, значит должен делать и я. Не задумываешься как-то об этом, если приятно, то зачем что-то менять?..

Юношество моё прошло незаметно. То время, время учёбы, я бы описал так: игры, фаст-фуд, алкоголь, сигареты, куртки, джинсы, рубашки, часы, ежегодно новые, чем дороже, тем лучше — деньги погибших родителей (они разбились, тестируя уникальную марку раритетных автомобилей) улетали в бездонную яму с невероятной скоростью. Тем не менее жгучей бедности я никогда не испытывал: были родственники, для которых я стал такой же вещью потребления — подай, принеси, помой, приберись — работа не пыльная, но ужасно прибыльная. Впрочем, в момент, когда я встал на рельсы самостоятельности, они обанкротились (по их телефонному разговору из тюрьмы, родственники рассказали, что все невзгоды пошли от конкурента-монополии).

Новые вещи приносят такое удовольствие! Они так радуют! Мозг, я уверен, в черепной коробке весь сияет, когда покупаю, приобретаю, выторговываю! Можно ли жить иначе? Нет! Да и зачем! В этом и есть самое лучшее в жизни!

Но кое-что неприятное всё-таки произошло. Наверняка же поймёте меня, когда внезапно начинает болеть голова, после какого-то крупного события: разговора, покупки, чтения новостей. Заболит-заболит — перестанет. После начинаешь щёлкать пальцами, вдруг вздрагиваешь — ба! Да ведь это точно уже было! Вот читаешь новость: «…цы начали догадываться о том, как устроена их армия…», — и ловишь себя на липнущей мысли: было, было, было!

Жгучее чувство дежавю резало так, что хватаешься за голову: приходится включать громко-громко музыку в наушниках, начать читать новые новости — всё лишь бы сбить надоедливые мысли.

Но бывало и так, что я бросался к компьютеру и судорожно принимался искать такие же сводки, с тем же контекстом, чтобы удостовериться в собственных мыслях. Однако, как бы долго я не искал, как бы долго не спрашивал нейросеть — пусто.

Но ведь точно же было! Точно-точно! Пытался завести дневник, из последней, модной кожи, принялся писать да бросил — тяжело это, рядом-то лежит яркий мобильный телефон с пляшущими фигурками… разве можно выводить буквы, отчасти даже забытые?

Чувство дежавю со временем только усиливалось. Загасить потоком информации или громкой музыкой получалось всё труднее.

Жил один. Одиночество, хотя и давило, но было практичным — теплилась мысль и о том, что вот-вот удастся правильно вложиться в компанию, и о том, что получится переехать за границу (там, как известно, лучше и дышится свободнее). В общем, помочь было некому: ни поговорить, ни сменить, в целом-то, унылую картинку.

Всеми силами старался обуздать бурный поток новостей, но тщетно: меня то и дело смывало и прибивало к острым камням.

Покупал всё больше, всё дороже. Денег остро не хватало. А цены отчего-то всё росли и росли.

Записывал всё, что потреблял.

Вот она система! 14 апреля, 15 апреля, 17 апреля. Они повторяют, повторяют и повторяют! Так, будто бы мы, человечество, стадо рыбок, всё забывающих!

Попал в психиатрическую клинику. Дежавю.

Вкололи препарат. Дежавю.

Дежавю.

…

Холодно. Пусто…

— И часто вы испытываете чувство дежавю? — кажется однажды спросили меня.

— Да хоть сейчас, — хрипло ответил я, смотря куда-то в потолок, словом, в никуда.

— А с того времени, как попали сюда меньше или больше?

— Меньше… — бросил я небрежно, начав хмуриться.

— Значит это место помогает?

— Помогает?! — вспыхнул я, ударив костылём по дереву, — помогает?! Да я угодил на инвалидную коляску после их препаратов! Только потому, что у меня нет денег на нормальную медицину! У меня вообще ничего не осталось… — расплакался, — я много-много покупал, много-много потреблял… но разве могло быть по-другому?

— Могло.

— Да разве могут существовать такие условия? Разве существует такое государство?

— Есть, — промедлил он, пригнувшись ко мне, — при СОЦИАЛИЗМЕ…

5 мая 2023.